tag:blogger.com,1999:blog-60590387964187720192024-03-14T01:14:42.727+01:00Adopcion por DentroUna exploración de todo lo que tiene que ver con la postadopción de un niño.Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.comBlogger223125tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-62697271187500838092012-07-02T09:19:00.001+02:002012-07-02T09:19:53.766+02:00Ser como los demás<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKrNQ6XS5KJIy3RDNSQn1W4oD0sF-KWjRP_v9_yqmIh7GVoHQpOhj468Fbmqf19aFW39YT2syTEhvngXTHXuKXCh-28gVXLy7OfLK7sJLw5d4t8HhJzqEOblwfqgUimb9z-YfeLSoPIagu/s1600/Dare_to_be_different_by_digitalgod1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKrNQ6XS5KJIy3RDNSQn1W4oD0sF-KWjRP_v9_yqmIh7GVoHQpOhj468Fbmqf19aFW39YT2syTEhvngXTHXuKXCh-28gVXLy7OfLK7sJLw5d4t8HhJzqEOblwfqgUimb9z-YfeLSoPIagu/s320/Dare_to_be_different_by_digitalgod1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Imágen: Atrévate a ser DIFERENTE.<br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-family: Times New Roman;">
</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Mis hijas son perfectamente
bilingües. Hablan inglés y español sin acento extranjero en ninguno de los dos
idiomas. Sin embargo, hace años descubrí un fascinante fenómeno: todas son
capaces de hablar inglés con un buen acento español - igual que sus compañeros
en el colegio. No quieren destacar. Les da vergüenza.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Desde que me di cuenta de que
mi hija mayor estaba hablando inglés con acento en el colegio, supe que tenía
que trabajar muy bien la imagen que ella tenía de los Estados Unidos, de sí
misma como media americana y del inglés como idioma importante en el mundo.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Para un adulto las ventajas
de hablar inglés perfectamente están claras, pero para una niña de 6 o 7,
incluso 9 o 10 años, no. <strong><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Lo
único que quieren es ser como los demás</span></strong>.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El ser humano tiene una
profunda necesidad para formar parte de su grupo, para estar incluido, de
sentirse dentro y no fuera.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Hace tiempo escribí una
entrada que se llamaba "Compartiendo Orígenes" en que hablo de la
necesidad de cultivar en nuestros hijos un orgullo por sus raíces - y me sorprendieron
algunas de las reacciones que recibí: algunas madres, que me aseguraron que sus
hijos no querían saber nada de su país de origen, de su raza, de su cultura de
nacimiento, porque se sentían españoles. En algunos casos, los hijos mostraron
un fuerte rechazo hacia sus orígenes.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Las familias adoptivas -
sobre todo con hijos de otros países, razas o etnias, pero también de
adopciones nacionales - deben saber que existe un peligro importante que puede
hacer mucho daño a sus hijos. Es intentar ayudarles a sentir como parte del
grupo a base de negar sus diferencias, de rechazarlas e incluso odiarlas.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Está claro que nuestros hijos
querrán ser como los demás, pero nos tenemos que preguntar: ¿Es posible formar
parte del grupo sin renunciar a uno mismo?</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Ser diferente duele - sobre
todo durante ciertas etapas de la infancia y la niñez y la adolescencia. Duele
y mucho.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pero la solución no es negar
las diferencias.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">La solución está en
identificarlas, reconocerlas y aprender a valorarlas de forma positiva.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Esto para algunas de nuestras
familias es un problema importante - porque si nosotros mismos - los padres -
no sabemos apreciar y celebrar las diferencias de nuestros hijos, difícilmente
vamos a poder convencerles a ellos de que disfruten de una ventaja por ser de
familia gitana o por haber nacido en Etiopía o China o Ucrania. </span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Comprendo que puede ser
difícil cultivar la actitud correcta ante las diferencias. Como americana, yo
estaba convencida del valor de mi propia cultura de origen y del inglés - así
que fue fácil fomentar la misma actitud en mis hijas. Pero cuando adopté a mi
hija en China, me sentí perdida al principio. Durante mi adolescencia había
leído novelas sobre guerra y comunismo en China. Lo que más destacaba para mí,
era la falta de respeto por los derechos humanos más básicos. También me veía afectada
por muchos estereotipos negativos. ¿Cómo vencerlos?</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Sabía que para transmitir a
mi hija una imagen sana e equilibrada de su país de origen - y sobre todo para
fomentar en ella el orgullo que <em><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">todos
merecen</span></em> sentir por sus raíces, por sus orígenes, tenía que comenzar
conmigo misma. Y gracias a los dos años que llevo cultivando mi amistad con una
mujer china ( a través de Internet) mi propia ilusión por todo lo relacionado
con china se contagia a todas mis hijas y disfrutamos ahora de un clima cosmopolita
y abierta en casa, donde realmente todas las culturas del mundo están
bienvenidos.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Ayer, antes de ver la Euro
Copa, le felicité a mi hija - la que nació en China. "¡Qué suerte
tienes!" le dije sonriendo. "Si gana España, ganas tú. El día que
gane China, ganas tú. Y siempre que gane Estados Unidos, ganas tú! Cuando te
adoptamos, te hiciste español. Después yo quise que fueras también americana
como yo. Y a pesar de que ya no tienes la ciudadanía china, naciste allí, de
padres chinos y nadie nunca jamás te puede quitar el hecho de ser China
también. ¡Qué bonito! ¡Qué suerte!"</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">A ella le encanta este tipo
discurso. Le fascina. Se siente tan orgullosa. Con el tiempo, hemos ido
celebrando sus diferencias y fomentando en nuestra familia una cultura de <strong><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">más </span></strong>en vez de <strong><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">menos</span></strong> - es decir, que
estas diferencias te dan algo más, son un plus, algo especial. </span><br />
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Todavía quiere ser "como
los demás" en muchos respectos, pero también se valora por quién es. Está
aprendiendo poco a poco, como interpretar sus diferencias, valorar las ventajas
que pueden suponer y sentirse bien con lo que significan para ella.</span><br />
</span><span style="font-family: Times New Roman;">
</span>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-9622174560446405262012-06-29T12:04:00.002+02:002012-06-29T12:04:36.777+02:00"Encaje Familiar"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimWsYEE4rCUXn-uWhFqa2OQ3U65p3ty2vW-byHsa7cNb1tW5TXtjeZPFxmVcGmtXDBmmazlXWK2kwNAbkLAB_P9dtCxBzIXvfZmyFEox24QncdaSxUQrCZ6Ay3GhZtJfGHXKq10jgCZYss/s1600/boxes-inside-boxes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimWsYEE4rCUXn-uWhFqa2OQ3U65p3ty2vW-byHsa7cNb1tW5TXtjeZPFxmVcGmtXDBmmazlXWK2kwNAbkLAB_P9dtCxBzIXvfZmyFEox24QncdaSxUQrCZ6Ay3GhZtJfGHXKq10jgCZYss/s320/boxes-inside-boxes.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hay un concepto que
encuentro a veces en los libros de adopción de EE.UU. que se llama “Family Fit”.
Se podría traducir como “Encaje Familiar” y significa que padres e hijos se
sienten que están hechos los unos para los otros, que comparten muchas características,
gustos etc.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Francamente, no me gusta
este concepto.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hablan de ello más que
nada para “comprender” a las familias donde los padres adoptivos tengan la
sensación de que no tienen nada en común con algún hijo adoptivo, como si no
encajara en la familia, como si viniera quizás de otro planeta.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En mi opinión,
simplemente tener la idea<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de que padres
e hijos tengan que tener algo en común demuestra unas expectativas no
realistas.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En cambio, Fisher y
Watkins, las autoras de “Hablando con los niños pequeños de la adopción”,
explican que este es un problema que puede afectar tanto a familias biológicas
como familias adoptivas, pero creen que las adoptivas tenemos ventaja –
simplemente porque desde el principio sabemos que no van a compartir la
genética y que entonces podrían ser muy diferentes a sus hijos.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A pesar de esta ventaja,
desgraciadamente hay algunos padres y madres adoptivos que adoptan con unas
expectativas muy concretas sobre la relación que van a tener con sus hijos y lo
que estos van a hacer y conseguir en la vida.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una vez leí de una madre
adoptiva que se sentía insatisfecha con su hija porque no era activa y atlética
como el resto de la familia. ¿Cómo llegan a producirse estas adopciones?
También puede pasar en las familia biológicas, pero, como explica Holly van
Gulden (Padres Verdaderos Hijos Verdaderos) hay una tendencia de “aparcar” las
características de los hijos buscando otros parientes parecidos: “Pues, parece
que a salido al tío Pepe.” Esto puede hacer más fácil llevar la diferencia.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="mso-ansi-language: ES;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y “diferencia” parece ser
la palabra clave. Una vez más vemos que la manera en que cada familia rechaza,
tolera o acepta – o, mejor CELEBRA – las diferencias, es clave. Es fundamental
que todos los hijos tengan la licencia, la libertad, para ser diferentes a sus
padres, a sus hermanos, a todo el mundo: para ser ellos mismos.<o:p></o:p></span></span></span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-17234814253467111992012-06-27T17:51:00.001+02:002012-06-27T17:51:11.738+02:00La tregua no es lo que parece<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiElsFk3Wo1aBdl28_q0suZCexqJiVEz39e0xlE0ukdRwi5VVzQW8EOOjj5k-FTT7p1usse9VcvpRO_gZe8uFgGLHuhiaGI1Rh10oLd7td68S3jII-JOIV9WWCBKp186x0kP9g8prKoVXaV/s1600/peace.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiElsFk3Wo1aBdl28_q0suZCexqJiVEz39e0xlE0ukdRwi5VVzQW8EOOjj5k-FTT7p1usse9VcvpRO_gZe8uFgGLHuhiaGI1Rh10oLd7td68S3jII-JOIV9WWCBKp186x0kP9g8prKoVXaV/s320/peace.jpg" width="314" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">En su libro
"Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" (solo en inglés) la psicóloga
Holly Van Gulden, especializada en adopción describe la etapa de primaria como
un periodo en que las familias adoptivas muchas veces disfrutan de una especie
de tregua. Durante la etapa preescolar los peques nos asaltan con preguntas muy
difíciles: "¿Estaba en tu barriga?" y "¿Podemos visitar a mi
madre biológica?" (Este tipo de preguntas nos hacen si hemos estado muy
abiertos con ellos.) Pero ahora, llegan a primaria y experimentan un cambio
radical:</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">"El
cambio de preescolar a primaria representa un giro clave en el desarrollo del
niño. Comienzan en la escuela y los horizontes de su mundo se extienden como
nunca antes. Pero la expansión de sus horizontes se debe a más que solo la
expansión de su mundo; también su creciente capacidad para comprender y razonar
hace posible profundizar y dar nuevos significados al mundo que ya conoce. Así
es que justo en un momento cuando los padres y las familias tienden a hablar
menos y menos de la adopción, es tan importante como nunca mantener abierto el
diálogo y ayudar al niño con los diversos sentimientos que puede sentir hacia
la adopción."</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Puede que
sea casi un alivio, que en esta época, los niños dejen de lanzar preguntas. Como explica van Gulden, después de todo lo que hemos hecho para llegar a ellos, es difícil tener que explicarlo todo una y otra vez. Por eso, los padres muchas veces respiramos más tranquilos cuando lleguen a primaria y están tan ocupados con el colegio, los deberes y las actividades extraescolares que a veces casi parece que han olvidado el hecho de ser adoptados. Parece que las aguas han vuelto a sus cauces y por fin podemos disfrutar de la "normalidad", del día a día, de nuestras familias.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Y
esa disminuición de preguntas también puede hacer que pensemos que ya comprenden y que ya no hace falta
hablar tanto - que estén satisfechos con la información que tienen. Además,
puede que ellos incluso se enfaden un poquito o nos ignoren si hacemos mención
de la adopción.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Pero la realidad suele ser otra, porque es que
ahora - justo en primaria - cuando comprenden mejor que nunca lo que significa ser adoptado. Ahora saben que sí, han
ganado, pero que también han perdido. Empiezan a sentir vergüenza. Comienzan a
verse como diferentes a los demás, pero no simplemente por fuera, sino por un
motivo fundamental: no han llegado a sus familias por la misma vía que los
demás.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">El otro día
estaba leyendo el magnífico libro de Jaime Ledesma, "<a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/563306/9788493894825/MEDIACI%D3N+FAMILIAR+EN+B%DASQUEDA+DE+OR%CDGENES.+EL+ENCUENTRO+CON+MI+ESPEJO+BIOL%D3GICO" target="_blank">Mediación Familiar enBusca de Orígenes</a>" (en español) donde hay una carta que una mujer adoptada escribe a su
madre biológica durante el proceso de mediación, antes de conocerla. Cuenta
como crecía con tanto amor, pero aún así siempre se sentía inferior por ser
adoptada... Es que por mucho que queramos pensar que nuestros hijos no estén
afectados por el hecho de haber perdido su primera familia, no es así. Es algo
que pueden llevar muy dentro, sin comentar - pero que sigue allí.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Ahora mi
hija pregunta muy poco, muy, muy poco. Está bien entrada en primaria.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">De vez en
cuando lanzo una piedrecita (un comentario diseñado para abordar el tema - sin
presiones). "El otro día vi un reportaje sobre adopción en el
periódico..." o "Cuánto me gustaría que tus padres biológicos
pudieron verte ahora - tan guapa." o "Estoy pensando en el viaje que
queremos hacer a China." Y parece que estamos manteniendo la puerta
abierta, porque a veces ella también hace algún comentario.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">El otro día
vino a la cocina para acompañarme mientras preparaba la cena. Se sentó y dijo
con total naturalidad, "Mamá, me gustaría conocer a mi madre
biológica."</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Ya no me
asusto. Tengo claro mis dos objetivos:</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">1. Reconocer
sus sentimientos y recordarle que es normal sentir lo que siente, que es libre
para sentir lo que sea. Si está triste - es normal. Si tiene curiosidad -
también es normal. Si se siente enfadad a veces, pues también.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">2. Formarle
sobre la importancia de sus decisiones - que mientras que es libre para sentir
y expresar sus sentimientos, es importante que elija su camino. Quiero que
comprenda que hay personas que se hunden o se obsesionan porque no pueden
conseguir algo que está fuera de su poder conseguir. En cambio, hay otras
personas que elijan la felicidad a pesar de circunstancias que podrían ser
frustrantes. Quiero animarle a cuidar y nutrir su felicidad en medio de su
búsqueda - sea interior o real. Quiero que sepa que el pasado no tiene que ser
un lastre para ella, que triunfar y sentirse feliz y satisfecha es algo que
simplemente puede elegir.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">De algún
modo, hablamos de eso el otro día en la cocina. Ella es pequeña todavía, pero puede entender. </span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Noto que a
los niños les gusta muchísimo que confiemos en ellos, que les hablamos claro de
la vida, explicándoles como es y sobre todo - enseñándoles las grandes verdades
a través de nuestros relatos personales, de metáforas y de analogías sencillitas.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">Nuestros
hijos están creciendo y tenemos que crecer con ellos. Es imprescindible
mantener abierto las vías de comunicación durante la etapa de primaria. </span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 18pt;">No guardes
silencio. No te dejes engañar por el silencio de tus hijos. Porque en
realidad, no hay tregua; La etapa de primaria es el momento perfecto para
prepararles y equiparles para la adolescencia.</span><br />
<span style="font-family: Times New Roman; font-size: small;">
</span></span>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-27297360144745242342012-06-17T19:15:00.001+02:002012-06-17T19:15:25.738+02:00La Vida es un Factor de Riesgo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgujkDtX7Wou3u9uZ3YY107t23tnoWqjFdhpHf7BhJA9S1gkH05y0A-jMIJVPJIslsqSYIf4Uk7UF1iuhh4pvE9K4w40jerLwr4-CI7knKNOJJT2NiChsntB8voejtFSsvx1XgGa_6w0-9N/s1600/Resilience.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgujkDtX7Wou3u9uZ3YY107t23tnoWqjFdhpHf7BhJA9S1gkH05y0A-jMIJVPJIslsqSYIf4Uk7UF1iuhh4pvE9K4w40jerLwr4-CI7knKNOJJT2NiChsntB8voejtFSsvx1XgGa_6w0-9N/s320/Resilience.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ultimamente estoy pensando mucho en lo que los psicólogos llaman "factores de riesgo". Cuando una persona o una pareja quiere adoptar, un equipo de psicólogos y trabajadores sociales tiene que hacerles una valoración y lo que principalmente quieren detectar - si no me equivoco - con "factores de riesgo", que son cosas que podrían desaconsejar una adopción en el momento en que la familia lo está solicitando. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Un factor de riesgo podría ser algo tan alarmante como unos antecedentes criminales, pero también se podría encontrar en algo transitoria como una situación económica inestable. Los motivos que los futuros padres dan para adoptar también pueden ser considerados "factores de riesgo" porque los estudios sobre familias adoptivas han demostrado por ejemplo, que adoptar para "sustituir" a un hijo perdido o para tener ayuda en casa o compañia durante la vejez ponen en riesgo la posibilidad de crear una verdadera relación padre-hijo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Una vez que lleguen nuestros hijos, seguimos con el tema de "factores de riesgo", pero ahora me parece que la situación cambia bastante. Ya son factores que quizás lleguen con nuestros hijos y que son nuestros. Tenemos que asumirlos y tomar decisiones sobre qué hacer respecto a ellos.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Cuáles son los factores de riesgo en la vida de nuestros hijos?</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">El haber pasado tiempo en un orfanato</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Una nutrición inadecuada</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Falta de afecto</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">La edad con la que fueron adoptados</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Abusos o negligencias</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Recuerdos traumáticos</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">El tiempo perdido</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Inseguridad</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Dificultados para formar lazos de apego...</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Hay muchos factores diferentes y creo que es demasiado fácil sentirnos abrumados por ellos. Pero últimamente se me ha ocurrido que esos mismos "Factores de Riesgo" también pueden ser "<strong><span style="color: #351c75;">Factores de Resiliencia</span></strong>" muchas veces - es decir, factores que motivan a nosotros y a nuestros hijos a superar los retos que suponen y a salir adelantes y a encontrar lo bueno que hay a pesar de lo que pasó antes.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Estoy de acuerdo con que los técnicos tienen que enfocarse en factores de riesgo durante el proceso de adopción. Pero creo que incluso durante esa fase, deben comenzar el proceso de formar a los futuros padres sobre este hecho - de que los factores de riesgo muchas veces se pueden llamar de otra manera, que en muchos casos tenemos la opción de convertirlos en <strong><span style="color: #351c75;">factores de resiliencia</span></strong>. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Si no, fácilmente nos centramos en lo negativo sin ver todo lo que podemos hacer y conseguir.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Porque la verdad es que después de todo, quizás la vida misma es el mayor factor de riesgo que hay. Todos los días nos enfrentamos a ella con sus miles de pequeños retos y salimos adelante. Somos resilientes. Muchas veces lo único que hace falta para hacer lo mismo ante los grandes retos es un cambio de mentalidad.</span><br />Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-47223152726741482372012-06-10T14:19:00.001+02:002012-06-10T14:19:25.819+02:00Libertad y Superación<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjgrjnSSCfGeBI8MhCi_0AauWrzeHZw26TqUBGIh3G35T865P0wpFZoCql0KBVLmBuKq-MTdIDH12CXemqnmkSba7GdqUZNAhrYVy65d31C-43S8UcYjfpSbox0IS0jSbuQLFo84a6U03c/s1600/mountain-climbing-257hlee.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="158" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjgrjnSSCfGeBI8MhCi_0AauWrzeHZw26TqUBGIh3G35T865P0wpFZoCql0KBVLmBuKq-MTdIDH12CXemqnmkSba7GdqUZNAhrYVy65d31C-43S8UcYjfpSbox0IS0jSbuQLFo84a6U03c/s320/mountain-climbing-257hlee.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="color: blue; font-size: medium;"><span style="font-family: arial; font-size: 130%;"><strong>¡Este blog ha cumplido 5 años!</strong></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: medium;"><span style="font-family: arial; font-size: 130%;">Este verano voy a volver a colgar algunos de mis escritos favoritos de los últimos años - esto fue de Julio 2007:</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: medium;"><span style="font-family: arial; font-size: 130%;"><span style="font-size: large;">“</span><span style="font-family: arial;"><span style="font-size: large;"><em>Han pasado más que dos años y
soy una persona completamente distinta. La adopción no sólo te hace madre sino
que además te enriquece, te hace crecer como persona.”</em></span></span><br />Son las palabras
de Sara Barrena, de su libro “Venida de la Lluvia” y me gustaría decir que casi
tres años después de adoptar puedo decir lo mismo que ella – que soy otra, que
la experiencia me ha enriquecida, que he crecido como persona.<br /><br />He pensado
mucho en como ser madre – o padre – nos puede cambiar en general y cuales
podrían ser las diferencias entre los cambios que experimentan los padres
biológicos y los padres adoptivos.<br /><br />He sido madre durante casi doce años,
pero lo que ha cambiado durante los últimos tres es la forma en que veo los
límites.<br /><br />Me di cuenta hace una década de que mi vida era un ejercicio en
la “auto-limitación”, que yo misma había dibujado unos horizontes muy estrechos
alrededor de mi misma y que allí dentro estaba viviendo encerrada, atrapada,
agobiada.<br /><br />Cuando mi marido y yo hablamos de adoptar, pensé que ya había
superado a mi misma – que había salido de mi pequeña cajita y que ya estaba
volando.<br /><br />A cambio de la mayoría de las parejas, la adopción fue idea de
mi marido, que quería tener una familia numerosa – algo que de joven, yo también
había imaginado.<br /><br />Pero en cuanto lo hablamos, me surgieron un millón de
miedos y no puedos… que aquí estaba yo a miles de kilómetros de mi familia, que
estaba intentando consolidar mi vida laboral, que no tenía a nadie para ayudarme
si pasara cualquier cosa, que yo no podía con más de dos niños, que era
imposible, que como nos arreglaríamos económicamente…<br /><br />Pero, tomamos la
decisión de hacerlo.<br /><br />Hicimos las entrevistas y los papeles, conseguimos
la idoneidad, llegaron las fotos de China y me acuerdo como todo se me hizo
realidad en un solo momento. Ya era una persona, una hija mía. No pude contener
las lágrimas.<br /><br />Con eso no quiere decir que me sentí tranquila. No tenía ni
idea de cómo iba a sacar adelante a más niños, porque ya me había salido el
trabajo en la radio…<br /><br />Llegó la carta para viajar a China y casi me da
vergüenza decir que tuve miedo a viajar – después de tantos viajes y tanto gusto
por viajar – pero esta vez sería sin mis hijos – ningunos – y sentí miedo por si
algo nos pasaron en el viaje, dejando huérfanas tantos a los que dejamos en
España como a la que nos esperaba en China…<br /><br />¡Por favor!<br /><br />No me
gusta confesar que en ese momento de mi vida sólo vi barreras alrededor de mí.
