sábado, 1 de noviembre de 2008

En Busca de la Madre Biológica

Foto: "Las Madres Biológicas Nunca Olvidan"

"Echo de menos a 'China-Mamá'," dijo mi hija nada más sentarnos a cenar hace un par de días.


El hecho de que no tenga recuerdos de la mujer que le dio la vida no es importante. También pienso en ella - no tanto como al principio. Pero sí, la tengo en mi corazón.


He leído bastante sobre las madres biológicas. Hoy en día - sobre todo gracias a internet - podemos conocer mejor la experiencia de las mujeres que dan vida a nuestros hijos. Y pienso que cuanto más información tengo, mejor puedo apoyar a mi hija en su búsqueda.


Recordamos que según nuestro gran experto en adopciones, el Doctor David Brodzinsky, el 100% de nuestros hijos buscan a sus padres biológicos. Empieza con las primeras preguntas - sobre los tres añitos, incluso. No tiene porque terminar en un encuentro con los padres originales; es simplemente una faceta más de la vida de una persona que se ha unido con su familia a través de una adopción.


Comprendo a las personas que prefieren pensar que la madre biológica seguramente ha superado la separación de su crío - sobre todo si ha sido voluntario - pero tanto mi experiencia como por lo que he leído muestra lo contrario. Por supuesto habrá alguna excepción, pero creo que en la gran mayoría de los casos, dar a un hijo en adopción es algo que marca a una mujer para siempre.


Ya he compartido la historia de mi tía (ver Historia de Amor II) que tuvo que dar en adopción a su hija y nunca se recuperó de aquello. Pero también he leído muchísimos casos en Internet. Puede que no sean representativos de todas las madres biológicas, sin embargo la gran similitud de sus experiencias, el dolor que sufren y la imposibilidad para olvidar, me dice que podría haber un especie de "síndrome" que posiblemente afecte a la mayoría de esas madres.


Acabo de leer la historia de Lucy, una mujer que dió a su hija en adopción por voluntad propia y quien siempre ha creido y sigue creyendo que hizo lo mejor para la niña, y es increíble como aún así ha sufrido tanto. Se han reunido y podéis ver las fotos de madre e hija al final de su página.


Lucy anima a todas las madres biológicas a buscar sin rendirse nunca - por el bien de ellas y de sus hijos. Es algo que he leído muchísimas veces. ¿Pero qué quieren esas mujeres? ¿Recuperar a sus hijos? No. Generalmente lo que quieren es asegurarse de que todo ha salido bien, hacer las paces con la decisión que tuvieron que tomar, dar explicaciones al hijo. Muchas veces quieren dar las gracias a los padres adoptivos.


En el Centro para mujeres embarazadas de Ae Ran Won de Corea del Sur, piden a las madres que escriban una carta a los hijos que van a dar en adopción. Forma parte de una terapia para ayudar a las mujeres a superar el trauma de dejar a sus hijos en los brazos de otra mamá. Algunas de las cartas se han publicado en el libro "Deseo para tí una bella vida" y creo que debe de ser lectura obligatoria para todos los padres y madres adoptivos.


"Algunas veces no podemos hacer o actuar como queremos," dice una madre. "Si hubiera sabido lo rápido que te llevarían, habría estado más preparada para abrazarte después de tu nacimiento. Ahora que te has ido, me pregunto como seré capaz de vivir el resto de mi vida.


"Pero quiero que sepas una cosa - que incluso si te cría otra persona siempre serás mi bebé y siempre te añoraré. Rezaré por tí sin cesar y deseo que sólo te pasen cosas buenas. Incluso si no podemos vivir como madre y su cariñoso bebé, todavía te amaré muchísimo..."


Otra madre aprovecha para escribir una nota a los padres adoptivos: "No sé cómo puedo expresar de forma adecuada mis gracias por criar al niño que he parido. Supongo que sólo puedo decir gracias. Creo que seréis buenos padres." Explica que le gustaría conocer algún día a su hijo pero si eso supone problemas para alguien entonces no lo intentará.


"Que asustada, preocupada y triste estaba yo durante el proceso de darte en adopción," dice otra. "Cariño mío, ¿me puedes perdonar? Te escribo esta carta porque quiero que sepas lo que ocurrió en tu vida. Tu madre está triste con una herida profunda en su corazón.


"Cada vez que veo bebés, me recuerdan a tí, y lloro. Te imagino en mi corazón y pienso que estás en algún otro lugar desde que te dí a luz. Nuestro primer y último encuentro era tan corto, justo después de tu nacimiento - está todavía muy vivo en mi corazón y me hace llorar. Creí que dejarte ir era la mejor decisión para tí. Sin embargo, no pude olvidar tu cara y después de verte, incluso tuve remordimientos por haberme quedado embarazada.


