Cada uno de nosotros lleva una mochila. Conviene abrirla de vez en cuando...
Hemos visto que la metáfora de "la mochila" que lleva nuestros hijos puede ayudarnos a visualizar conceptos complejos, pero también tiene sus peligros. Porque podemos verlo como algo negativo, una carga que tendrán que llevar durante el resto de la vida y que solo conlleva sufrimiento - en vez de verlo como algo que sirve para hacerles más fuertes, para enseñar, para darles perspectivas únicas en la vida...
Una madre ha compartido este comentario sobre la mochila:
"¿Utilizas con ellas (tus hijas) la metáfora de la mochila... así directamente? Hablar con nuestras hijas de su historia no solo es hablar de abandono, es hablar de los problemas que su institucionalización, su falta de estimulación, nutrición les ha provocado, como - por ejemplo - problemas de salud, de aprendizaje, conductuales... de pérdida de identidad racial que tienen que vivir día a día ?Cómo planteas estos problemas con tu hija?
Personalmente lo he intentado pero resulta complejo, duro y doloroso."
Estas son unas preguntas importantes: ¿Cómo hablamos de la mochila? ¿Lo podemos/debemos hacer directamente? ¿De verdad tiene que ser duro y doloroso hablar de estos temas?
He encontrado unas pistas en el libro "Hablando con Niños de la Adopción" (Talking Young Children about Adoption" - sólo en inglés). Las autoras son madres adoptivas, pero además, la Doctora Watkins es psicológa y la Doctora Fisher es psicoanalista y profesora de psiquiatría de la Universidad de Chicago.
Su libro me destaca en este asunto por dos motivos:
Primero por como demuestran las múltiples formas de abordar la adopción con nuestros hijos. La segunda parte del libro proporciona unos 20 casos de diversas familias y como han hablado de la adopción con sus hijos a lo largo de preescolar y primaria. Está claro que no hay una sola fórmula y, como nos enseñan las doctoras, lo importante es la transparencia, la disponibilidad de los padres para hablar y conectar con sus hijos desde su punto de vista, saber escucharles y responder a nuestra manera.
Segundo, en la primera parte del libro hablan de un fenómeno que nos afecta a muchísimos padres y madres. Es la sensación de que hablar de adopción equivale dar malas noticias al niño. Dicen que no es de extrañar porque existen en la sociedad mitos negativos sobre la adopción y también prejuicios sobre el valor de los lazos de sangre. Inconscientemente, nosotros hemos asimilado estos mensajes negativos que luego dificultan la comunicación sobre adopción con nuestros hijos.
En realidad, su libro está dedicado a como hablar de la adopción en sí y nos ayudan primero a desmitificar la adopción para acercarnos a la comunicación desde un punto de vista positiva, comprendiendo como funciona de verdad esta solución tan importante para la protección de los derechos de los menores, que disfrutan de muchísimas más ventajas que desventajas gracias a la adopción.
Sin embargo, cuando vamos más allá de hablar simplemente de la adopción, para abordar los temas de la mochila entramos en un terreno que - por mucho que intentamos ver lo bueno, muchas veces tenemos que comunicar noticias que son verdaderamente malas - como ha dicho la madre del comentario - noticias sobre abandonos y sobre los efectos que la institucionalización, la falta de estímulos y nutrición que puede tener sobre su salud, su desarrollo, el aprendizaje y los comportamientos.
No es de extrañar que nos cueste comunicar sobre estas noticias. Como es lógico, nuestros hijos. al recibir información sobre estos temas, pueden sentir tristes, confusos, abrumados, enfadados o impotentes . Y para colmo, tendrán preguntas para las que no hay respuestas fáciles:
¿Por qué?
¿Por qué yo?
¿Por qué no me protegieron?
¿Por qué no me querían?
¿Por qué tanta injusticia en el mundo?
Sherry Eldridge, mujer adoptada, activista y autora de "20 Cosas que Los Hijos Adoptados Desean que Supieron sus Padres" (sólo en inglés) cree que nos cuesta a los padres adoptivos aceptar el dolor que sienten nuestros hijos porque vivimos en una sociedad que busca evitar el dolor a toda coste:
"En fin ¿No implica el dolor una injusticia o un fracaso o una barrera a nuestro derecho garantizado a la felicidad?"