¡Como he cambiado! De verdad, hoy – sólo tres años después – soy otra persona
por completo.<br /><br />En medio de todo, vimos llegar no sólo a nuestra hija de
China sino de una hija más (una sorpresa biológica) y os voy a decir una cosa:
somos capaces de mucho más de lo que podemos imaginar.<br /><br />Hubo un año muy,
muy difícil en que físicamente me vi estirada al máximo.<br /><br />Pero ahora, miro
hacía atrás a mis viejas preocupaciones con una sonrisa. He visto como he podido
hacerlo. Veo que es como escalar una montaña - no lo haces sabiendo de antemano
exactamente como lo vas a hacer. Te lanzas a la montaña con tus herramientas y
vas buscando huecos donde meter primero una mano, luego un pie después otra
mano. Sólo piensas en el paso que tienes delante - nada más - y así llegas a la
cima.</span></span>
<br />
<div>
<span style="font-family: arial;"><span style="font-size: large;">Para mi, todo ha valido
la pena. Antes no me ví como una persona tan paciente; hoy soy mucho más
paciente. No era muy tranquila, ahora me siento mucho mas tranquila. También me
encuentro mas feliz, quizás mas sabia.<br /><br />He crecido – sí. Mi vida se ha
enriquecido.<br /><br />Y cuando hablamos de la posibilidad de volver a adoptar, no
me causa ninguna preocupación.</span></span><br /><span style="font-size: large;">
</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: arial;">Es cierto lo que dicen de
que si vas caminando hacía tus horizontes, verás como ellos irán
retrocediendo.</span>
</span></div>
<span style="font-family: arial;"><br /><strong><span style="font-size: large;">“Teníamos un
desconocimiento total de la montaña, por eso nunca nos pusimos límites y
pensamos que podríamos sobrevivir. Las hazañas son posibles porque alguien se
animó a hacerlas. Nosotros no contábamos en aquella ocasión con el </span><em><span style="font-size: large;">no se
puede.”</span></em></strong><br /><span style="font-size: large;">Gustavo Zerbino, superviviente junto a otras quince
personas del trágico accidente aéreo ocurrido en Los Andes en 1972. (La
Expansión & Empleo, 31 Agosto 2002)</span></span>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-918359956263439032012-05-31T16:08:00.003+02:002012-05-31T16:08:35.294+02:00Auto-Defensa Moral<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhObjRwPvqW7lRODyZtOq9Fogbo78JGr6Aiuw5XnAj1apDfbIjNkJ7PhEghCi7ybgreJnkv2X0ArbgwfLpA6QXRpB_rGS8g7W0DrtF_SRAwUrWTLoTAdtbKcd-3aYc9siXFLzdQoVzzJzp/s1600/karatekidsbest.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhObjRwPvqW7lRODyZtOq9Fogbo78JGr6Aiuw5XnAj1apDfbIjNkJ7PhEghCi7ybgreJnkv2X0ArbgwfLpA6QXRpB_rGS8g7W0DrtF_SRAwUrWTLoTAdtbKcd-3aYc9siXFLzdQoVzzJzp/s320/karatekidsbest.jpg" width="215" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">¿Cuál es la mejor manera de afrontarnos a los comentarios impertinentes de los demás? </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">¿Cómo podemos equipar a nuestros hijos defenderse ante comentarios y preguntas que les hacen incómodos?</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">He escrito sobre este tema en diferentes ocasiones - y quizás lo que voy a decir ahora variará un poco de lo que he dicho en el pasado. Pero voy evolucionando.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y es que he descubierto el Auto-Defensa Moral.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El Auto-Defensa Moral (ADM) es lo que enseña el doctorado en filosofía Lou Marinoff de City University New York. Es una manera de comprender y tratar los comentarios de los demás cuandon nos hacen incómodos o nos ofendan. Me encanta.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Según el Dr. Marinoff, el ADM tiene tres niveles.</span><br />
<br />
<span style="color: #274e13; font-family: Arial; font-size: large;"><strong>ADM Básico</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">En este nivel, lo importante es saber distinguir entre algo que ofende y algo que hacer un daño real. Un ejemplo de daño real es cuando alguien no pisa el pié. Si nos ha roto un hueso, nos ha hecho un daño físico que, por mucho que pida disculpas, ya está hecho. Es decir, pedir disculpas no puede arreglar el daño ni quitarlo. Tenemos que sufrir las consecuencias - punto.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Otra cosa sería que alguien te miraron los pies y te dijera, "¡Tienes los pies más feos que he visto en mi vida!" Ahora, no te han hecho daño, pero sí pueden ofenderte.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">El Dr. Marinoff está hablando a todos los padres del mundo - y también los educadores - cuando recomienda que enseñemos a los niños y a los jóvenes la diferencia entre daño y ofensa. Ahora vamos a ver por qué...</span><br />
<br />
<span style="color: #274e13; font-family: Arial; font-size: large;"><strong>ADM Intermedio</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">A nivel intermedio, la Auto-Defensa Moral consiste en cultivar nuestro poder a la hora de aceptar o no una ofensa. Dice el doctor:</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">"Hay que enseñar a los niños a prestar atención al límite entre la subjetividad y la objetividad, para que lo que otra persona piensa de ellos o les llama, es mucho menos importante que lo que ellos significan para si mismos y para la gente que realmente les importa en la vida. Si tienen una sensación de su propio valor humano intrínseco, lo cual hay que reforzar durante su niñez, nadie puede disminuir su valor mediante etiquetas u otras ofensas. Necesitan saber que la única persona que puede reducir su valor son ellos mismos, cuando bajen al nivel de los que podrían ofenderles. Esto es parte de lo que llamo 'Auto-Defensa Moral' y es lo mismo que necesitamos practicar los demás adultos para evitar el malestar que creamos al confundir una ofensa con un daño."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Entonces, nuestros hijos necesitan distinguir entre algo que les hace un daño real que no pueden evitar ni arreglar con bonitas palabras y algo que simplemente les puede o no ofender - según su interpretación y según lo que ellos mismos deciden.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Conozco un maestro en el arte de no tomar a pecho los comentarios de nadie. Disfrute de un estado de bienestar impresionante. Es lo que quiero que aprendan mis hijas también.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Pero ojo: esto no significa que las ofensas nunca pueden causar daño. Si una persona - sobre todo un niño - recibe ofensas constantemente (comentarios racistas, por ejemplo), sí le puede causar daño psicológico. Hay un límite a lo que podemos soportar. También tenemos que equipar a nuestros hijos para no aguantar situaciones abusivas.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Lo que queremos fomentar es una actitud crítica ante los comentarios y el comportamiento de los demás. Porque es fácil caer en la trampa de ir por la vida casi buscando motivos para sentirnos ofendidos (que - como comenta el Dr. Marinoff - es lo que pasa con todo lo "políticamente correcto").</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Mejor comprender nuestro poder, nuestra capacidad de elegir nuestra respuesta ante cualquier comentario.</span><br />
<br />
<span style="color: #274e13; font-family: Arial; font-size: large;"><strong>ADM Avanzado</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">No estoy segura todavía como incorporar el nivel avanzado en el caso de nuestros hijos. Se trata de cuando alguién realmente nos hace daño; y es saber convertir el daño en algo bueno, en una solución.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">El Dr. Marinoff está pensando en personajes de tanto renombre como Gandhi o Martin Luther King. Dice que actuaron de tal forma que crearon una especie de espejo en el que los "malos" podrían verse y así darse cuenta de lo que estaban haciendo, sentirse mal y rectificar.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Personalmente pienso en los casos de acoso o bullying o de reiterados choques con el racismo o las descalificaciones hacía su estatus como hijo adoptivo que experimentan algunos niños. Estamos hablando de más que una ofensa aislada, de algo que se podría o no tomar mal. Estamos hablando de una persecución continua que crea un daño psicológico en la persona.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Cómo podría un niño actuar para que los demás vieron reflejados sus acciones? Según el Dr. Marinoff, hay que tener consciencia del bien y del mal para que el ADM avanzado funcione (por eso métodos de Gandhi y King no hubieron funcionado ni en la Alemania de Hitler ni en la Rusia de Stalin).</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Os dejo con unas palabras de Marinoff:</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">"En la vida, todo el mundo ofende a alguien en algún momento. Es decir, que la gente puede decidir sentirse ofendida por tí. ¿Eres hombre, mujer, andrógeno, heterosexual, gay, lesbiana, bisexual o mantienes el celibato? Da igual tu orientación sexual, puedes encontrar a alguien a favor y alguien en contra. ¿Porqué sentirte ofendido por las opiniones que son distintas a las tuyas?... No hagas tuya su problema. ¿Es tu piel negro, blanco, marrón, amarillo, rojo o algún que otro color? Da igual el color de tu piel, siempre puedes encontrar a alguien en favor y alguien en contra. ¿Por qué elegir sentirte ofendido por comentarios que buscan disminuir tu humanidad a base de tu pigmentación? Las personas que hagan comentarios así, disminuyen su propia humanidad. No hagas tuya su problema. Si alguién busca elevarse haciéndote sentir inferior, solo tendrán éxito si aceptas su ofensa. No hagas tuyo su problema."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Bueno - estoy de acuerdo. Solo una cosa - he escrito en otros momentos sobre la necesidad de reconocer los sentimientos de nuestros hijos cuando lo pasen mal por algo que alguién les ha dicho. Sigo creyendo que es importante. Pero también tenemos que equiparles con un poco de filosofía quizás, para poder defenders....</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;"><em>El doctor Marinoff también es autor de "<strong>Plato not Prozac</strong>" (Platón sí - Prozac no) y "<strong>The Big Questions - How Philosophy can Change your Life</strong>" (Las Grandes Preguntas - Como la Filosofía puede Cambiar tu Vida).</em></span><br />
<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
<br />Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-45158545302442535352012-05-18T14:35:00.000+02:002012-05-18T15:04:24.123+02:00El Niño de la Bicicleta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEpkE_JkzuBl6r8LnspBkpcA9PP4vShyPFOIPgVEX4TfBkWY5oYcpjqPfCHSNOGk0QCVjx6ufBnkGD55eJ6fhaeLiAK46N0_CnuLOEuqcQSekM4F0En3mDYdebJYHQ6nfp4cIDl1I4JIWo/s1600/EL-NIO~1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEpkE_JkzuBl6r8LnspBkpcA9PP4vShyPFOIPgVEX4TfBkWY5oYcpjqPfCHSNOGk0QCVjx6ufBnkGD55eJ6fhaeLiAK46N0_CnuLOEuqcQSekM4F0En3mDYdebJYHQ6nfp4cIDl1I4JIWo/s400/EL-NIO~1.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Hay muchismas formas de abordar temas de adopción y creo que el cine es una de las más interesantes -y quizás potentes. Por eso recomiendo el blog </span><a href="http://peliculasyadopcion.blogspot.com.es/" target="_blank"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Peliculas y Adopción</span></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> de José Ignacio Díaz Carvajal, médico psicoterapeuta de Sevilla, que nos ofrece trailers, sinópsis y comentarios sobre unas peliculas fascinantes.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Acabo de ver </span><a href="http://peliculasyadopcion.blogspot.com.es/2012/02/el-nino-de-la-bicicleta-le-gamin-au.html" target="_blank"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El Niño de la Bicicleta</span></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">, que José Ignacio califica como "magnífica película que refleja la búsqueda incesante de los niños abandonados
por explicarse el abandono y encontrar sus orígenes". Estoy de acuerdo, y desde verlo he querido comentar aquí dos escenas que me impactaron.</span><br />
<br />
<strong><span style="color: #45818e; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Vivir el Rechazo</span></strong><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cyril, el protagonista de la película, con solo unos 10 años, tiene que vivir un duro rechazo por parte de su padre. Después, le vemos en el coche volviendo a casa con Samantha, su madre de acogida durante los fines de semana. El niño se siente en silencio durante un rato, pero de repente empieza a rasgar su cara y golpear su cabeza contra la puerta. Es como si quisiera destrozarse... Samantha tiene que para e intentar controlarle con toda su fuerza.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Desgraciadamente, cuando un niño sufre rechazo (abandono, separación - lo que sea) fácilmente lo interioriza y dirige el odio, la rabia y el dolor contra si mismo. Se siente culpable, insuficiente, malo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Me chocó esta escena, pero como yo también viví un rechazo importante durante mi niñez, reconocí la veracidad de ella - es una representación brutal, pero real, de lo que puede sentir un niño.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y creo que debemos estar conscientes de que aunque nuestros hijos no recuerden lo que pasó - es a partir del momento en que lo comprendan, que puedan comenzar a sufrir los efectos. Por eso, tenemos que intervenir. Es imprescindible la ayuda de un adulto para ayudarles a los niños a hacer sentido de lo ocurrido y de interpretarlo de la manera más sensata posible - que no tenían la culpa, que muchas veces no podemos decidir nuestras circunstancias, pero sí podemos decidir qué es lo que vamos a hacer con esas circunstancias, que ser fuerte y vencer en la vida es una elección que todos podemos hacer si queremos - es cuestión de voluntad...</span><br />
<br />
<span style="color: #45818e; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><strong>Vivir el Amor</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">He leído algunas veces que las personas resilientes muchas veces tienen una persona - un adulto, que ha apostado por ellos, que les ha apoyado, que ha creído en ellos a pesar de todo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esto es lo que me gusta de otra escena de la película. Aúnque me parece que esta obra no nos presenta unos motivos convincentes para que Samantha decida in primer lugar acoger a Cyril - me encanta un momento clave en que están en el coche con el novio de Samantha. Cyril se porta mal; el novio le regaña y amenaza con que no podrá seguir en casa de Samantha. Ella muestra su desacuerdo y el novio exige que eliga entre él y el niño. "¿Yo o él?," pregunta.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">"Él," dice ella sin dudar.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El niño no dice nada, pero en ese momento, sabemos que ella ha hecho por este él lo más importante que se podría hacer: elegirle. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">La película está en francés. Lo he visto con subtítulos. Desde el punto de vista de una americana - criada con la velocidad y los efectos de Hollywood - es un poco lenta a veces. Hasta podemos disfrutar de un picnic en el campo en tiempo real:)</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Pero vale la pena verlo.</span><br />