"Ahora tengo sólo un deseo, y es para que estés feliz con tus padres adoptivos... quiero que seas una persona feliz con una sonrisa grande... ¡Mi querido bebé! Aúnque estés tan lejos de mí, siempre estarás en la parte más profunda de mi corazón. Tu presencia en este mundo me hace más feliz."


He oído hablar de que la experiencia de las madres biológicas tiene que ser diferente dependiendo de la cultura de su país y de su situación económica - es decir que las madres de paises desarrolladas o que viven en la pobreza experimentan esta separación de otra forma, más que nada porque la supervivencia es su prioridad y así pués "no tienen tiempo para deprimirse" por ejemplo.


No lo creo. He leído historias preciosas de madres biológicas de países latinoamericanos en vías de desarrollo, madres de los escalones más sufridos de esos países, que han tenido la oportunidad de mantener el contacto con las familias adoptivas de sus hijos. Todo indica que su experiencia es igual que la de una mujer con más recursos que decide dar a su hijo en adopción porque simplemente "no es el mejor momento" para criar a un niño.


La Doctora Kay Johnson (Querer una Hija, Necesitar un Hijo) ha investigado bastante la situación en China. Junto con investigadores Chinos, ha intentado retratar el abandono, la adopción y los cuidados en los orfanatos de China. A pesar de las dificultades para localizar a familias que han "abandonado" a sus hijos, pudieron hacer encuestas a 247 familias. En algunos casos pudieron entrevistarse con las madres. Dice Johnson, "Aunque la mayoría de los padres biológicos se escapan de las consequencias legales del abandono, algunos sin embargo sufren las consequencias emocionales. Algunas madres biológicas dijeron que sintieron la pérdida durante muchos años, aunque la mayoría dijeron haberlo superado con el tiempo. En una larga entrevista, una madre biológica dijo al principio - en un tono muy sensato - que después de 10 años, 'el tiempo había curado' sus heridas. Pero a pesar de sus palabras, la entrevista acabó cuando no pudo contener las lágrimas y tuvo que salir, diciendo que nunca queriá volver a pensar otra vez en esta tema. En otra entrevista, una madre biológica empezó a llorar antes incluso de que empezaran a hablar con ella; varios años después de abandonar a su segunda hija, sigue sin estar segura de que algún día podría volver a quedarse embarazada a pesar de tener un certificado de permiso para tener otro hijo y de estar bajo mucha presión por su marido y sus suegros. Juró que si alguna vez volvía a quedarse embarazada, no volvería a abandonar nunca jamás a sus hijos sin importar el género..."


Supongo que la información que tengo aquí representa mi búsqueda por la madre - y la familia - biológica de mi hija. Siento la necesidad de saber todo lo posible sobre ellos, para comprender porqué ella está aquí con nosotros, y así poder saber responder a sus comentarios y preguntas.


Cuando mi hija dijo que echaba de menos a su "China-mamá", le respondí, "Por supuesto. Yo también."


Ahora, con cinco años, su búsqueda está ampliando. Tiene mil preguntas. No siempre las sé responder, pero vamos tirando. Tengo la esperanza de que algún día los libros y las páginas web más otros recursos que ní podemos imaginar sean de gran ayuda para ella. Mientras tanto, de vez en cuando volveré yo a echar un vistazo - es decir, hacer un poco de búsqueda propia.


Y vosotros ¿Que tal la búsqueda?



30 comentarios:

Lyd dijo...

Hola,
acabo de descubrir tu blog, lleno de reflexiones muy interesantes para alguien que ha adoptado o ha decidido adoptar (como es nuestro caso); o para todos en general.
Te enlazo al mío para seguirte y que otros puedan hacerlo.
Un saludo!

Anónimo dijo...

Hola,
Sabes si el libro 'Querer una hija, Necestira un hijo' que recomiendas está en castellano o catalán? No he conseguido averiguarlo y me gustaría tenerlo para cuando mi hija empiece a preguntarse cosas.
Gracias,
Marta

Brenda dijo...

¡Hola!

Gracias Lyd por enlazarme.

En cuanto al libro "Querer una Hija, Necesitar un Hijo", creo que no está en Español. Uno de los propósitos de este blog es ofreceros información que sólo sale en inglés - sin embargo, recomiendo conseguir el libro sobre todo si tienes una niña nacida en China. Lo más probable es que todos nuestros hijos se defenderán bastante bien en inglés - y quien sabe cuantos idiomas más. Pienso yo que libros así pueden incluso servir de incentivo para que un hijo desarrollo más sus capacidades lingüísticas...

