viernes, 30 de enero de 2009

La Historia de Elisabetta



Foto de Allposters.es: Creer - para realizar grandes proyectos no solo tenemos que actuar sino también soñar; no solo planificar sino también creer.


Elisabetta es una Italiaña/Chilena que fue adoptada por su familia Italiana hace ya muchos años. Se puso en contacto conmigo a través de este blog y aquí cuelgo la entrevista que acabamos de hacer por correo eléctronico.




Hoy Elisabetta tiene 28 años y hace un par de años tuvo la suerte de encontrarse con su familia biológica en Chile. Puedes ver su blog que está en italiano pero que tiene un buen traductor que nos permite acceder en español. Se llama "Mi Vida de Adoptada".




Brenda: ¿Como te enteraste de que eras adoptada?



Elisabetta: Mis padres me dijeron muy poco sobre mi adopción, pero a menudo dije a mi madre "Mamá, he nacido de tu vientre ¿verdad?" Ella me dijo «no», pero que daba igual. Mis padres son gente especial que me han dado de todo.



Brenda: ¿Como encontraste a tu familia biológica'?



Elisabetta: Hace aproximadamente hace 2 años, sentí la necesidad de pedir a mis padres todos mis documentos. Tenía miedo de su reacción, sin embargo, encontré que mis padres eran dispuestos a darme todo. En cuanto tenía mis documentos en la mano, estaba muy entusiasmada, empecé a ojearlos. Sólo había el nombre de mi madre biológica. El de mi padre no estaba... Tuve la suerte de tener a mi lado una amiga Chilena, como yo, que estaba intentando escribir a todas las instituciones de Chile, mientras yo intentaba encontrar a mi familia de origen.


Un día utilizé Blogger para crear un blog y así difundir el nombre de mi madre biológica y el hecho de que yo la estaba buscando. 27 días después, una señora chilena que considero "mi madre, mi ángel" me dio toda la información sobre mi caso (que venía por la policías de mi país), y después de unos 4 días sabía toda la verdad sobre mi familia biológica. Tengo una hermana y un sobrino, y luego otros 3 hermanos, tías y muchos primos. Por desgracia mis padres biológicos ya están muertos.



Brenda: ¿Como reaccionó tu familia adoptiva?



Elisabetta: Yo quería hacer que fuera una sorpresa para mi familia y en cuanto conocieron la noticia todos estaban encantados por mí y muchas cosas han cambiado entre nosotros. Me había afectado mucho la ausencia de mi familia biológica duranto todos estos años, pero ahora estoy muy feliz de haberles encontrado.

Brenda: ¿Como fue el encuentro?




Elisabetta: La primera reunión fue con una tía y su hijo a través de Microsoft Messenger, y recordaré mi estado emocional durante toda la vida. Aunque hablaba poco Español pude hablar por teléfono con mi tía, estaba yo llorando y fue muy emocionante. Me he reunido a través de Messenger con mi hermana. He visto su imágen y hemos llorado. Hablamos a menudo. Durante los primeros días sufrí un crisis cuando me dijeron que había otros tres hermanos pero que no tenía contacto con ellos por desgracia por culpa de problemas con mi madre. He hablado también con la hija de mi tia, con quién hablo casi todos los día.



Brenda: ¿Y ahora, que relación tienes con la familia biológica?




Elisabetta: Tengo mucho contacto con mi prima y mi primo con quien estoy en contacto casi todos los días. Luego hay otro primo. Con mi hermana tengo menos contacto porque no tiene Internet en casa. Una cosa que me duele es no saber quienes son mis hermanos.

Brenda: ¿Tienes algún consejo para otras persons adoptadas que quieren encontrar a sus familiares?



Elisabetta: El consejo que quiero dar es que encontrar a su familia biológica significa encontrar una parte de ti mismo. Es mejor hacer esta búsqueda cuando son ya adultos porque pueden comprender mejor algunas situaciones. Y una vez descubierto toda la verdad yo me he encontrado muy bien conmigo misma. Por otro lado ha sido dificil para mí porque tuve que aceptar algunas situaciones dolorosas, pero esto es parte de la vida.

domingo, 18 de enero de 2009

Hablar de Adopcíon - Toma 20


Imagen de Allposters.es
"Vivir la Vida - No Hay 'Toma II'"


De verdad, esto de hablar de la adopción a veces parece como la realización de una película. Repetimos una y otra vez las mismas escenas...

Pero es la norma. Los niños necesitan la repetición para ir asimilando poco a poco la información necesaria para comprender su situación.

La otra noche fue así:

Mamá está bañando a Mei.

Mamá: (Mientras comienza a lavar la cabecita) Pero ¡sí eres una belleza de niña...!

Hija: Mamá ¿Porque yo soy China y todas mis profesoras son Españolas?

Mamá: (Aprovecha el lío del champú para ganar tiempo y pensar en como reaccionar esta vez.)

Hija: Quiero ser de España.

Mamá: ¿Es que te sientes diferente?

