jueves, 30 de abril de 2009

Para las Madres


Imágen: Allposters.es

¿Hay alguna diferencia importante entre las madres biológicas y las madres por adopción?

La gente me lo pregunta, pero no exactamente así. Lo que dicen es, "¿La quieres igual?"

Yo, que soy madre por las dos vías, siempre digo que quiero igual de fuerte a todas mis hijas, pero a cada una de un modo distinto, porque veo a cada una como totalmente única. Cada una despierta en mi un sensación muy diferente y muy especial. Es el mismo amor con la misma fuerza pero expresada de una forma distinta para cada una de estas seres tan asombrosas.

A veces me doy cuenta de que la niña que llegó a través de mi corazón es quien me ha iniciado de una forma muy especial y única en la realidad de lo que es ser madre. Es la que me ha despertado el interés por aprender más sobre el desarrollo del niño - lo que es normal y lo que puede verse afectado o influenciado por algo relacionado con el pasado o el presente (un presente en el que uno se siente distinto en tantos ámbitos de su vida). Es esta niña la que me ha abierto los ojos para ver tantas cosas en la sociedad que no veía antes. Es ella la que me ha hecho reflexionar más que nunca sobre temas como el destino, la igualdad, la tolerancia, el racismo, la justicia y simplemente lo que realmente importa en la vida.

Hay muchas cosas que tomas por hecho cuando tienes a un hijo biológico - pero con la adopción se aprecia detalles que ni sabías que existían. Te quedas maravillada ante el crecimiento de los lazos entre padres e hijos. Experimentas la fuerza del amor de otro modo - de un modo bastante milagroso.

En el libro "Hijos del Corazón" por Javier Angulo y José A. Reguilón lo que más me destaca es la idea que todos necesitamos ser adoptados: el simple hecho de nacer en una familia no nos asegura un puesto en el corazón de nuestros padres. Lo que todos necesitan es ser no sólo hijos biológicos sino hijos del corazón y para eso hay que cultivar lazos afectivos - algo que no siempre ocurre después del nacimiento de un niño.

Así que dar vida es algo impresionante y maravilloso, pero dar vida dentro del corazón es lo que realmente cuenta para un buen desarrollo del ser humano. Criar hijos del corazón es la gran meta de todas las madres - es lo que nos une a todas.

La única diferencia que yo veo entre las madres en general es entre las que tienen hijos del corazón y las que no.

Para celebrar el Día de la Madre (que debe de ser todos los días :) me llegó esto por correo electrónico. No sé quien es el autor:

Quien es tu mama?

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.

Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo moverla cara.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe."

Añadiría que una madre es también: maestra, entrenadora, psicóloga, taxista, jefa de compras, especialista en nutrición, coordinadora de eventos... puede ejercer de juez (muy benevolente, por supuesto) o abogado defensor ... es especialista en actividades extraescolares, animadora, especialista en medios de comunicación, guarda espaldas, relaciones públicas, directora creativa...

En fin - todo lo que se puede imaginar.

¡Feliz Día de la Madre! Todos los días.

martes, 21 de abril de 2009

Hablar con hermanos, primos, amiguitos y compañeros



Imágen: Allposters.es IMAGINACIÓN "Mantén tus ojos en las estrellas y tus piés en la tierra." Presidente Teodoro Roosevelt

Hay que hablar de la adopción con nuestros niños adoptados. Eso está claro.

También hay que hablar de la adopción con nuestros familiares y amigos - incluso los compañeros del trabajo, los profesores, los médicos...

Pero muchas veces olvidamos que también hay que hablar con los demás niños de nuestro entorno: los hermanos (adoptados o no), los primos, los amigos de nuestros hijos, los compañeros de clase.

Este labor de comunicación será clave para nuestros hijos porque ayudará a prevenir muchísimos malos entendimientos y también los temibles (y totalmente innecesarios) "susurros" de los demás. Nuestro trabajo consiste en dos cosas: proporcionar información correcta y corregir información falsa.

En "Hermanos de Verdad" compartí alguna experiencia mía con las preguntas que han hecho algunos niños sobre la adopción de mi hija. Ahora quiero compartir más información y una lista de preguntas que puedes ir contemplando y así quizás sentirte más preparada para tratar con los niños de tu entorno.

Como Hablar con los Niños de Temas Difíciles
La fundación Children Now, de EE.UU. ha editado en español su estupenda guía sobre como hablar con tus hijos sobre temas difíciles. Sus 10 principios básicos nos ayudarán también para hablar con los demás niños de nuestro entorno:

1. Empiece temprano.
2. Inicie la conversación con su hija/hijo...
3. ...aún sobre el sexo y la sexualidad.
4. Cree un ambiente abierto.
5. Comunique sus propios valores.
6. Escuche a su hija/hijo.
7. Sea honesto/a.
8. Sea paciente. (Porque no lo van a captar la primera vez.)
9. Use las oportunidades naturales de cada día para hablar.
10. Vuela a hablar del asunto una y otra vez.

¿Que quieren/necesitan saber los niños sobre la adopción?