Eso dicho, también hay unas pocas fotos (en blanco y negro) en el libro que me parecen muy interesantes - sobre toda la foto de una niña recientemente "abandonada" en el banco de un hospital. Es precioso ver como la han arreglado para lo que prefiero llamar su "entrego" - está totalmente abrigada y con unos patucos de osito o conejito. Lleva un gorro y está atada a una "madera cuna" - que es una forma muy económica de conseguir que los bebés duermen seguros. Nos da una visión totalmente distinta de lo que llamamos tan fácilmente "abandono".

Bueno eso aparte, el libro es bastante académico. Me ha parecido muy interesante, pero no es de ninguna forma escrito como un "best seller".

En el futuro, seguro que colocaré más información de allí.

¡Suerte!

Brenda

Anónimo dijo...

Gracias, Brenda, lo cogeré en Inglés, al fin y al cabo todos lo leemos con más o menos facilidad, y no me lo quiero perder.
Marta

Anónimo dijo...

Mi hija, también con cinco años, este verano entre lágrimas me pedía volver con su mama-china. Y quería saber por que le había abandonado, qué había hecho ella. Mi hija piensa o pensaba (no lo sé) que si nos quiere a nosotros tiene que dejar de querer a su madre-china. Cree que yo le he "tocado" pero que le podía haber tocado cualquier otra madre y por eso cuando se enfada me dice :¡quiero otra madre, tu no me gustas¡. Despues de mucho hablar, mi hija me dijo: -Mama yo siempre llevaré en mi corazón a mi mamá chino".
Yo también hija mia, yo también llevo siempre en mi corazón a tu madre china.

Brenda dijo...

Es increíble todo lo que pueden comenzar a comprender con tan pocos años ¿no?

La clave está en que nos mantengamos encima de la situación. Hay que sacar el tema si no lo hacen ellos. Tenemos que saber que es lo que están pensando y cuales son las "teorías" que están formando.

Lo que hay que evitar es que crean un complejo de culpabilidad - de que por algo que hicieron ellos sus madres les "abandonaron" o "entregaron". Eso sería lo que llaman "culpabilidad tóxico" - y es lo más dañino.

He aprendido que lo más importante es ayudarles a "des-personalizar" lo ocurrido. Cuanto más pueden ver que había muchos factores y que no tenía nada que ver con ellos como personas - mejor.

No es cómodo tener que tratar con estas temas. Pero creo que nos dan la oportunidad de ser mejores madres y padres, para estrechar los lazos entre nosotros y nuestros hijos.

También nos da ventajas. Mientras la mayoría de los padres facilemente ignoran lo mucho que hay que hablar con los hijos, nosotros estamos conscientes desde el primer momento. Hablar de temas de adopción es clave, pero nos ayuda a desarrollar las hablidades necesarias para hablar de otros temas de actualidad también...

¡Suerte!

Brenda

Anónimo dijo...

Como siempre tan interesante todo, Brenda. Gracias.
Mi ija tiene 5 años y medio y si qe me ha comentado varias veces queella nació en la barriguita de otra señora en china pero jamás me ha preguntado más yes que ni quiere oir hablar de ello. El año pasado tuvo una crisis importante en su entorno con el cole y ella sufrió mucho por como la llamaban chia despectivamente. Este curso yá tiene muchos recursos para salir hacia delante y está feliz y radiante pero no comenta nada y yo por un lado la incito y por otro no quiero hacera sufrir de nuevo. Que opinas Brenda?? Debo incitarla más para que hable si no quiere o debo dejarla que ella sola escoja el camino que quiere??
Gracias

Brenda dijo...

Hola,

Bueno, en primer lugar, mil gracias por compartir tu dilema conmigo y con todos los lectores.

Te estás enfrentando a una situación bastante común pero que creo que no se habla bastante de ello.

En mi opinión personal, tu hija es demasiado pequeña para escoger su camino. Es un ser inmadura que va a necesitar tu ayuda para incorporar mucha información necesaria para su crecimiento como persona.

Es cierto que todas las fuentes expertas nos aconsejan a no "forzar" demasiado el tema. De ninguna forma queremos crear traumas ni obsesiones.

El idea que más me ha gustado hasta el momente es el de Holly van Gulden, autora de "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos". Curiosamente, ella es una de los autores que tengo que lleva menos títulos pero que parece tener mayor comprensión de todo lo que pasamos como padres adoptivos y creo que es por sus muchísimos años de experiencia trabajando con familias como las nuestras (y no es que no tiene títulos - es sólo que no presume de doctorado, por ejemplo).