Cita el libro de un reconocido médico:
"En los tiempos modernos, el dolor es el enemigo, un invasor malvado que tiene que hay que echar para fuera. Y si el Producto X quita el dolor 30 segundos más rápido, mejor. Este acercamiento tiene un defecto peligroso: una vez que miramos el dolor como enemigo, en vez de señal de alarma, el dolor pierde su poder para instruir. Silenciando el dolor sin considerar su mensaje es como desconectar una alarma para no recibir malas noticias."
También cita otro experto en adopción:
"Lo que hace falta es una actitud de homenaje hacia el dolor - una actitud de ver el dolor como un enemigo querido que embellece en vez de destruir. Igual que el granito de arena puede producir una perla dentro de la ostra, también el dolor de la adopción puede producir la perla de la intimidad entre los padres adoptivos y sus hijos.
Eldridge también cita el libro descatalogado "Lo que está escrito en el corazón: Asuntos Primos en la Adopción":
"Los padres quienes hijos expresan tristeza normalmente sienten que necesitan reconfortarles, en vez de sentir la tristeza con ellos. Pero habiendo perdido unos padres es algo por el que sentirse triste, y lo mejor que cualquier padre o madre puede hacer por su hijo es permitirle compartir esos sentimientos de pérdida con ellos. Mientras que parezca más fácil - sobre todo al principio - evitar esos sentimientos incómodos, mantenernos en el superficie pronunciando eslóganes alegres no es la alternativa más cariñosa, porque al final priva tanto a los padres como a sus hijos de una intimidad auténtica."
Para mí está claro, hay que abrir la mochila junto con nuestros hijos, mirar los contenidos y hablar de ellos. Será un proceso doloroso, sin respuestas que les hará sufrir a ellos y también a nosotros. Pero estamos hablando de cosas, experiencias, situaciones, historias que les pertenecen y que siempre van a estar con ellos.
Porque con el paso del tiempo, estas cosas no desparecen, simplemente cambian de aspecto - como nos explica Brodzinsky en su estupendo libro "Soy Adoptado" (recientemente editado en español).
Además de comprender y acompañar a nuestros hijos en su dolor, necesitan nuestra ayuda para interpretar lo que han vivido porque van a dar interpretaciones a los hechos de su vida con o sin nuestra ayuda.
Entonces, volvemos al principio, sobre el verdadero significado de la mochila:
¿Es una carga que voy a llevar durante el resto de mi vida?
¿Estoy "condenado" al dolor, la tristeza y la rabia?
¿Soy una "víctima"? o
¿Llevo una mochila llena de experiencias y herramientas que me hacen más fuerte, que me aportan perspectivas únicas, que me hacen especial?
¿Cómo puedo perdonar y así vivir en libertad?
¿Qué puedo hacer yo con lo que me ha tocado en esta vida?
Si quieres leer más, te recomiendo: Esos Malos Oportunos
3 comentarios:
Yo comparo la mochila con los juguetes esos que se llaman "transformes",porque el niño puede entender perfectamente la explicación,tenerla asumida y aceptarla,pero algunas piezas de ese transformen tienen que cambiar continuamente debido más al exterior de la mochila (lease la sociedad)que al propio interior de su contenido.
Por ejemplo : un niño puede aceptar su pasado y ser feliz en el presente,pero la sociedad aún necesita avanzar más y ser más abierta e instruida en estos temas.
EJEMPLOS:El racismo del día a día,un profesorado o metodos de educación sin información que no saben manejar la situación cuando un niño tiene dificultades de aprendizaje por una baja estimulación,alimentación en su infancia....etc...y que no se tiene en cuenta porque nadie lo suficientemente tomado en serio (lease profesional en adopcion)les ha informado al respecto sobre esta posibilidad y puede afectar en el menor,pues un padre puede mandar información,pero dependen de que te crean o no,pues siempre te veran como un padre y no como un profesional por mucho que leas,te informes y tengas experiencia),dejandolo pues en manos de que el profesor que te toque en suerte ese año le guste realmente su trabajo.