<br />Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-12308706567406346322012-05-14T16:46:00.001+02:002012-05-14T16:46:06.380+02:00Cultivando Lazos con los Origenes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz3YEXnt_F_CfuJDbXtzOc5AAdIbPQoCWTQT8WxOLCRp72MluKl-DfcW61EnWgsgBr6KLexHifXasm5TxOozmp-5SOAE4SyxjhW3-npp5iJY7k1XZ18xCG2d-nWFyi78EhWO0v64Idh6k_/s1600/International-relations-16660234.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz3YEXnt_F_CfuJDbXtzOc5AAdIbPQoCWTQT8WxOLCRp72MluKl-DfcW61EnWgsgBr6KLexHifXasm5TxOozmp-5SOAE4SyxjhW3-npp5iJY7k1XZ18xCG2d-nWFyi78EhWO0v64Idh6k_/s320/International-relations-16660234.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En cuanto a información sobre su pasado, tengo muy poco que ofrecer a mi hija. No hay muchos datos. Tenemos una fecha, un lugar de encuentro, una familia de acogida no localizable, un pueblo donde podría - o no - haber nacido...</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Así que hace tiempo decidí crear unos lazos con sus orígenes, algo que podría compartir con ella. Esto es una historia que va evolucionando aquí en el blog. Primero os recomendé a vosotros buscar amigos en Internet en el país de orígen de vuestros hijos. Luego una madre me escribió preguntando, "¿Porque no lo intentas tú primero para contarnos algo de como funciona? </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">¡Muy buena idea!</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Fue así que conocí a mi amiga china. Y creo que es hora de seguir con este relato.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Hace algo más que dos años, tuve la gran suerte de entrar en "Interpals", una página web donde se puede encontrar "pen pals" ("amigos por escrito", digo yo) en todo el mundo. Allí puedes buscar personas no solo del país de tu hijo sino también de su provincia, su ciudad, quizás su pueblo. Yo encontré una mujer de mi misma edad, profesora universitaria, en el capital de provincia de mi hija.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Cómo ha ido evolucionando esta amistad?</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Al principio muy poco a poco. Tuve mucho cuidado para no revelar datos personales ni compartir fotos de familiares. Ella nos habló de las fiestas locales, los costumbres, la comida... Pero nos hemos ido evolucionando. A la medida que nos hemos ido conociendo y ha ido creciendo la confianza, la relación se va profundizando. Le he podido hacer todo tipo de preguntas sobre las familias, la sociedad, el sistema educativo (sobre todo la universidad), las noticias, incluso sobre la adopción, los orfanatod, las madres solteras... Y voy guardando sus respuestas. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">He compartido esta amistad con mis hijas desde el principio. Cuando llega un e-mail, puede que lo comente con ellas. Así va despertando su interés y curiosidad por esa zona, por esa mujer, por todo lo que significa ese mundo que poco a poco no parece tan lejano. Por mi parte, intento compartir todo lo que puedo sobre la vida en España y en los Estados Unidos.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">A veces alguien en nuestra familia pregunt ¿Me gustaría saber qué diría "nuestra amiga" sobre esto o el otro? Y luego le lanzo la pregunta a través de un mail para ver qué dice. Todo el mundo espera la respuesta. (Es mejor que una serie de televisión:)</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">También nos envia fotos. Se va mucho de viaje por su provincia y a veces más lejos - y le encanta enviar fotos de las zonas que visita y a veces también de ella, su marido y quizás alguna amiga. Todo esto voy guardando para mi hija. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">En el cumpleaños de mi hija, la felicita. También en navidades. Para año nuevo chino le pintó un mensajo con la caligrafía tradicional china y su nombre chino y lo envió por PDF. Lo colgamos en la nevara durante - por lo menos durante un año entero se quedó allí. Ahora la niña acaba de hacer la Primera Comunión. Le envié a mi amiga una foto de la niña en su vestido para pedir su opinión. "¿Qué te parece una niña china en este vestido español? ¿Cómo la vez?</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">"Bellísima," me contestó. "En realidad, hoy en día muchas niñas chinas llevan vestidos parecidos en días especiales. Me parece una niña china muy guapa."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Se lo dije a mi hija y estaba encantada - pero ENCANTADA. También le dije que nuestra amiga le deseaba un felíz día. Sé que desde China, me amiga siente cada vez más cariño por mi hija. Es curioso, pero algo muy, muy bonito.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">A través de los últimos dos años ha crecido una amistad importante entre yo y ella. A la vez, ha ido creciendo su imagen como un modelo muy positivo para mi hija - la de una mujer china, profesional, moderna, inteligente, culta. Como persona, ha humanizado china para nosotros. Ya no es un lugar lejano y abstracto, es un sitio real, lleno de vida, de actividad, de colores, de sabores, de texturas y de luz y calor. Es un lugar donde alguien que conocemos, vive una vida <strong>muy parecida a la nuestra</strong>, pero en un entorno bastante diferente. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Gracias a ella, el país de origen de mi hija no es simplemente un lugar pobre, de abandonos, de tristeza, de problemas políticas, de comunismo, de abusos de derechos humanos. Es un lugar donde también hay gente que se vive bien, que se siente orgullosa de su patria, que disfruta de su historia y su presente. Es un lugar que nos gustaría volver a visitar - esta vez de la mano de una amiga, que nos espera allí.</span><br />
<br />
<br />
<br />Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-63665002141962142342012-05-01T18:34:00.002+02:002012-05-01T18:36:57.837+02:00"Lazos" de Sangre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDQn0cOO1pIZbs3-62Yu3S3wWdWdknKYKFrUf0ZaPmeC84cH6F6INVHJoFCk6o6kT4JNNGVwF8DipL0mWRJEhIQuQNrR6rzDmzP01ORSWUctWwIaunaKbntg_3sCE5K2iLa1mTPGdSG2uB/s1600/Blood-Vessels.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDQn0cOO1pIZbs3-62Yu3S3wWdWdknKYKFrUf0ZaPmeC84cH6F6INVHJoFCk6o6kT4JNNGVwF8DipL0mWRJEhIQuQNrR6rzDmzP01ORSWUctWwIaunaKbntg_3sCE5K2iLa1mTPGdSG2uB/s320/Blood-Vessels.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En inglés decimos "La sangre es más espesa que el agua" para justificar un grado de lealdad entre familiares que no puede - según la creencia popular - nunca ser igual entre las personas que no estén entrelazados por la sangre. En español, me parece que se dice "la sangre tira". Lo que no sé es hasta qué punto estas creencias afectan igual a las familias adoptivas en paises angloparlantes que en los de habla española - y es interesante considerarlo porque la información que recibimos sobre la adopción proviene en gran parte de Estados Unidos.</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">La Doctora Mary Watkins es psicóloga clínica; su colega la Doctora Susan Fisher es psicoanalista y profesora de psiquiatria de la Universidad de Chicago. Las dos son madres adoptivas y a las dos les sorprendieron los comentarios que recibieron una vez que habían decidido adoptar. "Nos hemos encontrados en situaciones sociales donde las personas (normales y corrientes) nos han criticado por hacer algo peligroso, estúpido o arriesgado."</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Describen la clima en EE.UU. como una cultura donde hay padres que ruegen a sus hijos adultos no adoptar y donde las leyes de la mayoria de los estados diferencian entre hijos adoptados e hijos biológicos, excluyéndoles de las herencias si no hay mención explícito de ellos (en el testamento). "El nuestro es una cultura en la que algunas parejas pasarán años intentando concebir a un niño y luego preferir quedarse sin hijos en vez de "arriesgar" la adopción o intentar amar a un niño que no experimentan como suyo. Es una cultura en la que la infertilidad se ve muchas veces como una señal de que uno no es apto para tener hijos, en vez de simplemente un estado biológico. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">"Nuestra cultural, como la mayoría, considera que 'nuestros' genes son mejores que los de 'otros' - sean de otras clases, otras razas, otras religiones, otras naciones, otras culturas. Y experiencia al contrario no cambia esta actitud."</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Está claro que - por lo menos en la mente de las personas - existen en mi país, unas creencias sobre "lazos de sangre" que confieren un valor especial a la biológia. ¿Es igual en España y en los países de Latinoamérica? Me gustaría saberlo.</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">El concepto de familia que he tenido la gran suerte de conocer - y vivir - en España durante los últimos 16 años es tan distinto a lo que experimenté en EE.UU. durante los primeros casí 30 años de mi vida. Esto me hace pensar que quizás aquí cuando alguién dice que "la sangre tira", no significa exactamente lo mismo que cuando lo decimos en USA.</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Sin embargo, de vez en cuando alguna madre española me ha dicho algo como:</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">"Adoptar me parece muy bien, pero no sé si <strong>yo </strong>sería capaz de querer a un hijo que no fuera mio."</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Está claro que ve algo especial en los lazos de sangre que comparte con sus hijos, que cree que de alguna manera, la sangre tira, que es "más espesa que el agua"...</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Es posible que aquí también hayan personas que creen que la vía biológica representa la fórmula más correcta y segura de crear una familia - y que la falta de vínculos biológicos es inferior y puede ser problemática?</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Es posible que aquí también hay familiares que no aceptan a un miembro adoptado por no compartir los mismos genes?</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Podría ocurrir, como he leído en un libro de USA, que un familiar no quiere permitir que una persona adoptada herede objetos de valor sentimental de la familia?</span><span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Desde adoptar a mi hija, he recibido muchísimos comentarios tanto en España como en USA, comentarios de todo tipo. A veces me pregunto cuantos tienen sus raices en la importancia que damos a los lazos de sangre... También me preocupa como esta forma de pensar puede afectar a mis hijos, a nuestra familia.</span><br />
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<br />
<br />Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-46241876819512700822012-04-27T18:53:00.000+02:002012-05-01T18:38:25.052+02:00Cuéntale cómo pasó...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQSj7Oqn3x356LnbjPsklnYrYVNBg-rB3PTMCpmquJOvtNgVaqRZqGS25fCZ9RZ74nI-z-_GYHOGb7yHdmN63AilbLbxFvAyENwfhfA-S-cIjoJPKQ-tw7HPLfppbiyfVnEmQICafkx3_V/s1600/storytelling2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQSj7Oqn3x356LnbjPsklnYrYVNBg-rB3PTMCpmquJOvtNgVaqRZqGS25fCZ9RZ74nI-z-_GYHOGb7yHdmN63AilbLbxFvAyENwfhfA-S-cIjoJPKQ-tw7HPLfppbiyfVnEmQICafkx3_V/s1600/storytelling2.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La herramienta más poderosa que he desarrollado como madre es la capacidad para contar relatos personales a mis hijas. Así comparto con ellas las grandes lecciones que he aprendido a través de la resolución de importantes conflictos o de retos que he superado.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">"Un relato personal no es una anéctoda o un chiste. Se trata de una herramienta de comunicación estructurada en una <strong>secuencia de acontecimientos</strong> que apelan a nuestros <strong>sentidos y emociones</strong>. El exponer uno o varios <strong>conflictos</strong> <strong>personales</strong>, y cómo el protagonista los resuelve, revela una <strong>verdad </strong>que aporta <strong>sentido </strong>a nuestras vidas."</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: large;">- </span><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Antonio Nuñez</span></a><span style="font-size: large;">, </span><a href="http://www.planetadelibros.com/storytelling-en-una-semana-libro-51047.html" target="_blank"><span style="font-size: large;">Storytelling en una semana</span></a></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">¿Cómo comunicamos con nuestros hijos sobre temas como la droga o el alcohol? ¿Cómo transmitimos la importancia de estudiar? ¿Cómo les enseñamos lo que significa perdonar - o pedir perdón? Y - como padres adoptivos ¿Cómo ayudamos a nuestros hijos a dar sentido a los complicados hechos de sus vidas? Todos estos temas y muchos más se puede tratar de forma muy eficaz, efectiva y ENTRETENIDA a través de los relatos personales.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Desgraciadamente los padres tenemos una tendencia patológica a ocultar de nuestros hijos los conflictos, problemas y dificultades más importantes de nuestras vidas para no preocuparles, para no quitarles la inocencia, para "protegerles". ¿Protegerles de qué? ¿De la verdad? ¿De cómo es la realidad de la vida? ¿De las lecciones que podrían aprender si solo estuviéramos lo suficientemente valientes como para compartir con ellos los verdaderos relatos de nuestras vidas?</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;">En su excelente libro "</span><a href="http://www.amazon.es/Storytelling-una-semana-Autoconocimiento-ebook/dp/B006BCVQYU/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1335545049&sr=1-2" target="_blank"><span style="font-size: large;">Storytelling en una semana</span></a><span style="font-size: large;">", </span><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Antonio Nuñez </span></a><span style="font-size: large;">habla de los elementos de un relato personal:</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0dnnCZ2kKovB-S-N9iSKMCjbjwh-YOYkFSgaado3rep3dUpRbIPKLBfYl51wlV8qm1Yc-dyQnIg-4gAU2bJatDuOYdzznHdLxmWnojwtW87ecRLLKzkfRumv_XwLpDTjICRLjDTl80x1Q/s1600/storytelling-en-una-semana_9788498751758.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0dnnCZ2kKovB-S-N9iSKMCjbjwh-YOYkFSgaado3rep3dUpRbIPKLBfYl51wlV8qm1Yc-dyQnIg-4gAU2bJatDuOYdzznHdLxmWnojwtW87ecRLLKzkfRumv_XwLpDTjICRLjDTl80x1Q/s1600/storytelling-en-una-semana_9788498751758.jpg" /></span></a></div>
<span style="font-family: Arial; font-size: large;"><strong>Conflicto</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;">Sin conflicto, no hay relato, nos explica este Consultor de Comunicación especializado en "storytelling" (el arte de contar una historia). Cada conflicto, problema o reto que hemos superado es una fuente de sabiduria que podemos compartir con nuestros hijos. Puede que no tengan que superar el mismo problema, pero les va a enseñar las pautas para enfrentarse a sus propios dilemas en la vida.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: large;"><strong>Secuencia de Acontecimientos</strong></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;">Hay que dar forma al relato a través de una secuencia - quizás cronológica, quizás organizado de otra manera - pero tiene que seguir una secuencia lógica. Para </span><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Nuñez</span></a><span style="font-size: large;">, esta es la "navaja suiza" de las estructuras:</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;"><strong><span style="color: #6aa84f;">Reto</span></strong> - contar el reto, explícales a tus hijos el problema que tuviste. </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #38761d;"><strong><span style="color: #6aa84f;">Mentor</span></strong> </span>- en los relatos personales suelen haber un mentor, según </span><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Nuñez</span></a><span style="font-size: large;">, alguién que da consejos, apoyo, ayuda, alguién que comparte su experiencia, su sabiduria y que proporciona claves para solucionar el problema. </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;"><strong><span style="color: #6aa84f;">Objeto Mágico</span></strong> - el objeto mágico parece ser cualquier cosa que sirva como llave para abrir la puerta y solucionar el problema. </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #6aa84f;"><strong>Aprendizaje</strong></span> - Hacemos más real el relato si compartimos los detalles de nuestra lucha, de como fuimos aprendiendo y adquiriendo nuevas habilidades que nos equiparían para vencer al final, para llegar a la cima de la montaña. ¿Cómo te hiciste fuerte? ¿Qué tenías que hacer o cómo tenías que cambiar para poder conseguir tu meta? A través de las respuestas puedes transmitir valiosa información que puede enseñar a tu hijo mucho sobre lo que significa luchar para conseguir algo. .</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;"><strong><span style="color: #6aa84f;">Batalla</span></strong> - Esto </span><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Nuñez</span></a><span style="font-size: large;"> también llama "el momento de la verdad". </span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-size: large;"><strong><span style="color: #6aa84f;">Recompensa</span></strong> - <span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Por fin toca el desenlace.