Holly sugiere que cuando tengamos a un hijo que no parece querer sacar el tema, que utilicemos lo que ella llama "la técnica de la piedrecita". Nos hace pensar en el efecto que tiene una piedra al tirarlo a un charco. Podemos ver la "onda expansiva" (que no sé como llamarla en español). Pues de igual forma, nosotros podemos tirar pequeñas piedras - comentarios - de forma relajada e informal. Por ejemplo, "Cantas muy bien, hija. Me pregunta a veces si tu madre biológica también tiene una voz tan dulce." o "Tienes unos ojos tan preciosos, me pregunto si vienen de tu madre biológica o si parecen más a los de tu papá biológico".

El idea es dejar un comentario así - sin más. Luego, lo más normal es que durante los días siguientes el niño tendrá algo que decir o una pregunta. Si no funciona la primera vec, dice que se puede repetir cada cuantos día - siempre de forma muy natural.

Luego si tu niña no responde, no te desesperes. Puedes también crear momentos íntimos, por ejemplo antes de ir a la cama, leyendo cuentos juntos, y aprovechar para levantar el tema de la adopción. Con cinco años, puede que funcione muy bien que lo hagas en forma de cuento. Tu misma puedes crear los cuentos o puedes buscar uno a través de Internet o una librería (tengo una entrada sobre cuentos y muchas personas me dejaban ideas sobre donde encontrarlos).

Otra cosa que podéis hacer es crear juntas un albúm sobre la historia de su vida. Hay que trabajar sobre su vida en China, quizás con pocos datos. Busca información en Internet sobre su pueblo y también sobre la cultura China etcétera. Puedes también incorporar información sobre orfanatos Chinos etcétera - pero todo adaptado a su edad. Ese tipo de proyectos tiene que despertar su curiosidad.

Lo que pasa es que cada niño es disinto. Con cinco años no podemos saber si es que le falta interés o si es que tiene miedo y se siente enfadada.

La clave está en no ignorar el tema. Es muy importante. Lo que muchos padres adoptivos no comprenden es que son los años de infantil y primaria cuando más trabajo tenemos para crear una base seguro y fuerte para el future - para los años de adolescencia, por ejemplo.

Si ves que todos tus intentos no funcionan, no dudes buscar un experto que te puede ayudar - pero ojo, asegúrate que ese profesional esté especializado en adopciones. Si no, es posible que no te tomará en serio o te va a decir que esperes para más adelante.

No comprender todos los hechos de la adopción parece ser lo que más crea problemas para las personas adoptadas a lo largo de su vida.

Y repito, que los primeros años son los más importantes para cultivar una actitud abierta y poner las bases para cualquier exploración posterior - que será tan clave para que tu hija desarrolle una identidad sana, fuerte y madura. Y eso es crucial para su felicidad.

Besos,

Brenda

nosvamosachina dijo...

Hola soy Irene.Tengo 3 hijos:un tio guapisimo de 11,una princesa encantada de conocerse a sí misma de 8 y una prima del demonio de tasmania de 2....tremenda de verdad.
Respecto al tema de la busqueda de origenes..... bueno mi segunda empezó pronto....Con 2 años planteó el tema de por qué ella era china y los demás no....su hermano ...que tenía 7 años en ese momento le contestó que "aunque él no era chino ...tenia una hermana china y eso era guay"...fin del problema.....hasta que volvimos a la carga en otro nivel .....porque esto es como los video juegos...vamos pasando fases ...unas cuestan más y otras menos.
El tema de la "madre china " es recurrente....de muchas y sutiles maneras.Pero la más tremenda se planteó hace unos años....tendría la Irenita 5-6 añitos.Situación....preparando la cena.Ella detrás mia y me dice como una conversación cualquiera:"mami estoy muy enfadada"
Yo pensé que se habia enfadado con "sumejoramigacarmen".¿Que ha pasado?
Respuesta de la niña:"que estoy muy enfadada con la madre china...porque ¿que pasó que no me quería o que me dejó?"
TOMA YA.......y ahora ¿que hago?.
Apago la cena.Me siento en el suelo a su altura .La miro.Me mira....y le contesto:
-"Irenita yo no se que pasó con la madre de china....pero se que seguro te quería y que te querría más si te viese ahora porque eres una hija estupenda,sabes que te cuidó y que algo pasó que te dejó en un sitio donde nosotros fuimos a buscarte en el que te cuidaron muy bien".
Contestación de la Irenita:
-"bueno vale ¿pero es malo?"
Yo pregunto:-"es malo ¿que?"
Respuesta de Irenita:-"estar enfadada por eso".
Respondo:"-no claro que no, puedes enfadarte ...pero como no sabemos lo que le pasó o pasó....¿vas a estar mucho enfadada?"
Respuesta de Irenita:-"no lo se....pero tu me quieres ¿verdad?".
Respuesta de la madre que en ese momento se la comería enterita:-"pos claro tonta".
No se si lo estamos haciendo bien o mal....intentamos contestar y plantear el tema con naturalidad....pero hay momentos en los que te pillan desprevenida y ¡zas! ...tienes que dejar lo que estás haciendo y ¡al toro!.
Un besooo
Irene