Hija: ¡Sí! Todo el mundo me llama Chinita, Chinita, Chinita. No me gusta. Quiere ser Española.

Mama: ¿Te molesta que te llamen Chinita?

Hija: ¡Sí!
Mamá: (Aprovecha el lío de aclarar el pelo para ganar más tiempo). Pues, quiero que sepas una cosa, tu eres Española ahora, pero tienes toda la razón, naciste en China y siempre serán China también. ¿Sabes que yo también soy diferente y que a veces me gustaría haber nacido en España también?

Bueno, pues eso le gustó bastante y seguimos hablando un rato, pero de repente me doy cuenta de que la hermanita está triste porque ha nacido en España y sólo tiene un país mientras nosotras tenemos dos cada una, pero eso es otra historia...

Después de haber leído tanto sobre como hablar con mi hija de la adopción, por fin estoy comenzando a sentirme más segura a la hora de charlar con ella.

He observado algunas cosas:

1. Es cierto - como dicen en todos los libros - que siempre te cogen por sorpresa mientras estás haciendo algo que quizás no facilita la conversación. Sin embargo, ahora, en vez de ponerme nerviosa, estoy aprendiendo a aprovechar cualquier situación para ganar tiempo e ir explorando el tema poco a poco.

2. Cualquier comentario sobre el físico ("¡Que guapa eres", por ejemplo) de mi hija la hace pensar en su adopción. Creo que esto es más exagerado porque es una adopción internacional, pero, por lo que he leído es corriente también en niños que proceden de adopciones nacionales.

He aprendido algunas cosas:

1. No tengo que solucionar problemas.

Antes tenía la sensación de que tenía que proporcionar algún tipo de solución, sobre todo si la niña me estaba contando otra vez lo de llamarla Chinita. Pero poco a poco, me he dado cuenta de que lo que necesita es hablar de ello, contármelo. Igual más tarde cuando sea un poquito mayor querrá más ayuda para solucionar el problema, pero por el momento lo único que le interesa es contarlo de vez en cuando.

2. No tengo que saber la respuesta a una serie de preguntas difíciles.

Esto fue lo más difícil para mí - tener la sensación de que la niña podría preguntar cualquier cosa y quizás no iba a saber contestarla. La verdad es que me ha preguntado todo tipo de cosas y muchas veces no he sabido contestarla, pero he visto que da igual. Otra vez, lo que quiere es preguntar y está contenta con cualquier respuesta. Más que nada, quiere hablar.

3. Lo que quiere mi hija muchas veces es comprobar alguna información.

Para una niña de 5 años, la adopción es un tema a la vez sencilla y compleja. Por un lado, está claro que está con nosotros y somos su familia. Está feliz. Pero por otro lado, ya está muy consciente de que somos físicamente distintas, de que los demás niños notan las diferencias. Sabe que hay más familiares en un país lejano y no comprende porque no les podemos visitar alguna vez. A veces escucha a alguien decir algo preocupando como "y la dejaron solita allí en la puerta, pobrecita" (¿quién podría haberlo dicho? Creo que lo sé) y tiene que expresar su indignación "¿Porque me dejaron sola? ¡NO ME GUSTA SOLA!"

Creo que la mayoría de nuestras conversaciones sirven más que nada para apoyarla en su tarea de desenredar tantas informaciones confusas y no para conseguir nueva información y respuestas. Lo que quiere es que le escucho y que luego respondo con un resumen de lo que pienso que me está intentando decir ("¿Es que te sientes diferente?" "Quieres saber porque..."). Es casi como si yo fuera un espejo para ella. Viene de vez en cuando para mirar a ver si puede conseguir un imagen más claro de lo que está intentando comprender.

4. Mi hija necesita ayuda para identificar sus sentimientos.

Esto de reflejar en palabras mías lo que la niña ha dicho (repitiendo lo que ha dicho o proporcionando un resumen de lo que piensas que está intentando decir) es una técnica que puedes encontrar en múltiples libros sobre comunicación. ¡Y funciona!

Noto el alivio de mi hija cada vez que podemos encontrar las palabras para describir lo que está sintiendo. Creo que al enfrentarse con información tan complicada, con una realidad tan chocante a veces, es muy difícil para ella comprender su propia reacción. Responderle con "Parece que estás enfadada" o triste o confusa o disgustada o no te gusta o quieres que las cosas fueran de otra manera etc. le ayuda a expresarse de forma clara y le hace sentir mejor.

En fin, eso de hablar de la adopción cada vez parece menos al "examen" que yo esperaba (¿con angustia?) y más a cualquier charla entre madre e hija. Es cierto que nos tenemos que enfrentar a preguntas cada vez más serias y es bueno - muy bueno - tener información y haber leído todo lo posible - porque mientras no haya una sola respuesta correcta, si hay varias que pueden hacer daño.