Ahora ganamos
la batalla, recibimos el premio, conseguimos el meta, llegamos a la cima de la montaña... Dice <a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank">Nuñez</a>, "En esta última fase de la estructura narrativa el entorno socila del protagonista reconoce públicamente lo acertado de su decisión, certifica su éxito y le agradece el esfuerzo realizado y el riesgo asumido. La manada de primates ve reafirmado la vigencia de su cultura o, por el contrario, ve cómo uno de sus miembros la modifica para bien, adaptándola a un nuevo entorno o nuevos tiempos."</span></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: large;"><strong>Sentidos y Emociones</strong></span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Nuñez</span></a><span style="font-size: large;"> nos explica como debemos de despertar todos los sentidos y también las emociones a través del relato. Así lo hacemos más real y memorable. Así nuestros hijos van a prestar atención y vivir el relato.</span></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: large;"><strong>Verdad</strong></span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-size: large;">Cómo explica </span><a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank"><span style="font-size: large;">Nuñez</span></a><span style="font-size: large;">, "sea ficción o no ficción, tu relato personal contendrá las verdades de la tribu". Si no, nadie prestará atención.</span></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: large;"><strong>Sentido</strong></span></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-size: large;">Los relatos personales nos ayudan a dar sentido a nuestras vidas. A través de nuestros relatos, nuestros hijos aprenderán a dar sentido a sus propias experiencias</span>.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><a href="http://www.amazon.es/Storytelling-una-semana-Autoconocimiento-ebook/dp/B006BCVQYU/ref=sr_1_2?s=books&ie=UTF8&qid=1335545049&sr=1-2" target="_blank"><span style="font-size: large;">Storytelling en una semana</span></a><span style="font-size: large;"> es un recurso excelente. Lo recomiendo para comprender mejor el valor de los relatos en la vida. Es cortito y cuesto menos de 8 Euros - y vale mucho la pena.</span></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: large;">Los seres humanos estamos programados para escuchar cuentos. Prestamos mucha atención a los cuentos. Recordamos muy bien los cuentos. Y aprendemos <em>muchísimo</em> de los cuentos.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: large;">Cúentale a tu hijo cómo pasó - por mucho que te doliera, por muy difícil que te fuera, por mucho que te costara, por mucha verguenza que te de, por muy tabú que te parezca el tema, por mucho que quieras esconderte detrás de las apariencias para quedar bien y ser recordado como un/a santo@... Tienes mucho que contar y tu hijo tiene mucho que aprender de tu vida, sobre la vida misma y para poder vivir bien su propia vida.</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: large;">Venga, cuéntele cómo pasó...</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Si quieres, puedes visitar la página web de <a href="http://antonionunez.com/2011/11/18/antonio-nunez-storytelling-en-una-semana-nuevo-libro-con-gestion-2000-planeta/" target="_blank">Antonio Nuñez</a>.</span></span><br />
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<span style="font-family: Arial;"></span><span style="font-family: Times New Roman;">
</span><br />
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<br />Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-70372925796882446602012-04-01T16:24:00.003+02:002012-04-01T17:01:25.245+02:00¿Cuánto saben? ¿Qué comprenden?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbWL9aSUevjsThGR7qfUaYP1kqZx3rTO3885i7fdooe4gACbKHgZHPdPw-ptwjAVb55phKNC5yDxvisbOYSyoyRZz0s9WLcnCCe_54aF94D857QipoHbvTTFibX_d9q6Od9LQKs1gFauxv/s1600/How-To-Talk-To-Childrens-About-Sex.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; width: 300px; height: 250px; text-align: center; display: block; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5726446108544665218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbWL9aSUevjsThGR7qfUaYP1kqZx3rTO3885i7fdooe4gACbKHgZHPdPw-ptwjAVb55phKNC5yDxvisbOYSyoyRZz0s9WLcnCCe_54aF94D857QipoHbvTTFibX_d9q6Od9LQKs1gFauxv/s320/How-To-Talk-To-Childrens-About-Sex.jpg" /></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay un ejercicio muy interesante en el libro "Detrás de la Máscara - Comprendiendo a los Adolescentes Adoptados" (sólo en inglés) de Debbie Riley. Según esta experta en adopción es sumamente útil pedir a un adolescente adoptado - sobre todo delante de sus padres - que cuenta la historia de su adopción.</span><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Esto es lo que dice Riley:</span></div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"Al contar la historia de la adopción muchas veces se descubre lagunas importantes en la comprensión o la transmisión de información. En algunos casos, es evidente que los padres no han contestado de forma adecuada a las preguntas que han ido surgiendo durante el desarrollo del niño. Demasiadas veces, puede que hayan compartido la información, pero debido a la carga emocional de la información y/o el temperamento o la fase del desarrollo del niño, fo fue procesado o interiorizado por el pequeño. De hecho, lo más frecuente es que el adolescente presenta una historia llena de huecos. Puede que el padre dice, 'María, te dije que si conocí a tu madre biológica cuando naciste y que su nombre es Elena.' El niño puede contestar con indignación, 'No lo hiciste. Nunca me dijiste que sabías su nombre.'"</span></div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Es por eso que los expertos nos dicen una y otra vez que tenemos que hablar de la adopción a lo largo de la infancia de nuestros hijos. No puede tratarse de prepararnos por ese gran momento en el que le decimos que es adoptado. Tampoco podemos quedarnos en la etapa del "cuento", ese cuento tan bonito que comienza con nosotros, con nuestro viaje, con el momento en que le conocimos. </span></div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay que ir más allá para hablar de todo. Hay que comenzar desde el principio, en el momento del nacimiento del niño o antes incluso - para hablar de la concepción, del embarazo, de las posibles circunstancias de sus progenitores, de su familia de origen, de su país de origen, del mundo en el que iba a nacer, en el que nació al final.</span></div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Es fácil olvidar lo difícil que es para un niño comprender la vida, los miles de conceptos tan complejos que hace tiempo logramos comprender nosotros. Es difícil imaginar cuantas veces un hijo necesita volver a hablar de los hechos de su vida cuando son tan complicados, llenos de informaciones muy difíciles de asimilar.</span></div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Otra cosa muy importante es el factor emocional. Riley habla de la "carga emocional" que tiene la información a veces. Algunos hechos de la vida de nuestros hijos les van a crear un especie de "shock" al oírlos porque no van a ser lo que esperaban ni lo que querían oír. </span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hablar no es algo que hacemos una vez, ni dos. Tampoco se trata de buscar momentos "perfectos". Es algo que se hace con normalidad y naturalidad siempre y cuando surga la necesidad. Y si no surga la necesidad de forma natural, como padres, buscaremos la forma de hacer surgir conversaciones importantes y necesarias.</span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Mejor que lleguen a la adolescencia con una base sólida, comprendiendo bien su historia y fuertemente equipados para interpretar los hechos de la manera más sana, madura y positiva posible. Puede suponer la diferencia entre una adolescencia tormentosa o un periódo quizás un poco más difícil de lo normal, pero que cabe dentro de la normalidad.</span></div><div> </div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Así que, mejor no esperar a la adolescencia para hacer esa pregunta tan importante. Mejor pedir a nuestros hijos de vez en cuando que nos cuenten la historia de su adopción, de su vida. Solo así vamos a conocer lo que realmente saben y lo que de verdad comprenden.</span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-62057429737669174762012-03-17T21:10:00.009+01:002012-03-18T11:26:25.984+01:00Lo que significa la familia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmTAP_ne94CFZ0sj7CXwFUBBq61NK-Qj79j8259ldnu_V6ydvTGpb5uSa4eHIWll_seCHBbYjTYWsIuVKEfZDmt3amcCTTkmtSektmxp1ib93NHqhUkmcFa93uVA35aQDgoIFSiXOvrE2Z/s1600/classroom-discipline-holding-hands.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; width: 320px; height: 212px; text-align: center; display: block; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5721179664414880258" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmTAP_ne94CFZ0sj7CXwFUBBq61NK-Qj79j8259ldnu_V6ydvTGpb5uSa4eHIWll_seCHBbYjTYWsIuVKEfZDmt3amcCTTkmtSektmxp1ib93NHqhUkmcFa93uVA35aQDgoIFSiXOvrE2Z/s320/classroom-discipline-holding-hands.jpg" /></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Os voy a contar una historia real, de una niña que conozco.</span><br /><br /><div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Fue adoptada de China con 12 meses - el día después de su primer cumpleaños. Estaba muy bien. Había estado con una familia de acogida que debía de haberla cuidado muy, muy bien.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Su madre en España creía que por haber sido adoptada tan pequeña, su pasado no le afectaría demasiado, sobre todo considerando lo bien cuidado que tenía que haber estado en China.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sin embargo, pasaban los meses y los años y la niña seguía mostrando un grado de inseguridad que no le parecía normal a su madre. Había hasta situaciones en que su madre no podía ni dar la vuelta de la esquina sin que la niña se pusiera muy nerviosa - y esto seguía siendo el caso años después de unirse con su familia.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero fue en Segundo de Primaria cuando la situación llegó a un punto de inflexión.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Fue entonces cuando la profesora dejaba a los alumnos - por primera vez - salir solos para buscar a sus padres en la puerta del colegio. Era realmente un hito para los niños, ya eran mayores, ya no tenían que ir de la mano de la profesora. Sin embargo, no fue así para esta niña. En cambio, fue una experiencia que le producía terror... si su madre no estaba allí mismo en la puerta esperando.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> </span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">La primera vez que su madre llegó un par de minutos después del timbre, pudo ver a la niña desde lejos. Tenía la cara congelada con miedo (una expresión particular que la madre ya conocía bien). Cuando vio a su madre, comenzó a llorar. Y cuando la madre se acercó para preguntarle que le pasaba y cogerle de la mano, empezó a gritar con rabia, "¡Tú no estabas! Tú no venías!" Estaba temblando con rabia.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> </span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Por mucho que su madre intentaba tranquilizarla, parecía que no era capaz de perdonarle. </span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> </span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"Pero hija," dijo, "No te enfades tanto. Sólo he llegado un par de minutos tarde. No siempre voy a estar aquí mismo en la puerta. Tenía que aparcar nada más. Si tienes que esperar un poquito no te preocupes. Tú sabes que voy a venir. YO SIEMPRE VENGO POR TI."</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero parecía que la niña no lo tenía tan claro. Porque durante los próximos meses, tuvieron que repetir el mismo escenario varias veces. Hasta que un día, la madre se dio cuenta de que tenía que cambiar de estrategia. Y esto es lo que dijo:</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"Hija mía, Ya te he dicho que siempre, siempre voy a venir a recogerte en el colegio. ¿Pero qué pasaría si algún día me pasó algo y no podía venir? ...Entonces vendría papá. ¿Y qué pasaría si papá tampoco podía venir por algún motivo? ...Entonces tu hermana mayor llamaría a tu abuela y ¿sabes lo que haría la abuela? Como vive lejos, llamaría a la tía María para que viniera a recogerte y ella se quedaría contigo hasta que llegaron los abuelos. ¿Y qué pasaría si los abuelos tampoco podían venir? ...Entonces tú tienes un montón de tío y tías - y todos estarían preocupados por ti... (Y comenzaron a repasar la lista de tíos, tías, primos y los demás miembros de la familia). Porque hija mía, tú no solo tienes a nosotros, a mamá y a papá y a tus hermanos - tienes a mucha, mucha gente pendiente de ti. Todos te quieren y todos van a estar siempre allí por si les necesitas."</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Fin de la historia. Desde entonces, ha podido llegar al colegio incluso 10 minutos tarde sin incidencias.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> </span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Me encanta esta historia porque es un buen ejemplo de algo difícil de comprender: hasta qué punto nuestros hijos necesitan hablar de lo que significa una familia. En su libro "El Apego en la Adopción" (solo en inglés), la trabajadora social, Debora Gray, habla bastante de este fenómeno, de niños que necesitan que alguien les explica una y otra vez, y que les enseña a través del ejemplo, lo que significa una madre, un padre, unos abuelos, unos hermanos.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Los "Niños Velcro" (los inseguros que se quedan pegados a sus padres) necesitan oír una y otra vez que sus padres van a volver - y quizás también necesitan más explicaciones para comprender que hay detrás toda una red de apoyo en la familia extensa. Porque ellos saben, por experiencia propia, que las personas pueden no volver. Incluso los que no se acuerden conscientemente, lo saben porque les hemos contado su historia y a partir de los 6 o 7 años tienen muy claro que para ganar una familia, primero tuvieron que perder otra.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Los "Niños Teflón" (los que "no necesitan a nadie"), necesitan saber que ya pueden bajar las defensas, que dentro de una familia las personas se dependen el uno del otro, que pueden dejar que sus padres le mimen y le cuiden, que no se tiene que preocupar por todo - porque ahora tiene una familia. Si ha pasado mucho tiempo institucionalizado, puede que necesite bastante formación para saber relacionarse con sus hermanos o con otros niños - sin tratarles como competidores que tienen que ser vencidos para asegurar la supervivencia propia.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Los que hemos crecido en familia hemos interiorizado las reglas de un juego que muchos de nuestros hijos no comprenden. Otros - como la niña de la historia que acabo de contar - han tenido tiempo para conocer las reglas y parecen formar parte del juego, pero no están convencidos todavía. Su propia historia confirma que el juego no siempre termina bien y que las reglas no siempre funcionan.</span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> </span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En el mundo de las comunicaciones hay un fenómeno que se llama (cariñosamente) "La Maldición del Conocimiento". Es lo que ocurre cuando una persona que domina un tema, quiero compartirlo con otra persona. La "Maldición" entra cuando el que sabe mucho olvida que el otro no sabe nada de este tema, que necesita una formación básica antes de entrar en terrenos más avanzados.</span></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Creo que es lo que hacemos muchísimas veces con nuestros hijos - y no solo nuestros hijos adoptados. Demasiadas veces, los padres nos damos por hecho que nuestros hijos deben de comprender algo que no pueden comprender. En el caso de las relaciones familiares, cuesta muchísimo ponernos en el lugar del hijo. Cuesta creer que no le es obvio algo tan básico como, por ejemplo, que mamá y papá le van a querer "para siempre" (un concepto bastante abstracto, por cierto).</span></div><div> </div><div> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span> </div><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Como padres, tenemos que hacer un gran esfuerzo para ver el mundo desde el punto de vista de nuestros hijos - solo así podemos comunicar con ellos desde su realidad y respondiendo a sus necesidades. </span></div></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-47683993344005003542012-03-09T13:56:00.006+01:002012-03-09T14:43:37.314+01:00No Nos Podemos Quejar... ???<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjeohQL2mDiTAPc-0ZdQHuOEqZGcZ8mFpMi2O_-xQi6DtjiY00SmGVprc1lGaiHyMDnBpN_0Sa-hnsbBadyCscEh6dK-Jm3v6hd-UqcsFJNDBaHMhuXiA483tCUtxlvR7USioql3OUH_sl/s1600/queja+buzon.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 224px; DISPLAY: block; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717892215393614114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjeohQL2mDiTAPc-0ZdQHuOEqZGcZ8mFpMi2O_-xQi6DtjiY00SmGVprc1lGaiHyMDnBpN_0Sa-hnsbBadyCscEh6dK-Jm3v6hd-UqcsFJNDBaHMhuXiA483tCUtxlvR7USioql3OUH_sl/s320/queja+buzon.bmp" /></a><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Acabo de recibir un comentario muy interesante de una madre que dice "a los padres adoptivos parece que les está vedado quejarse". Es algo que he pensado muchas veces.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Cuando estamos en el proceso, esperando a nuestro hijo, no nos queremos quejar de nada por si no nos concedan la idoneidad, por si nos digan que no podemos adoptar, por si alguien se enfade con nosotros. Hay que tener cuidado...</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Y una vez que hemos adoptado, hay otros motivos para no quejarse. Por fin tenemos nuestro hijo en casa. ¿Cómo podríamos quejarnos? ¿Que van a pensar los demás si nos quejamos de cualquier cosa - si llevamos tanto tiempo esperando? Así que, mientras que los demás padres se pueden quejarse cuando no pueden dormir o cuando el niño se está pasando por una etapa difícil o tiene problemas de aprendizaje, nosotros nos tenemos que callar.</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Es cierto?</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En su libro "El Apego en la Adopción", Debora Gray destaca la importancia que tiene para los padres adoptivos comunicar con los demás - sobre todo pedir ayuda o apoyo - en momentos de dificultad. Algunos de estos momentos podrían tener algo que ver con el hecho de que el niño sea adoptado y otros no. Lo importante es comprender que como padres adoptivos tenemos la misma necesidad que tiene todos los padres para sentirnos comprendidos y apoyados.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En su libro, Gray cuento casos bastante extremos, de familias que han adoptado niños que tienen dificultados para relacionarse con los demás, para confiar en las personas, para amar. Al cabo de unos meses, sus padres están totalmente agotados, pero no quieren pedir ayuda - primero para no fallar al niño, para no separarse de él o de ella, y segundo porque en algunos casos temen que los demás les van a ver como padres deficientes...</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Somos padres y madres como todos. Somos seres humanos. En realidad, yo personalmente prefiero <em>actuar </em>en vez de quejarme, pero reconozco que hay momentos en los que simplemente necesitamos hablar con alguien y... sí, quejarnos.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Me acuerdo que después de llegar a España con mi hija, me sentí abrumada cada vez que salimos de casa con los niños. Antes habíamos sido una familia invisible, como las demás. Pero, de repente, nos habíamos transformado en una familia visible - no, SUPER visible. Llamábamos la atención de todo el mundo. Además, muchos eran los que hicieron comentarios. Había gente incluso haciendo preguntas. Yo no sabía que hacer.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero me daba vergüenza quejarme. No quería dar la impresión de que no estaba contenta con mi niña, que ella tenía la culpa - o, incluso que la situación fuera problemática. Pero hasta mis hijos mayores se sintieron incómodos a veces. Era algo real. </span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Es importante comprender que desde el punto de vista de muchísimas personas, la adopción no es simplemente una manera de formar una familia. Es un cuento de hadas; es algo sagrado; es una obra de caridad. Y como tal, no cabe la realidad diaria de criar a una familia. No hay lugar para una madre desesperada que no saber qué hacer en algún momento. Por mucho que su situación es igual que la de cualquier otra madre, algunas personas no van a poder comprenderlo simplemente porque no comprenden lo que significa la adopción.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">A corto plazo, la sociedad no va a cambiar. Por eso es tan importante que haya asociaciones de familias adoptivas. Lejos de crear guetos, estas organizaciones tienen un papel primordial a la hora de normalizar nuestras experiencias. Crean espacios - reales o virtuales - donde podemos expresarnos con libertad y encontrarnos con el apoyo que tanto necesitan todos los padres.</span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-21439693931422888882012-03-07T11:14:00.004+01:002012-03-07T11:33:47.259+01:00Todos podemos echar una mano...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkPSZO_YEAH6lF4vTdUM2UUdadhgZoqweb6Wws_q_xdE1GMrVJFOrstZGqLlZFXCk7mIa2rUA-C_-Z2aD-dzOtEET_ZM18Sfi3MwKZRUp7Q5zOrz37vdJfPSKbl-LkipyEuJ_obxuyvoWe/s1600/Reach-out.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 250px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717101241565933762" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkPSZO_YEAH6lF4vTdUM2UUdadhgZoqweb6Wws_q_xdE1GMrVJFOrstZGqLlZFXCk7mIa2rUA-C_-Z2aD-dzOtEET_ZM18Sfi3MwKZRUp7Q5zOrz37vdJfPSKbl-LkipyEuJ_obxuyvoWe/s320/Reach-out.gif" /></a><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">He sido muy crítica con algunos reportajes sobre adopción que han salido en la prensa, pero cada vez veo más trabajos serios. Creo que poquito a poco, los conocimientos sobre la adopción y su realidad están creciendo.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Este reportaje de El País, está bien investigado:</span><br /></div><br /><div><a href="http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/03/04/actualidad/1330880458_443588.html"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Adopciones Truncadas</span></a><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Nos ofrece una visión de un fenómeno que está comenzando ahora mismo en España, igual que ocurrió en EEUU unos años después de comenzar las adopciones internacionales. Estas adopciones hacen más visible la adopción en si. La sociedad comienza a despertar y a interesarse por su significado.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><span style="color:#006600;"><strong>Lo que espero es que podemos fomentar también las buenas noticias</strong></span>, porque también hay muchas. No vamos a perder de vista el hecho de que <strong>la gran mayoría de las familias adoptivas si funcionan</strong>. Debemos apoyar a las familias que marchan bien, para que vayan creciendo con sus hijos, para que sepan como acompañarles en cada fase de su vida cuando los temas de su adopción surgan una y otra vez y necesitan respuestas o simplemente comprensión.