El libro Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Friends, Family and Community nos sugiere una lista de preguntas que los niños pueden hacer:

¿Que significa "adopción"?
¿De dónde es (el niño adoptado)?
¿Porque fuisteis (al país de origen del niño) para adoptar a un niño?
¿Quienes son sus verdaderos padres?
¿Porque sus verdaderos padres no la querían?
¿Fue abandonado?
¿Porque tiene su cara es diferente?
¿Es mi prima de verdad?
¿Donde estaba antes de estar adoptada?
¿Porque no querías simplemente tener un hijo tuyo?
¿Porque hay tantas niñas y tan pocos niños?
¿Tenía otro nombre al nacer?
¿Cuanto pagaban por ella?
¿Ella me puede comprender si le hablo (en español)?
¿Que pasa si (sus padres adoptivos) deciden devolverla?
¿Que pasa si decide (el niño) volver con sus padres biológicos?
¿Recordará su país y sus padres biológicos?
¿No estará triste al descubrir que fue adoptada?

También me gustaría sugerir otras preguntas importantes - algunas que me han hecho niños de nuestro entorno:

Y yo ¿Estoy adoptada? (esto me ha hecho otra hija mía)
¿Podría estar adoptada algún día? (Es decir, ¿me podría pasar lo mismo que a ella?)
¿Que pasaría si mis padres no me pudieron cuidar?
¿Volverá algún día (la niña) a su país para buscar a "su familia"?
¿"Su familia" fue muy pobre?
¿Entonces ella ha tenido mucha suerte por ser adoptada?
¿Será guapa de mayor?
¿Como adoptas a un niño?
Y, viendo las noticias de una tragedia en Asia:
¿Podemos adoptar a esos niños (los que vemos en la pantalla)?
O - es decir
¿Se puede adoptar a cualquier niño del mundo?

Vale la pena considerar estas preguntas y pensar en como responderías. Vale la pena pensar en como levantar estas temas con los niños de tu entorno más cercano, por lo menos - y luego, si es posible, con otros, como los compañeros del colegio, a través de charlas si es posible.

Información para tener en cuenta:

Lenguaje
Se puede aprovechar cualquier conversación sobre la adopción para enseñar a los niños un lenguaje correcto (Hablar de Adopción y Meter la Pata ) - por ejemplo: familia biológica en vez de "familia de verdad", aprovechando para explicar lo que es una "familia de verdad".

Estereotipos
Desde muy jóvenes los niños captan los estereotipos que les hayan transmitido los mayores, así que no nos ofendemos cuando meten la pata sin querer. Simplemente aprovechamos la oportunidad para explicar otro punto de vista, sobre las costumbres y actitudes del país (o comunidad) de origen de nuestro hijo, por ejemplo.

Racismo
Los adultos muchas veces transmiten un racismo repugnante - sin querer (me gustaría pensarlo) - a sus hijos. Esto también podemos ayudar a corregir - explicando por ejemplo, que no hay una raza "mas guapa" que otra, por ejemplo.

Miedos
Algunos dicen que información sobre el "estatus de adoptado" que tiene un niño puede alentar el miedo - igual inconsciente - que tienen los demás niños de perder a sus padres de alguna forma. La lógico sería así: Si ella ha perdido a su familia, me lo podría ocurrir a mi también. Igual es algo para tener en cuenta cuando los niños empiezan a preguntar sobre la posibilidad de que algún día ellos también podrían ser adoptados...

Imagen
Recordamos siempre que al hablar de la adopción, sobre todo la adopción de nuestro hijo, tenemos en nuestras manos la misma imagen de nuestro niño. Es conveniente no incidir demasiado en la pobreza de su país de origen, por ejemplo, y dejar muy claro que nuestra adopción no se trata de un acto benéfico. Mejor transmitir destacar información positiva sobre el país de origen, explicar que en todos los países del mundo (no sólo el país de origen de nuestro hijo) hay niños adoptados, simplemente porque hay familias en todo el mundo que no pueden (por algún motivo u otro) cuidar de sus hijos. Como quieren lo mejor para ellos, buscan a una familia buena que quiere y puede tener más hijos y así encuentran una solución para todos...

Bueno, espero que este larguísimo post sea útil.

:)

¿Comentarios?

lunes, 13 de abril de 2009

Nada de Susurros


Desafío: No es donde estamos sino la dirección en la que vamos.

Después de escribir Hablar de Adopción y Meter la Pata se me ha ocurrido que hay otras formas de meter la pata sin que tenga que ver el lenguaje. Se puede decir muchísimo simplemente con la forma en la que decimos las cosas.

Nada de Susurros
Debe de haber una regla: o hablamos en voz alta o no hablamos. Debe de ser así para todo, pero también tiene muchísimo que ver con la adopción.

