miércoles, 16 de diciembre de 2009

"Adoption Issues"



Imágen de Allposters.es:

EL PODER DE LA PERSPECTIVO - "De repente me dí cuenta de que ese guisante tan pequeñito, bonito y azul, era la Tierra. Levanté el dedo gordo y cerré un ojo, y el dedo gordo borró el planeta Tierra. No me sentí como un gigante. Me sentí muy, muy pequeño." - Neil Armstrong



En EE.UU. nos gusta mucho hablar de nuestros "issues" - es decir, "asuntos" o, mejor traducido "bagaje psicológico". Aún después de haber pasado la mayor parte de mi vida viviendo allí, todavía al volver, me sorprende la frecuencia con que hablamos (con todo el mundo) de estos "asuntos" - tanto los nuestros como de los demás.

Hace poco estaba hablando por teléfono con una amiga de EE.UU. que hizo referencia a un tercero que tenía problemas graves en su vida debido a sus "adoption issues". Es una frase que puedes encontrar con facilidad si estás buceando por el mundo de la adopción en Internet.

¿Que son, exactamente, los "adoption issues" que podrían afectar a nuestros hijos?

Lo más probable es que poquísimas personas saben, porque es simplemente una forma de echar la culpa para cualquier cosa a la adopción. Así que si una persona es alcohólico, será debido al bagaje relacionado con su adopción. Si una adolescente adoptada se escapa de casa o tiene problemas en el colegio, otra vez, podemos estar seguros de que tiene que ver son sus "adoption issues". Si en un matrimonio, uno es adoptado, cualquier conflicto tendrá sus raíces en esa adopción y todos los "issues" que el adoptado "no ha resuelto".

Desgraciadamente, los seres humanos necesitamos simplificar cualquier cosa para poder comprenderlo mejor, pero demasiadas veces esto nos lleva a excluir miles de factores importantes para comprender cualquier situación.

Estoy muy de acuerdo que la adopción de una persona puede tener mucho que ver con todos los aspectos de su vida durante toda su vida. Sin embargo, tenemos que recordar que esa persona adoptada es, ante todo, una persona como todos los demás. Tendrá sus días buenos y otros no tan buenos. A veces estará de mal humor y - como todo el mundo - incluso puede sentirse deprimido ante situaciones difíciles. Tiene sus debilidades y sus fortalezas.

Los padres adoptivos tenemos la difícil tarea de estar informados sobre todo lo que tiene que ver con la adopción sin caer en la trampa de ver la adopción como factor único - o incluso central - en la vida de nuestros hijos. Y, de allí, tenemos un desafío que es formar a nuestros hijos en las temas de la adopción que les afecten personalmente sin que caigan en la trampa de echar la culpa de todo a su adopción.

He leído ya casi 30 libros sobre la adopción y quizás cientos de artículos de prensa y de Internet y me preocupa mucho la cantidad de "victimismo" que encuentro. Por un lado sigo creyendo que es imprescindible que haya información de calidad para los padres, pero por otro, el agujero negro me parece cada vez más amenazante. Yo mismo me he caído en ello de vez en cuando...

Hace poco llegué a estar tan preocupadísima por los posibles problemas que mi hija podría pasar en la adolescencia que empecé a ver pequeñas raíces por todas partes... ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para evitar cualquier sufrimiento innecesario en el futuro? ¿Estaba haciendo lo suficiente? ¿Estaba comunicando con ella de la forma más debida? ¿Tenía suficiente información sobre su adopción? O, ¿Demasiado? ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para fomentar el desarrollo de una identidad sólida y sana - sin que tendría que pasar por la confusión y la frustración en la adolescencia?

Como he sufrido la perdida de una hermana recientemente - debido a problemas que comenzaron en su adolescencia - igual todo me parece más urgente que lo normal. Ver sufrir a mi madre ha sido incluso peor que la pérdida de mi hermana, y... también soy madre y la situación me ha activado todas las defensas maternas que tengo.

Pero ¡Ojo! En ese laberinto, se puede perder con facilidad. No tiene fin y es muy confuso, porque los problemas todavía no existen. Los "adoption issues" son como fantasmas que puedes estudiar, pero no puedes tocar e incluso no sabes a ciencia segura si existen y, si existen, cual es su verdadera forma.

Me encanta las palabras de los autores de "En Busca de Soluciones":

"Los problemas no son algo que la gente tiene o no tiene. Cómo se juzguen los acontecimientos de la propia vida determina si se tiene un 'grave problema', un 'reto interesante', un 'pequeño bache en el duro camino de la vida' o 'ningún problema'."

Después de leer tantos libros sobre la adopción, "En Busca de Soluciones" me ha enseñado la importancia del marco que damos a los problemas... perdón SITUACIONES y EXPERIENCIAS (por ejemplo, para sustituir la palabra "problema") y de las múltiples formas de interpretar cada situación. Nos adviertan que si nos enfoquemos hacía los problemas los encontraremos por todas partes, pero si nos orientamos 100% hacía la búsqueda de soluciones, el paisaje de nuestras vidas irá cambiando delante de nuestros ojos.

