viernes, 30 de abril de 2010

El Niño Crece... ¡Los Padres también!

Imágen de Allposters.es
"Los errores son los portales del descubrimiento."
James Joyce




Cuando mi madre tenía 48 años decidió hacer realidad su sueño de volver a estudiar. Me acuerdo que una de sus asignaturas fue "Desarrollo Humano/Etapa Infantil" (o algo así). Ya había criado a mi y a otra hermana. Tenía la pequeña en el instituto. Así que todas habíamos ya dejado atrás esa "etapa infantil".





"¡Ay!" lamentaba mi madre, mientras hacía el curso, "¡Cuantas cosas hubiera hecho de otra manera si sólo hubiera hecho este curso antes de criaros a vosotras!"





Muchas veces recuerdo ese lamento de mi madre porque cuanto más experiencia tengo y cuanto más aprendo de mis lecturas, más veo como podría haber hecho las cosas de otra forma. (¡Y yo sí hice un curso de Desarrollo del Niño en la universidad - antes de tener hijos!)





La verdad es que creo que incluso habiendo hecho todos los cursos del mundo antes de tener hijos, la información no me hubiera cuajado sin haber tenido experiencia real como madre. Porque hay que vivir una rabieta (¿mil rabietas?) para comprender lo que es la rabia de un niño y la impotencia que te sientes como madre o padre. Ahora sí puedo absorber toda la información disponible sobre la etapa de los 2 años.





Poco después de adoptar, me pasó algo parecido a lo que pasó a madre cuando hizo su curso. Pero la historia empieza 10 años antes cuando nació mi primera hija y su pediatra en EE.UU. me aconsejó no leer libros para padres. "Soy padre de 5 hijos," me dijo, "Y siempre digo a los nuevos padres que lo que deben de hacer es imaginarse como pioneros en el viejo oeste americano. No tienes más que tu sentido común. ¡Útilizalo! Es suficiente."





Hasta cierto punto quizás, fue un buen consejo. Porque cierto es que los padres hoy en día (sobre todo en EE.UU. se obsesionan bastante con los libros para padres). Creo que lo que el doctor quiso decirme era que hay que disfrutar de los hijos y criarlos con tranquilidad - sin obsesiones y sin dudar tanto de nosotros mismos.





Durante 8 años intentaba seguir esa fórmula y mi lema fue: "Ser buen ejemplo". Así que en vez de intentar aprender todo sobre niños, el objetivo era ser el ejemplo de la persona que quisiera que fueron (algo quizás muchísimo más difícil porque significa cambiar a ti mismo en vez de a ellos...).





Pero entonce, ocurrieron un par de cosas casí a la vez. Por un lado murió mi tía (la hermana de mi madre que fue adoptada al nacer) y descubrí de golpe de que su vida no había sido lo que yo había imaginado, que de hecho su adopción no había sido un factor tan fácil de aceptar en su vida como yo había creído. Y por otro lado, llegó mi hija de China y desde muy temprano notaba cosas - a veces difíciles de explicar - que me hacían pensar que me faltaba información.





Así fue que después de tanto tiempo, comencé a leer sobre adopción, que - en realidad - es leer libros para padres porque estos libros contienen todo lo que deben de contener los demás libros, con un plus añadido. Y comencé a darme cuenta de tantísimas cosas que podría haber hecho de otra forma...





Pero he aprendido otra cosa aún más importante: con los hijos casi siempre hay una segunda oportunidad. Salvo casos en que los padres han sido realmente terribles (que de estos casos tenemos suficiente información en los periódicos), podemos rectificar, cambiar de dirección, intentarlo otra vez y simplemente empezar de nuevo.





No hay que lamentar la falta de información del pasado. La clave está en el presente, en lo que sabemos ahora y en lo que podemos hacer ahora mismo y desde ahora en adelante.





Mucha de la literatura sobre adopción no es más que un testimonio sobre todo lo que se puede hacer - incluso después de que otros han cometido múltiples errores. Algunos libros están dedicados a la rehabilitación (el famoso "re-parenting") de niños que han sufrido abandonos, rechazos y abusos. Otros simplemente ayudan a crear lazos y llenar lagunas después de que un niño haya pasado los primeros meses o años de su vida en un orfanato o con otra familia.





