Foto: "Haz todo el bien que puedas, con todos los medios que puedas, de todas las maneras que puedas, en todos los lugares que puedas, a todas las personas que puedas, durante todo el tiempo que puedas.""Mamá, ¿Tu puedes creer que una niña de mi clase dice que M. no es mi verdadera hermana?
Eso fue mi sorpresa nada más sentarme en la mesa para cenar la otra noche.
Fue la mayor quien me lo dijo. Está estudiando ESO. Dejó claro a su compañera de que estaba equivocada y que M. es - POR SUPUESTO - su hermana de verdad.
No es la primera vez que las niñas del colegio se interesan por nosotros. Me acuerdo que poco después de que las dos pequeñas comenzaron en "Infantil", un día al recogerles me rodearon un grupo de niñas (5º de primaria) para hacerme preguntas indiscretas - todo con la falta de complejos que tienen los niños - que me parece fantástico:
¿Porque su madre no la quería?
¿Será guapa de mayor? Dice mi padre que las niñas chinas son muy monas de pequeñas...
Etc. etc.
Uff.
No me importa que preguntan - incluso me parece bueno. Mi niña era muy pequeña - así que fui contestando (en medio de mi sorpresa - que estas cosas siempre surgen en el momento menos esperado), explicando que en china la debieron de haber querido muchísimo porque hicieron todo lo posible para que llegara a un lugar seguro donde pudo esperarnos, que ser guapa no tiene nada que ver con la raza de una persona - pero que ser muy pobre, sin buena comida y teniendo que trabajar mucho desde pequeño puede marcar la cara de una persona, que por supuesto que M. sería siempre tan guapa como ellas.
Es que los niños tienen preguntas y me parece que lo mejor es hablar con ellos sobre esto. Que estas son las mejores oportunidades que hay para ir formando la sociedad - desde pequeños.
Asi que tengo una pregunta para vosotros - y de verdad, necesito todas las perspectivas que me podéis dar porque estoy realmente perdida en eso.
Estoy leyendo sobre lo que debemos estar haciendo los padres para proporcionar información y formación en el colegio - por el bien de nuestros hijos y de todo el mundo. Pero esta información viene de los Estados Unidos.
Pregunto: ¿Estarían los colegios en España (y otros países del mundo - que sé que tenemos lectores en muchos países) abiertos a que entremos con información para los profesores y charlas para los niños?
He leído un par de artículos escritos por madres americanas que han ido a las aulas de sus hijos (de pre-escolar y primaria) para dar charlas, para explicar en forma de cuento - utilizando animales de pelucho, por ejemplo - lo que es la adopción, para conestar las preguntas de los niños etc.
También he leído más que una vez la sugerencia de que los padres compremos libros infantiles sobre temas de adopción para equipar las clases de nuestros hijos, para que el tema sea algo normal y corriente, para que los profesores tengan el material a mano.
Sugieren que hagamos copias de los capítulos relevantes de libros sobre la adopción para dar a los profesores de nuestros hijos - por si les interesa el tema.
Nos animan a estar atentos al lenguaje que utilizan en el colegio, que ofrecemos alternativas a los proyectos académicos como los "arboles genealógicos" para que haya sitio para todas las raices que quieren incluir nuestros hijos...
No sé hasta que punto esto es una fórmula americana. Si así fuera ¿Hay fórmulas españolas/argentinas/chilenas/colombianas/finlandesas/francesas etc. para ir divulgando información sobre la realidad y la autenticidad de nuestras familias desde los colegios - para ir contestando preguntas y quizás así previniendo malentendidos...?
Por favor - si alguien tiene ideas, me gustaría conocerlas.
7 comentarios:
Hola:
En la escuela de mi hija mayor hace unos años propusieron una acrividad sobre la importancia del embarazo, lo fundamental para el futuro del niño, con una actividad final sobre le parto en que los niños tenían que revivir ese momento, etc. estoy resumiendo mucho, pero se trataba de un planteamiento totalmente biologista que habría llevado sin duda a una pregunta sin salida: si el embarazo es tan importante para ser hija y para sentirse madre, ¿cómo explicar después que eso no es cierto y lo que realmente importa es el lugar del corazón donde mi madre (adoptiva) me tiene?
