El Niño Optimista

Imagen: All Posters

"Visión: Lo único límite a lo que puedes alcanzar es hasta donde puedes ver."

Niños blindados, resilientes, fuertes para la vida.

Los padres sí podemos equipar a nuestros hijos para enfrentarse a los momentos más duros de la vida - desde el insulto que sufran en el patio del colegio hasta el momento en que se enfrenten al vació que representa la falta de información sobre su pasado.

¿Conocéis al psicólogo Martin Seligman, padre de la "Psicología Positiva"?

Estoy leyendo su libro "El Niño Optimista" (The Optimistic Child) - imprescindible para padres adoptivos. Enseña como fomentar la resiliencia a través del optimismo.

Pero ¡ojo! El Dr Seligman NO enseña un optimismo simplista y fácil, el llamado "pensar en positivo".

Estamos hablando de una forma de entender e interpretar la vida. Se llama "estilo explanatorio" y tiene que ver con el sentido personal que cada uno da a los acontecimientos de su vida.

Como padres, tenemos que ser muy atentos a la interpretación que nuestros hijos dan a los eventos de su vida, porque podemos influir en ello de forma que sean más realistas e optimistas durante el resto de sus vidas. Según Seligman, un niño pesimista - que se ve como el fuente de sus propios problemas y víctima permanente de las circunstancias de su vida - puede pagar por su forma de pensar a lo largo de su vida con su felicidad, su salud y más.

¿Qué es lo que tenemos que enseñar a nuestros hijos para que sean optimistas de verdad?

1. Permanencia

Por un lado, queremos que vean los malos momentos como algo temporal.

En vez de: "Los niños adoptado se sienten tristes porque no pueden conocer a sus familiares biológicos" (dicho como si fuera un hecho permanente que no se puede cambiar)...

Mejor: "A veces me siento triste porque no puedo conocer a mi familia biológica" (es decir, esto es algo que puede ocurrir a veces, pero no tiene porque continuar).

Por otro lado, queremos que vean que los buenos momentos surgen de algo permanente.

En vez de: "Me han dejado jugar porque estaban de buen humor." (temporal)

Mejor: "Me han dejado jugar porque les gusto." (característica permanente)

En vez de: "He ganado porque hice un gran esfuerzo esta vez."

Mejor: "He ganado porque soy una persona muy trabajadora."

En vez de: "Mi madre me lleva a comprar porque está de buen humor."

Mejor: "Me lleva consigo porque me quiere mucho."

2. ¿Global o Específico?

Por un lado, queremos ayudarles a ver lo malo como algo muy específico - y no global.

En vez de: "A nadie le gusta los niños con piel oscuro." (global)

Mejor: "A Juan, no le gusta los niños con piel oscuro." (específico)

En vez de: "Los niños adoptados tienen problemas en el colegio." (global)

Mejor: "La Señorita Marcos ha dicho que los niños adoptados tienen problemas..."

Por otro lado, queremos que vean lo bueno en términos globales.

En vez de: "Soy lista para las ciencias." (específico)

Mejor: "Soy lista." (global)

En vez de: "Tengo una familia porque me han elegido a mí." (específico)

Mejor: "Tengo una familia porque lo merezco - porque todos los niños merecen tener una familia."

3. Responsabilidad

Por un lado queremos que reconoczan su responsabilidad - y culpa - cuando hayan hecho algo malo, pero también que sean capaces de reconocer la responsabilidad del otro, sea un niño o un adulto. Como dice Seligman:

"Mi objetivo es enseñar a los niños como verse de forma realista, para que cuando tengan la culpa para los problemas, se responsabilizan e intentan corregir su comportamiento, mientras que cuando no tengan la culpa para un problema, siguen conociendo su valor como persona."

No hay fórmula para esto. Se trata de hablar mucho sobre los acontecimientos de cada día, razonando, preguntando y poquito a poco desarrollando la capacidad del niño para diferenciar entre su responsabilidad y la de los demás...

Esta es una tarea delicada pero imprescindible para los padres - sobre todo los adoptivos. Recuerda que nuestros hijos fácilmente se culparán por el hecho de que sus padres biológicos no se quedaron con ellos. Así que cuanto más podemos trabajar este punto, a través de los acontecimientos cotidianos - mejor.

Personalmente, intento asegurar que mis hijas incluso vean con ojos realistas todo lo que dicen y hacen los profesores de colegio. Por un lado, quiero que reconoczan su propia responsabilidad como alumnos en cualquier incidente y que sepan que siempre tienen que mostrar respeto a sus profesores.

Pero también, cuando hay un mal momento, hablamos de la humanidad del profesor, que puede tener un mal día, puede hacer un error, puede no saber decir las cosas de la forma más adecuada, puede no saber que no se debe de etiquetar a las personas... Esto digo porque el papel del profesor en la vida de un niño es muy importante y precisamente para eso, también tienen que blindarse en este ámbito de su vida.

