lunes, 21 de diciembre de 2009

En Busca de Soluciones


Imagen de Allposters.es:

"vive la vida con que has soñado"

He disfrutado mucho leyendo sobre la adopción, pero ahora siento la necesidad de investigar temas como la "resiliencia" y cualquier enfoque que me proporciona ideas prácticas para fomentar la fortaleza, el optimismo y los recursos naturales en cada una de mis hijas.


Todavía creo que es útil para los padres y las madres conocer todo lo posible sobre "la mochila" que pueden traer nuestros hijos, sin embargo una vez que tengamos una buena formación, creo que es incluso más útil conocer el camino hacía la felicidad.


Así que, me gustaría proporcionar un poco más información sobre un libro muy útil: En Busca de Soluciones, por W. Hudson O'Hanlon y M. Weiner-Davis. Es un libro que por fuera parece bastanta aburrido, pero que por dentro te puede sorprender.

Sí, está escrito para profesionales de la psicología, pero los contenidos son fáciles de seguir y la gran cantidad de anécdotas hace bastante entretenido la lectura.


Parece obvio que todos estamos "En Busca de Soluciones", pero los autores nos enseñan que la realidad no es así. De hecho, la gran mayoría de los psicólogos y otros profesionales de la salud mental están continuamente "En Busca de Problemas". Es decir, están orientados hacía la diagnosis de problemas y su posterior comprensión, analisis y tratamiento.


"En Busca de Soluciones" nos propone otro modelo. En vez de ver nuestros "problemas" - y los de nuestros hijos - como síntomas de un problema mayor con raices que tenemos que descubrir y analizar, mejor enfocarnos 100% hacía las soluciones, ahora mismo, sin complicados análisis y tratamientos. Ellos incluso hacen todo lo posible para desviar la atención de sus clientes lejos de los "problemas" que traen a la consulta para enfocarles hacía todo lo bueno, todos los avances, todas las posibilidades, sus recursos personales y lo que les ha funcionado en el pasado y podría funcionar otra vez en esta nueva situación.


Para ir en busca de soluciones es imprescindible deshacerse de preguntas inútiles que no sirven para solucionar. Estas son preguntas sobre el porque de las cosas, por ejemplo, que no tienen respuesta y que nos llegan a un punto de vista cada vez más triste y desolado:

(los ejemplos son míos)


¿Porque tuvo mi hijo que sufrir esa falta de estímulos en el orfantato que le ha dejado...?

¿Como puede ser que los compañeros en el cole hicieron tal cosa...?

¿Porque demuestro tan poca paciencia en tal circunstancia...?


Son preguntas que podríamos pasar la vida entera analizando sin llegar a ninguna solucion satisfactoria.


Algún día nuestros hijos podrían centrarse también en preguntas totalmente inútiles:


¿Porque me "abandonaron"?

¿Porque me falta tanta información sobre mi pasado?

¿Porque soy diferente cuando sólo quiero ser como los demás?

¿Porque tiene que haber personas racistas en el mundo?


Los autores en "En Busca de Soluciones" hacen todo lo posible para que sus clientes cambien estas preguntas por otras orientadas hacia soluciones. Así que nuestros padres podrían preguntar:


¿Que puedo hacer hoy para paliar los efectos de esa falta de estímulos tempranas?

¿Que necesita saber mi hijo para salir fortelecido de los incidentes en el colegio?

¿Cual será el primer paso para sentirme más paciente la próxima vez que mi hijo...?


Y - ahora me cuesta más pensar en preguntas más positivas - pero igual nuestros hijos podrían aprender a preguntar:


¿Que es lo que me más hace sentir querido por los demás?

¿Que es lo que sí sé sobre mi pasado y como puedo explorar mis orígenes?

¿Que es lo que tengo en común con los demás? o

¿Cuales son las ventajas de ser distinto?

¿Como me hacen más fuerte mis experiencias - por muy injustas que pueden ser?


En Busca de Soluciones contiene más ideas. Como digo, está dirigido a profesionales, pero pienso que puede resultar muy útil para padres adoptivos que se siente preocupados por los múltiples oosibles problemas relacionados con la adopción que nos presentan en los libros, los medios de comunicación y en Internet. Proporciona un montón de ideas útiles para mantener un enfoque positivo y un punto de vista mucho más equilibrado de lo que nos ofrecen los recursos más populares en este momento.



Agradecimientos: Me gustaría dar las gracias a Alberto Moreno Gámez de los Servicios de Postadopción de Andalucia por recomendarme este libro tan interesante y útil.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

"Adoption Issues"



Imágen de Allposters.es:

EL PODER DE LA PERSPECTIVO - "De repente me dí cuenta de que ese guisante tan pequeñito, bonito y azul, era la Tierra. Levanté el dedo gordo y cerré un ojo, y el dedo gordo borró el planeta Tierra. No me sentí como un gigante. Me sentí muy, muy pequeño." - Neil Armstrong



En EE.UU. nos gusta mucho hablar de nuestros "issues" - es decir, "asuntos" o, mejor traducido "bagaje psicológico". Aún después de haber pasado la mayor parte de mi vida viviendo allí, todavía al volver, me sorprende la frecuencia con que hablamos (con todo el mundo) de estos "asuntos" - tanto los nuestros como de los demás.

Hace poco estaba hablando por teléfono con una amiga de EE.UU. que hizo referencia a un tercero que tenía problemas graves en su vida debido a sus "adoption issues". Es una frase que puedes encontrar con facilidad si estás buceando por el mundo de la adopción en Internet.

¿Que son, exactamente, los "adoption issues" que podrían afectar a nuestros hijos?