Fuimos a hablar con las maestras y planteamos nuestras dudas y nuestras sugerencias y la verdad que fueron muy receptivas.
Entendieron que ese planteamineto es equivocado.
Que había que darle la vuelta.
Caieron que en la clase no sólo había dos niñas adoptadas, si no también hijos de padres divorciados que consideraban cómo madre alguien que no les había parido...
Esto nos dice que hay trabajo por hacer. Que muchas veces los errores no se cometen por maldad, si no por ignorancia y que las asociaciones de familias adoptantes a nivel general y los padres en cada caso particular tenemos que intervenir, siempre con las antenas puestas, y colaborar con los maestros y los profesores para que tomen conciencia y actuen en consecuencia.
Lo ideal sería un gran trabajo de comunicación, sea a nivel de escuela que de editoriales, una labor que requiere tiempo, competencias (y dinero).
Van surgiendo iniciativas, se nota que algo se muee, pero son pocas e insuficientes, empujadas la mayoría de las veces por la actuación individual y la buena voluntad de algunos.
Van realizándose cambios en los libros de texto que plantean la realidad de la familia no sólo cómo la tradicional, pero todavía faltan muchos pasos por dar.
En los años pasado en las reuniones de asociaciones se hablaba mucho de esta necesidad, pero al final se hacía mucho mneos de lo que hubiesemos deseado, por falta de tiempo, de empuje y de recursos.
Me encantaría que la entrada del blog fuera un empuje que consiguieras mover las aguas en este sentido!
De cosa nace cosa...
Roberto Pili
Roberto,
Como siempre, agradezco tu contribución. Tienes toda la razón - no es maldad, sino ignorancia.
Estoy intentando formular un plan para proporcionar información a los medios aquí en españa - y para trabajar con los colegios.
Tienes razón - dinero, tiempo, energía - hace falta tantos recursos, mas que nada tiempo y energía, imaginación y creatividad...
Tu experiencia con el colegio de tus niñas me anima. Pienso empezar con las tutorías habituales que tenemos en el colegio - simplemente levantando el tema y ofreciendo información. Quizás también compartiendo las experiencias que he tenido con las niñas del colegio puede también hacer al profesorado mas consciente sobre la situación - sobre esta "asignatura pendiente".
Creo que cada gotita de agua cuenta. Entre todos podemos llenar el cubo.
Hola Brenda y Roberto,
Estoy completamente de acuerdo con vuestro análisis de las cosas...pero no nos olvidemos que la ignorancia es lo que más puede hacer daño ... decia un pensador llamado Amos Bronson Alcott: "ser ignorante de la propia ignorancia es el mal del ignorante".
Vuestros comentarios me han hecho pensar en el acoso escolar, aunque es un tema muy distinto, pero radica en la ignorancia y - en particular - en el miedo (¡cuánto mal en este mundo no ha sido cometido por miedo a algo desconocido!) ... y evidentemente alli llegamos a una parte que lleva el acoso en común con la ignorancia sobre la adopción ... miedo a lo desconocido.
Hay un libro muy interesante al respecto (acoso) para adolescentes que se llama CQP1.0 (Claro Que Puedes 1.0) por Barbara Meneses Montgomery donde incluso habla de la utilización de técnicas energéticas como el "tapping" (EFT) para liberarte del bullying. (El portal es http://monjeslocos.blogspot.com/ ).
Yo que utilizo dichas técnicas en la consulta, tanto con adultos como con jóvenes, recomiendo también que sean empleadas para momentos cuando hay emociones que pueden desbordarse en la vida de personas adoptadas, o en la vida de aquellos que conviven con ellos.
Saludos,
Gabriella
Gracias Gabriella,
Me parece interesante tus ideas y también el libro. Creo que ese "tapping" del que hablas tiene que ver con los puntos que utilizan en la acupuntura (si no me equivoco) - pero con una técnica que no tiene que ver con abujas y que cualquier persona puede utilizar.
Pienso que es imprescindible que pensamos primero en el niño y en equiparle para hacer frente a la ignorancia. También pienso que tenemos que hacernos frente a la ignorancia misma - con planes educativas para todos los sectores de la sociedad.
