¿La Edad Perfecta?

Foto: "Ten el coraje para hablar y la sabiduría para escuchar."

Se dice que ser padre o madre a través de la adopción es igual que serlo a través de la biología sólo que lleva "una capa extra". Y una de los ingrediente que lleva esa capa extra es la comunicación que necesitan nuestros hijos - sobre todo tipo de temas.



Creo que todos los padres adoptivos se preguntan alguna vez sobre "¿cuál es la edad perfecta para revelar ciertos datos o información a sus hijos?



A veces esa información es de lo más sencillo - por ejemplo que el niño fue adoptado - una información que debe de ser presente desde el primer día.



Pero otras veces es una información más o menos fuerte, por ejemplo:



-según la sociedad y el papeleo de la adopción el niño fue "abandonado" (aúnque lo más probable es que para los padres no había otra forma de entregarle a los servicios sociales).



-fue abandonado de verdad y en condiciones de grave riesgo.



-el niño fue concebido a través de una violación o el incesto.



-fue expuesto a drogas y/o alcohol durante el embarazo.



-llegó con signos de abusos físicos y/o sexuales.



-llegó con una falta extrema de cuidados básicos, muy desnutrido, por ejemplo.



-lo más probable es que los padres biológicos eligieron no criarle por razones de género (es mujer) o problemas físicas (que quizás se hayan solucionado).



Toda información de este tipo será difícil de asimilar y puede tener un afecto negativo sobre la identidad de nuestros hijos - esa identidad tan fundamental para todo lo demás en la vida - si no este tratado de forma adecuada.



¿Pero porqué decírselo? ¿Porque hacerle un daño no necesario? ¿Porque no dejarlo y vivir en paz y ya está?



Pues en primer lugar porque esa información les pertenece a ellos y no ha nosotros y en segundo, porque podemos estar seguros de que si algún día quieren conseguirlo, probablemente lo harán de una forma u otra.



Ya he leído suficientes consejos de expertos que nos adviertan de que tenemos que hablar de los temas difíciles con nuestros hijos y de que tenemos que compartir información - por muy difícil que pueda ser. Pero lo que más me ha impresionado son las "historias verdaderas" escritas por personas adoptadas que - al hacerse mayores - descubrieron la verdad de sus vida - a pesar de todos los intentos de sus padres para mantenerlo en secreto.



El grado de decepción que sufren es enorme - a veces devastadora. Los efectos sobre sus relaciones con sus familias pueden también ser negativas. Por supuesto hay excepciones - que me acuerdo un caso en que la mujer aceptó con bastante serenidad el hecho de que no se enteró de la verdad hasta ser adulta. Digo excepciones porque estos son los casos que nos llegan en libros y en Internet. Realmente no tenemos datos fiables aquí - sólo las palabras de los expertos que ven los efectos sobre sus pacientes (que sólo representan a las personas que han ido en busca de ayuda) - y luego lo que nos cuentan los que se atreven a poner su experiencia por escrito.



Noto que algunos de los que cuentan sus experiencias se repiten muchas veces frases que van algo así, "Siempre lo sabía" o "Siempre lo sospechaba" o "Sabía que me estaban escondiendo algo". Es otro argumento de los profesionales - que estas cosas no suelen estar tan bien escondidas como creemos.



Incluso si no hubiera nada escandaloso detrás de la adopción - es importante hablar de esas temas en algún momento porque a través del Internet, nuestros hijos pueden tropezar con todo tipo de información que les va a hacer cuestionar su propia historia. Así que cuanto más abiertos estemos en casa, cuanto más exploración hacemos juntos, mejor.



Pero - ¿Cuando es el mejor momento para empezar?



Ocho años.


Es el consejo de los autores de "Real Parents Real Children" - y coíncide con otras fuentes que he leído. Pero ¡ojo! Nadie está recomendano que una madre le explica sin más a una niña de ocho años que fue encontrada en circunstancias trágicas o que su pasado esconde algo realmente difícil de tragar. Si hay datos así de fuerte, hace falta encontrar a un profesional con experiencia que sabrá como comenzar a revelar los datos y como ayudar al niño a asimilar la información sin "PERSONALIZARLO". Eso parece la clave y parece que a veces puede hacer falta ayuda profesional, alguien con la experiencia y sabiduria para comprender el impacto que puede tener sobre el niño y así amortiguar los efectos (e incluso ayudarle a sacar lo bueno de la situación - que es una persona que ha triunfado desde el principio, por ejemplo, o que es la prueba de que algo maravilloso puede salir de circunstancias difíciles).

Según Holly Van Gulden - que es la autora experta de "Padres Verdaderos" (la otra es periodista), si consultes con un profesional y te aconseja no hablar de estos temas con su hijo - busca otra que no se preocupa con el "si o no" y sólo le importa el "¿como?".


¿Pero porque ocho años?

Ocho años parece pequeño todavía - y lo es. Van Gulden recomienda ocho años basado en el desarrollo de los niños. Hasta los seis años, sus procesos mentales son demasiado inmaduros. Todavía están en la fase de "pensamiento mágico". Pero sobre los seís años, entran en la fase de "pensamiento lógico" y empiezan a aprender a utilizar la razón. Con ocho, ya están en plena fase de desarrollar estas habilidades.

Según Van Gulden - con ocho años, un niño suele estar lo suficientemente maduro como para tratar un tema difícil (adaptado a su edad, por supuesto y con el apoyo suficiente, como antes hemos dicho) y todavía aceptará el apoyo de sus padres. Todavía se siente bastante seguro en el seno de su familia.

Esperar a la adolescencia para hablar puede ser problemático porque esa fase de su desarrollo tiene como tarea principal separarse de los padres para ser un individuo. Puede ser más difícil hablar con ellos. Puede ser más difícil para nuestros hijos aceptar nuestro apoyo emocional. Nos dice Van Gulden que es sencillamente más complicado y más arriesgado.

Durante la adolescencia nuestro hijo está explorando, experimentando con y construyendo su identidad - es decir, intentando saber quién es en los varios ámbitos de su vida: como mujer o hombre, como hijo/a, como estudiante o trabajador, como ciudadano, como persona de orígen asiático/gitano/africano/americano, como amante, etcétera, etcétera.

Todavía ocho años me parece muy pequeño y creo que tenemos que pensar esto mucho. Queremos tratar todo con naturalidad, pero hay algunas cosas que simplemente no me parecen muy naturales.

Soy de los que creen que el pasado de mi hija le pertenece y que elle merece toda la sinceridad y claridad posible acerca de ello. Pero también hay que respetar su desarrollo y su personalidad a la hora de revelar datos. Hay que observar como reacciona ante un trocito de información antes de ofrecer más.

Para los niños que no preguntan, Van Gulden recomienda una técnica sútil que consiste en hacer con toda naturalidad un comentario sencillo - sin esperar respuesta - que podría sugerir algún tema relacionado con el pasado, los orígenes o la familia biológica. Esto demuestra que estás abierto para hablar. Luego déjalo y lo más probable es que más adelante el niño hará alguna pregunta al respecto. Sin no, sigues dejando comentarios de vez en cuando hasta conseguir resultados...

Luego, Van Gulden nos advierte que una vez revelado algún dato difícil, lo más probable es que el niño sufrirá dolor - llorará - y puede que durante un tiempo tenemos la sensación de que nuestra relación con el niño ha sufrido un golpe. Sin embargo, la relación se recuperará y estaremos más unidos que antes. Es decir, es un proceso positivo - por eso lo recomiendan.

Parece que a lo largo, ser abiertos nos lleva a una complicidad muy especial. La sinceridad nos unirá.