Demasiados niños adoptados llegan a sus familias después de que no todo les haya ido perfectamente y los expertos nos ofrecen muchas ideas y terápias para remediar las secuelas, incorporar el niño en la familia y enseñarle (si es necesario) a relacionarse con normalidad con sus nuevos seres queridos - ¡y a ser feliz!





Ahora, lo normal es que seamos madres y padres que queremos muchísimo a nuestros hijos y quienes siempre en todo momento, intentamos hacer lo mejor que podemos con lo que tenemos y lo que sabemos. Pero, a pesar de todo, siempre vamos a poder mirar hacía atrás y ver cosas, quizás muchas cosas, que podríamos haber hecho distinto si sólo hubieramos sabido entonces lo que sabemos ahora. Y de allí, la importancia de ser pacientes con nosotros mismos, de comprendernos a nosotros mismos y aceptar nuestros esfuerzos como suficientes.





Ser madre o padre es un camino y no un destino. Cada día mientras que nuestros hijos vayan creciendo, nosotros también lo hacemos... por dentro.





Si pudieramos sobrevolar nuestras vidas para ver el panoráma desde principio a final, creo que veríamos como el paisaje de nuestra vida - y la clima también - iba cambiando sobre todo desde el día que llegó un hijo a la familia hasta el presente.





En 1971, la escritora humorística Erma Bombeck, escribió una "carta" preciosa para


mostrar la relación entre el camino cambiante de la vida de una madre le afecta a ella y a sus hijos:





"A mi primogénito...


Siempre te he querido mas a tí porque fuiste nuestro primer milagro. Fuiste el génesis de un matrimonio, la realización de un amor jóven y la promesa de nuestra infinidad.





Tu nos sostenía durante los años de la carne picada. El primer apartamento decorado con estilo de la epoca 'Pobreza Temprana'... nuestro primer modo de transporte (1955)... la televisión de 7 pulgadas que pagamos durante 36 meses.





Tu llevaste 'nuevo', tuviste abuelos sin estrenar y más ropa que una muñeca Barbie. Fuiste el 'primer modelo' para padres inseguros que estaban intentando hacer que todo funcionaba bien. A tí te hicieramos todo en puré, sufriste con los pañales con imperdibles y disfrutaste de las siestas de 3 horas.





Fuiste el comienzo.





A mi hijo de en medio...





Siempre te he querido más a tí porque te tocaste el peor lugar en la familia y te hizo más fuerte.





Lloraste menos, tuviste más paciencia, llevaste 'desgastado' y nunca en tu vida hiciste algo 'primero', pero sólo te hizo más especial. Contigo nos relajamos y nos dimos cuenta de que el perro te podría besar y no te enfermería. Podrías cruzar la calle sólo mucho antes de tener la edad para casarte y no sería el fin del mundo si fuiste a la cama con los piés sucios.





Fuiste la continuidad.





A mi bebé...





Siempre te he querido más a tí porque los finales suelen ser tristes pero tu siempre has sido una alegría. Aceptaste - sin protestar - los baberos manchados de leche. La litera de abajo. El bate de beisbol medio roto. El libro del bebé, vació con sólo una receta que alguíen dejó entre sus páginas.





Es a tí a quien nos agarrábamos tanto. Porque, ves, tu eres el vínculo con el pasado que nos da un motivo para la mañana. Tu oscureces nuestro pelo, haces más rápido nuestros pasos, nos haces alzar los hombros, nos devuelves nuestra vision y nos das el humor que la seguridad y el madurez no nos puede dar.





Cuando el cabello se te empieza a caer y tus hijos son más altos que tú, todavía serás "el bebé".





Fuiste la culminación."





Para mí, esta carta me recuerda que - igual que no podemos juzgar a los protagonistas de le Edad Media según los criterios y los valores de la actualidad, tampoco nos podemos ser demasiado duros con nosotros mismos si en el pasado hemos hecho todo lo que hemos sabido y ahora, con el tiempo y la experiencia, nos hemos ido evolucionando para ser más sabios, mejor enterados y más preparados.