Gracias!
Brenda
Es "el gran problema" y "el gran reto": Hacer frente con serenidad a comentarios hirientes fruto, como bien decís, de la ignorancia y el miedo a lo diferente. Dicen los expertos que no hay que minimizar los sentimientos que nuestras hijas puedan sentir ante un comentario fuera de lugar, una pregunta impertinente con o sin intención. Es un trabajo difícil intentar crear en nuestras hijas la seguridad y autoestima necesarias para relativizar esos comentarios o incluso el acoso que puedan sufrir y que (¡ay!) sufrirán.
Este tema es el que más me preocupa en torno a la educación de mis hijas: crearles un sentimiento sólido de autoestima y una seguridad que les permita relativizar estas cosas (y otras) ¡Casi nada! ;-)
Hace tiempo traduje del inglés y adapté algunos textos tomados de aquí y de allá en la Red y que distribuí al profesorado de mis hijas. Los puse en mi blog hace casi dos años (el 8-12-05) en la entrada titulada "Adopción en China".
Saludos
Estupendo!
Espero que no te importa Jose Luís, pero he cogido tu texto para hacer un folleto para los profesores de mis hijos.
Para los demás - podéis encontrar la información en
http://pasionporchina.blogspot.com/2005_12_01_archive.html
Está en la entrada del día 8 de ese mes.
Por otro lado también quiero crear esa sensación de seguridad en mis hijos y para que puedan asimilar estas experiencias.
Mi hija mayor, después de contarme lo que pasó en el colegio, me informó que ya no quería adoptar a un niño (algo que ha sido su sueño desde que llegó su hermana) cuando llegaba a ser mayor porque había demasiado dolor en esto y no quería que sus hijos sufrieron tanto...
Pues, si me hubiera dicho esto hace algunos años, igual me hubiera afectado más - pero me acuerdo todas las veces que esta misma niña venía del colegio quejándose de que todo el mundo la llamaba "americana" y que intentaban hablar inglés con ella y que estaba harta de eso, de ser diferente y que no quería que nadie sabía que había nacido en E.E.U.U., que hablaba inglés, que yo era americana etc. etc.
Ahora, con los años ha ido cambiando, y se siente orgullosa de ser quien es, de dominar tan bien el inglés, de viajar tanto, de tener dos paises etc.
Creo que la clave con los niños es seguir adelante, sembrando buenas ideas, comprensión, apoyo etc. - en fin - no rendirse nunca.
Sé que lo que pasarán con la adopción puede ser más fuerte de lo que han pasado con su condición de "doble nacionalidad", pero creo que el proceso de apoyo serán algo parecido.
Hola:
Os quería comentar un poco como hemos sobrellevado el tema escolar.
Ya partiendo de la base de los desmotivados que vienen en cuestión de aprendizaje y que tienes que empezar desde muy abajo con ellos, ya cuando vienen con edad escolar es una montaña muy alta que escalar.
Nuestro caso, vino con una edad buena, pués tuvo oportunidad de comenzar en guardería antes de comenzar el cole.
En España a la mayoría de profesores se les enseña métodos para aplicar a niños con problemas psíquicos que se incorporan a una aula con niños sin problemas, con niños con problemas de maltratos en la familia y situaciones similares.
Pero para niños que son adoptados, no. Aquí he leído que si la ignorancia hacía el tema ha dado pié a situaciones incómodas.
Nosotros hemos tenido de todo. Profesores que no saben como empezar con este niño pero que se han informado, por su cuenta, de como avanzar con ellos. Y profesores, de libro, que han pasado totalmente de que tenían a una niña adoptada en clase, hasta el punto de que la alumna lo ha mal por ello.
Por nuestra parte hemos detectado falta de profesionalidad, por parte de algún profesor. Y esto conlleva a la ignorancia. Los profesores de España no están preparados para esto. Solo el interés que tengan por el tema, hace que repercuta en sus alumnos, para bien o para mal.
Y pienso, también desde mi experiencia, que no hay que dar muchos datos al profesor. Sino los adecuados cuando los problemas vayan surgiendo. Además de así, proteger la intimidad de nuestro hijo.
CARMEN
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