Pero cada vez está más claro que el mayor daño se haría no dándole a mi hija ese espejo que tanto está buscando y también en ignorar o negar sus sentimientos. Esta la experiencia de su vida y tiene que explorarla una y otra vez desde varias perspectivas.
Así que me preparo para la "próxima toma" de esta película :)

domingo, 11 de enero de 2009

El "Culto al Logro" y el Niño Adoptado


"Crecer - No existen límites al crecimiento porque no hay límites a la capacidad humana para la inteligencia, la imaginación y el asombro." Ronald Reagan
He escrito sobre el Culto al Logro en otro blog.


Es el tema de "Einstein Nunca Memorizó, Aprendió Jugando" (en español) un libro excelente de las Doctoras Kathy Hirsh-Pasek y Roberta Michnick Golinkoff.


Para nosotros, los padres adoptivos, me gustaría añadir algunas perspectivas más.


Basicamente el "Culto al Logro" consiste en intentar crear un super-niño, un genio o simplemente presionar a nuestros hijos de forma innecesaria o incluso dañina, programando su vida hasta el último minuto para aprovechar al máximo la oportunidad de darles toda la formación posible. Y desgraciadamente hoy en día hay toda una industria para fomentar nuestra ansiedad para hacer lo mejor para nuestros hijos. Nadie quiere que su niño se quede atrás.


En cuanto a las familias creadas o ampliadas a través de la adopción, pienso especialmente en los padres de niños del este de Europa, por ejemplo. Ya tenemos bastantes informes desde ese sector para saber que las condiciones de algunos centros allí han dejado huella en las capacidades de algunos niños - por lo menos a corto plazo. También hay algunos niños que han llegado de otras partes del mundo o incluso de España que han pasado por situaciones difíciles, traumas, abusos, déficits nutricionales u otros problemas que les han dejado con algún tipo de retraso aúnque sea leve o temporal.


Es muy difícil a veces aceptar que esos niños pueden necesitar un buen tiempo - un año o dos - simplemente para adaptarse a su nueva situación y crear vínculos de afecto sin prisas (Deborah Gray la autora de "Attaching in Adoption" recomienda un mínimo de 1 año para estos niños sin ir al colegio si es posible). Y estamos hablando de un año o dos para que se adapten a su nueva situación para poder integrarse con éxito al colegio, por ejemplo, no para que se metan en el laberinto de actividades extraescolares.


Pero el gran "culto al logro" que domina nuestras sociedades occidentales hará todo lo posible para crear en nosotros una ansiedad enorme y una presión para meter a los niños en la guardería o el cole a toda prisa, apuntarles a clases de música lo antes posible y ver si podemos establecer el segundo idioma antes de que cumplan x años...


Por que si no, todos sabemos que nunca podrán recuperar esos años "críticos". La etapa ideal para aprender cada cosa se irá pasando y nuestros hijos se quedarán atrás para siempre. ¡Que horror!


Recomiendo a los padres preocupados que lean "Einstein Nunca Memorizó, Aprendió Jugando". Las autores tienen como objetivo compartir con nosotros el orígen de cada mito que domina en el "culto al logro" y darnos un resumen de los estudios más importantes para que comprendamos la verdad - que los niños pueden aprender mucho más jugando o simplemente estando en familia o con otros niños que bajo una presión para alcanzar metas antes de cumlir los x años.


Llevo muchos años detrás de este tema y cada vez estoy más convencida de la necesidad de los niños para tomarse las cosas con tranquilidad. También sé que lo más importante es lo que necesite cada niño ahora mismo en este momento. Da igual si es la edad ideal para aprender inglés, si lo que necesita ahora es más afecto y más tiempo sobre las rodillas de mamá jugando o leyendo libros juntos, más vale hacerlo y dejar lo demás para más tarde.


Al final, si se sigue el ritmo y las necesidades del niño, él se encontrará a si mismo a su manera y se irá desarrollando sus propios intereses de forma natural. Incluso pedirá la formación que necesita para conseguir sus propias metas.


También me gustaría ofrecer mi experiencia personal para quien necesite una dosis extra de tranquilidad. Que conste que no comencé a estudiar español hasta los 19 años de edad. Me apunté el primer año en la universidad y los primeros dos años fueron miserables. No fue hasta irme a estudiar a Alicante y Sevilla durante un año que por fin - a los 21 años - empecé a defenderme en vuestro idioma.


Y no soy un caso especial. Conozco muchísimas personas que han dominado un idioma ya siendo mayores.


Hay muchos mitos en nuestra sociedad acerca del aprendizaje. La realidad es que somos mucho más capaces de seguir desarrollando a lo largo de la vida de lo que podemos creer. Es conveniente tener esto en cuenta a la hora de organizar la vida de nuestros hijos. Sólo serán niños una vez y mejor que aprovechan esta etapa para disfrutar, explorar, aprender de su propia curiosidad, relacionarse con otros niños, con sus familias y con sus padres.
Sobre todo en el caso de niños que han sufrido déficits o cambios bruscos durante el proceso de su desarrollo normal, es imprescindible (según todas mis fuentes) que tengan amplio tiempo para recuperarse y establecerse antes de que empiezan a preocuparse por lo que van a "lograr en la vida".