Siempre pensaba que mi familia había tratado la adopción como un tema abierta. Sabía desde pequeña que mi tía (Historia de Amor II ) había sido adoptada de bebé y de vez en cuando mi madre me hablaba del tema o me contaba alguna anécdota relacionado con la adopción de su hermana. Sin embargo, un día después llevar meses trabajando en este blog, mi dí cuenta de repente que siempre habíamos hablado de la adopción de mi tía en voz baja. Lo que es más, ¡no me acuerdo nunca hablar del tema directamente con mi tía! Es decir, fue un tema que tratamos, pero de una forma muy indirecta y sutil. No hacía falta palabras para que yo supiera desde muy pequeña que fue un tema "secreto", algo que sabía y de la que podía hablar con mi madre, pero nunca delante de mi tía...
(Nota: He omitido un trozo aquí, que saldrá en otra entrada con más detalles para que sea más claro.)

¿Como se siente la gente cuando los demás hablan a sus espaldas, cuando detecten los susurros, cuando saben que aunque nadie levanta la tema, está allí, siempre presente, en la mente de todos?

En EE.UU. referimos al "Elefante en el Salón" para describir un tema, una situación o un problema tan, tan “obviosísimo” al que nadie se atreve hablar. Es igual que sentarnos en el salón, todos tan corteses, con un elefante allí mismo, sin que nadie lo menciona. Absurdo ¿No?

No sería normal estar siempre hablando de adopción, pero sin embargo, debe de ser un tema normal y corriente que puede salir fácilmente y luego desaparecer sin más para dar lugar a otros temas. Pero lo más importante es que no haya susurros ni cerca ni lejos de las personas que hayan sido adoptadas. El simple hecho de hablar en voz baja comunica que un tema es tabú, que es problemático, que hay algo malo que se tiene que esconder o tener vergüenza de ello.

Lo que pasa es que la mayoría de las personas simplemente no saben como hablar de adopción. Por eso somos nosotros quienes tenemos que iniciar las conversaciones y echarles una mano. Noto que cuando lanzo algún tema relacionado con la adopción, hay una gran variedad de reacciones. Algunas personas responden con total naturalidad, otros expresan su curiosidad y comienzan a hacer un montón de preguntas, otros tienen cara de sorpresa y se ponen un poco nerviosos, es normal que quieren hablar en voz baja (y no voy a decir que no soy culpable de hacer lo mismo a veces ¡porque cuesta mucho romper los malos hábitos!), otros cambian rápidamente de tema. (Siento por esos últimos porque soy muy cabezota y eso sólo me hace buscar otra forma de involucrarles en una conversación tranquila y natural sobre el tema :)

La verdad es que sé muy bien que todo el mundo quiere saber algo sobre nuestra familia, sobre la adopción de nuestra hija, sobre la adopción misma. Es normal. También sé que hay que poner límites al tipo de información que se comparte. Esto es más difícil para mí porque soy una persona muy abierta. Por un lado sé que la historia de mi hija es suya y algunos detalles deben de ser suyas para contar, pero por otro lado, sé que cuanto más natural le parece hablar de su historia y cuanto más cómoda está compartiendo cualquier información que tiene sobre sus orígenes, será mejor para ella porque significaría tratar directamente con el "elefante en el salón" que podría acompañarla a todas partes durante toda su vida.

Pero no es necesario que sea así, porque ya se sabe muy bien que ese "elefante" sólo es elefante mientras que no sepas hablar de ello. Una vez que se convierta en un tema normal y corriente es como si se transformara en un especie de obra de arte, un cuadro en la pared, que a veces atrae un comentario o sirve de inspiración para una discusión, pero que no es el centro de atención, no es lo que todo el mundo tiene en su cabeza. Deja de ser una obsesión.

Hay un libro - otra vez en inglés - que se llama Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Family, Friends and Community (Adopción Cross-Cultural - Como responder a las preguntas de familia, amigos y comunidad). El libro está bien hecho, pero realmente es para los que no hayan leído mucho sobre la adopción. Lo bueno es que te da ideas de como responder a los demás, cuanta información necesitan y como decirlo de una forma políticamente correcta. Puede proporcionar la seguridad necesaria para hablar en voz alta sin complejos.



Si te cuesta hablar con los demás sobre la adopción de tus hijos, te animo a comenzar a esforzarte. Como todo, hay que empezar con pequeños pasos, una comida familiar, un café con amigos. Se puede utilizar el método de Holly Van Gulden, que realmente es para ayudar a nuestros hijos a hablar pero que puede servir con otros también (pienso yo - bueno, pues probado por mí) y es tan sencillo como dejar caer un comentario como "Cuanto me gustaría saber más sobre la familia biológica de Pablo" o "Me estaba preguntando si algún día mi hija querrá saber más sobre Etiopía" o "¿Viste el otro día el reportaje de El País sobre la adopción en España?"

Este tipo de comentario o pregunta puede servir simplemente para demostrar que estás abierto al tema, que no te importa hablar de estas cosas. Porque muchas veces, los demás no dicen nada por miedo a molestar a nosotros.

Creando un clima abierta alrededor de nuestra familia es un paso importantísimo para nuestros hijos. Poder hablar en voz alta sólo aportará beneficios para todos porque los susurros, por muy suaves que sean, sirven para construir poderosos muros que separan a las personas. Únicamente la voz alta es capaz de tirar esos pesados muros y dejarnos compartir lo que pensamos, lo que nos inquieta y sobre todo, lo que nos une.