En el caso de nuestros hijos, no todos los profesores van a tener la misma sensibilidad a la hora de tratar temas de adopción, arboles geneológicos, comentarios racistas (incluso alguno podría - sin darse cuenta - caer en la trampa) o dificultades de aprendizaje (todos hemos oído las famosas etiquetas: "Es muy floja." "Es que no vale para estudiar." "No sabe trabajar." "Es una niña muy..." Mejor que los niños sepan interpretar estos comentarios con sabiduría, pensando, "La Seño piensa X, pero sé que soy capaz de...").

Para más información, recomiendo el libro "El Niño Optimista". Explica el programa entero del Dr Seligman.

En Busca de Soluciones

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"vive la vida con que has soñado"

He disfrutado mucho leyendo sobre la adopción, pero ahora siento la necesidad de investigar temas como la "resiliencia" y cualquier enfoque que me proporciona ideas prácticas para fomentar la fortaleza, el optimismo y los recursos naturales en cada una de mis hijas.

Todavía creo que es útil para los padres y las madres conocer todo lo posible sobre "la mochila" que pueden traer nuestros hijos, sin embargo una vez que tengamos una buena formación, creo que es incluso más útil conocer el camino hacía la felicidad.

Así que, me gustaría proporcionar un poco más información sobre un libro muy útil: En Busca de Soluciones, por W. Hudson O'Hanlon y M. Weiner-Davis. Es un libro que por fuera parece bastanta aburrido, pero que por dentro te puede sorprender.

Sí, está escrito para profesionales de la psicología, pero los contenidos son fáciles de seguir y la gran cantidad de anécdotas hace bastante entretenido la lectura.

Parece obvio que todos estamos "En Busca de Soluciones", pero los autores nos enseñan que la realidad no es así. De hecho, la gran mayoría de los psicólogos y otros profesionales de la salud mental están continuamente "En Busca de Problemas". Es decir, están orientados hacía la diagnosis de problemas y su posterior comprensión, analisis y tratamiento.

"En Busca de Soluciones" nos propone otro modelo. En vez de ver nuestros "problemas" - y los de nuestros hijos - como síntomas de un problema mayor con raices que tenemos que descubrir y analizar, mejor enfocarnos 100% hacía las soluciones, ahora mismo, sin complicados análisis y tratamientos. Ellos incluso hacen todo lo posible para desviar la atención de sus clientes lejos de los "problemas" que traen a la consulta para enfocarles hacía todo lo bueno, todos los avances, todas las posibilidades, sus recursos personales y lo que les ha funcionado en el pasado y podría funcionar otra vez en esta nueva situación.

Para ir en busca de soluciones es imprescindible deshacerse de preguntas inútiles que no sirven para solucionar. Estas son preguntas sobre el porque de las cosas, por ejemplo, que no tienen respuesta y que nos llegan a un punto de vista cada vez más triste y desolado:

(los ejemplos son míos)

¿Porque tuvo mi hijo que sufrir esa falta de estímulos en el orfantato que le ha dejado...?

¿Como puede ser que los compañeros en el cole hicieron tal cosa...?

¿Porque demuestro tan poca paciencia en tal circunstancia...?

Son preguntas que podríamos pasar la vida entera analizando sin llegar a ninguna solucion satisfactoria.

Algún día nuestros hijos podrían centrarse también en preguntas totalmente inútiles:

¿Porque me "abandonaron"?

¿Porque me falta tanta información sobre mi pasado?

¿Porque soy diferente cuando sólo quiero ser como los demás?

¿Porque tiene que haber personas racistas en el mundo?

Los autores en "En Busca de Soluciones" hacen todo lo posible para que sus clientes cambien estas preguntas por otras orientadas hacia soluciones. Así que nuestros padres podrían preguntar:

¿Que puedo hacer hoy para paliar los efectos de esa falta de estímulos tempranas?

¿Que necesita saber mi hijo para salir fortelecido de los incidentes en el colegio?

¿Cual será el primer paso para sentirme más paciente la próxima vez que mi hijo...?

Y - ahora me cuesta más pensar en preguntas más positivas - pero igual nuestros hijos podrían aprender a preguntar:

¿Que es lo que me más hace sentir querido por los demás?

¿Que es lo que sí sé sobre mi pasado y como puedo explorar mis orígenes?

¿Que es lo que tengo en común con los demás? o

¿Cuales son las ventajas de ser distinto?

¿Como me hacen más fuerte mis experiencias - por muy injustas que pueden ser?

En Busca de Soluciones contiene más ideas. Como digo, está dirigido a profesionales, pero pienso que puede resultar muy útil para padres adoptivos que se siente preocupados por los múltiples oosibles problemas relacionados con la adopción que nos presentan en los libros, los medios de comunicación y en Internet. Proporciona un montón de ideas útiles para mantener un enfoque positivo y un punto de vista mucho más equilibrado de lo que nos ofrecen los recursos más populares en este momento.

Agradecimientos: Me gustaría dar las gracias a Alberto Moreno Gámez de los Servicios de Postadopción de Andalucia por recomendarme este libro tan interesante y útil.