Supongo que el gran "destino" para nosotros serán los nietos. Para entonces ya tendremos todo claro. Sin embargo, como nuestro labor con los nietos no es criarlos sino malcriarlos, supongo que eso es otro camino... :)


viernes, 23 de abril de 2010

Sobre Sentimientos



"Yo te quiero con todo mi..."


Estoy leyendo dos libros que hablan de los sentimientos de los niños. El primero está hablando de niños adoptados:


"Recuerde que no todos los problemas de un niño adoptado están relacionado con su adopción. Es normal que durante el niñez un niño adoptado se comportará mal, tendrá un día de malestar, será travieso, tendrá dificultades en el colegio o con otros niños, tendrá días tristes etcétera, lo mismo que los niños que se crian en sus familias biológicos. Es cuando esos problemas siguen más allá de la norma o siguen patrones que coinciden con aniverarios relacionados con la adopción o la familia biológica que los padres deben de estar conscientes de que el duelo relacionado con la adopción podría estar detrás."

("Real Parents, Real Children", por Holly van Gulden y Lisa M. Bartels-Rabb. Sólo en inglés.)



El segundo libro es para todos los padres - es decir, no está pensado específicamente para familias adoptivas:


"Hay una conexión directa entre como se siente un niño y como se porta.

"Cuando un niño se siente bien, se portará bien.

"¿Cómo conseguimos que un niño se siente bien?

"¡Aceptando sus sentimientos!"


("Como Escuchar para que los Niños Hablen y Como Hablar para que los Niños Escuchen", por Adele Faber y Elaine Mazlish. También en español - y muy recomendable.)


Tengo algunas preguntas:


¿Damos demasiada importancia al posible efecto que el hecho de ser adoptado podría tener sobre nuestros hijos?


¿Creemos que la adopción influye en el comportamiento de nuestros hijos?


¿Afecta sus sentimientos?


¿Nuestros hijos son mas - o menos - inseguros que otros niños?


¿Su adopción les afecta en el colegio?


¿Alguién ha notado cambios de comportamientos o de humor en ciertas fechas, como el aniversario de la adopción, el día de la madre o su cumpleaños?


¿Demuestran señales de duelo por lo que han dejado atrás? Y si es así, ¿Afecta su comportamiento de alguna forma?


Por mi parte, he notado ciertas expresiones de curiosidad y de tristeza relacionado con preguntas e información sobre la adopción. Pero el sentimiento que más afecta el comportamiento en nuestro caso es la inseguridad. A veces tengo la sensación de que estoy ante un pozo sin fondo. ¿Cuantas muestras de lealtad, amor y confianza tengo que dar para que se sienta segura?


Estoy de acuerdo con que tenemos que tener cuidado para no dramatizar o exagerar el papel de la adopción en los sentimientos y los comportamientos de nuestros hijos. Lo que no tengo muy claro todavía es si realmente se puede separar la adopción (más que nada el historial de la adopción) del resto de la vida normal de un niño.


Creo que es verdad que para que un niño se porte bien, tiene que sentirse bien.


Recomiendo el libro de Faber y Mazlish, porque dan muchas claves para conseguir que nuestros hijos - todos nuestros hijos - se sienten comprendidos, lo cual es el primer paso para sentirse bien. ¿No?






martes, 13 de abril de 2010

Adopciones Difíciles



Foto del reportaje de CBS News.com

Madre Torry Hansen con su hijo, Artyom Savelyev, quien había adoptado en Septiembre del 2009. Envió al niño solo en un vuelo a Moscú el jueves 8 de abril, 2010 con una carta que explicaba que su hijo tenía serios problemas y que ella se sentía engañada por los trabajadores del orfanato de donde le había adoptado.


Hay miles y miles de familias americanas que han adoptado a hijos de Rusia - y es cierto que hay historias preocupantes - he leído bastantes - sobre niños que llegan con problemas importantes después de haber pasado demasiados años en una institución.
En ningún momento quiero justificar el comportamiento de Torry Hansen, pero sí espero que su caso sea la chispa que enciende un debate muy importante sobre la preparación de las familias antes de adoptar - sobre todo a un niño mayor que podría llegar con una serie de problemas muy concretas después de años sufriendo una falta de los estímulos para un desarrollo adecuado.
Espero que las noticias sobre Hansen hagan pensar a las familias en espera ahora mismo para que busquen por su cuenta la buena preparación necesaria para apoyar a estos hijos una vez de en casa.