Brenda dijo...

Ay ¡Que historia!

Pues, esto es como funciona. Cada caso es distinto.

En el libro "Como hablar con los niños sobre la adopción" publican las historias de varias familias para demostrar lo distinto que puede ser en cada caso.

Creo que lo único que realmente sabemos es que hay que hablar. También es buenísimo reconocer los sentimientos de nuestros hijos en vez de intentar sofogarlos o taparlos. Claro que se pueden enfadar. Pero también es bueno lo que has hecho - ayudándole a ver que habrán causas mayores que no podemos comprender. Mejor no fomentar el rencor, que no le viene bien a nadie.

Brenda

Anónimo dijo...

Hola Brenda, te todo muchas gracias
por tu punto de vista, para mi vá a isa y viene. Estoy en el tema de comparme el libro de Hijos verdaderos padres verdaderos. Mi hija tuvo una crisis muy importante y creo que en la solución de esa crisis que duró 10 meses y supuso un trabajo exra muy fuerte por parte de su padre y mía y por su parte claro está, ella lo decidió, decidió hasta donde llegar. Es pequeña pero muy inteligente. Le dá la vuelta a todo como ella quiere y tiene una fuerte personalidad, ella dirige los hilos de su existencia, desde el día que nació algo que no obvia hasta el día de hoy. Sufrió tanto y costó tanto remontaro , que hoy por hoy no quierevolver a pasar por dond pasó y es por lo que yo no quiero forzarla ahora. Su mam´china es una "señora que a llevó e a tripa" y de la que hoy por hoy no quiere saber nada. Y te subrayo que mi hija está muy trabajada en cuato a la adopción, porque es muy consciente de ello yá que jamás se lo hemos escondido. Pero ella se ha puesto un límite. Quizás mi compre l libro lo lea y decida si tirarle una piedrecita o que siga llamando señora a su madre china.
Gracias
Maria José

Brenda dijo...

Pues, pienso que el simple hecho de que estés tan pendiente e involucrada en el tema es la mejor señal de que todo saldrá bien.

Lo más importante en esta vida es que nos importe lo importante. Puede que suena un poco simple, pero así es. Simplemente prestando atención al tema y buscando sin cesar las respuestas que necesitas, encontrarás el camino.

Otra cosa - por lo que estás describiendo, tu hija ha sufrido un crisis que quizás indique circunstancias especiales.

De todas formas, es todavía pequeña. A estas edades, un niño puede cambiar de enfoque en cuestión de días, semanas o pocos meses.

Te deseo mucha suerte. Se nota que eres una madre muy pendiente que se preocupa por informarse y estoy segura de que harás lo mejor para tu niña.

Un beso,

Brenda

Anónimo dijo...

Hola Brenda : ¿A quecirunstancias especiales que te refieres?
Me alaga mucho que me digas que estoy muy involucrada . Realmente es así y ademas que lo hago porque soy su madre y por un hijo yá sabemos todo lo que se hace, lo hago porque soy madre adoptiva. Elegí este camino hacia la meternidad y me encanta. Tengo una hija adorable y me encanta ir a su paso y poder ayudarla en todo lo que necesite. No pienso bajar la guardia núnca, si Dios quiere.
Brenda, me encantala conversación que estamos manteniendo.

Un abrazo

Anónimo dijo...

Una pregunta Brenda, quiero comprar los libros pero no los encuentro. Donde los has conseguido tu??

Un abrazo
Maria José

Brenda dijo...

Hola,

No sé si mis dos últimos "anonimos" son lo mismo :)

A la que pregunta por las "circunstancias especiales" - lo que quería decir es - si tu hija ha sufrido un crisis, pues entonces no es posible que la información "estandard" que proporcioné se adapte perfectamente a su situación.