"Adoption Issues"

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EL PODER DE LA PERSPECTIVO - "De repente me dí cuenta de que ese guisante tan pequeñito, bonito y azul, era la Tierra. Levanté el dedo gordo y cerré un ojo, y el dedo gordo borró el planeta Tierra. No me sentí como un gigante. Me sentí muy, muy pequeño." - Neil Armstrong

En EE.UU. nos gusta mucho hablar de nuestros "issues" - es decir, "asuntos" o, mejor traducido "bagaje psicológico". Aún después de haber pasado la mayor parte de mi vida viviendo allí, todavía al volver, me sorprende la frecuencia con que hablamos (con todo el mundo) de estos "asuntos" - tanto los nuestros como de los demás.

Hace poco estaba hablando por teléfono con una amiga de EE.UU. que hizo referencia a un tercero que tenía problemas graves en su vida debido a sus "adoption issues". Es una frase que puedes encontrar con facilidad si estás buceando por el mundo de la adopción en Internet.

¿Que son, exactamente, los "adoption issues" que podrían afectar a nuestros hijos?

Lo más probable es que poquísimas personas saben, porque es simplemente una forma de echar la culpa para cualquier cosa a la adopción. Así que si una persona es alcohólico, será debido al bagaje relacionado con su adopción. Si una adolescente adoptada se escapa de casa o tiene problemas en el colegio, otra vez, podemos estar seguros de que tiene que ver son sus "adoption issues". Si en un matrimonio, uno es adoptado, cualquier conflicto tendrá sus raíces en esa adopción y todos los "issues" que el adoptado "no ha resuelto".

Desgraciadamente, los seres humanos necesitamos simplificar cualquier cosa para poder comprenderlo mejor, pero demasiadas veces esto nos lleva a excluir miles de factores importantes para comprender cualquier situación.

Estoy muy de acuerdo que la adopción de una persona puede tener mucho que ver con todos los aspectos de su vida durante toda su vida. Sin embargo, tenemos que recordar que esa persona adoptada es, ante todo, una persona como todos los demás. Tendrá sus días buenos y otros no tan buenos. A veces estará de mal humor y - como todo el mundo - incluso puede sentirse deprimido ante situaciones difíciles. Tiene sus debilidades y sus fortalezas.

Los padres adoptivos tenemos la difícil tarea de estar informados sobre todo lo que tiene que ver con la adopción sin caer en la trampa de ver la adopción como factor único - o incluso central - en la vida de nuestros hijos. Y, de allí, tenemos un desafío que es formar a nuestros hijos en las temas de la adopción que les afecten personalmente sin que caigan en la trampa de echar la culpa de todo a su adopción.

He leído ya casi 30 libros sobre la adopción y quizás cientos de artículos de prensa y de Internet y me preocupa mucho la cantidad de "victimismo" que encuentro. Por un lado sigo creyendo que es imprescindible que haya información de calidad para los padres, pero por otro, el agujero negro me parece cada vez más amenazante. Yo mismo me he caído en ello de vez en cuando...

Hace poco llegué a estar tan preocupadísima por los posibles problemas que mi hija podría pasar en la adolescencia que empecé a ver pequeñas raíces por todas partes... ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para evitar cualquier sufrimiento innecesario en el futuro? ¿Estaba haciendo lo suficiente? ¿Estaba comunicando con ella de la forma más debida? ¿Tenía suficiente información sobre su adopción? O, ¿Demasiado? ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para fomentar el desarrollo de una identidad sólida y sana - sin que tendría que pasar por la confusión y la frustración en la adolescencia?

Como he sufrido la perdida de una hermana recientemente - debido a problemas que comenzaron en su adolescencia - igual todo me parece más urgente que lo normal. Ver sufrir a mi madre ha sido incluso peor que la pérdida de mi hermana, y... también soy madre y la situación me ha activado todas las defensas maternas que tengo.

Pero ¡Ojo! En ese laberinto, se puede perder con facilidad. No tiene fin y es muy confuso, porque los problemas todavía no existen. Los "adoption issues" son como fantasmas que puedes estudiar, pero no puedes tocar e incluso no sabes a ciencia segura si existen y, si existen, cual es su verdadera forma.

Me encanta las palabras de los autores de "En Busca de Soluciones":

"Los problemas no son algo que la gente tiene o no tiene. Cómo se juzguen los acontecimientos de la propia vida determina si se tiene un 'grave problema', un 'reto interesante', un 'pequeño bache en el duro camino de la vida' o 'ningún problema'."

Después de leer tantos libros sobre la adopción, "En Busca de Soluciones" me ha enseñado la importancia del marco que damos a los problemas... perdón SITUACIONES y EXPERIENCIAS (por ejemplo, para sustituir la palabra "problema") y de las múltiples formas de interpretar cada situación. Nos adviertan que si nos enfoquemos hacía los problemas los encontraremos por todas partes, pero si nos orientamos 100% hacía la búsqueda de soluciones, el paisaje de nuestras vidas irá cambiando delante de nuestros ojos.

Esto es lo que quiere transmitir a mis hijas.

La verdad es que estoy harta de "adoption issues" - de esa frasecita genérica que no explica nada pero lleva la culpa de todo. Ya he contado (en la sección de Historias) varios casos de personas adoptadas que conozco en EE.UU. y demasiadas veces los "problemas" que han sufrido a raíz de sus adopciones... Pero ahora estoy comenzando a comprender que un enfoque problemático (por parte de padres, pero más que nada de la sociedad) desde siempre puede ser lo que les afectaron más que el hecho de ser adoptados.