Pronto una delegación del Gobierno de EE.UU. estará en Moscú para intentar crear un acuerdo bilateral para asegurar que no haya más incidentes como este (y otros como los recientes asesinatos de 3 niños rusos adoptados).



John Beyrle, el embajador de EE.UU. en Moscú, ha declarado que los oficiales de Estados Unidos trabajarán con los oficiales de Rusia para asegurar que esto no puede ocurrir otra vez y para que haya mucho más cuidado antes y después de una adopción.



Si estáis preguntando por la madre, según CBS News, ella está siendo investigado por el Sheriff de su condado de Tennessee. El Sheriff, está intentando determinar cuales serían las leyes que haya violado Torry Hansen. Por ejemplo, parece que enviar a un niño en un vuelo internacional, pagando el programa de "acompañante", quizás sólo se puede hacer a partir de 8 años... No saben todavía cuales podrían ser las cargas legales contra ella. Es un caso sin precedentes (gracias a Diós).




En cuanto al niño, el Embajador de EE.UU. en Rusia está siguiendo el caso y parece que tiene pensado visitarle en cuanto esté permitido. Dice que el niño está bien cuidado en un hospital. Hay rumores de que tres familias rusas se han ofrecido ya para adoptarle. Ya veremos. Me acuerdo de un reportaje en Times o Newsweek que leí en los años 80 sobre el tabú de adoptar en Rusia, que la gente tenía que hacer un falso embarazo o mudarse lejos para crear así una familia. Quizás por eso hay más de 700,000 niños rusos esperando a una familia (oficialmente "niños fuera de la custodia legal de sus progenitores).



¡700,000 niños! Es una barbaridad. Tengo tantas preguntas sobre lo que está pasando con estos niños rusos. Tengo tantas dudas sobre su trato y el tiempo que tienen que esperar ¿Porque los padres adoptivos tienen que hacer tantos viajes a Rusia para conocer, ver y por fin recoger a sus hijos? ¿Porque tiene tanta gente que volver a hacer sus papeles porque caducan durante el proceso? ¿Porque los niños pasan tanto tiempo en los centros? ¿Es cierto que reciben tantos niños un trato frio y duro en los centros de allí? ¿Cuantos niños rusos sufren secuelas importantes debido a su trato? ¿Es cierto que hay padres hasta arrepentidos?




Esto es muy duro: Según el Sheriff encargado de la investigación de Torry Hansen, en su oficina están recibiendo llamadas de todas partes. No sólo llaman madres y padres que están esperando recoger a sus hijos en Rusia (llaman para pedir una mano dura para Hansen) sino que llaman madres y padres de niños adoptados en Rusia expresando su comprensión para esta mujer. Dicen que lo que ha hecho no tiene justificación, pero que ellos lo han pasado tan mal, que comprenden su frustración.



Joyce Sterkel, directora de un centro para niños con dificultades, dijo a CBS News, "Yo diría sin lugar a duda que cualquier persona que ha sido padre o madre de un niño post-institucionalizado con dificultades comprende mucho a esta madre aunque no están de acuerdo con la manera en la que ha tratado el asunto."



Mientras tanto, la directora de una agencia de adopciones de Nashville dijo al mismo medio que Torry Hansen podría haber llevado el niño a una agencia de adopciones para que le buscara otra familia.




Imposible, dijo Sterkel, no sería posible porque no hay una agencia de adopciones que aceptaría a un niño con esos problemas a esa edad, que hasta que la madre agote todos sus recursos económicos, no habría ninguna ayuda para ella.



"He visto a padres gastar decenas de miles de dólares en centros psiquiátricos, tratamientos y medicamentos y todo ha fracasado, dijo.




¿Pero cuántos padres? Y ¿Cuántos hijos? Me gustaría saber cuál es - de verdad - la escala de problemas de este tipo.