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Debemos también extender la mano hacía las familias que no marchan bien. Cada uno de nosotros podemos hacer algo, desde conversar con otra madre adoptiva en el parque para dar a conocer los recursos existentes - las asociaciones, los servicios de postadopción, libros, cursos - hasta crear recursos en forma de asociaciones, páginas web u otro material.</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Lo que no podemos hacer es quedarnos aquí mirando mientras que algunas de nuestras familias están sufriendo en silencio, confusos, debordados, no sabiendo qué hacer. Porque al final del día, todos formamos parte de una gran comunidad.</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Y tú ¿Cómo podrías echar una mano?</span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-35282412401437068302012-02-28T18:51:00.003+01:002012-02-28T19:15:44.645+01:00Adopción y Escuela<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxernqSh1w9S2_i9zs-2yIM8l4q5tAMvg7Gs0QS4Sh_rIaW8Eros4X41A7UNexrBCIlvdtdpiTEDTISruDmIfTtDsRjqkzn-vRJ4tloUh31F-IXK7dhrA8xw-WaJ9kHvQr6m2ccR5PMVIP/s1600/Homeschooling.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5714250441396307410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxernqSh1w9S2_i9zs-2yIM8l4q5tAMvg7Gs0QS4Sh_rIaW8Eros4X41A7UNexrBCIlvdtdpiTEDTISruDmIfTtDsRjqkzn-vRJ4tloUh31F-IXK7dhrA8xw-WaJ9kHvQr6m2ccR5PMVIP/s320/Homeschooling.jpg" /></a><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Algunas veces he escrito sobre dificultades de aprendizaje aquí en el blog - y siempre suscita mucho interés.<br /></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Tengo una amiga con una hija con problemas de aprendizaje. Durante dos años la niña ha participado en una terapia novedosa que le ha abierto horizontes nuevos. Ha podido aprobar sus cursos utilizando técnicas de estudios adaptados a sus necesidades.<br /></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Lo más bonito es el efecto que este tipo de ayuda tiene sobre la autoestima de un niño en una sociedad que valora tanto el éxito académico... Y mientras que debemos respetar las habilidades de cada uno y no tratar de convertir a nuestros hijos en premios Nobel (a menos que tengan aptitudes para serlo), si tenemos que hacer todo lo posible para que se realicen según sus capacidades.</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong>Si tienes un hijo con dificultades de aprendizaje o problemas en la escuala, te animo a inscribirte en una charla coloquio (gratis) en Internet este viernes, 2 de marzo de 18.30 a 20.00 horas.</strong><br /></span></span></div><br /><br /><div><a href="http://www.peterbourquin.net/beta/index.php?seckio=texto&id=39"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Marga Muñiz Aguilar </span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">es la moderadora. Es especialista en dificultades de aprendizaje y Directora de Recursos Psicoeducativos del </span><a href="http://www.familiayadopcion.com/actividades/charla-coloquio-on-line-adopcion-y-escuela/"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Institito Familia y Adopción</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">. También es la autora de "</span><a href="http://www.escritopara.es/tag/margarita-muniz-aguilar/"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Cuando los Niños no Vienen de París</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">".<br /></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Las plazas para participar son limitadas. Promete ser un evento muy interesante donde podemos participar, hacer preguntas y conocer más sobre este tema charlando con una experta de referencia.</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Para inscribirse:</span></div><br /><br /><div><a href="http://www.familiayadopcion.com/actividades/charla-coloquio-on-line-adopcion-y-escuela/"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Charla Coloquio Adopción y Escuela</span></a></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-20268516329696150862012-02-24T19:39:00.005+01:002012-02-24T21:35:23.233+01:00Familias en Apuros<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUnnkB4Rlc04XD-4bhR4WnEpLMOpavODmPp3Wm25GIjAdS2QR_fVmXLpAwmkOYngmVAqStum93Ltg9RdTP3hDYKCYvcPepvtZSUWHD6ZZRZOqE_h6VphTl-aqlSozoRBXXWXjIq7RSipbS/s1600/dysfunctional-family-fun.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5712801674105641170" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUnnkB4Rlc04XD-4bhR4WnEpLMOpavODmPp3Wm25GIjAdS2QR_fVmXLpAwmkOYngmVAqStum93Ltg9RdTP3hDYKCYvcPepvtZSUWHD6ZZRZOqE_h6VphTl-aqlSozoRBXXWXjIq7RSipbS/s320/dysfunctional-family-fun.jpg" /></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Todo el país está hablando de los 72 niños adoptados que han sido "</span><a href="http://www.europapress.es/sociedad/noticia-mas-70-ninos-adoptados-sido-abandonados-cataluna-20120220114234.html"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">devueltos</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">" - como dice la noticia. Son 72 niños solo en Cataluña, durante los últimos 10 años. Si multiplicamos esa cifra por las comunidades de España, podríamos conseguir una cifra aproximada (quizás) de las adopciones que han terminado en ruptura en este país durante la última década.</span><br /><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Siempre queremos buscar un culpable. </span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><strong>¿Es el Estado el culpable por conceder la idoneidad a todo el mundo?</strong></span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay que señalar que un 50% de las familias que se ofrecen para ser "familias de acogida" o no consiguen la aprobación para hacerlo o deciden no hacerlo durante la fase de formación - una fase en que los profesionales les hacen ver la realidad sin filtros. A los padres adoptivos, en cambio, un 97% consigue la idoneidad porque si no lo consiguen a la primera, pueden apelarse a un consejo que muchas veces les dará la razón (y con esto yo no digo que así nunca debe ser, porque conozco padres magníficos que tuvieron que recurrir para poder adoptar y conozco casos de familias disfuncionales que no parecen haber tenido problema para adoptar).</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><strong>¿Son los ECAIS los culpables?</strong></span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Algunos dicen que son ellos - en el caso de la adopción internacional - quiénes deben de informar mejor a las familias y preocuparse más por la solidez de cada adopción a lo largo del tiempo.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><strong>¿Son los propios padres los culpables?</strong></span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Creo que los padres que han devuelto a sus hijos son blancos bastante fáciles. En la prensa y en la calle están señalados como "caprichosos", personas superficiales que no tomaban en serio la adopción, que creen que los niños se pueden devolver.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><a href="http://www.amazon.es/Adoption-Parenting-Creating-Building-Connections/dp/0972624457">He leído que</a>:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">"Para los padres... la ruptura puede ser total y catastrófica, donde han agotado todos los recursos y el niño ha hecho peligrar la seguridad emocional y físico de toda la familia."</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Creo que si no hayamos pasado por esta experiencia, si no conocemos los detalles - la verdad - mejor no juzgar. Seguro que haya personas frívolas que merecen nuestra condenación, pero seguro que también hay casos escalofriantes - algunos de los cuales se podría haber evitado y otros no.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;"><strong>¿Son los niños los culpables?</strong></span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay un porcentaje de niños que sufren secuelas importantes debido a los abusos, privaciones, vejaciones que han sufrido - y que no parecen capaces de recuperarse para así integrarse en una familia. Quizás hay algunos que simplemente no deben de ser adoptados... ¿Podría ser?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En "Adoption Parenting", hay un artículo de Sheena Mcrae sobre la ruptura en la adopción. Nos ofrece una visión panorámica de la situación. Según ella, un factor muy importante son las expectativas de los padres - y no estamos hablando de padres que esperan que sus hijos vayan a la universidad o que compitan en los juegos olímpicos. No. Es mucho más sencillo. Estamos hablando de la expectativa inconsciente que tenemos todos los padres de que nuestro hijo sea capaz de dar y recibir amor.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Sería posible recibir un niño que fuera incapaz de dar y recibir amor?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Macrae cita a dos psicólogas que creen que sí. Y he leído muchas veces, en muchos sitios que sí, que hay niños que necesitan más que amor, que no se curan ni con el cariño ni con la comprensión, que no son capaces ni de amar, ni de convivir con una familia...</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><span style="color:#000000;">Pero creo que debiéramos tener muchísimo cuidado a la hora de etiquetar al niño - sobre todo sin el asesoramiento de un psicólogo especializado en adopciones que tiene mucha experiencia trabajando con niños que han sufrido. Porque he leído el caso de alguna familia adoptiva que sometió a su hijo a un segundo abandono bajo este pretexto, para que luego otra familia le adoptara con éxito.</span></span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><a href="http://www.casadellibro.com/libro-en-busca-de-soluciones-un-nuevo-enfoque-en-psicoterapia/9788475096117/465375">En Busca de Soluciones</a></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Cuando una familia esté en apuros, quizás hay que olvidarse de culpables para centrase 100% en la búsqueda de soluciones. Cada vez hay más servicios de postadopción en España, tanto públicos como privados, que se ofrecen para ayudar a las familias adoptivas a resolver cualquier duda relacionado o problema después de adoptar. Estos son cuatro de los servicios que conozco yo:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><a href="http://adoptantis.org/adoptantis/">Adoptantis </a>- Madrid</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><a href="http://www.postadopcionandalucia.es/">Servicios de Postadopción de la Junta de Andalucia </a>- Málaga y Sevilla</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><a href="http://www.familiayadopcion.com/">Instituto Adopció y Famila </a>- Cataluña, Sevilla</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><a href="http://www.adoptia.org/cas/index.aspx">Adoptia</a> - País Vasco</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Si no hay ninguno en tu zona, cualquier de ellos puede ayudarte a localizar un centro de calidad más cerca. T</span><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">ambién hay cada vez más asociaciones de familias adoptivas donde podemos encontrar apoyo y asesoramiento si estamos en busca de soluciones.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Personalmente sospecho que la culpa de las rupturas se puede repartir entre muchas personas y muchísimos factores. <strong>Esto es esperanzador</strong>, porque entonces también las soluciones podrían ser múltiples - pero habrá que buscarlas. Pongo como ejemplo un programa piloto en el <a href="http://www.adoptia.org/cas/index.aspx">País Vasco </a>que está ayudando a familias adoptivas en apuros a encontrar soluciones - a reconstruirse, renovarse y volver a funcionar. Tenemos que fomentar iniciativas de este tipo en todo el país.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Por mucho que intentemos controlar todos los factores, seleccionando "bien" a las familias, ofreciendo formación - <strong>obligándo a las familias a asistir a cursos de formación</strong> - haciendo un seguimiento de las familias durante años, trabajando muchísmo las expectativas de las familias desde el principio... Siempre van a surgir retos. Por eso, si vamos a hacer adopciones, tenemos que invertir en servicios postadoptivos de calidad - y las tenemos que utilizar incluso mucho antes de llegar a una situación insostenible.</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Algo más:</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><a href="http://www.laopinioncoruna.es/sociedad/2010/04/18/carrera-adoptar/376397.html">La Carrera de Adoptar</a></span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-88488753812077864422012-02-18T20:36:00.007+01:002012-02-19T20:06:02.196+01:00¿Cómo Responder?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheGE9eKNpN6l6KcrXGbQVwlvGvotusJdirNu7UsRwbjN99WPNcoCaeB4TFRYBfC9mQQ7nJ2DesxKou8V0QqKoTF2wsCCN5TAQUKKZUClbhGAP2yhu_67YEVvmrWBgCvnrVT7bveuyReADy/s1600/questionmark-symbol.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5710924018204059618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheGE9eKNpN6l6KcrXGbQVwlvGvotusJdirNu7UsRwbjN99WPNcoCaeB4TFRYBfC9mQQ7nJ2DesxKou8V0QqKoTF2wsCCN5TAQUKKZUClbhGAP2yhu_67YEVvmrWBgCvnrVT7bveuyReADy/s320/questionmark-symbol.gif" /></a><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Recibo muchas cartas de familias y siempre intento responder.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">No puedo responder desde el punto de vista de un profesional de la adopción - un psicólogo o un trabajador social, por ejemplo - pero sí puedo responder como una madre, que lee mucho y que tiene mucha experiencia personal con la adopción.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Con el permiso de una madre, una lectora de este blog, me gustaría compartir su carta para después, comentar sobre ella:</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"<em>Tengo una hija de 4 años que hoy me ha dicho que quiere conocer a su madre biológica, tan chiquita casi me da un infarto... Ella sabe que es adoptiva desde los dos años. ¿Es común que exprese este deseo tan tempranamente?<br /></em></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><em>Yo traté bastante a la madre biológica porque adopté a mi hija al nacer, y la conocí cuando estaba embarazada de 4 meses. Es una señora que tenía 9 hijos anteriores y creo que su idea fue encontrar un hogar mejor para su hija, dado que la familia biológica es de muy escasas recursos. Esta madre siempre me pareció una mujer bastante excepcional e inteligente; supongo que la tengo idealizada, pero así me parece la señora. </em></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><em>El tema es ¿Cómo transmitirle a mi hija que su madre bioógica es una mujer con bastantes cualidades a favor, y al mismo tiempo decidió darla en adopción. En verdad, la madre biológica estaba fascinada con la idea de que su hija iba a ser creada en la ciudad, por una persona con recursos y estudios... (yo) :)) Así que cuando pienso en las preguntas de mi hijita y en su madre biológica, a quién tengo mucho respeto y cariño, siento una mezcla de emociones... cariño, culpa y cierta tristeza porque Emma podría haber estado con su familia biológica, pero su madre decidió darla, por las condiciones socioeconómicas y sociales complejas (su primer hijo lo tuvo a los 16 y la que es mi hija la tuvo a los 43) y merced a las cuales yo hoy tengo una hijita maravillosa (ja - que madre no diría esto).<br /></em></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><em>Bueno, me despido con un nudo en la garganta pensando en como transmitir todo esto a mi hija, que me hace variadas preguntas con sus cuatro años</em>."</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Las preguntas de esta madre son las de muchísimas familias.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Vamos a comenzar con la primera: ¿Es normal que empiezan a pregunta tan pronto?</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay dos libros que han sido muy útiles para mí a la hora de comprender las necesidades de nuestros hijos en la etapa preescolar. El primero es el que siempre recomiendo aquí "<a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">Soy Adoptado</a>" por <a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">David Brodzinsky </a>y el segundo se llama "Hablando de la adopción con los niños pequeños" por Watkins y Fisher (pero solo en inglés).</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Brodzinsky nos explica que por mucho que los pequeños pregunten y por mucho y muy bien que nosotros les respondemos, todavía no son capaces de comprender la verdadera significado de la adopción. Porque comprenderlo requiere un desarrollo cognitivo más avanzado, además de un sinfín de conocimientos sobre las relaciones humanas y las instituciones de la sociedad que han intervenido en su destino.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Para un niño pequeño: ¿Qué es una madre biológica? ¿Qué es un juez o un psicólogo? ¿Qué significa realmente formar parte de un árbol genealógico - o no formar parte de ello? ¿Qué son los genes y qué efecto tienen sobre nosotros? Son todos conceptos demasiado abstractos, complejos y difíciles de comprender para un niño en la etapa preescolar.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Watkins y Fisher, por su parte, reproducen las conversaciones que una veintena de familias han tenido con sus peques sobre distintos aspectos de su adopción. Es curioso leerlos y ver las muchas formas que los niños tienen de interpretar las historias que cuentan sus padres. Una niña pensaba que su madre le había robado a su "otra madre" (la biológica), otros cuentan historias de animales perdidos que encuentran una familia. Otros preguntan y luego rechazan las respuestas porque no quieren ser adoptados, quieren que sus madres y padres les digan lo que quieren oír: que han salido de la barriga de mamá.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Mi hija cuando tenía 3 años preguntó si había estado en mi barriga. Luego con 4 comenzó a expresar su deseo de conocer a sus padres biológicos, quería ir a verles. Si fuéramos a China ¿Por qué no pasar por su casa? Cuando le dije que no sabía dónde estaban, comenzó a dibujar mapas para enseñarme como llegar. Cuando le expliqué que simplemente no iba a ser posible, por mucho que a mí también me gustaría encontrarles, sugirió que les llamáramos por teléfono. ¿Por qué no? Con 4 o 5 años, todo es posible. Si Los Reyes Magos pueden entrar en casa para dejar regalos, ¿por qué no podemos llamar a quién queremos o seguir un mapa inventado para llegar al tesoro?</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Según Watkins y Fisher, puede que los niños no comprendan lo que les intentamos decir, pero esto no significa que no se sienten mal o tristes. Esto a sido mi experiencia también. Mi hija ha mostrado tristeza desde pequeña por no poder encontrarse con la familia que perdió al nacer. Pero, como nos explican estas autores, lo importante a esta edad es ser igual que los demás y lo que más inquieta a nuestros hijos en la etapa preescolar es descubrir que son diferentes. Su tristeza, según estas profesionales de la psicología, está más relacionada con esto que con otra cosa. Quieren haber estado en la barriga de su mamá como los demás. Quieren estar con su familia de nacimiento como los demás. </span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Entonces, la respuesta a esta primera pregunta parece ser que sí - que es normal que los niños comienzan a hablar de su adopción y hacer preguntas a estas edades tempranas. Lo que pasa es que no están interpretando los hechos como lo hacemos nosotros. </span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Será más adelante con 6 o 7 años que realmente comienzan a comprender que para ganar una familia han tenido que perder otra... Será otra etapa, en el que su desarrollo cognitivo va a requerir otras respuestas.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En cuanto a la segunda pregunta - ¿Cómo representar a la madre biológica? Pues, hay otro libro que me gustó: "Diciendo la Verdad a tu Hijo Adoptado o de Acogida" (solo en inglés). Las autoras nos recuerden que: todos queremos que los demás hablan bien de nuestra familia. Tenemos que recordar que la familia biológica de nuestros hijos siempre formará parte de ellos. Estas autores - que tienen muchos años de experiencia trabajando con familias adoptivas - recomiendan que incluso si la familia biológica tienen problemas graves, que hagamos un gran esfuerzo para retratarles desde una perspectiva de comprensión. Esto significa que podemos reconocer situaciones problemáticas y comportamientos inadecuados sin juzgarlos, ni justificarlo - simplemente reconociendo lo que ha ocurrido e intentando hacer ver a nuestros hijos la complejidad de la vida y el hecho de que no todo siempre sale perfecto, que a veces los seres humanos se equivocan, hacen cosas que no deben de hacer, toman decisiones no muy adecuadas y se ven obligados a enfrentarse a consecuencias dolorosas. </span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Creo que la madre que escribió nuestra carta haré muy bien hablando bien de la madre biológica de su hija, y diciéndole poco a poco - a lo largo de su niñez y juventud - toda la verdad que sabe sobre ella. Más tarde, su hija podría, en algún momento, enfadarse con la familia biológica por no haberse quedado con ella. Puede que sí, puede que no. Y si llega ese momento, estas autores dicen que lo mejor es reconocer su derecho de sentir como se siente, sin añadir comentarios negativos sobre las personas de su pasado.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Una vez una madre me dijo que tenía una foto de la madre biológica de su hija. No sabía qué hacer con ella. Le dije que me parecía que lo mejor sería ponerlo en un marco bonito y dejarlo en la estantería para que creciera con ella.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Personalmente, creo que lo mejor que podemos hacer es incorporar a la madre biológica - y el padre y los posibles hermanos - en nuestra familia desde el principio. Porque todo lo que sabemos sobre las personas que han sido adoptados, nos enseña que estos personajes están muy presentes en sus vidas. Muchos dicen que piensan en ellos todos los días - TODOS LOS DIAS.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Por qué no hablar de ellos con naturalidad, entonces? ¿Por qué no reconocer cualquier cualidad positiva que sabemos - incluso si lo único que sabemos es que los padres fueron capaces de llevar a nuestro hijo a un lugar seguro para que pudiera llegar a nosotros?</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Cierto es que nunca debemos inventar historias ni pintar de rosa lo que no lo es. Hay que ser sincero, pero escogiendo un enfoque realista, diciendo la verdad con diplomacia, cariño, comprensión. Y si creemos que estamos idealizando a los padres biológicos, llegará la etapa de su desarrollo en el que podemos hablar de esto con nuestros hijos, que seguro que también dará mucho que hablar.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Porque al final del día, no hay destino, solo un camino. Y nosotros podemos dejar a nuestros hijos ir solos por ese camino o podemos acompañarles - por muy pequeñitos que sean el día que deciden emprender su viaje.</span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-84503459664377566582012-02-05T18:00:00.005+01:002012-02-05T18:13:52.635+01:00"Necesidades Especiales"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8JpTmR8cCGRbeET5qIPTsziZ8vE9jf6c9BCUw7IDLTf9XThRrUSI00b8InvOrVuSjTtZ-zK8FtmGBO_U-W79_Ea7a-wqelaINTP2kQJvkkLetfAFHoF5noIIgPcoXLPRQ1zywQfD_vNIm/s1600/babies_picture.