Después de leer "En Busca de Soluciones" en vez de preguntarme como puedo evitar cualquier sufrimiento por parte de mi niña, me estoy preguntando ¿Como puedo enseñarla a ver "retos interesantes" en vez de "problemas graves"?

También estoy viendo que hay que dar un contexto muy claro al bagaje relacionado con la adopción. Porque este bagaje existe - a veces viene de fuera de la incomprensión y falta de respeto de la sociedad y otras desde dentro de las inquietudes creadas por una falta de información vital. Sin embargo, no puede dominar la vida misma de la persona. Hay que tomarlo en cuenta como un factor más - y ya está.

De otro modo - el de no ver la adopción como un factor entre miles - estamos limitando a la persona que llegó a su familia a través de la adopción. En vez de verle como una persona tan compleja como los demás, le vemos como una colección de "adoption issues". También, al criar a nuestros hijos con un énfasis demasiado pronunciado sobre los hechos de su adopción, les estamos limitando sus posibilidades de comprenderse a si mismos como personas con diversas motivaciones y características como todo el mundo.

Comunicación en Torno a la Adopción

Communicate - "Televisión, Radio, Blogs, Teléfonos, SMS, Todo el mundo cree que tiene algo que decir, pero ¿Está alguíen diciendo algo? ¿Y quién está escuchando? Me gusta tener a unas pocas personas en mi vida que hablan de cosas que importan y que escuchan lo que estoy diciendo."

Hace poco tuve la oportunidad de asistir a un interesantísimo encuentro de padres adoptivos organizado por el Servicio de Post-Adopción de Andalucia (Junta de Andalucia). Al final del encuentro, recibimos una hoja de consejos para comunicar sobre la adopción con nuestros hijos. Está hecho por el psicólogo Alberto Moreno Gámez y me parece muy útil. Con su permiso, lo reproduzco aquí:

Comunicación en Torno a la Adopción

Como Hablar con tus Hijos

por Alberto Moreno Gámez

Psicoterapeuta, Servicio de Post-Adopción, Andalucia

-Muestra siempre respeto hacía su pasado y su historia personal, aunque ni siquiera tenga recuerdos de ella.

-No hagas juicios de valor sobre su pasado, su familia biológica o sus orígenes. Tu hijo es el único que tendrá que valorar lo que considera positivo o negativo. No verá con agrado que otros enjuicien su historia aunque tengan razón en su valoración.

-Es preferible no mentir al hablar sobre su pasado. Es mejor aplazar el momento de dar cierta información si se cree oportuno. Le pedirás que confíe en ti hasta que veas que ha llegado el momento adecuado según su grado de madurez. Esto lo entienden con más facilidad que mentir u ocultar información ya que se sentirán engañados en el futuro.

-Observa a tu hijo, su nivel de comprensión, dudas, preguntas, inquietudes, etc. Esta es la clave para ajustarte a su ritmo y comprender qué necesita en cada momento.

-La revelación consiste principalmente en conversar con tu hijo sobre sus sentimientos, preguntas, fantasías, recuerdos, etc. Dar información es importante (cuando se tiene) pero aún más que él mismo elabore su propia historia. Y conversar no consiste sólo en dar información sino en ayudarlo a que él responda a sus propias preguntas sobre su pasado o su familia biológica, a veces puede sentirse tristeza, amor, odio, culpabilidad, rencor, idealización, rechazo, deseos, fantasías, etc. Tu hijo ha de entender que es normal sentirse así a veces. Recuerda que él no sabe si es bueno o malo sentir todo esto y puede sentirse culpable por ello.

-Que tu hijo no verbalice preguntas o ideas sobre su condición de adoptado o su familia biológica no siempre significa que no las tenga. Por eso es interesante incitar la conversación y ayudarlo a compartir todo esto con vosotros. Suele ser útil hacerlo de forma indirecta a través de cuentos o películas sobre adopción.

-Es necesario que él perciba tu disponibilidad en todo momento para hablar del tema, que él no se sienta forzado pero sepa que puede contar contigo cuando lo necesite.

-Hablar sobre la adopción con tu hijo a veces es difícil y delicado, sin embargo cuanto más normal sea ese tema de conversación en casa mejor. Convertirlo en tema tabú no será beneficioso para nadie.

-El conflicto de lealtades que a veces sienten los adoptados, les puede llevar a sobreproteger a sus padres adoptivos porque no quieren hacerles daño ni que se sientan amenazados por su otra familia. Este es uno de los motivos por el que prefieren no compartir sus pensamientos y sentimientos con sus padres adoptivos.

-Esta comunicación abierta con tu hijo tiene efectos muy positivos sobre la relación con él, la confianza que se establece, la propia maduración de su experiencia y especialmente el mensaje de aceptación que se le transmite.

Para contactar con el Servicio de Postadopción de Andalucia:

www.postadopciónandalucia.es

tel. 952 21 78 22 (Málaga)

postadopcion.ma@telefonica.net

tel. 954 22 29 17 (Sevilla)

postadopcion.se@telefonica.net

Adopción Transracial + Identidad Sana

Imagen de Allposters.es: Mujer haciendo una foto dentro del Muse de Arte de Seoul, Corea del Sur.

