Ser Diferente

En su libro “Debajo de la Máscara – Comprendiendo a los Adoptados Adolescentes” Debbie Riley explica que sus 30 años trabajando con adolescentes le ha demostrado que hay seis asuntos que hacen que los adoptados se quedan estancados o frustrados en su desarrollo como personas. Son seis cuestiones o situaciones que pueden manifestarse como rabia, rebelión, depresión, intentos de suicidio o otros comportamientos negativos, según el carácter del joven.

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Quiero destacar que Riley sólo trabaja con adolescentes que han venido a verla porque están sufriendo problemas. Así que lo que nos ofrece es una visión de porque los problemas suelen surgir – si surgen. Luego, habran muchos niños y jóvenes más que no manifestarán nunca ningún problema. Puede que en sus familias hay un ambiente tan abierto que estas cosas no llegan a ser una preocupación – o si llegan a serlo, tienen el apoyo de sus padres para encontrar respuestas o aceptar que no hay respuestas.

Estos son los seis puntos que pueden causar dificultad en la adolescencia:

-Razones por ser adoptado
-Falta de información o información difícil de aceptar
-Diferencia
-Permanencia
-Identidad
-Lealtad

Pienso explorar con vosotros cada punto, pero esta vez quiero hablar de la “diferencia” algo que me ha impactado bastante últimamente.

En el libro “Los de Fuera por Dentro – Escritos sobre la Adopción Transnacional” tenemos la oportunidad de conocer a muchos adoptados adultos que quieren dar a conocer al mundo sus experiencias como niños de color que han sido criados en familias blancas de Australia, Gran Bretaña, Dinamarca, Suecia, Canadá y Estados Unidos.

Para mí, la cuestión de “diferencia” destaca en muchos de sus experiencias. Me ha dolido bastante conocer de cerca su dolor – sobre todo al llegar a la adolescencia y sentirse rechazados o juzgados o esteriotipados por las sociedades en las que se encontraron.

Volviendo al libro de Riley, dice que “Sentirse diferente de sus iguales es la peor maldición para un adolescente. En ningún momento del desarrollo humano de todas las etapas de la vida necesitamos tan desesperadamente ser parte del grupo como en la adolescencia.”

“Ser adoptado crea una sensación de ser diferente de muchas maneras distintas. Los adoptados muchas veces son físicamente distintos a sus familias adoptivas, pueden ser de una raza o una cultura distinta y pueden sentir que son diferentes de sus iguales que están creciendo en familias biológicas. Sentimientos sobre estas diferencias, si no son reconocidos, pueden afectar de forma negativa el autoestima del niño y la sensación de estar seguro con su familia adoptiva.”

Recuerda que Riley trabaja con jóvenes que tienen problemas. También me gustaría decir que el tono de su libro es muy positivo, dando el mensaje que con una buena comunicación entre padres e hijos y con una buena formación sobre los asuntos de importancia podemos superar los momentos de mayor dificultad para seguir adelante incluso más unidos que nunca.

He aquí las palabras de Indigo Williams Willing, una mujer de Vietnam que fue adoptada por una familia Australiana en 1972 y que se está destacando hoy en día en el mundo de la información sobre la adopción:

“Durante los primeros 5 años en Australia, no me sentí diferente a mi familia Australiana ni de su red social. Cuando veo mis fotos de niña con mi familia adoptiva, sonrío y me siento muy bien. Fui una niña pequeñita con los ojos grandes, preparada para acoger todo lo nuevo – las personas, los juguetes, los montones de ropa preciosa y una vida perfectísima de clase media…”

Fue luego que empezó a darse cuenta de que era diferente – y que la visión que la sociedad proyectaba de esa diferencia no fue positiva. Hoy intenta educar a los padres adoptivos (y al mundo, quizás) sobre la importancia de asegurar que nuestros hijos no aprendan todo sobre su diferencia de la sociedad que les rodea – que suele pintar sus países de negro, olvidando por completo las riquezas de sus historias, literatura, arte e incluso la felicidad de sus gentes. Es nuestro deber darles a nuestros niños las razones verdaderas que necesitarán para sentirse orgullosos de su diferencia, de quienes son y de dónde vienen.

En 2001, Indigo realizó un estudio sobre adoptados de Vietnam en Australia y encontró que por un lado solían disfrutar de relaciones bastante buenas con sus familias adoptivas. Pero por otro lado descubrió que solían sentirse incómodos con su identidad racial y totalmente separados de su historia.

Una chica que había crecido en un pueblo rural cerca de Sydney le dijo, “Odiaba mi cara y me identificaba tanto con mis amigos que odiaba otros personas de Asia.” Sabía que los chicos la veían como “demasiado diferente” como para salir con ella.

Me incomodan estas palabras, pero por otra parte creo que tenemos suerte de que hay gente sincera que hoy en día estan dispuestos a compartir sus experiencias con nosotros con el objetivo de darnos las herramientas necesarias para poder equipar a nuestros hijos.

Así que - ¿Qué hacemos?

Frances Kai-Hwa Wang, en el libro Adoption Parenting, anima a los padres adoptivos que tienen hijos que son visiblemente diferentes a ponerse en una situación en la que son ellos – los padres - los que son los “diferentes”. Busca una situación en la que eres “el único” – el único (o la única) mujer, persona heterosexual, hombre en un salón de belleza llena de mujeres, cuarentón en una fiesta de universitarios, europea en un grupo de inmigrantes sub-saharianos – lo que sea – y observa como te hace sentir.

Luego ella nos recuerda que en estas situaciones hemos elegido ser diferentes. Tenemos que imaginar como sería ser siempre, siempre, sin elección, la persona diferente – la que no pudo esconder sus diferencias, la que siempre tenía que contestar las preguntas sobre de dónde éra y como era que hablára tan bien el castellano o el catalán o el euskera o lo que sea, de porque era tan diferente de su familia…

Esto cansa y comprenderlo es el primer paso para nosotros.

Comprender nos hará capaces de comunicar – el gran clave – de poder comunicar de verdad con nuestros hijos, no negando su experiencia, ni intentando dejar de tratar el tema con frases como “no te preocupes, eres fuerte, no hagas caso, eres guapísima, no tiene importancia, habrá otra oportunidad” etc.

Por lo que he leído hasta ahora, creo que es imprescindible comprender, comunicar y – en vez de decirles que son fuertes – hacerles fuertes, en este caso armándoles con la información necesaria para ver sus orígenes de forma equilibrada y así entender la riqueza de la herencia que está detrás de sus diferencias. Así podrán incorporar la diferencia dentro de su identidad de una forma que les dará poder – el poder necesario para salir adelante en este mundo occidental que es quizás más homogéneo de lo que habíamos imaginado…