¿Donde están los límites?

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¿Donde termino yo? ¿Donde empiezas tu?

¿Hasta donde te voy a permitir llegar con ese comportamiento, esa solicitud, ese comentario?

Es el dilema de todos los días - con familiares, compañeros del trabajo, profesores, con los hijos, incluso con gente desconocida de la calle, a veces.

El sábado repitimos una escena ya conocida, aunque todavía sorprendente y me he prometido que en el futuro ya no me van a pillar así - sorprendida.

Iba a comprar con las dos más pequeñas - que ya no son tan, tan pequeñas. Se enteran de todo. Estuvimos mirando un escaparate, yo totalmente inmersa en la oferta, buscando un regalo para una amiga.

"¡Mira que dos!" comenzó el comentario y miré justo a tiempo para ver cambiar la cara de ese señor algo mayor, su cara de confusión que en seguida empezaba a buscar en las caras de mis niñas alguna explicación. (¿Como podían ser iguales, pero totalmente distintas? ¿Como podría ser que una de ellas tenía rasgos asiáticos?)

Sí, habíamos tropezado con una de esas poquísimas personas que no se quedan satisfechas con una mirada - ni tampoco con una explicación sencilla, como vereís:

"¿Esas niñas son tuyas?" siguió el señor.

"Si", contesté sin más, sabiendo que la gran mayoría de la gente detecte rápidamente donde están los límites con esa respuesta tan sencilla. Pero este señor, tan simpático y alegre, era uno de los pocos que no puede parar - que necesita saber más.

"Pero ¿tuya, tuya? Que no esa no ha venido de tí.

"Es mia, es mi hija."

"Pues debe de haber salido al padre", concluyó con cara de total confusión, "Porque a tí no ha salido." (Vamos, no lo dijo con mala cara. Era 100% auténtico, sincero.)

Sabía yo que las cosas podrían llegar a esos extremos, pero la verdad es que cada vez que ha ocurrido (igual cada 5 o 6 meses ocurre algo así de sorprendente), me quedo tan alucinada que no se me ocurre que podría volver a ocurrir. Además, hasta ahora la niña ha sido bastante pequeña y no se ha enterado.

Esta vez, por primera vez, pude ver como la niña se sintió rara. Sabía que le estaba señalando, destacando, mirando, analizando - que esto tenía algo que ver con ella. Ya tiene cuatro años y medio.

¿Dónde están los límites?

La sociedad marca todo tipo de límites para nuestras relaciones, comportamientos, conversaciones - hay reglas, normas, tabúes, recomendaciones, consejos, sugerencias...

Pero, cuando ocurre una situación nueva, la gente se tiene que adaptar y algunos lo hacen mejor que otros.

Como norma general, nos dicen (los expertos y los padres con más experiencia en estos temas) que siempre tenemos que poner primero los intereses de nuestros hijos en estas circunstancias tan incómodos. Da igual que la otra persona es bien intencionada, que no sabe, que sólo tiene curiosidad, que es una persona muy abierta y habladora y "no pasa nada". Lo primero son nuestros hijos.

Y ¿que necesitan nuestros hijos en esos momentos? Necesitan saber que pertenecen a la familia. También necesitan saber que su historia les pertenece y que no tenemos (y no tienen) obligación ninguna de contárselo a todo el mundo.

Hay límites. Los podemos marcar. Viéndonos marcar los límites, nuestros hijos aprenderán a marcarlos ellos mismos.

Pero ¡ojo! No creo que se deba de enfadar con esas personas ignorantes. El enfado envía un mensaje negativo y no será útil para nuestros hijos en el futuro. Mejor actuar con calma, seguridad (la seguridad de una persona que ya ha reflexionado sobre estas temas y tiene claro sus prioridades) y - si es posible - con buen sentido de humor.

La próxima vez que alguién no somete a un escrutineo tan fuerte en plena calle, pienso coger a las dos pequeñas en brazos y confirmar que por supuesto son mías - y ¡Que guapas son! Y usted ¿tiene hijos?...

He leído muchas recomendaciones para tratar bien con estas situaciones, pero lo más útil, creo es recordar lo siguiente:

1. El niño y sus sentimientos y necesidades es siempre lo primero - respondemos a estas personas sólo pensando en nuestros hijos y no tanto en lo que quiere la persona que ha hecho el comentario no adecuado.

2. El asunto básico tiene que ver con límites. Una persona está cruzando las fronteras de un territorio (psicológico) nuestro y tenemos que enviar un mensaje pacífico, quizás, pero muy claro sobre donde están los límites.

3. Con cada situación incómoda que manejamos, estamos dando ejemplo a nuestros niños - enseñándoles como ser cortés con los demás a la vez que se protegen.

4. Tenemos muchas opciones en estas situaciones - podemos ignorar, enfadarnos, utilizar la situación para educar a la sociedad, ser cortés sin más, cambiar de tema, etcétera... Cuando el niño es lo suficientemente mayor será conveniente hablar de esto para que se de cuenta de que no tiene que sentirse como una víctima indefensa en estas circunstancias sino que tiene toda una gama de posibles respuestas para elegir - esto le dará una sensación de control sobre su propia vida, historia, intimidad etc.

Vuestros comentarios, sugerencias, ideas y opiniones están bienvenidos.