Lo que está claro es que en más de una ocasión tendran que enfrentarse a situaciones cuyas provocaciones las incicien otros......
Mis hijas gracias a Dios me lo cuentan todo,tenemos mucho afín....y la pequeña en más de una ocasión me ha dicho que tal o cual niño le dice esto o lo otro despectivamente ....naturalmente ella no se calla,¡faltaría más!....afortunadamente son casos "X"....
La mayor le pasó hace algún tiempo esto que os voy a contar (y eso que hoy en día se da ciudadanía en el cole ,pero claro ,la educación depente mucho de cada casa también y de los temas a tratar :
A MI HIJA MAYOR LE PASO LO SIGUIENTE:
Una niña de su clase que a veces se mete con ella,en simplezas como,que camiseta tan fea llevas o tonterias similares(pues como dice mi hija es la típica niña que se guía por la moda ,que le gusta ser el centro etc etc),le pregunto a mi hija Mei :
-¿Porque me ABANDONAN todas mis amigas y no quieren estar conmigo?.......me han ABANDONADO todas y no quieren jugar conmigo.
Entonces como le preguntó ,Mei me dijo que ella pensó que tenia que saber sus caracteristicas como persona para cambiar y no ser así,de manera que ante tal pregunta,le dijo:
- Es que sino criticaras tanto a los demás y te metieras tanto con las compañeras,pues no pasaría eso.Si se dicen insultos de que si eres gorda,que si esto que tienes es muy feo ..........y ademas quieres que se haga siempre lo que tu quieras en juegos o lo que sea pues pasa eso,que no quieren estar contigo.
Entonces esta niña le contestó a mi hija:
- ¿A tí no te a pasado nunca nada malo en tu vida?,por ejemplo ,tu madre te ABANDONÓ porque no te quería.
Mei le contestó que ella no sabía los motivos y no era quien para meterse en su vida privada,que ella no sabe que en China según en que provincia solo pueden tener un hijo y en otras dos y sino les multan con una cantidad que no pueden ni pagar.........que si la quedrían pero que no podrían y que ella no sabe los motivos porque no estaba allí para verlo.Además que tiene una familia que la quiere mucho y que ella los quiere a ellos.
A todo esto me lo contaba por la mañana despues de desayunar y se le ponian los ojos rojos de impotencia y aguantando un sentimiento que se le reflejaba en sus ojos.La abracé y le dije que le había dado una contestación de adulta y muy bien.
Como ves la niña esta inició el tema y fue ella misma la primera en utilizar el término y derivó la misma palabra de manera dañina,cuando ella misma se estaba quejando de que nadie queria ir con ella,sin embargo no le pareció bien que le dijeran las causas y utilizó el argumento sin contemplaciones.
Por eso la mochila ha de ser un continuo transformer,pues tu puedes aprender de ello,pero la sociedad es la que no aprende ,por lo que son en muchos casos los que van llenando la mochila.
Querida Brenda, seguramente te gustará ver "Up in the Air", aunque sólo sea porque el protagonista es George Clooney. Usa la mochila como metáfora para organizar la historia. ¿Qué es imprescindible en nuestras mochilas? ¿Qué les da peso? ¿De qué hay que alijerarse?
La mochila es una de las metáforas más celebradas en adopción. Espero un post con la metáfora del puzzle ;-)
Aceptar que existe esa "mochila" y luego reconocer de qué está formada, ver, valorar los daños,las dificultades... para poder trabajar con ellas y dejarlas atrás o aceptarlas como parte de nosotros... no es algo que se haga en un par de años con buena voluntad.
Por lo que veo son muchos los padres adoptivos que para empezar niegan o no ven el peso que tiene en sus hijos su historia de abandono... Y luego estamos los que tenemos ante nosotros un montón de piezas que no sabemos como encajar.
De hecho este tema está rodeado de un gran silencio entre los padres adoptivos...
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