Más que nada, nunca quiero dar la impresión de que yo misma sé la respuesta a cada problema individual de los demás. Pienso que es super importante proporcionar toda la información posible - pero luego, llega un punto en que hay que decir, pues quizás en esta circunstancia mejor dejar a un lado los libros y hablar con un experto.

En tu caso, no lo sé porque no te conozco. Sin embargo, queriá destacar que se nota que eres una madre pendiente y por eso, no me preocupo demasiado.

Quizás tu hija necesita un tiempo sin hablar del tema de su madre biológica. Pero es obvio que tu no tienes ningún inconveniente en hablar con ella sobre cualquier tema. Eso es lo más importante.

Sin embargo, si pasa mucho tiempo - digo un par de años, por ejemplo - y notas que ella no es capaz de hablar de su adopción o de su familia biológica, sería conveniento consultarlo con un profesional.

Bueno - en cuanto a los libros. La mayoria están solo en inglés y se vende en USA y Inglaterra. Yo recomiendo Amazon.co.uk - que lo he utilizado mucho.

Quiero recordar que el propósito de este blog es traer al español toda la información en inglés que puedo. LLevamos más de un siglo con adopciones en USA y casi 60 años de adopción internacional. Me dí cuenta hace tiempo que había un déficit de información en Español y estoy intentando cambiar la situación con estos pequeños granitos de arena.

Bueno - espero que esto ayuda :)

Gracias por los comentarios. A mi también me encanta la conversación.

Brenda

Anónimo dijo...

Hola Brenda, si efectivamente soy la misma de los dos comentarios anteriores. Has dado en el clavo con la situación de mi hija. En estos instantes yá te dije que es una niña muy feliz y con muchos recursos, la cuál obvia su adopción por supuesto pero de su madre de China nada de nada. Yá le tiré su primera piedrecita y me respondió que la señora de China no la pudo atender y por eso fuimos papá y mamá a por ella y no es que fuera una repetición de mis palabras, algo que le comento de vez en cuando y lo dejo caer, si no eran sus propias palabras ,ella convencida de la situación pero...nada de ahí no quiere pasar, es como si le hubiera puesto un punto y aparte y yo lo respeto pero sin bajar la guardia, porque el día en que le pregunten por su madre de verdad , quiero estar ahí para contestarle . Creo que aún no ha pasado porque no me lo ha contado, es una niña que me lo dice todo y si ha pasado ha sabido salir al quite airosa.
Nada, que me encantan tus reflexiones, que me encanta que existan blog como el tuyo de tanta ayuda e intentaré hacerme con los libros. Gracias a gente como tú , las mamás preocupadas por la educación de nuestros hijos encontramos mucha ayuda.
Un fuerte abrazo Brenda.

Maria José

LLevo 2 años leyendote y seguiré haciéndolo.

Gracias

Brenda dijo...

¡Muchas gracias a TÍ!

Estoy encantada de tenerte a tí y a todos aquí, me llena mucho poder compartir esta experiencia con los demás.

Un beso,

Brenda

Maribel dijo...

Hola Brenda, la información que poseo sobre el pasado de mi hija se reduce a un folio. He intentado localizar más información, pero ha sido inutil (Finding Ads, etc.). He tenido la suerte de poder localizar gracias a internet a la familia americana que adoptó a una compañera de habitación de mi hija (mi hija formaba parte de un grupo de 5 niños) . Y en este momento otra familia americana está en China para buscar a su hija (9 años, http://abigailcomeshome.blogspot.com/) otra compañera de mi niña. Es todo lo que poseo. Cada día veo más necesario hacer todo lo posible para recuperar la historia de mi hija. Y buscaré y buscaré toda aquella información que me permita responder las preguntas de mi hija.

Brenda dijo...

Hola Maribel,

Me parece fantástico que buscas información. Creo que nuestra búsqueda (la de las madres) también es importante y cada trocito de información puede ser muy útil para nuestros hijos.

Pero aún si no podemos encontrar información sobre la familia biológica de nuestros hijos, creo que hay muchas otras cosas que podemos ofrecerles, cosas que iremos encontrando en el camino - la familia que adoptó a la compañera de tu niña es un buen ejemplo.

También pienso que formarnos todo lo posible sobre la vida interior de una persona adoptada y lo que puede experimentar a lo largo de su vida es de gran ayuda. No hay nada tan importante como sentirse comprendido - y hacer un esfuerzo para poder comprender a nuestros hijos es algo que vale mas que el oro.

Te deseo mucha suerte,

Brenda

Anónimo dijo...