Es posible que a raíz del "Caso Artyom", pronto tendremos más datos de interés sobre las familias que han adoptado en Rusia. Seguro que habrán medidas y lo más probable es que afectarán no sólo a los ciudadanos de EE.UU. sino a familias de otros paises que adoptan de Rusia.




Por mi parte, me gustaría dejaros con uno de mis "cuento de hadas" favoritos que publiqué hace tiempo. Es la historia de Chas y Cathy, una pareja americana que adoptó a seis hijos de Rusia después de criar a otros seis biológicos. Pienso que para Chas y Cathy, el pequeño Artyom hubiera sido nada más que otro regalo de Diós. Sus hijos también llegaron con problemas después de años de abandono, abusos y tiempo en los orfanatos, pero armados con paciencia y sabiduria (y mucho tiempo y energía para dedicarse al 100% a estos jóvenes) llegaron al corazón de cada hijo...



viernes, 9 de abril de 2010

Madre no Apta

Carta del Daily Mail

Traducción de la carta:
A quíen le puede interesar,
Adopté a este niño, Artem Saveliev el 29 de Septiembre 2009. Este niño tiene problemas mentales. Es violento y tiene comportamientos psicopáticos severos. Me mintieron y me engañaron los trabajadores y la dirección del orfanato ruso en cuanto a su estabilidad mental y otros asuntos. Sin duda los empleados del orfanado estaban conscientes de los importantes problemas que tiene este niño. Sin embargo, eligieron representar mal esos problemas de forma importante para que saliera de su orfanato.
Después de darle lo mejor de mi misma a este niño, siento decir que para la seguridad de mi familia, mis amigos y yo misma, no deseo seguir criando a este niño. Como es un ciudadano ruso, le estoy devolviendo a vuestra custodia y me gustaría que esta adopción fuera anulada.
Sinceramente,
Torry Hansen
Es cierto.


Por mucho que he criticado la etiqueta "padres idóneos", la verdad es que hay padres que simplemente no son aptos para adoptar (ni para ser padres punto).


Este informe os dará escalofrios:




El sistema de adopciones en EE.UU. no es ideal, pero tampoco creo que sea peor que en cualquier otra parte. Hay dos factores para considerar para comprender este reportaje:


1. Sé que en algunos estados (el mío, por ejemplo, Washington) se puede elegir el psicólogo que lleva el proceso de la adopción y esto hace que se puede encontrar el que más te gusta...


2. Rechazar un niño en EE.UU. supone un gasto económico para los padres hasta que el niño llegue a la mayoría de edad. Los padres tienen que pagar su manutención - y creo que por eso la joven madre (que parece que tiene un hijo biológico) de este reportaje metió el niño en el avión en plan "niño no acompañado) y le envió con una carta sin más (sin más que pagar un guía turístico para quedar con él en el aeropuerto). Muy, muy mal - pero lo más probable es que estaba intentando evitar las leyes americanas que la obliga a mantener el niño en otra familia o en un centro de menores.


Esto dicho, no hay excusas. Es una verguenza y espero que haya consequencias legales para la adulta (ir)responsable. Ver la cara del pequeño Artem Saveliev a su llegada a Moscú es para partirte el corazón.


martes, 6 de abril de 2010

Familias Multi-Étnicas: El Mundo en sus Manos


Imagen de Allposters.es
"Actitud - El pesimista se queja del viento, el optimista espera que el viento cambiará. Un líder hace ajustes a las velas."


Todos ya conocéis la historia de las relaciones entre razas en Estados Unidos. Y todavía las minorías tienen mucha lucha por delante. El racismo está en todas partes y la historia de EE.UU. solo demuestra como es de largo el camino hacía la igualdad.



Muchos son los padres adoptivos en EE.UU. que estan mirando hacía las familias minoritarias tradicionales en Estados Unidos (es decir las familias afroamericanos, hispánicos y asiaticos) para saber como enfocar la crianza de sus hijos adoptivos que también pertenecen a razas minoritarias. Me he metido en este corriente y estoy fascinada con los resultados que ya estoy obteniendo.