Uno de los motivos de este blog es compartir en español información sobre la adopción que sólo sale en inglés.

Acabo de leer en el New York Times, Adoptado de Corea y en Busca de Identidad, un reportaje interesantísimo sobre adultos que fueron adoptados de Corea del Sur por familias de EE.UU. cuando eran niños y el último estudio del Evan B. Donaldson Adoption Institute - una reconocida institución de EE.UU. dedicado al estudio de la adopción y a difundir los resultados con el gobierno, los expertos y las familias creadas por adopción.

El estudio se llama "BEYOND CULTURE CAMP: PROMOTING HEALTHY IDENTITY FORMATION IN ADOPTION" (Más allá de los campamentos de cultura: promoviendo la formación de una identidad sana en la adopción). Los participantes en el estudio fueron 179 adultos de Corea del Sur adoptados por familias de raza blanca y 156 adultos de raza blanca adoptados por familias de su misma raza.

Según los resultados:

-La adopción es para una persona adoptada un aspecto de la identidad que es cada vez más importante a la medida que vayan haciéndose mayores y sigue así aún cuando sean adultos.

-Raza/etnicidad para una persona adoptada por una familia de otro color y cultura es un aspecto de la identidad que aumenta en importancia.

-Aprendiendo como tratar la discriminación es un aspecto importante para asimilar/aceptar la identidad racial/étnica para una persona adoptada de color.

-La discriminación por ser adoptado es una realidad, pero mucho más para un adoptado de raza blanca - quién también informa estar algo menos cómodo con su identidad de adoptado que sus homólogos Coreanos.

-La mayoría de los adoptados tranraciales se consideraron blancos o querían ser blancos cuando eran niños.

-El desarrollo de una identidad racial/étnico positivo es facilitado de forma más eficaz por experiencias "vividas" como viajar al país natal, ir a una escuela con diversidad racial o tener modelos de la misma raza/etnicidad.

-El contacto con los familiares biológicos, según los participantes de raza blanca, es el factor que más ayuda para conseguir una identidad adoptiva positiva.

-Los factores que predicen el nivel de confort que un adoptado tiene con su identitad adoptiva y racial/étnico son distintos para Córeanos y personas de raza blanca.

A partir de los resultados del estudio, los investagadores recomiendan:

-Aumentar la preparación de los padres y el apoyo post-adoptivo para los que han adoptado un hijo de otra raza o cultura.

-Desarrollar prácticas y recursos basados en conocimientos probados para preparar jóvenes adoptados de otras razas y culturas para tratar con la discriminación racial.

-Promover leyes, políticas y practicas que facilitan el acceso a la inforomación para individuos adoptados.

-Educar a los padres, los profesores, los profesionales, los medios de comunicación y otros sobre las realidades de la adopción para borrar estigmas y estereotipos, minimizar la discriminación relacionado con la adopción y dar a los niños más oportunidades para un desarrollo positivo.

-Aumentar la investigación sobre los factores de riesgo y de protección que gobiernan la adaptación de los adoptados, sobre todo los que han sido adoptado de forma trans-racial o trans-cultural dentro los EE.UU. o desde el extranjero.

Somos Familias Minoritarias

Imágen de Allposters.es: "La Diversidad es la única cosa auténtica que tenemos en común. Celébralo cada día!"

¿Te has dado cuenta de que formas parte de una “familia minoritaria?

Así nos describe Lois Ruskai Melina, autora de “Haciendo Sentido de la Adopción – Una guía para los padres”. Por haber constituido a nuestras familias de una forma distinta de la mayoría, nos convertimos en familias minoritarias. Es un tema que tenemos que tratar en casa con los hijos para que comprendan que hay muchas formas de construir una familia.

Pero, encima de pertenecer a un especie de minoría, yo diría que dependiendo de dónde proceden nuestros hijos también pertenecemos a “sub-minorías” o "sub-culturas": familias adoptivas españolas/chinas, familias adoptivas españolas/indias, etcétera – cada uno con su cultura y lengua de origen que, de algún modo, queremos honrar en nuestras familias.

Lo que tenemos - como parte de minorías o sub-culturas - dentro de un gran mar de homogéneidad, son muchísimas ventajas a la hora de ampliar los horizontes de todos los miembros de la familia y también de nuestras comunidades. Sin embargo, muchas veces y sobre todo si vivimos lejos de una gran ciudad, puede ser difícil encontrar experiencias multiculturales auténticas para enriquecer la cultura familiar.

Hace poco recibí la noticia de que Carmen, una madre que participa en este blog, había logrado establecer una asociación para fomentar el conocimiento de la cultura de sus hijas aquí en España. Para mí es un ejemplo estupendo de cómo podemos ser proactivos a la hora de proporcionar oportunidades para nuestros hijos y las demás personas que tienen interés en su cultura - oportunidades para encontrarnos y descubrir juntos lo más bonito de cada lugar.