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 198px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705699652059738210" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8JpTmR8cCGRbeET5qIPTsziZ8vE9jf6c9BCUw7IDLTf9XThRrUSI00b8InvOrVuSjTtZ-zK8FtmGBO_U-W79_Ea7a-wqelaINTP2kQJvkkLetfAFHoF5noIIgPcoXLPRQ1zywQfD_vNIm/s320/babies_picture.jpg" /></a><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><em><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#003300;">Muchísimos niños etiquetados como niños con "Necesidades Especiales" tienen problemas muy leves y muy fáciles de solucionar en un país desarrollado.<br /><br /></span></em><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Escribí la entrada "<a href="http://www.adopcionpordentro.blogspot.com/2012/02/adoptar-con-los-ojos-abiertos.html">Adoptar con los Ojos Abiertos</a>" pensando en los casos de padres que se han contactado conmigo después de vivir la experiencia traumática de recibir un niño con problemas más importantes de las que se sentían capaces de afrontar. Estoy hablando de enfermedades incurables o discapacidades que requieren grandes recursos.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En los casos que conozco yo, los padres al final decidieron no llevar el niño a casa y ahora viven con la fantasma del niño, con un gran complejo de culpabilidad...</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Siento mucho que estas personas - que hicieron todo lo posible para tomar una decisión muy difícil, que pocos pueden imaginar, tienen que ser tan criticados. Son padres que esperaban un niño sin problemas y recibieron una asignacación que les superaba en ese momento de su vida. Porque hay tantos factores que hay que tomar en cuenta y la verdad es que - ante una situación grave - no todo el mundo puede en cualquier momento asumir estas situaciones.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero, quiero dejar claro que la gran mayoría de los niños clasificados como niños con NECESIDADES ESPECIALES, no tienen problemas importantes, ni enfermedades raras sin cura, ni discapacidades insuperables. De hecho muchísimos niños, con problemas muy leves y muy fáciles de solucionar, esperan a sus padres en muchísimos países - incluso España, Estados Unidos, Inglaterra (no solo países en vías de desarrollo).</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay un escrito interesante sobre este tema, escrito por una persona con mucho más experiencia que yo:</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"</span><a href="http://elhilodelacometa.blogspot.com/2012/02/necesidades-especiales-de-los-padres.html"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Las Necesidades Especiales de los Padres</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¡Gracias a la persona que dejó el link!</span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-20942192342317021982012-02-03T18:39:00.008+01:002012-02-03T20:51:33.177+01:00Adoptar con los ojos abiertos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBAztQc-RDbxEVVCo9IIMTuAgJF89mJDA7GJHRbxX0dRTxH3pZNlZtLmbslqyr5XOYWoBnb9Zr0GcGF-74yv7DSBOkVBU2gaqFDNkOv4HKZ7BID_atWOHRKdvfMbBKuP9PC7D3a6oa7zPd/s1600/child+blowing+bubbled.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 288px; DISPLAY: block; HEIGHT: 271px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5704992215510396178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBAztQc-RDbxEVVCo9IIMTuAgJF89mJDA7GJHRbxX0dRTxH3pZNlZtLmbslqyr5XOYWoBnb9Zr0GcGF-74yv7DSBOkVBU2gaqFDNkOv4HKZ7BID_atWOHRKdvfMbBKuP9PC7D3a6oa7zPd/s320/child+blowing+bubbled.jpg" /></a><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hace unas semanas, llegando al colegio para recoger a mis hijas, vi a una madre con su hijo. Fue un momento muy especial. El niño tiene unos siete años y su madre le estaba acariciando la cara y le miraba con un cariño y una ternera que me llegó al corazón. Ella se había agachado a su nivel. Él estaba - como siempre - bien abrochado en su silla. Tiene parálisis cerebral.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Criar a un niño con necesidades especiales supone superar desafíos todos los días, en todos los momentos. Muchas veces he pensado en esa madre. ¿Cómo lo hace? ¿Cómo se organiza? ¿Tiene alguién que le ayuda? El crío se está haciendo mayor, requiere fuerzas físicas, emocionales, mentales...</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Verle ese día, disfrutando del niño, fue un gran placer. En medio de tantos desafíos, hay amor, placer, alegría también.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Muchas veces he escuchado o leído las palabras de padres y madres que dicen que no podrían imaginar sus vidas sin un hijo que tiene alguna necesidad especial - por muy grave o importante que sea. Hablan de experiencias que han enriquecido su vida, y de todo lo que han aprendido.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sin embargo, me pregunto si esto significa que todo el mundo esté preparado para cuidar a un hijo con grandes desafíos físicos, emocionales, mentales... Me pregunto porque más que una vez, he conocido casos - a través de lecturas pero también correos que me envían las familias - de unos padres adoptivos que reciben un niño con necesidades especiales importantes cuando o han pedido un niño sano o han dicho que solo podrían asumir necesidades leves específicas que no tienen nada que ver con el niño asignado.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Surge el dilema ético. ¿Deben los padres adoptivos estar preparados - igual que los padres biológicos - para asumir cualquier problema físico, mental o de otro tipo que podría tener su hijo? ¿O podemos no aceptar una asignación porque no se adapta al pérfil que estábamos esperando?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">La respuesta fácil es: claro que debemos de estar preparados para cualquier cosa. Un hijo es un hijo. Hay que aceptarle tal como es.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero hay que tener mucho cuidado con las respuestas fáciles...</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En su libro "Diciendo la verdad a tu hijo de acogida o de adopción" las expertas Betsy Keefer y Jayne Schooler, cuentan el caso de un niño que fue adoptado en 1990 por una pareja americana que querían adoptar a un niño sano. Especificaron que estaban dispuestos a adoptar un niño mayor, pero sin haber sufrido abusos físicos, sexuales, mentales o emocionales.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Una vez que los padres habían adoptado al niño de cinco años se encontraron con un niño con graves problemas emocionales; fue un niño trastornado y violento hasta el punto de poner en peligro a las personas a su alrededor. Al final el niño tuvo que estar ingresado en un hospital psiquiátrico y acabó siendo tutelado una vez más por el estado.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">La familia descubrió que el pasado del pequeño escondía todo tipo de abusos y de allí en 1992 decidieron demandar a la agencia de adopción.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Es un final muy triste para un niño tan maltratado por la vida. Un final triste que no era más que el comienzo de otro abandono.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Otro caso que me acuerdo es el de la actriz Mia Farrow, madre adoptiva de familia numerosa. En su autobiografía cuenta como fue a - creo que fue Vietnam - para recoger uno de sus hijos. Se encontró con un niño con graves problemas, serias discapacidades, que ella no se sentía capaz de asumir. Más que nada pensaba en los demás hijos. Ella podría decidir seguir adelante con la adopción, pero ¿era justo para los demás hermanos - que al final tendrían que ocuparse de él?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Qué hizo?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Buscó otra familia adoptiva en Estados Unidos y creo que le acompaño hasta llegar a ellos. Ella tiene recursos que muchas otras familias no tienen. Pero he contado en este blog el caso de otros padres o madres que han dejado un niño en su país de origen porque no se sentían capaces de adoptarle por los problemas que tenía - y luego el niño se convierte en una especie de fantasma que le persigue.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Una vez más, creo que es imprescindible la formación. Antes de adoptar, antes incluso de adentrarnos demasiado en el proceso - es decir, justo al principio del camino, debemos reflexionar sobre estas preguntas tan duras:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Cuál es nuestra responsabilidad ante una asignación?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Qué haríamos en el caso de recibir una asignación que no se adaptara a lo que vemos como nuestras posibilidades en estos momentos?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Cuáles son nuestras posibilidades?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Hasta dónde podemos llegar?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">La formación también es imprescindible para los profesionales encargados de asignar a los hijos. Ellos también tienen que estar conscientes de lo que supone para nosotros una asignación. Una vez asignado un hijo, empieza a crecer en el corazón de sus padres...</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Sé que un hijo que llega con serias problemas puede llegar a ser la alegría de su casa igual que cualquier otro niño, también igual que cualquier hijo biológico que nace con problemas físicas, mentales o emocionales... </span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Pero la realidad es que esos padres van a necesitar un apoyo y una formación especial. Porque sus hijos tendrán las mismas necesidades que las de cualquier hijo, <strong><span style="color:#003300;">más</span></strong> todas las necesidades que cualquier hijo adoptado, <strong><span style="color:#003300;">más</span></strong> todas las necesidades de cualquier hijo con necesidades especiales, <strong><span style="color:#003300;">más</span></strong> las necesidades específicas relacionado con su particular problema.</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Para responder a estas necesidades, hace falta mucho más que solo amor y buenas intenciones, hace falta tiempo, energía, fuerzas físicas, disponibilidad, apoyo emocional, ayuda, compromiso - mucho compromiso - y a veces también recursos económicos importantes. Porque hay muchas formas de "abandonar" a un hijo y una de ellas es simplemente no poder cuidarle como necesita, tener que dejarle en manos de otra persona o en un centro <em>porque estamos desbordados</em>...</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Creo que hay enfrentarse a la pregunta: "¿Reuno todas las características necesarias para cuidar bien a este niño en este momento?"</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">El idealismo no es suficiente. Hace falta grandes dosis de realismo.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Vamos a pensarlo bien.</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Veo una vez más la visión de esa madre acariciando la cara de su hijo, dándole un beso, sonríendo con tanto amor. Estaba tan feliz con él. </span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Pero me gustaría saber más sobre estas familias, familias biológicas que viven todos los días con las discapacidades importantes de algún miembro. ¿Todas lo hacen con esa misma alegría? ¿Todas tienen final feliz? ¿Todas tienen los conocimientos, la formación y la capacidad para superar cada desafío? ¿O hay algunas que no son capaces de enfrentarse a esa realidad? ¿Hay niños que acaban aparcados...?</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Esa madre que yo vi el otro día... es médico.</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><em>Nota personal: Creo que todos los retos pueden sacar los mejor de nosotros. Estoy 100% a favor de adoptar niños con necesidades especiales, pero también de que los padres estemos bien conscienciados y totalmente seguros de la decisión que estamos haciendo. Porque nuestros hijos merecen lo mejor y si uno adopta a un niño que supera sus capacidades, no podrá darle lo mejor ni mucho menos.</em></span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-14508325998066554162012-01-23T10:56:00.007+01:002012-01-23T13:11:06.696+01:00Herramientas para Facilitar la Comunicación<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXDEjFjFvs8pcjQPoOGzbfFmhsiPvFli8FbUeGfyhcnl3pEhQLQZOhwgupsxUqU2GjiN_G3niUGiI-_oHn1P6EQ14hFiHA2LkVebu3iJAYWHbv26MSk8LkxQkWFpr9u8D7Q5Fa_QCR2D7Q/s1600/hand-tools.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 269px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700798350134382162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXDEjFjFvs8pcjQPoOGzbfFmhsiPvFli8FbUeGfyhcnl3pEhQLQZOhwgupsxUqU2GjiN_G3niUGiI-_oHn1P6EQ14hFiHA2LkVebu3iJAYWHbv26MSk8LkxQkWFpr9u8D7Q5Fa_QCR2D7Q/s320/hand-tools.jpg" /></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hace un año decidí hacer un Libro de Vida para mi hija. Ya había leído sobre diferentes fórmulas para hacerlo. Pero lo que finalmente me inspiró fueron sus dudas y preguntas. Sobre todo, noté que con 7 años, tenía mucho interés en la cronología detrás de su historia. Preguntaba varias veces: ¿Cómo puede ser que yo soy mayor que mi hermana, pero que ella llegó primero?</span><br /><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Después de explicárselo varias veces, pensé, "Es el momento perfecto para elaborar un libro que le cuenta con texto e imágenes como fue todo, paso por paso."</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Compré un álbum con hojas de papel para pegar texto, fotos, mapas, fotocopias de algunos documentos importantes e imágenes de Internet. La verdad es que no volví a consultar los libros que hablaban de Libros de Vida... simplemente me puse manos a la obra para responder a lo que ella me estaba pidiendo.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Cuál ha sido el resultado?</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">En realidad, me he dado cuenta de que no es realmente un Libro de Vida clásico - que cuenta la vida de un niño <em>incorporando la adopción</em> - sino un Libro de Adopción personalizado que <em>incorpora los hechos reales de su vida</em>. Porque en realidad, igual que un libro de adopción comercial, <span style="color:#009900;"><span style="color:#006600;">cuenta la historia de una ad</span></span><span style="color:#006600;">opción</span>, <span style="color:#000099;">responde a las preguntas que pueden tener los niños</span> y <span style="color:#660000;">trata el tema del país de origen</span> - pero en este caso lo que cuenta es la historia de <strong>SU</strong> adopción, contesta <strong>SUS</strong> preguntas en concreto y habla de <strong>SU </strong>país de origen.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Al final, he decidido que le vendría bien a mi hija hacer un Libro de Vida clásico, elaborado por ella y tratando la adopción como un hecho más a lo largo de su historia. Le dará una perspectiva mucho mas global, una vista más amplia de toda su historia hasta el momento. Además sé que disfrutará haciéndolo conmigo y sus hermanas - que también pueden crear estos libros aunque no han sido adoptadas.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Pero he decidido que "La Historia de Nuestra Adopción" también le ha venido bien y le seguirá viniendo bien. Para ella es un tesoro. Le encanta leerlo conmigo o con su padre una y otra vez. Le ha dado mucha tranquilidad porque le proporciona la oportunidad para repasar una y otra vez los temas concretos que le preocupa en este momento de su vida.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">El libro comienza con nuestra decisión de adoptar y trata de averiguar como era su vida en China durante cada paso de nuestro proceso. Por ejemplo, mientras que en una página hablamos de la primera entrevista con la psicóloga, en la página siguiente hay un mapa de China y explico que muy probablemente ella comenzó a crecer en la barriga de su madre china durante ese mismo mes... En otra página vemos una foto de cumpleaños de su hermana aquí en España y en la siguiente hay imágenes sacadas de Internet de madres de acogida china, explicando que en ese momento ella estaba con una familia de acogida (que no tenemos ni fotos, ni datos, pero que por las imágenes podemos ver como son las madres de acogida chinas con sus bebés).</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Luego tiene una sección para tratar las preguntas que más nos ha hecho. Como lo normal es que me hace estas preguntas en los momentos menos adecuados, ha sido un alivio para mi poder sentarme tranquilamente para pensar en qué es lo que quiero transmitir, como quiero responderlo, que tipo de información me gustaría proporcionarle para que ella misma pueda ir elaborando sus propias respuestas - ¡y también otras preguntas!</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">En un taller de <a href="http://afam08.blogspot.com/">AFAM</a>, hemos escuchado a Daniel Rosso, psicológo y coordinador de los <a href="http://www.postadopcionandalucia.es/">Servicios de Postadopción de la Junta de Andalucia</a>, explicar los aspectos que él considera importantes para un Libro de Vida - que también son importantes para cualquier obra que trata el tema de la adopción. Hay 6 factores que nos recomienda incorporar en estos libros:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">1. Irreversibilidad - dejar claro que la adopción es irreversible, que no se puede cambiar, que es para siempre. Por mucho que nos parezca una obviedad, no lo es para muchos niños.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">2. Provocar Preguntas - en vez de simplemente contar la historia al niño, compartir historias o experiencias para que haga sus propias preguntas.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">3. Apertura Comunicativa - mostrar que se puede hablar de todo, sin esperar el gran momento de la pregunta <em>clave</em> o importante.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">4. Familia Biológica - reconoce que es quizás la parte más compleja, pero debemos de hablar de ellos también. Es un tema que nuestros hijos necesitan tratar.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">5. El Encuentro - el momento de encontrarnos con nuestro hijo.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">6. Las Instituciones - es también útil explicar las diferentes instituciones e títulos que intervienen en el proceso de adopción para que nuestros hijos comprendan las garantías detrás de su adopción. Muchas veces no comprendemos lo difícil que es para un niño comprender lo que es un juez o un psicólogo, por ejemplo.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Luego, Daniel nos ha dado un consejo que me ha encantado y es: pensar en el enfoque de la historia, porque podemos contar una historia como si fuera un drama o como una tragedia o <em>se puede contar como una <strong>novela épica</strong> - en que nuestro hijo, el protagonista, es un héroe que consigue salir adelante a pesar de múltiples desafíos, reveses y dificultades. </em></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¡Una novela épica! Me encanta. Sin duda es la clave del éxito tanto para un Libro de Vida, como para un libro de "La Historia de una Adopción". Es el enfoque que me faltaba a mí incorporar al libro que estoy haciendo para mi hija. Y es el enfoque ideal para el Libro de Vida que quiero ayudarle hacer.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#006600;"><strong>¿Para qué sirven estos libros?</strong></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Al final de todo, estos libros no son más que herramientas para facilitar la comunicación entre padres e hijos. Tenemos mucho que hablar y no siempre es fácil saber cómo abordar muchos de los temas relacionados con la adopción que tienen mucha importancia para nuestros niños - y que debemos de tratar repetidamente durante su niñez, <em>antes de llegar a la adolescencia</em>.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Para nosotros, nuestro Libro de Adopción nos está resultando muy útil. Sé que confeccionar un Libro de Vida juntas también lo será. Pero también hay otras muchas herramientas que podemos elaborar. Por ejemplo, en su libro "<a href="http://www.amazon.co.uk/Real-Parents-Children-Parenting-Adopted/dp/0824515145/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1327320096&sr=8-1">Padres Verdaderos Hijos Verdadero</a>s", Holly van Gulden nos propone hacer un "<strong><span style="color:#006600;">Libro de Familia</span></strong>", que comienza con la historia de los abuelos para luego compartir la historia de la madre, después el padre (o al revés), y luego la historia de cada uno de los hijos. Cada persona tiene su capítulo con sus fotos y una pequeña biografía repleto de anécdotas, incluso algunos graciosos o de los momentos más traviesos, más gloriosos etc. El objetivo es reforzar los lazos familiares a través de una historia familiar que une a todos, que explica como cada uno ha llegado a la familia y que muestra el lado más humano de cada uno (por eso hay que contar anécdotas).</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Otros expertos recomiendan hacer un "collage". En este caso, se puede trazar la silueta del niño en un papel continuo y luego lo rellena con imágenes (de revistas o fotos) que representan diferentes aspectos de su vida y su historia.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">También tenemos las famosas "cajas" - o, como nos contó Daniel Rosso - en el caso de tener que guardar un verdadero tesoro, "un cofre", que es lo que hicieron para un chico que sólo guardaba un único objeto como recuerdo de su infancia. Se puede utilizar una caja cualquiera para ir guardando recuerdos del pasado para luego confeccionar el Libro de Vida o se puede decorar una caja de forma muy especial y personalizada para ir coleccionando símbolos que representan diferentes aspectos del dueño. Esa última versión del proyecto es especialmente útil para una persona que guarda poco objetos reales de su pasado.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Luego hay toda una serie de herramientas que quizás podemos tratar en otra entrada - mapas para trazar la vida de distintas formas, diferentes modelos para crear un "árbol genealógico" que incorpora tanto la familia biológica, las familias de acogida si las hay y la familia adoptiva...</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Lo importante es hablar. Y para hablar muchas veces hacen falta herramientas.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Así que ahora <span style="color:#990000;"><strong>¡Manos a la obra!</strong></span></span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-30347313766557814922012-01-10T09:07:00.006+01:002012-01-16T15:19:37.673+01:00Cara a Cara con la Madre Biológica<span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkzeKhWdOINQW4bHMXV9P95tUHFbeGRxfNPAwgQxEB5Dlhmc6jGwVktRrPI3eH6wF9RWo7X4DJG1BjOsg_Ib6DJ84W6jORs4j5vWRfDcTbEqdixB2j7xctRCUJJ2kTBp34v11iQhKfYzIq/s1600/mother_and_child_in_a_sunset.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5698232752582901970" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkzeKhWdOINQW4bHMXV9P95tUHFbeGRxfNPAwgQxEB5Dlhmc6jGwVktRrPI3eH6wF9RWo7X4DJG1BjOsg_Ib6DJ84W6jORs4j5vWRfDcTbEqdixB2j7xctRCUJJ2kTBp34v11iQhKfYzIq/s320/mother_and_child_in_a_sunset.jpg" /></a><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Creo que es fácil pintar la madre biológica en blanco y negro. O fue una santa, una víctima o fue una pecadora, una mala madre que no quiso a su hijo o su hija.