Lo más probable es que poquísimas personas saben, porque es simplemente una forma de echar la culpa para cualquier cosa a la adopción. Así que si una persona es alcohólico, será debido al bagaje relacionado con su adopción. Si una adolescente adoptada se escapa de casa o tiene problemas en el colegio, otra vez, podemos estar seguros de que tiene que ver son sus "adoption issues". Si en un matrimonio, uno es adoptado, cualquier conflicto tendrá sus raíces en esa adopción y todos los "issues" que el adoptado "no ha resuelto".

Desgraciadamente, los seres humanos necesitamos simplificar cualquier cosa para poder comprenderlo mejor, pero demasiadas veces esto nos lleva a excluir miles de factores importantes para comprender cualquier situación.

Estoy muy de acuerdo que la adopción de una persona puede tener mucho que ver con todos los aspectos de su vida durante toda su vida. Sin embargo, tenemos que recordar que esa persona adoptada es, ante todo, una persona como todos los demás. Tendrá sus días buenos y otros no tan buenos. A veces estará de mal humor y - como todo el mundo - incluso puede sentirse deprimido ante situaciones difíciles. Tiene sus debilidades y sus fortalezas.

Los padres adoptivos tenemos la difícil tarea de estar informados sobre todo lo que tiene que ver con la adopción sin caer en la trampa de ver la adopción como factor único - o incluso central - en la vida de nuestros hijos. Y, de allí, tenemos un desafío que es formar a nuestros hijos en las temas de la adopción que les afecten personalmente sin que caigan en la trampa de echar la culpa de todo a su adopción.

He leído ya casi 30 libros sobre la adopción y quizás cientos de artículos de prensa y de Internet y me preocupa mucho la cantidad de "victimismo" que encuentro. Por un lado sigo creyendo que es imprescindible que haya información de calidad para los padres, pero por otro, el agujero negro me parece cada vez más amenazante. Yo mismo me he caído en ello de vez en cuando...

Hace poco llegué a estar tan preocupadísima por los posibles problemas que mi hija podría pasar en la adolescencia que empecé a ver pequeñas raíces por todas partes... ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para evitar cualquier sufrimiento innecesario en el futuro? ¿Estaba haciendo lo suficiente? ¿Estaba comunicando con ella de la forma más debida? ¿Tenía suficiente información sobre su adopción? O, ¿Demasiado? ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para fomentar el desarrollo de una identidad sólida y sana - sin que tendría que pasar por la confusión y la frustración en la adolescencia?

Como he sufrido la perdida de una hermana recientemente - debido a problemas que comenzaron en su adolescencia - igual todo me parece más urgente que lo normal. Ver sufrir a mi madre ha sido incluso peor que la pérdida de mi hermana, y... también soy madre y la situación me ha activado todas las defensas maternas que tengo.

Pero ¡Ojo! En ese laberinto, se puede perder con facilidad. No tiene fin y es muy confuso, porque los problemas todavía no existen. Los "adoption issues" son como fantasmas que puedes estudiar, pero no puedes tocar e incluso no sabes a ciencia segura si existen y, si existen, cual es su verdadera forma.

Me encanta las palabras de los autores de "En Busca de Soluciones":

"Los problemas no son algo que la gente tiene o no tiene. Cómo se juzguen los acontecimientos de la propia vida determina si se tiene un 'grave problema', un 'reto interesante', un 'pequeño bache en el duro camino de la vida' o 'ningún problema'."

Después de leer tantos libros sobre la adopción, "En Busca de Soluciones" me ha enseñado la importancia del marco que damos a los problemas... perdón SITUACIONES y EXPERIENCIAS (por ejemplo, para sustituir la palabra "problema") y de las múltiples formas de interpretar cada situación. Nos adviertan que si nos enfoquemos hacía los problemas los encontraremos por todas partes, pero si nos orientamos 100% hacía la búsqueda de soluciones, el paisaje de nuestras vidas irá cambiando delante de nuestros ojos.

Esto es lo que quiere transmitir a mis hijas.

La verdad es que estoy harta de "adoption issues" - de esa frasecita genérica que no explica nada pero lleva la culpa de todo. Ya he contado (en la sección de Historias) varios casos de personas adoptadas que conozco en EE.UU. y demasiadas veces los "problemas" que han sufrido a raíz de sus adopciones... Pero ahora estoy comenzando a comprender que un enfoque problemático (por parte de padres, pero más que nada de la sociedad) desde siempre puede ser lo que les afectaron más que el hecho de ser adoptados.

Después de leer "En Busca de Soluciones" en vez de preguntarme como puedo evitar cualquier sufrimiento por parte de mi niña, me estoy preguntando ¿Como puedo enseñarla a ver "retos interesantes" en vez de "problemas graves"?

También estoy viendo que hay que dar un contexto muy claro al bagaje relacionado con la adopción. Porque este bagaje existe - a veces viene de fuera de la incomprensión y falta de respeto de la sociedad y otras desde dentro de las inquietudes creadas por una falta de información vital. Sin embargo, no puede dominar la vida misma de la persona. Hay que tomarlo en cuenta como un factor más - y ya está.

De otro modo - el de no ver la adopción como un factor entre miles - estamos limitando a la persona que llegó a su familia a través de la adopción. En vez de verle como una persona tan compleja como los demás, le vemos como una colección de "adoption issues". También, al criar a nuestros hijos con un énfasis demasiado pronunciado sobre los hechos de su adopción, les estamos limitando sus posibilidades de comprenderse a si mismos como personas con diversas motivaciones y características como todo el mundo.