Desde Adopción por Dentro, conversamos con Carmen para saber más sobre Surya Asociación de Amigos y Familias Adoptantes de India. También hablamos de la experiencia de ser una familia minoritaria que pertenece a una subcultura dentro de un país que todavía es bastante homogénea en cuanto a raza y cultura.

Adopción por Dentro: ¿Están muy organizadas las familias españolas que han adoptado en la India?

Carmen: Lo cierto es que no. Si se tiende, a través de foros, o cadenas de padres el ponerte en contacto con familias afines al orfanato de nuestras hijas o con aquellas que han viajado antes que tú y que han sacado fotos o un pequeño video. Por ello se hacen grupitos pequeños, siempre que se puede. O bien como en Aragón, se hacen comidas anuales, donde las familias pasan un día de convivencia, con los niños. Actualmente solo estamos dos asociaciones autonómicas en España, de familias adoptantes de India: Barcelona y Zaragoza.

ADP: ¿Como ha nacido la asociación Surya?

Carmen: Llevaba más de dos años atendiendo e-mails privados de familias bien, a través del mi blog o por ONGs que españolas que trabajan en India y querían información sobre la tramitación, de adopción de un menor en India. Por lo que puedo decir que el inicio de Surya fue un blog informativo hecho con la intención de recopilar la máxima información de India y un apartado personal donde relato nuestro camino en la adopción de nuestras hijas.

Hace tres años tuvimos la idea de celebrar un Diwali, la mayor fiesta en India, de forma tematizada con saris, punjabis, música hindú, velitas y comida india.
Ante el éxito de la comida del año 2008, se planteó el crear la asociación
Nos juntamos cuatro familias y pensamos que la asociación tenía que tener un nombre con carácter propio y no un nombre surgido de una combinación de letras al azar. Se barajaron varios nombres, pero ninguno de ellos nos parecían lo suficientemente grandes para una asociación como la nuestra. Y surgió Surya, Sol en hindi. Nuestra mayor ambición es poder abarcar todo el territorio nacional. Una meta muy alta, pero de momento nos limitaremos a tímidas reuniones "en familia".

Queríamos crear un rinconcito de India para y por nuestros hijos aquí en España y empezar con reuniones para irnos conociendo, concertando cursos con empresas que también tengan su corazoncito en India y organizando actividades sobre cultura India. Porque deseamos conocer el país de origen de nuestros hijos, porque deseamos que nuestros hijos tengan facilidad para encontrar su cultura si ellos necesitan saber y por que un intercambio de culturas es enriquecedor no solo para los de dentro de la asociación, sino también para los espectadores de fuera.

ADP: ¿Cuales son los objetivos de Surya?

Carmen:

-Facilitar los contactos, organizar encuentros y compartir experiencias en torno a las familias adoptantes y sus hijos e hijas procedentes de India y la de acercar la adopción a la sociedad como un modelo familiar más.Desde luego y primordial velar por los derechos de los menores adoptados y de las familias adoptantes.

- Cooperar en la mejora del proceso de adopción.

- Acercar India a todos aquellos que se sientan vinculados, personal o emocionalmente a este país, e incluso está abierta a todas aquellas que, aun no teniendo la intención de adoptar, se sienten solidarias hacia los seres humanos menos favorecidos - sobretodo los niños - en el desigual reparto de la riqueza mundial.

- Dar conocimiento de India desde una perspectiva cultural, social, económica a todos los asociados y en general a la sociedad mediante charlas, debates, colaboraciones y comunicación de experiencias personales mediante las actividades programadas.

ADP: Sé que tu familia ha participado en celebraciones Indias en España
¿Como ha sido la experiencia? ¿Cual ha sido la reacción de tus hijos?

Carmen: Nuestra experiencia ha sido positiva, hemos compartido y contrastado nuestra nueva experiencia con padres en nuestra misma situación.
Pero siempre hemos estado pendientes del primer encuentro de nuestros hijos. Para ellos, el primer año, el encuentro les choca mucho. Se encuentran con unos 20 niños, más, igual que ellos. Podemos decir que el primer año de estos encuentros son una prueba de confianza entre ambas partes.

ADP: Veo que la asociación ofrece cursos de Hindi. ¿Crees que los padres tenemos la responsabilidad de asegurar que nuestros hijos aprendan el idioma de sus orígenes?

Carmen: Cuando llegan a su destino, dejan todo de forma rápida e inmediata. El que mantengan el idioma materno, es darle cierta estabilidad en el caos de vida al que han llegado. El que tenga un cierto equilibrio en aquello que es suyo, no pienso que sea malo para nadie. Desafortunadamente en nuestra comunidad es muy difícil encontrar a alguien que reúna las condiciones. Esta siendo ya un trabajo de investigación.


ADP: ¿Cuales son los aspectos de la cultura de tus hijos que más quieres transmitirles?

Carmen: Es muy difícil transmitir una cultura de otro país en el tuyo y más siendo occidental. Ellas inmediatamente pasan a pertenecer a la cultura donde están viviendo actualmente. Esto es así. Me gustaría conseguir que comprendiesen la situación que les tocó vivir en su infancia, resultado de unas circunstancias obligadas por unas pautas marcadas por una cultura oriental. Esto es aún muy complejo para que lo entiendan, por eso hemos empezado por un acercamiento a la lengua, la música, empezando con cosas pequeñas donde tengan una base para empezar, si así lo desean. Yo siempre digo tengo dos niñas españolas, nacidas en India.