Pero,¿ hemos pensado en que algunos de estos hijos vienen de familias desestructuradas, de minorías étnicas a veces discriminadas, de situaciones de carencias continuada como en África, etcétera.... ? No se trata en estos casos de encontrar a su madre como encontrarse también con una situación de desigualdad, con un abismo, con una pobreza extrema o un mundo marginal. ¿Y qué puede hacer una chica europea que vive en una familia burguesa y que va a la Universidad, o al módulo profesional, con una familia de sangre que vive en la calle o que pertenece a una minoría étnica? ¿Cómo afrontar ese choque sin que la chica se quede hecha polvo o sin que esa familia que la ve llegar con una madre clase media europea no tenga un planteamiento victimista o incluso chantajista? SaludosSalvia

Ruth dijo...

Me encantan las reflexiones te tu blog. Espero que no te importe que lo enlace a nuestra web www.asociacionabay.org

Brenda dijo...

En primer lugar, Ruth, te tengo enlazado también. ¡Muchas Gracias!

Luego, Salvia, las problemas que tu planteas son muy controvertidas y en este momento hay cada vez más personas que se preocupan por ellas. Más que nada, encuentro (a través de libros) a personas adoptadas que ya son adultos y que tienen que enfrentarse con esa realidad.

Es cierto que cuando un hijo adoptado por una familia con más medios encuentra a su familia biológico hay riesgo de que los que tienen menos esperan algo de ese hijo "perdido" o "entregado" (o como quieres describirlo). Pero no siempre es así.

Tengo constancia del caso de un chico que fue adoptado por una familia acomodada de Estados Unidos sólo para descubrir que había sido robado a su madre en El Salvador. Se ha reunido con su madre biológica y - por su propia voluntad - ayuda económicamente a su familia en Centroamérica.

Creo que en la gran mayoría de los casos, los niños adoptados proceden de situaciones difíciles. Si no fuera así, estarían con sus familias de orígen.

Es una realidad dura, pero forma parte de la historia de muchos de nuestros hijos y nosotros - los padres.

Al final de todo Salvia, no tengo todas las respuestas. Quizás por eso sigo con el blog. Yo misma sigo buscando. Espero que poco a poco puede conseguir la información y madurez necesarias para poder apoyar a mi hija en todo.

Personalmente pienso en las muchas dificultades de mi propia vida. He sufrido mucho. He perdido a personas muy importantes para mí. Otras me han decepcionado de forma trágica, pero hoy mismo, siento agradecida por cada ingrediente de mi vida. Soy lo que soy no sólo porque he disfrutado mucho de la vida, sino porque he sufrido y he aprendido a luchar, a ser más comprensiva e incluso a apreciar más que nunca todo lo bueno.

Esto es lo que quiero enseñar a todas mis hijas.

Un abrazo,

Brenda

Anónimo dijo...

Hola, lógicamente estoy de acuerdo en que el menor tenga los datos de su origen, pero no por ley. No hace falt. Eso me preocupa, al igual que la utilización de algo tan emocional por medios de masas o incluso por profesionales de la psicología que creen que hay que abordar el tema siempre en sus terapias...
Pero realmente lo que me inquieta es que hay una teoría sobre la adopción que obviamente es cierta (la maternidad adoptiva es igual que la biológica, se le dice al niño que hay madres de tripa y de corazón) y la realidad es más dura y más difícil. Si a eso añadimos que aunque hayamos adoptado legalmente, otros decidieron por nosotros y no pudimos no ya elegir sino ser lo bastante puristas como para decir no, yo no adopto a niños marginales, es decir no adopto por motivos económicos a niños que tal vez podrian sobrevivir allí (o no, la realidad es que no) .... la realidad es que esos niños nuestros no van a ir a econtrarse a una señora de China que no pudo hacer otra cosa que ceder a su niña; ni vamos a ver a una chica que era soltera y que luego rehizo su vida y ya tiene hijos etcétera... Oh, qué bonito encuentro, y todos a su respectiva casa. Nos podemos encontrar gente marginada que además de alegrarse de que su hijo esté bien, pensarán en esa ayuda que un millonario o un mecenas claro que podría hacer, pero estamos hablando de una chica de clase media, que se va a sentir dividida o que puede sentirse tentada a ello... Entonces, toquemos el tema con discrección y delicadeza... Salvia

splendid dijo...
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Anónimo dijo...