Como cualquier madre de raza blanca, perteneciente a la clase mayoritaria en el occidente, me costó al principio comprender como la raza podría ser un factor importante. Si quiero a mi hija, si ella tiene una familia que la adora, si tiene buenos amigos y consigue una buena formación - ¿Que importa su raza?



Y como cualquier madre blanca de un niño de otra raza minoritaria, me estoy perdiendo la inocencia. La raza sí importa. No a nosotros, pero sí a algunas personas. Es una realidad y nos tenemos que preparar para ello. Por eso, miramos hacía las familias que ya llevan tantas generaciones luchando por la igualdad para saber más sobre como es de verdad la experiencia de la minoría - como se sientan, como les tratan, cual es su lucha, que es lo que más les preocupa. Y, sobre todo, ¿Cual es su respuesta ante la injusticia? ¿Que dicen? ¿Como consiguen que un hijo sigue con la cabeza alta a pesar de algunas palabras o comportamientos inaceptables y personas que les tachan de "menos" o "malos" sólo por pertenecer de otra raza?



Hace poco ví la pelicula "El Mundo en sus Manos", la historia real de un cirujano afro-americano que tuvo que enfrentarse alguna vez con los estereotipos de la sociedad americana. Lo recomiendo a todos. Destaca una corta escena en que la directora de su colegio humilla a su familia y la madre decide tomar las riendas y demostrar a todos quienes son y donde pertenecen sus hijos en la sociedad.


Peliculas como estas son ideales para ver con hijos de 10 años en adelante. Nos pueden ayudar para hablar de las relaciones entre culturas, razas y cualquier colectivo de personas que parece sufrir desventajas - pero quienes no tienen porque dejarse vencer por los prejuicios de la sociedad.



Un tema central en "El Mundo en sus Manos" es la lucha de la madre por la identidad y el éxito de sus hijos. Ella se esfuerza siempre para crear altas expectativas en sus hijos. Siempre les asegura que el éxito ya lo tienen dentro, que "todo está aquí" (señalando al cerebro).



A cambio de esta visión, acabo de leer el escrito de un periodista afro-americano lamentando las altas expectativas que le dieron sus padres - siempre diciéndole que la raza no le iba a suponer obstáculo ninguno. Eran los años setenta y el optimismo después de todo lo recientemente ganado todavía era muy alto, sus padres creían que todo se iba a hacer cada vez más fácil, que su hijo no tendría que luchar para ser "uno más" en la sociedad.







Según él, se equivocaron. No importa lo que él hace (trabaja para los Times de Los Ángeles y ha participado en un proyecto ganadar de un premio Pulitzer) siempre la gente destacará el color de su piel, como si "lo ha hecho a pesar de ser negro". Está harto de estar siempre encasillado por su raza, de no sentirse cómodo del todo en una sociedad blanca. Dice que la igualdad no ha llegado todavía, que el racismo sigue aúnque sea a veces difícil de percibir desde fuera.



A la vez que comprendo a la madre en "El Mundo en sus Manos", también comprendo a este periodista. Y, es que demuestran la tarea díficil de los padres: por un lado convencer al niño de que es capaz de cualquier cosa a la vez que le preparamos para la dura realidad: no todo el mundo estará tan convencido de su valor como ellos.



El poder que disfruta la mayoria en cualquier sociedad hace que las minorías sienten la necesidad de trabajar el doble para consiguir lo mismo que los demás - el mismo respeto, el mismo prestigio, el mismo valor.



Los que no formemos parte de alguna minoría podemos discutir esa "realidad" pero ¿Hasta que punto pueden nuestros argumentos ser creíbles? Puedo decir que no estoy de acuerdo, que no es así, que cada uno tiene las mismas posibilidades de conquistar en la vida y de ser aceptado por quien es si sólo se esfuerza...



...Pero de verdad ¿Que sé yo de la lucha de personajes como los que he conocido en esta pelicula y el ensayo de este periodista?



Creo que las familias adoptivas hacemos bien escuchando a las personas minoritarias que ya saben lo que es criar sus hijos en el occidente. Y tenemos que reflexionar mucho sobre las lecciones que nos dan.