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Personalmente, tiene a idealizar a la madre biológica. Cómo madre, sólo puedo imaginar que le fue duro separarse de su hija. Siento mucho por ella. Siempre pienso en mi tía, que fue "madre biológica" y que sufrió tanto por tener que separarse de su hija, que quiso quedarse con ella, que nunca perdonó a mi abuela por no darle una oportunidad... También pienso en mi hermana, que estaba a punto de convertirse en "madre biológica", pero que decidió quedarse con su hija después de que mi tía le contara su experiencia... Mi hermana - que ahora descansa en paz - no fue una santa, pero fue una mujer real, que a pesar de todos sus problemas, quería a su hijo.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Y así, quizás, imagino a la madre de mi hija...</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Pero durante los últimos años, he leído decenas y decenas de historias de personas que se han reunido con sus madres biológicas. Y así, he conocido diferentes visiones que los hijos pueden tener de esos personajes tan importantes. Lo que sigue no pretende catalogar todas las caras posibles de las madres de estos encuentros - sino simplemente compartir algunas de las que he conocido en estos escritos.</span> </div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Para mí, los retratos que encuentro, muchas veces no representan tanto a las personas, sino a las expectativas que tuvieron al encontrarse. Si un hijo espera una cosa y se encuentra con otra, puede que sea muy difícil. </span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Por eso es útil - e importante - que las personas adoptadas tengan a su disposición, la ayuda de un profesional - un mediador familiar o un psicólogo de los servicios de postadopción - que le puede ayudar a prepararse antes de encontrarse con una figura que tanta importancia ha tenido en su imaginación, sus fantasías, durante tanto tiempo. Hay que hacer consciente las expectativas de cada uno en preparación para la realidad.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Sin más, estas son algunas de las madres que he conocido a través de estos relatos ...</span> </div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Encantadas y Aliviadas</span></strong> </div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">No sé que porcentaje de las madres biológicas reciben a sus hijos de esta manera porque puede ser que estos son los casos que reciben más atención. Es lógico que alguién que ha tenido una buena experiencia quiere compartirlo con los demás y que los demás queremos conocer estos cuentos de hada en que todo el mundo acaba felices, comiendo perdices... </span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero la verdad es que estas historias no siempre son tan sencillas como se pintan. Por ejemplo, después del encuentro puede que la madre vuelva a su vida para luego no mantenerse en contacto o para solo enviar una felicitación de cumpleaños una vez al año. Son desenlaces que pueden ser muy duros para un hijo que esperaba algo más, a veces mucho más. Otras veces son las madres quienes tienen altas expectativas y se encuentran con que lo único que su hijo quería era información y la posibilidad de verse, tocar el pelo de su madre, hacer fotos... Se sienten utilizadas.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Esto fue el caso de mi tía, creo - una mujer adoptada que también tuvo que dar en adopción a su primera hija. Cuando esta la localizó, mi tía estaba loca por conocerla. Llevaba años esperando. Pero mi prima, al parece, solo quería conocerla y volver a su vida - porque temía los celos de su madre, la única madre que conocía, la que la había criado.</span> </div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Me da mucha pena que no disfrutaban de un apoyo profesional. Les pusieron en contacto una organización americana que tiene buena voluntad, pero que no parece comprender las complejas necesidades de estas personas. Mi tía estaba destrozada. Mi tía nos asegura que fue lo que le mató. Cayó en una profunda depresión y murió un par de años después con poco más de 60 años.</span> </div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Culpables/Tristes </span></strong><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Algunas madres biológicas conviven con un horrible sentimiento de culpabilidad por haberse separado de sus hijos. He visto que es dura para un hijo encontrarse con una madre en esta situación. Puede que se sienta una responsabilidad enorme hacía ella. Puede que no. Pero no es fácil ver este sufrimiento. Es algo que he observado quizás de forma especial en muchos de los encuentros entre hijos adoptados de Corea del Sur y sus familiares allí. Entra el tema cultural y la vergüenza que sienten por no haberse ocupado de los suyos. Las madres suelen llorar mucho y pedir perdon una y otra vez. Hace duro el encuentro.</span> </div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Locas</span></strong><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Pero realmente está loca o es esto solamente es la impresión de un hijo que esperaba otra cosa totalmente distinta? En un foro de adopción en Internet, una mujer supuestamente de EE.UU. contaba que cuando conoció a su madre biológica se encontró con una fanática religiosa que no hablaba de otra cosa. Le chocó muchísimo y le pareció más loca que la luna. Se fue corriendo de la reunión, riéndose con su marido, pensando en la suerte que había tenido al ser adoptada. Me gustaría conocer la versión de la madre, quién estaba encantada de poder conocer a su hija...</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Enfermas</span></strong> </div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">También he leído el caso de una mujer que se encontró con una madre institucionalizada por una enfermedad mental. Fue difícil verla, pero no se arrepintió. Pudo hablarle, acariciarle, darle una sonrisa y hacer las paces con su destino. </span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Posesivas</span></strong> </div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Esto no parece ser nada normal. Incluso parece ser muy, muy poco probable que un hijo se encuentra con esta situación, pero he conocido un par de casos de madres feroces que quieren reclamar a sus hijos - ¡aún siendo ellos adultos! Evelyn Burns Robinson es una de ellas. Es autora de "Adoption and Recovery" (Adopción y Recuparación). Es una escocesa que vive en Australia y es activista en contra de la adopción. Ella siente que fue demasiada jóven para comprender lo que iba a significar la separación con su hijo, que podría haberle criado perfectamente si hubiera recibido el apoyo adecuado y que lo que ocurrió fue una gran injusticia contra ella y contra él. Cuando le localizó ya era un jóven de quizás 18 años y según ella, le ha recuperado. </span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">No es el único caso. Encontré una página en Internet supuestamente hecho por una madre biológica que había conseguido que su hija (mayor, pero no me acuerdo la edad) volviera con ella. Otra hija que había dado en adopción prefirió quedarse con su familia.</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero esto no es normal. Primero, es poco probable encontrarse con una madre así. Segundo, lo normal es que al hijo, no le interesa esta actitud.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Indiferentes</span></strong> </div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">De vez en cuando he conocido casos de</span><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> madres que han parecido o indecisas o indiferentes. Esto ser muy difícil para el hijo o la hija - sobre todo si llevaba tiempo buscando a la madre y esperaba mucho de la reunión. Pero hay que pensar que separarse de un hijo suele ser traumática para la madre y cada una resuelve esta trauma a su manera. Por un lado hay mujeres que consiguen apagar ese fuego en su corazón, por otro lado cada mujer es distinto y por mucho que queremos crear que hay un instinto maternal universal, no parece ser así - o por lo menos no siempre funciona de igual forma en todas. Hay madres que simplemente consiguen continuar con sus vidas y no tienen mucha interés en volver a encontrarse con el pasado.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">El caso de la autora y activista Sherry Eldridge es un ejemplo. Después de conocer a su madre biológica, escribió en su diario:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"Hoy ha parecido como el día más largo. El viaje fue tan largo. Cuando les conocí, sentí miedo y algo desilusionada porque son tan diferentes. Se nota que Beryl (la madre bio) es muy artística por como se viste y como tiene decorada la casa. Me he enterado de que ni sabía cuando era mi cumpleaños. De verdad me olvidó después de mi nacimiento. Se hizo evidente cuando contó todos los acontecimientos duros de su vida - siendo yo uno de ellos. No tiene compasión. Duele. Muy dentro de mí, duele. Quería decirle, 'Pensaba muy a menudo en tí.' Estoy decepcionada porque pensaba que esto iba a ser una experiencia maravillosa pero es dolorosa... Me siento como una extraña, como no pertenzco."</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres No Madres</span></strong> </div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">No he sabido como llamar a estas madres. Son mucho más que indiferentes o indecisas. Son madres que no reconocen ser las madres de las personas a las que han dado vida. En su libro "En Busca de Ana Fisher" (solo en inglés), Florence Fisher cuenta como encontró a su madre biológica y la engaño para quedar con ella en un restaurante. Dijo que era una persona investigando el árbol geneológico de su familia, era una prima lejana y quería quedar para conocer más. Cuando reveló su verdadera identidad, su madre dijo que no era cierto, que nunca había tenido un bebé que diera en adopción, que estaba equivocada... y se fue. Se fue tan aturdida que dejó su cartera en la mesa. Contenía todos los datos necesarios para comprobar que era de verdad la madre biológica de Florence...</span> </div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Es el único caso tan extremo que he conocido, pero podría ocurrir por muchos motivos. Hay que estar preparado para la madre que sufrió un desliz para luego rehacer su vida totalmente sin jamás mirar hacía atrás, que quizás incluso se ha convencido a si misma de que no ocurrió nada...</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">De todas formas, tiene que ser un palo muy duro para una persona adoptada encontrarse con este tipo de realidad.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Robadas</span></strong> </div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">No nos vamos a engañar. Mientras que la adopción sea una solución ideal para el problema de millones de menores que necesitan familias, hay un porcentaje de irregularidad. Hay adoptados que se han encontrado cara a cara con grandes injusticias al encontrarse con sus familiares biológicos. Me acuerdo sobre todo el caso de un hombre de El Salvador (contado en el libro "Los de Fuera por Dentro" solo en inglés) que se encontró con que había sido robado de su madre.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Cómo se reaccionó? Seguía fiel a su familia adoptiva, a la que quería mucho y que no había hecho nada con malas intenciones. Pero "adoptó" a su familia biológica. Enviaba dinero a su madre en El Salvador para mantenerla. Tenía contacto con ella y otros familiares.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Pobres</span></strong></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Como el chico de El Salvador, se puede encontrar con una madre necesitada. Esto puede suponer un gran dilema para el hijo que puede que no tenga suficientes recursos para ayudarla - como el chico antes mencionado. También noto como algunas personas adoptadas, al contar sus historias, mencionan el miedo que sentían de que sus familiares biológicos serían pobres y que se sentirían obligados a ayudarles de alguna manera o no saber o no poder ayudarles.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Es otro tema que se puede tratar con un mediador familiar. No hay una única solución. Es un tema sobre el que hay que reflexionar y hay que prepararse.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Rebeldes</span></strong> </div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">No es de extrañar que algunos se encuentran con que su madre fue la oveja negra de la familia. A veces ya ha muerto. Otras veces está desaparecida. Esto lo he encontrado varias veces. Entonces, suele ser a través de la abuela o alguna tía que el hijo consigue información, fotos y contacto con otros familiares.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Felices y Realizadas</span></strong></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">He querido reflefar algunos de los problemas o dificultades con las que se puede encontrar porque pone de relieve la necesidad de conseguir un buen apoyo antes de entrar en el proceso de buscar a la madre y encontrarse con ella.</span> </div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pero quiero destacar que hay realmente de todo. Lo que pasa es que incluso las madres más normales y corrientes, las más equilibradas y sabias - que han aprovechado su experiencia para ser más fuertes - necesitarán también de un apoyo para organizar, comprender y digerir esta experiencia.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Me acuerdo la historia de una madre biológica que explicaba que al dar a su hijo en adopción, estaba destrozada, pero se dió cuenta de que algún día podría re-encontrarse con él. ¿Qué tipo de madre quería que encontrara? Lo tenía claro: una persona feliz. Una persona que había superado el mal trago de su vida y que había hecho algo con su vida. Una persona que tenía algo que ofrecerle... no una persona amargada, deprimida y rencorosa.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Así que se dedicó a construir la vida con la que soñaba. Y un buen día, apareció el hijo - y le pudo explicar qué es lo que pasó y cual era la decisión que tomó después.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres de Familia</span></strong> </div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">También muchas veces los hijos adoptados se encuentran con que sus madres tienen más hijos - que después, rehacieron sus vidas, se casaron - a veces con el mismo padre biológico - y crearon una familia. Es otra realidad que muchas veces puede ser algo difícil de asimilar.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Trabajadoras, Sábias, Sencillas, Complejas, Graciosas, Divertidas, Interesantes, Inteligentes, Artistas...</span></strong></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Cuando una persona adoptada se encuentra con su madre biológica quiere saber un millón de cosas, quiere saber si ciertas habilidades o intereses o talentos han sido herdados de sus familiares biológicos. Es importante destacar que las madres biológicas no se pueden encasillar o etiquetar o estereotipificar... Se pueden encontrar con cualquier cosa.</span><br /></div><br /><br /><div><strong><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Madres Reales - de Sangre y Hueso</span></strong></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Entonces - ¿Qué pasa con las madres biológicas de las fantasias de las personas adoptadas? Una y otra vez leo y escucho los dos extremos - las madres prostitutas o las madres famosas, actrices y cantantes, ricas y bellas.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Pues parece que al final de todo, las madres biológicas no son más que personas reales con sus fortalezas y sus debilidades. Cada una ha tenido que buscar la forma de convivir con un hecho difícil y normalmente doloroso. Algunas han conseguido rehacer sus vidas, otras no. Pero no suelen ser ni ángeles ni demonios, sino personas de sangre y hueso.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Quién va a buscar a su madre biológica?</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Todos nuestros hijos - si no de forma activa, lo harán de forma pasiva. Por eso vendría bien que todo recibieron asesoramiento y apoyo para comprender esta experiencia tan singular que les puede afectar tanto.</span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-66709949397947007412011-12-28T07:57:00.011+01:002011-12-30T08:45:34.121+01:00Como Hablar de "La Mochila"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHItjzllY9mM7ygzNDZlEMSLfEbO6Y2zlf7lKziCPS0aBGm_vqUOyzDnC4GQ1tlF3_1HKe0pb_V-7BU4of1TdAxdTTJP6P0gwXWP6qf7PF_TEzxfuPoXdcxMv_437jDiGtVzfJRCIJH8TX/s1600/kensington-backpack-back-open.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5691820496466093586" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHItjzllY9mM7ygzNDZlEMSLfEbO6Y2zlf7lKziCPS0aBGm_vqUOyzDnC4GQ1tlF3_1HKe0pb_V-7BU4of1TdAxdTTJP6P0gwXWP6qf7PF_TEzxfuPoXdcxMv_437jDiGtVzfJRCIJH8TX/s320/kensington-backpack-back-open.jpg" /></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><em>Cada uno de nosotros lleva una mochila. Conviene abrirla de vez en cuando...</em></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hemos visto que la metáfora de "<a href="http://www.adopcionpordentro.blogspot.com/2011/12/sobre-la-famosa-mochila.html">la mochila</a>" que lleva nuestros hijos puede ayudarnos a visualizar conceptos complejos, pero también tiene sus peligros. Porque podemos verlo como algo negativo, una carga que tendrán que llevar durante el resto de la vida y que solo conlleva sufrimiento - en vez de verlo como algo que sirve para hacerles más fuertes, para enseñar, para darles perspectivas únicas en la vida...</span><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Una madre ha compartido este </span><a href="http://www.blogger.com/comment.g?blogID=6059038796418772019&postID=5981901636836801072&isPopup=true"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">comentario </span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">sobre la mochila: </span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><em>"¿Utilizas con ellas (tus hijas) la metáfora de la mochila... así directamente? Hablar con nuestras hijas de su historia no solo es hablar de abandono, es hablar de los problemas que su institucionalización, su falta de estimulación, nutrición les ha provocado, como - por ejemplo - problemas de salud, de aprendizaje, conductuales... de pérdida de identidad racial que tienen que vivir día a día ?Cómo planteas estos problemas con tu hija? </em></span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><em>Personalmente lo he intentado pero resulta complejo, duro y doloroso." </em></span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Estas son unas preguntas importantes: ¿Cómo hablamos de la mochila? ¿Lo podemos/debemos hacer directamente? ¿De verdad tiene que ser duro y doloroso hablar de estos temas?</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">He encontrado unas pistas en el libro "<a href="http://www.amazon.co.uk/s/ref=nb_sb_noss/279-5284276-5244822?url=search-alias%3Daps&field-keywords=talking+with+young+children+about+adoption">Hablando con Niños de la Adopción</a>" (Talking Young Children about Adoption" - sólo en inglés). Las autoras son madres adoptivas, pero además, la Doctora Watkins es psicológa y la Doctora Fisher es psicoanalista y profesora de psiquiatría de la Universidad de Chicago.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Su libro me destaca en este asunto por dos motivos:</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong>Primero</strong> por como demuestran las múltiples formas de abordar la adopción con nuestros hijos. La segunda parte del libro proporciona unos 20 casos de diversas familias y como han hablado de la adopción con sus hijos a lo largo de preescolar y primaria. Está claro que no hay una sola fórmula y, como nos enseñan las doctoras, lo importante es la transparencia, la disponibilidad de los padres para hablar y conectar con sus hijos desde su punto de vista, saber escucharles y responder a nuestra manera.</span></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><strong>Segundo</strong>, en la primera parte del libro hablan de un fenómeno que nos afecta a muchísimos padres y madres. Es la sensación de que hablar de adopción equivale dar malas noticias al niño. Dicen que no es de extrañar porque existen en la sociedad mitos negativos sobre la adopción y también prejuicios sobre el valor de los lazos de sangre. Inconscientemente, nosotros hemos asimilado estos mensajes negativos que luego dificultan la comunicación sobre adopción con nuestros hijos.</span></span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En realidad, su libro está dedicado a como hablar de la adopción en sí y nos ayudan primero a desmitificar la adopción para acercarnos a la comunicación desde un punto de vista positiva, comprendiendo como funciona de verdad esta solución tan importante para la protección de los derechos de los menores, que disfrutan de muchísimas más ventajas que desventajas gracias a la adopción.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sin embargo, cuando vamos más allá de hablar simplemente de la adopción, para abordar los temas de la mochila entramos en un terreno que - por mucho que intentamos ver lo bueno, muchas veces tenemos que comunicar noticias que son verdaderamente malas - como ha dicho la madre del comentario - noticias sobre abandonos y sobre los efectos que la institucionalización, la falta de estímulos y nutrición que puede tener sobre su salud, su desarrollo, el aprendizaje y los comportamientos.</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">No es de extrañar que nos cueste comunicar sobre estas noticias. Como es lógico, nuestros hijos. al recibir información sobre estos temas, pueden sentir tristes, confusos, abrumados, enfadados o impotentes . Y para colmo, tendrán preguntas para las que no hay respuestas fáciles:</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Por qué?</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Por qué yo?</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Por qué no me protegieron?</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Por qué no me querían?</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Por qué tanta injusticia en el mundo?</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sherry Eldridge, mujer adoptada, activista y autora de "<a href="http://www.amazon.co.uk/Twenty-Things-Adoptive-Their-Parents/dp/044050838X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1325230703&sr=8-1">20 Cosas que Los Hijos Adoptados Desean que Supieron sus Padres</a>" (sólo en inglés) cree que nos cuesta a los padres adoptivos aceptar el dolor que sienten nuestros hijos porque vivimos en una sociedad que busca evitar el dolor a toda coste:</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">"En fin ¿No implica el dolor una injusticia o un fracaso o una barrera a nuestro derecho garantizado a la felicidad?"</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Cita el libro de un reconocido médico:</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">"En los tiempos modernos, el dolor es el enemigo, un invasor malvado que tiene que hay que echar para fuera. Y si el Producto X quita el dolor 30 segundos más rápido, mejor. Este acercamiento tiene un defecto peligroso: una vez que miramos el dolor como enemigo, en vez de señal de alarma, el dolor pierde su poder para instruir. Silenciando el dolor sin considerar su mensaje es como desconectar una alarma para no recibir malas noticias."