ADP: ¿Ves algunos obstáculos para que tus hijos crezcan con un imagen positiva de su raza y su etnia?

Carmen: Si, el tema de racismo está presente en nuestra sociedad y todos los días se tienen que enfrentar a el. La sociedad española, en general, no está preparada para este tipo de cambios de familia interracial. Hacen comentarios fuera de lugar, o nos ven como una familia ONG. Tenemos que reforzar todos los días este aspecto, por lo menos para que en el entorno familiar se sientan seguras y para que su autoestima no decaiga.

Para más información sobre la adopción en India, visita IndiaNuestrosHijos.

Inquietud de mi origen

Imágen de Allposters.es:
Decisiones - Las buenas decisiones son resultado de la experiencia...
...y la experiencia es resultado de las malas decisiones.




¿Hablar o no hablar de la adopción? ¿Contarles todo lo que sabemos o contarles un cuento de hadas? Las respuestas a estas preguntas han ido cambiando a lo largo de los años.

Mi abuela me ha contado como su hermana, que era pedagoga, insistía en que mi tía (Historia de Amor II) siempre conociera la verdad sobre sus orígenes, pero que esto, en los años 40 era todavía una opinión que no todo el mundo compartía. Así que, mientras que miles de niños adoptados en Estados Unidos probablemente crecieron en esa época sabiendo poco o nada sobre su pasado, mi tía sí tenía información... Hoy en día, con los conocimientos que tenemos, he aprendido que esa información no fue exactamente la adecuada (porque dio mal imagen de sus progenitores), pero por lo menos lo tenía.

Todavía hoy en día hay familias en todo el mundo que no ven adecuado revelar información y datos a sus hijos y creo que tenemos que ser comprensivos porque los motivos suelen ser más que buenos. Es el caso de Mónica que nos ha querido compartir su historia personal desde México:

Inquietud de mi origen

Siempre tuve la sensación de que algo no estaba bien, aunque todo estaba muy bien!! Recuerdo claramente que a mis 15 años pensé; “yo no soy hija de mis Papás y no les voy a preguntar nada, sería lo peor que yo podría hacer, entonces… ¿de quien soy hija? A mi Papá no me parezco y a nadie de su familia, ni poquito. A mi Mamá no me parezco aunque a su hermana sí, pero la hermana de mi Mamá es una señora casada, con una familia bien, tiene hijos, no tendría porque haberme dejado, si tiene 4 o 5 hijos, porque me hubiera dejado a mí, si no soy su hija, entonces, soy hija de su hija, ¡de mi prima!” Pensé eso porque me parecía mucho a ella y es la única persona con la que físicamente encajaba, Como que tenia que parecerme a alguien para sentirme bien!

De ahí no paso; eso también es muy fuerte, jamás fui capaz de preguntarles a mis padres, Yo creo que no soy su hija, ¿De quien soy hija? ayúdenme a buscar a mi papá o mi mamá. Aunque era una adolescente decidí no preguntarles jamás y nunca lo hice, los hubiera lastimado, esa no era una opción, pasaron los años, y sigo pensando que ellos se fueron muy pronto en la vida.

Mi Papá murió; al año y medio, mi mamá, eso siempre va a ser triste. Cuando mi mamá estaba en su lecho de muerte, unas amigas de su juventud llegaron diciendo que mi mamá tenia algo muy importante que decirme para poder seguir en la vida…… mi mamá ya no podía ni abrir los ojos pero ellas dijeron: “Blanca, que le tienes que decir a Mónica” ella se inquieto, no podía, le costaba mucho trabajo. Yo pensé que no había nada malo en nuestra familia, nada que esconder; lo único era ese pensamiento que yo tenía desde hace tiempo, tome de la mano a mi mama y le dije: Gorda yo te lo voy a decir, “¿Tu no eres mi mamá verdad?” Mi mama abrió los ojos y me dijo “tu no tienes mas madre que yo” Yo respondí, “claro gorda, eso yo lo se”.

Las amigas se sorprendieron y me preguntaron si yo ya lo sabía a lo que pregunté, “bueno, ¿entonces quien es mi mamá? Las señoras dijeron que fue una sobrina de mi Mamá y un muchacho que se veía mucho en el espejo, enseguida me entregaron una tarjeta con los datos de mi padre biológico.

Esos días fueron muy difíciles, si tuve la curiosidad de conocerlos, sobre todo al padre biológico porque a la madre biológica ya la conocía, era mi prima, y a pesar de tener la intención de conocerlos, no es algo que haría inmediatamente.

Un día estaba yo pensando en todo lo que había pasado y decidí llamar a mi prima para decirle que sabía que ella era mi madre biológica, porque finalmente, era un hecho, una realidad, ¡lo sabía! Tomé el teléfono, marque y ella contestó muy alegre y entusiasta como siempre era conmigo; después de saludarla le dije: “Te llamo porque ya se que eres mi madre biológica” ella empezó a gritar, no, no, no y a llorar, descontrolada, su esposo tomo el teléfono y me pidió que por favor no la molestara, yo no podía dar crédito a lo que escuchaba aunque así pasó.