hola,me alegra ver que los padres y madres reflexionan sobre los origenes de nuestros hijos/as,en mi caso tengo una hija de tres años y estamos empezando con el tema de los origenes,yo he leido todo lo que estaba en mi mano pero eso es la teoria ya sabeis luego la practica nunca es igual.Creo que es importante aprender de todo ,lo que lees lo, que hablas con otras familias ,en foros , etc ,pero donde mas he aprendido y siempre mirando por el bien de mi hija y eso incluye en busca de sus origenes hasta donde yo pueda y hasta donde ella quiera eso ya lo veremos,ha sido el escuchar a persona adultas que en su dia fueron adoptadas por unos padres,y he tenido la suerte de charlar con varias personas de tu a tu por donde vivo , tambien en una conferencia en Valencia y en TV AFAC y la verdad es que me ha ayudado mucho.Un dia una doctora de familia hablando del tema me dijo ,sinceridad y sentido comun creo que cada persona da igual su condicion tiene su famosa mochila y es el destino el que va jugando con las personas,llevandonos a aprender sobre la marcha y sinceramente y creo que para bien no se pueden hacer patrones para todas las personas porque cada persona y sus circunstancias son diferentes.Por terminar el amor lo puede todo hasta superar lo mas dificil.
Gracias a todos.
Martin

Brenda dijo...

¡Gracias Martin!

Aprecio tu colaboración aquí en el blog y estoy totalmente de acuerdo.

Un saludo,


Brenda

claudia dijo...

bueno sigo aqui, llevo dias leyendo tu blog Brenda y me encanta, hoy de plano me hiso llorar, es bien logico que los ninos a cierta edad quieran saber de sus padres biologicos, y eso es algo atemorizante para mi, pero bueno es inevitable y por eso quiero estar preparada o al menos intentar estarlo, Gracias por estar aki.

Irina Ozerova dijo...

Hola!
Me llamo Irina Ozerova, nací y crecí en Rusia, San Petersburgo (antes Leningrado). Ahora vivo en Valencia. Soy un representante de la organización Internacional Human Search (IHS) en España . IHS tiene más de 10 años de experiencia en busqueda de padres biológicos en los países de la Union Soviética como Rusia, Ucrania, Bielorrusia, Kazajstán, Moldavia, los países del Cáucaso, etc. Ofrecemos nuestra ayuda a los padres que adoptaron un hijo o hijos en uno de estos países.
Ayudamos a los padres de adoptivos (y sus hijos) obtener más información acerca de los padres biológicos, su estilo de vida, la cultura del país de nacimiento , la educación, las enfermedades hereditarias, cómo pasó el embarazo y el parto, y más.
Normalmente los padres biológicos están felices de ponerse en contacto y están dispuestos a compartir toda la información, igual que sus fotos y fotos de su familia.
La información que recogemos puede ser muy útil para los niños en acogida en todas las etapas de sus vidas. Conocer su origen, sus padres y familia biológicos hace a los niños psicologicamente más estables. La comprensión de su origen, de cómo llegaron a España les ayuda entender a sí mismos, encontrar la armonía y la felicidad.
Muchos de nuestros clientes siguen manteniendo una relación con familia biologica a través de correos. Algunas familias adoptivas traen a sus hijos al país en el que nació el niño, con el fin de mostrar su cultura , nivel de vida , atracciones turísticas, etc.
Una vez establecido un primer contacto con los padres biológicos del niño y siempre y cuando exista un acuerdo y un consentimiento mutuo entre padres adoptivos y padres biológicos, nosotros ayudamos a organizar un encuentro entre ambos.
Por lo tanto , nuestro trabajo no es simplemente una busqueda, es algo más. Nuestro trabajo es dar a los niños adoptados y sus familias la felicidad, la paz y la tranquilidad . Restauramos relación y conexión entre las generaciones .
Le garantizamos total confidencialidad , sabiendo lo importante que lo es.
Si usted tiene alguna pregunta , puede ponerse en contacto conmigo
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Irina

carmen dijo...

Hola a todos:
Tengo una hija china de casi 11 años. Desde el momento de su adopcion he agradecido profundamente a su madre biologica la oportunidad que me ha dado de poder disfrutar cada dia de nuestra hija.
Ahora creo que ha llegado el momento de comenzar la busqueda. Mi hija piensa en su otra madre...le gustaria conocerla. Es una necesidad que tiene. Creo que hay un lazo energetico que las une, porque desde que es bien chiquitita habla con verdadero cariño de su otra mama.
Se que la busqueda sera dificil pero, espero, que no imposible.
Si alguien conoce alguna agencia u organizacion especializada en China, con la que pueda contactar, os agradeceria la informacion.
He contactado con Mothers Bridge of love. Y estoy esperando algun tipo de respuesta.
Muchas gracias a todos.

Carmen Sogo dijo...

Mi hija tiene 15 años y es china, desea comenzar la búsqueda. quiero ayudarla pero no se por donde empezar. ¿me podéis ayudar?