</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">También cita otro experto en adopción:</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">"Lo que hace falta es una actitud de homenaje hacia el dolor - una actitud de ver el dolor como un enemigo querido que embellece en vez de destruir. Igual que el granito de arena puede producir una perla dentro de la ostra, también el dolor de la adopción puede producir <span style="color:#990000;"><strong>la perla de la intimidad entre los padres adoptivos y sus hijos</strong></span>.</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Eldridge también cita el libro descatalogado "Lo que está escrito en el corazón: Asuntos Primos en la Adopción":</span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:Arial;">"Los padres quienes hijos expresan tristeza normalmente sienten que necesitan reconfortarles, en vez de sentir la tristeza con ellos. Pero habiendo perdido unos padres es algo por el que sentirse triste, y lo mejor que cualquier padre o madre puede hacer por su hijo es permitirle compartir esos sentimientos de pérdida con ellos. Mientras que parezca más fácil - sobre todo al principio - evitar esos sentimientos incómodos, mantenernos en el superficie pronunciando eslóganes alegres no es la alternativa más cariñosa, porque al final priva tanto a los padres como a sus hijos de una intimidad auténtica."</span></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:Arial;">Para mí está claro, hay que abrir la mochila junto con nuestros hijos, mirar los contenidos y hablar de ellos. Será un proceso doloroso, sin respuestas que les hará sufrir a ellos y también a nosotros. Pero estamos hablando de cosas, experiencias, situaciones, historias que les pertenecen y que siempre van a estar con ellos.</span></span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Porque con el paso del tiempo, estas cosas no desparecen, simplemente cambian de aspecto - como nos explica Brodzinsky en su estupendo libro "<a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">Soy Adoptado</a>" (recientemente editado en español).</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Además de comprender y acompañar a nuestros hijos en su dolor, necesitan nuestra ayuda para interpretar lo que han vivido porque</span><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> <strong>van a dar interpretaciones a los hechos de su vida <span style="color:#660000;">con <span style="color:#000000;">o </span>sin</span> nuestra ayuda</strong>.</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Entonces, volvemos al principio, sobre el verdadero significado de la mochila:</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Es una carga que voy a llevar durante el resto de mi vida?</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Estoy "condenado" al dolor, la tristeza y la rabia?</span><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">¿Soy una "víctima"? </span><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">o</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#009900;"><strong>¿Llevo una mochila llena</strong></span><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#009900;"><strong> de experiencias y herramientas que me hacen más fuerte, que me aportan perspectivas únicas, que me hacen especial?</strong></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#009900;"><strong>¿Cómo puedo perdonar y así vivir en libertad?</strong></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;color:#009900;"><strong>¿Qué puedo hacer yo con lo que me ha tocado en esta vida?</strong></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Si quieres leer más, te recomiendo: <a href="http://adopcionpordentro.blogspot.com/2009/10/esos-malos-oportunos.html">Esos Malos Oportunos</a></span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-59819016368368010722011-12-20T10:54:00.009+01:002011-12-20T12:12:22.682+01:00Sobre la Famosa "Mochila"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-j0HK5uxNjVkOyQg3xxgKe1AG6beiVWmDUZkXPMIpSl8dEn_t-v4Yq8GDIF5j6oFB7WshZHaBEq0JXI0dkhAGYNw1p6KrzxpsOntughEOmaEYo7B-AOk8GgT93EvOj-7vWAUXNRCzfVtQ/s1600/kids-backpacks-1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 182px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5688166546306943698" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-j0HK5uxNjVkOyQg3xxgKe1AG6beiVWmDUZkXPMIpSl8dEn_t-v4Yq8GDIF5j6oFB7WshZHaBEq0JXI0dkhAGYNw1p6KrzxpsOntughEOmaEYo7B-AOk8GgT93EvOj-7vWAUXNRCzfVtQ/s320/kids-backpacks-1.jpg" /></a> <span style="font-family:arial;font-size:130%;">Además de madres y padres adoptivas, parece que hay bastantes personas adoptadas que también visitan este blog. Recibo comentarios y también cartas de ellos que me animan mucho. Hace poco, recibí este </span><a href="http://adopcionpordentro.blogspot.com/2009/10/esos-malos-oportunos.html"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">comentario</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> de </span><a href="http://www.blogger.com/profile/16288678535012349143"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Ana</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">, una psicóloga de Colombia que también fue adoptada:</span><br /><br /><br /><div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"<em>Estoy cansada de leer y escuchar que los adoptados tenemos una mochila, como si no tuviéramos nada bueno, que los adoptados tenemos la herida del rechazo y del abandono. Parecen frases de cajón. Por qué no cambiar estas frases por: los adoptados son personas con muchas fortalezas internas, que los padres adoptivos tenemos que ayudarles a descubrir. Gracias a la entrega de los padres biológicos, la vida le está dando la oportunidad a este niño de descubrirse en un mundo nuevo, a través de una familia adoptiva. Creo que los expertos en adopción siguen en pañales porque siguen con estas frases y tanto los padres adoptivos como los hijos adoptivos sufrimos con estos mensajes nada positivos</em>."</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En la adopción, como en todos los ámbitos de la vida, nos pueden ayudar muchísimo las metáforas. A través de la imágen de algo concreto y fácil de visualizar entramos rápidamente en un tema complejo y quizás difícil de comprender. Por este motivo, a mí personalmente me gusta la metáfora de la mochila - pero no sólo para comprender a una persona adoptada sino a todas las personas, porque todos llevamos una mochila llena de experiencias, de traumas y de triunfos y de todo, todo, todo lo que hace que yo veo el mundo de una forma y tu lo veas de otra forma.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Sin embargo, reconozco que cada metáfora tiene sus límites y también <span style="color:#990000;"><strong>puede tener sus peligros</strong></span>. Por eso aprecio muchísimo el comentario de Ana. Nos advierte sobre uno de los peligros más importantes - de ver la mochila no como algo normal que lleva una persona - y algo que hay que entender y saber llevar - sino como una carga que hunde a la persona y le convierte en víctima.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Creo que también es importante que nuestros hijos sepan que ellos no son los únicos que llevan una mochila. Lo cierto es que he conocido personas en esta vida que llevan mochilas pesadísimas - y parece que gracias a ello, son más fuertes que los demás. Con sus mochilas a cuestas, suben las montañas más empinadas e "imposibles". Destacan por su creatividad, por su compromiso, por su disciplina, por su empeño, por su empatía...</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Ahora mismo estoy trabajando con una persona así. No es adoptada, pero lleva una mochila llena de una discapacidad física, de problemas físicas relacionada con su avanzada edad, de la viudad y de otras muchas cosas. Tiene 82 años y se llama Joan. Hace 20 años vino a la Costa del Sol para jubilarse con su marido. A él le diagnosticaron un tumor cerebral en 1991 y murió tres semanas después - dejando a la pobre Joan totalmente sola en un país extranjera.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Lo que </span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> no pudo aceptar fue la falta de un centro de cuidados paliativos, como tenían en su país. No pudo aceptar que su marido tenía que sufrir sin el apoyo que merecía en un ambiente acogedor donde su dignidad fuera prioritario hasta el último día de su vida. Así fue que decidió que las cosas tenían que cambiar. ¡Pero </span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> tenía 62 años! Fue una mujer, viuda, jubilada y PENSIONISTA en la Costa del Sol. Además, su problema físico que le hacía muy difícil andar... Tenía la mochila llena hasta arriba.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Ahora me toca a mí redactar el libro para el 20 Aniversario de </span><a href="http://www.cudeca.org/index.aspx?secc=/bc/aboutus&idi=esp"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Cudeca</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">, la Fundación que creó </span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> - de la nada. Durante las últimas dos décadas, han cuidado a más de 6,000 pacientes en fase terminal de cáncer. Como dice </span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">, "No podemos añadir días a sus vidas, pero sí podemos añadir vida a sus días." ¡Y lo hace! Ha creado equipos médicos que van a la casa de los enfermos. Ha construido un centro de ingresos para prestar cuidados intensivos. Tiene un centro de día donde los enfermos reciben todo tipo de mimos y un apoyo impresionante. A pesar de todas las dificultades personales y sociales, ha triunfado y hoy es un ejemplo para todos. A sus 82 años, es incansable: trabaja 7 días a la semana y contagia a todos con su fé y su alegría por vivir.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hace poco, investigando, encontré un artículo sobre </span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> en el que leí:</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"</span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;"> empezó a adquirir esta combinación única de habilidades y características en su niñez. No le gusta mucho hablar de esta época de su vida pero no <span style="color:#003300;"><strong>tuvo una niñez como otras niñas</strong></span>, dado que padecía de artritis en una cadera que no le permitía participar en actividades deportivas en el colegio.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"La naturaleza tiene una manera de recompensar a personas con una deficiencia y solamente un psicólogo podría analizar con certeza las recompensas de </span><a href="http://www.cudeca.org/es/bc/aboutus/welcome"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Joan</span></a><span style="font-family:arial;font-size:130%;">.<strong> <span style="color:#003300;">Pero quizá su determinación por lograr unos objetivos a pesar de cualquier dificultad o discapacidad empezó a una edad temprana.</span></strong></span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"><strong></strong></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">"Esto, quizá mas que ninguna otra característica, ha sido la clave de su éxito... Se han presentado muchas dificultades que no conocemos: <strong><span style="color:#003300;">muchas personas se hubieran desanimado ante tales situaciones</span></strong>."</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">La historia de Joan es sólo una historia entre otras muchas, de personas que no lo han tenido fácil, pero que han triunfado quizás no "<strong>a pesar de</strong>" sin "<strong>gracias a que</strong>" han sufrido en la vida. Como madre, me gusta compartir historias como esta con todas mis hijas - no sólo mi hija adoptada (aúnque creo que muchas vece pueden tener una especial relevancia para ella). </span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Quiero que sepa mi hija que el hecho de ser adoptada le ha llenado la mochila con una experiencias añadidas, dignas de analizar, de comprender, de tomar en cuenta... Pero que ella no es la únicoa. También la vida ha llenado la mochila de los demás con una gran variedad de experiencias y algunas personas, como ella, llevan encima unas cargas especialmente pesadas que pueden servir para hundirles o para hacerles más fuertes.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Comparto con ella - y las demás niñas - historias como la de Joan y también de cualquier otra persona que conozco que ha superado un reto en la vida. Pero también - y de igual importancia - hablamos de casos de personas que se rinden ante la más mínima contrariedad o que simplemente no hacen un esfuerzo para hacer nada en la vida, siempre echando la culpa a lo que llevan en la "maldita" mochila.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">También abro mi propia mochila para que vean lo que llevo dentro. Les cuento una y otra vez las grandes dificultades que he sufrido y superado, su efecto sobre mí y como han servido para fortalecerme y enseñarme miles de cosas. Es interesante reflexionar sobre el hecho de que soy quién soy hoy <strong>gracias a</strong> todo lo que he sufrido, gracias a <strong>lo mucho</strong> que he sufrido...</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Esto es lo que necesitan nuestros hijos para saber organizar y llevar su mochila, para que sirva de algo y para que vean la gran utilidad de cualquier experiencia que les ha tocado en la vida - y de todo lo que les va a tocar en el futuro.</span> </div></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-78674086857933167672011-12-01T19:28:00.005+01:002011-12-01T19:53:21.055+01:00¡Por fin! Mi Libro Favorito está en Español<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXR4wPZli9W0KBALAl2CoJfMdQN3IWyC24cRao-mAZGyMDraBrTDN8Wz_sNcRnXFAuWEtzajKCjlcTc_WOURSpbnHPTBGF2xu-NP_aajw8sD63EWNc7dKev0owzPDF0mj7xg98xmXann3c/s1600/soy+adoptado+1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 146px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5681232291387716786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXR4wPZli9W0KBALAl2CoJfMdQN3IWyC24cRao-mAZGyMDraBrTDN8Wz_sNcRnXFAuWEtzajKCjlcTc_WOURSpbnHPTBGF2xu-NP_aajw8sD63EWNc7dKev0owzPDF0mj7xg98xmXann3c/s320/soy+adoptado+1.jpg" /></a><br /><br /><div><br /><div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Tengo muy buenas noticias - que para mi son como un sueño hecho realidad:</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">El libro "<a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">Soy Adoptado</a>" del Dr David Brodzinsky ha vuelto a salir en<strong> ESPAÑOL</strong> - ¡por fin! Gracias al trabajo de un editorial realmente fantástico, <a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">Grupo 5</a>, ya tenemos una nueva versión que incluye hasta un capítulo escrito por <a href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=1796">Jesus Palacios</a> (<a href="http://www.laopinioncoruna.es/sociedad/2010/02/21/jesus-palacios-adoptar-camino-rosas-hay-gente-preparada/360478.htm">leer más</a>), el catedrático de la Universidad de Sevilla que tiene tanto renombre en el mundo de la adopción.</span></div><br /><br /><div><strong><span style="color:#003300;"><span style="font-family:arial;font-size:130%;">¿Por qué recomiendo tanto este libro?</span><br /></span></strong></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Por qué nos ayuda a los padres a comprender la adopción de nuestros hijos desde su punto de vista en cada etapa de su desarrollo y a lo largo de su vida. Como dice el Dr Brodzinsky en el libro, es útil imaginar una caja que tenemos guardado en una estantería del armario. De vez en cuando lo sacamos para mirar allí dentro y quizás sacar algo para luego volver a guardarlo. Así es la adopción. No es que tiene que ser siempre el tema central de la vida de una persona adoptado, pero siempre está allí y de vez en cuando se convierte en un tema activo que preocupa de nuevo por algún motivo... Es útil comprender cuándo y cómo les suele afectar y preocupar para poder comprenderles mejor.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Otra cosa que me gusta de este libro es que los autores son investigadores con prestigio internacional que cuidan mucho sus palabras para no exagerar. Todo está basado en estudios serios, pero también cuentan anécdotas de sus pacientes para darnos ejemplos de cómo la ciencia cobra vida en la realidad diario de las personas y las familias.</span><br /></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Ya tengo este libro en inglés y también la antigua versión descatalogada en español - pero tengo la nueva versión en camino. Me interesa mucho ver cómo ha evolucionado esta obra tan interesante, útil y práctico. </span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Puedes conseguir más información sobre <a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">Soy Adoptado </a>pinchando <a href="http://www.grupo5.tulibreriaencasa.com/ficha/tulibreriaencasa/494400/9788493894870/SOY+ADOPTADO+LA+VIVENCIA+DE+LA+ADOPCI%D3N+A+LO+LARGO+DE+LA+VIDA">aquí</a>.</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 205px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5681231934387930626" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggtp30DwvtLKl4eQBDH65LDDWUOEhMjFwV1yYYdQZGTYPlN3kxZicmPf-1TAFMLHeNoFK5k8mfbXExYILjmIZ2teCKC6lIe4Enf1L2wqLf-NHOanEuxkZx4GCqjQM75cKzfZ2uawppMZgw/s320/soy+adoptado+2.png" /><br /></div></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6059038796418772019.post-18062266260519873752011-11-27T13:32:00.007+01:002011-11-27T22:45:50.268+01:00¿Mea Culpa?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh02Fb27OUoCLYfcAH_j9xgvVfPpClGFO_-o4Z5TcCUj13udaPD-hTCp7CTYoI0CXwjlzrzTgHfMKi7g1zYLZBGoTQObBU3dHxDeN09SifRWXCbx3Vr-vCTVdNWkVG1r8-RT06yihWJayQl/s1600/blame.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 268px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5679793063046470914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh02Fb27OUoCLYfcAH_j9xgvVfPpClGFO_-o4Z5TcCUj13udaPD-hTCp7CTYoI0CXwjlzrzTgHfMKi7g1zYLZBGoTQObBU3dHxDeN09SifRWXCbx3Vr-vCTVdNWkVG1r8-RT06yihWJayQl/s320/blame.bmp" /></a> <br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><em>Texto de la Imagen:) </em><br /><em><strong>"CULPA - El secreto del éxito es saber a quién echar la culpa por tus fracasos.</strong></em>"<br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">Hay una anécdota en el libro "Soy Adoptado" (1) que me gusta mucho.</span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Una madre acudió a la consulta del Dr Brodzinsky porque su hijo adoptado ya no quería oír hablar de su adopción. Así va:</span> </div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">"-Parecía haber sufrido un cambio - nos dijo su madre-. Ya no era el niño feliz que yo conocía. La mayor parte del tiempo tenía un aire triste cuando surgía la cuestión de la adopción y, algunas veces, incluso se enfadaba. Empecé a pensar que le pasaba algo, que quizá tuviera problemas emocionales. También me preguntaba si habría hecho algo mal. ¿Habría insistido demasiado y demasiado pronto en el tema? ¿ Le habría obligado a enfrentarse a él antes de que estuviera preparado para ello? Me sentía tan confusa e infeliz como él mismo."</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Lo que más me gusta es el comentario del doctor que viene después:</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">"<strong>Al igual que muchos padres, la madre de Brian (el niño) atribuía los cambios en su hijo a un problema, bien de él, bien de ella</strong>. Lo que no comprendía es que esos cambios son muy corrientes y absolutamente normales..."</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Luego explica que es normal que los niños se sienten contentos - e incluso superiores a los demás niños - por el hecho de ser adoptados, hasta cierta edad. Pero que a partir de los 6 o 7 u 8 años, se dan cuenta de que para llegar a su actual familia, también tenían que haber perdido a otra familia. Entonces, comienzan a interpretar su situación de otra manera.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Para mí, la moraleja de esta historia está en como los padres y las madres <em>buscamos explicaciones por los problemas de nuestros hijos. </em>A<em> </em>veces llegamos a culpar a nosotros mismos o por lo menos a rastrear el pasado en busca de cualquier cosa que podríamos haber hecho para causar/agravar o no solucionar algún problema de nuestro hijos.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Esto en sí, no me parece malo. Es útil analizar nuestro papel en cada situación y buscar responsabilidades para así rectificar y mejorar en el futuro. Pero también es importante recordar lo fácil que es perdernos en explicaciones e interpretaciones que no son correctas. Es fácil sentir culpable cuando no tenemos la culpa, cuando el problema se debe a factores que quizás desconocemos. </span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:130%;">En 1978, un psiquiatra americano, Dr Scott Peck, escribió en un bestseller(2). "El problema de distinguir entre lo que es y no es nuestra responsabilidad en esta vida es una de las problemas más importantes de la existencia humana. Nunca está solucionada por completo; durante toda nuestra vida debemos analizar y volver a analizar donde están nuestras responsabilidades en medio un proceso de cambio constante."</span> </div><br /><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Entonces, ante un problema con nuestros hijos, nos enfrentamos a este dilema. Y existe la posibilidad de asumir demasiada responsabilidad, de culparnos por algo que quizás no tiene mucho que ver con nosotros y nuestro estilo de parentalidad.</span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Sin embargo, existe otra posibilidad también - la de no asumir suficiente responsabilidad. Porque a veces sí tenemos mucho que ver con los problemas de nuestros hijos - sean adoptivos o biológicos.</span><br /><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Siempre me acuerdo las palabras de una joven madre en un programa de Super Nanny: "Yo solo quiero que mi hija cambia," dijo entre lágrimas - cuando era más que evidente que la que tenía que cambiar primero era la madre. Su estilo de parentalidad estaba teniendo efectos desastrosos sobre su hija de 3 o 4 años, que se portaba como un animal salvaje.</span><br /><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">En las familias adoptivas existe el peligro de echar la culpa de todo - de cualquier problema - a la mochila del niño, a su historial, a su genética, a su temperamento, a las privaciones que sufrió. Todo hay que tomarlo en cuenta, pero a veces podría ser que pesa más la respuesta de los padres que la mochila que el niño lleva en su espalda. </span><br /></div><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">Como dice el Doctor Peck, no es fácil devengar responsabilidades. No es fácil saber hasta que punto el problema viene desde fuera y hasta qué punto el problema es la respuesta que nosotros estamos dando a la situación. Vale la pena reflexionar sobre ello.</span><br /></div><br /><br /><br /><br /><div><em><span style="font-family:Arial;font-size:130%;">(1) Soy Adoptado por David Brodzinsky - pronto saldrá la nueva edición en Español gracias al editorial Grupo 5.</span><br /></em></div><br /><br /><br /><br /><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><em>(2) The Road Less Travelled (Una Nueva Psicología del Amor). M. Scott Peck. 1978, p. 37</em></span></div>Brenda Padilla Ericksenhttp://www.blogger.com/profile/06030676760073204707noreply@blogger.com5