Esto es lo que quiere transmitir a mis hijas.

La verdad es que estoy harta de "adoption issues" - de esa frasecita genérica que no explica nada pero lleva la culpa de todo. Ya he contado (en la sección de Historias) varios casos de personas adoptadas que conozco en EE.UU. y demasiadas veces los "problemas" que han sufrido a raíz de sus adopciones... Pero ahora estoy comenzando a comprender que un enfoque problemático (por parte de padres, pero más que nada de la sociedad) desde siempre puede ser lo que les afectaron más que el hecho de ser adoptados.

Después de leer "En Busca de Soluciones" en vez de preguntarme como puedo evitar cualquier sufrimiento por parte de mi niña, me estoy preguntando ¿Como puedo enseñarla a ver "retos interesantes" en vez de "problemas graves"?

También estoy viendo que hay que dar un contexto muy claro al bagaje relacionado con la adopción. Porque este bagaje existe - a veces viene de fuera de la incomprensión y falta de respeto de la sociedad y otras desde dentro de las inquietudes creadas por una falta de información vital. Sin embargo, no puede dominar la vida misma de la persona. Hay que tomarlo en cuenta como un factor más - y ya está.

De otro modo - el de no ver la adopción como un factor entre miles - estamos limitando a la persona que llegó a su familia a través de la adopción. En vez de verle como una persona tan compleja como los demás, le vemos como una colección de "adoption issues". También, al criar a nuestros hijos con un énfasis demasiado pronunciado sobre los hechos de su adopción, les estamos limitando sus posibilidades de comprenderse a si mismos como personas con diversas motivaciones y características como todo el mundo.

5 comentarios:

Alberto Moreno Gámez dijo...

Hola Brenda,

Me alegra leer esto de tí. Definitivamente creo que se ha producido un cambio en tu forma de ver las cosas.
Esta nueva postura ante tu hija y ante la vida, es tan "verdadera" como las que ponen el acento en los Adoption issues.
Como digo, es un posicionamiento, una elección. Todos nos posicionamos en la vida de una forma, y esto nos hace ver, interpretar y experimentar lo que nos ocurre, nuestras relaciones, y el mundo, de una forma considerablemente distinta. Por eso no da igual con qué explicaciones nos quedemos, qué preguntas nos hagamos o hacía qué punto enfoquemos nuestra energía.
Sin duda hay una gran diferencia entre una postura y otra, y tú lo describes muy bien. Centrarse en los Adoption issues o en cualquier visión centrada en el problema, los déficits, los defectos, etc., no da grandes ideas sobre soluciones, ni sobre qué hacer para ser, en definitiva, feliz (y hacer feliz a los demás).
Tenemos que ser críticos con los discursos que no nos llevan a ningún sitio y que son poco respetuosos con las personas.
Disfruta de la vida.

¡Un abrazo!

Brenda Padilla Ericksen dijo...

Alberto,

Muchas gracias por el comentario.

Una cosa es redactar sobre las ideas y otra es ponerlas en acción. Todavía creo que tengo que correr una distancia para asimilar de todo este nuevo enfoque.

Lo único que sé en este momento es que etiquetar a las personas no funciona y que no quiero utilizarlas para limitar las posibilidades de los demás y de mi misma.

Espero que este post - y tu comentario - sirve de inspiración para otras personas que quieren "buscar soluciones" en vez de centrarse en problemas.

¡Gracias de nuevo!

Brenda

laura dijo...

Totalmente de acuerdo, al fin y al cabo " a grandes problemas grandes soluciones" y desde luego las personas adoptadas cuentan con un enorme bagaje de soluciones a los que acudir. Vienen de la supervivencia y eso da mucho terreno a las soluciones, más que a los problemas. Quizás por eso el concepto resilencia, toma más sentido. La adopcion debe ser entendida como una cirunstancia más en la vida no como una cicatriz o trauma que necesariamente tenga que marcar en negativo.
Gracias por compartir este nuevo enfoque.

Roberto Pili dijo...

Acabo de publicar un post en Adoplandia y leo tu Adoption Issues :-) Me parece que aunque el detalle del argumento sea ligeramente distinto, el enfoque general es el mismo.
Hace unos días publicaba una breve reflexión sobre cuanto importante es la perspectiva con la que observamos la cosas, y el poder que ejerce en los que nos rodean esa visión.
A veces pueden surgir dudas, del tipo ¿no corro el riesgo de bajovalorar ciertos aspectos?
No será mi visión de padre, una visión parcial y hasta interesada en ciertas posturas?
Cuando lees de algunos adoptados que lo han pasado fatal lo dudas más.
Pero después descubres que hay otros cientos de adoptados que para nada!! tienen muy claro que su vida es su vida, y que el abandono no es un ancla que les impide navegar, que la adopción ha sido al contrario el motor que ha levantado el ancla y navegan, navegan como cualquier barco.
El hecho de ser adoptado no es, ni puede ser, una categoría de clasificación del ser humano.

Gracias por tu escrito, es genial y estoy del todo de acuerdo

Anónimo dijo...

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