No se como sucedió, de verdad no lo recuerdo, nos encontramos y empezamos a platicar ella y yo, tuvimos dos platicas que siguieron a esa llamada.

La primera me pidió perdón llorando desquiciadamente a lo que yo le respondí que no había nada que perdonar y le agradecí que no me hubiera abortado, también agradecí a Dios y a la vida por haberme puesto en manos de los hermosos Padres que me toco tener, le sugerí que no se angustiara y que olvidara todo eso, ella insistía, en ser mi madre hasta que le respondí, “no, no, no, yo Mamá tuve y muy linda Mamá.” Esto fue desagradable ya que yo definí un límite.

De la segunda plática solo lo recuerdo verla a ella con ojos expresivos diciéndome que ese muchacho había sido su novio e iba a su casa, aunque era muy agresivo con ella y la violó. Así que yo había sido el resultado de una violación, que desagradable. Ella además recalcó el hecho de que fui niña y no sabría que hacer con una niña. Dijo “Era muy difícil para mi, me podrías quitar a mi novio! Yo no podía tener una niña!” En esa ocasión ella me lastimó aunque al escuchar y verla pensé que esa mujer estaba loca, no tenía corazón, sus palabras eran hirientes y desagradables. Me dieron ganas de llorar, sin embargo, había algo que impedía que ella me lastimara y me dí cuenta que la mujer estaba mal y siempre ha estado mal, GRACIAS Dios, que no estuvo junto a mi mientras crecí.

Al mismo tiempo la vida estaba acomodando las cosas de una forma impresionante para que también conociera a mi padre biológico, a él no tuve ni siquiera que ir a buscarlo. A pesar de ser de la Ciudad de México, estaba en Guadalajara, cerca de mí, su hijo resultó ser alumno mío y por fin se presentaron las situaciones para que nos conociéramos. Él al igual que ella, lloró pidiéndome perdón agregando que había sido un tonto inmaduro. Me aclaró que yo había nacido de mucho amor entre ellos dos. Me contó como habían sido novios e inmaduros, que la relación que ellos tenían era muy dañina y de haber seguido juntos hubieran terminado matándose.

Después de esto pensé que él por lo menos había sido considerado conmigo, además tuve la oportunidad de convivir con el por un corto tiempo en el que me pude dar cuenta que el tenía reacciones parecidas a las mías, aunque yo si las podía controlar. Era una persona con actitudes negativas, soberbias, incluso, era hiriente y maltrataba a su familia, completamente diferente a mi Papá que fue un hombre tranquilo, prudente y amoroso.

Por fin tuve la oportunidad de conocer a mis padres biológicos, entendí que físicamente me parecía a ella y que en ciertas reacciones que pasaban por mi mente, y que yo controlaba, me parecía a él.

Hoy en día entiendo que la genética no tiene nada que ver y que cada uno de nosotros es el resultado del ejemplo que vivimos en casa, mis Papás siempre fueron amorosos conmigo y GRACIAS a su ejemplo es que el día de hoy estoy viviendo una vida maravillosa. Si bien es cierto, es importante conocer el origen, lo más importante que queda en la vida es el AMOR de los padres y lo que su ejemplo nos lleva a vivir día a día.

GRACIAS Gorda, GRACIAS Gordo, los amo.


Mónica Castañeda Urrutia
Octubre 2009

Gracias Mónica por compartir tu historia.

Lo que más me destaca de esta historia es como los niños lo saben todo aunque no les decimos nada. Acabo de leer un libro sobre el lenguaje corporal (The Definitive Book of Body Language) que explica como el habla es un don bastante reciente para el ser humano y que el lenguaje corporal fue nuestro modo de comunicar durante miles de años. De hecho ¡hay bastantes gestos que todavía compartimos con los monos! Incluso no podemos evitar la comunicación a través de los gestos y los demás captan el mensaje aunque no sean conscientes de ello.

Una vez más vemos como es mejor no ocultar la verdad a nuestros hijos. Es cierto que tenemos que ir dosificando la información y adecuándolo a su edad, pero sin ocultar ni mentir ni crear cuentos de hadas que no tienen nada que ver con la realidad y que sólo tendremos que acabar desmintiendo y desmitificando en el futuro (lo cual nos restará credibilidad).

También me ha impresionado la lealtad que Mónica expresa hacía sus padres, porque sé que muchas veces los padres por adopción podemos sentirnos amenazados por los deseos de nuestros hijos de buscar información sobre sus orígenes, sobre todo los familiares biológicos. Si hay una buena relación familiar, no hay que tener miedo de perder a los hijos.

Lo que me da pena es que los padres de Mónica perdieron la oportunidad de acompañarla en la vida en su difícil tarea de desenredar su historia y comprender los complejos sentimientos que surgieron al enfrentarse con la realidad. Pero, de todas formas, da la sensación que el intenso amor que compartían con su hija todavía la acompaña, aún después de su muerte.

Una vez más, Gracias a Mónica y espero que los demás disfrutan también de la historia.