Nuevas Voces - Nuevas Perspectivas

Foto: "No existen límites al crecimiento, porque no hay límites a la capacidad humana para la inteligencia, la imaginación y el asombro."



He escrito sobre el "tríangulo de la adopción" (¿Un Tabú de la Adopción?) y hemos hablado de como tenemos que tomar en cuenta la relación entre los tres puntos de cualquier adopción: padres adoptivos, hijos, padres biológicos.

Es curioso que en la España del 2008, en general escuchamos una sóla voz - la de los padres que han adoptado. Hablamos del "Boom de las adopciones" como si fuera un fenómeno nuevo, cuando realmente lo único nuevo es que la adopción internacional ha entrado en el juego y ahora las familias creadas y aumentadas a través de la adopción son más numerosas (y más visibles) que nunca.

La verdad es que el triángulo que representa la adopción está aquí en España - intacto, pero oculto. A través de este blog (de mi correo personal), estoy empezando a conocer tanto personas adoptadas como madres que vienen aquí en busca de los hijos que tuvieron que entregar en otra época, cuando era prácticamente imposible que una mujer soltera se quedara con un niño. Estas personas me están cambiando las perspectivas por completo...

Reconozco que hay lugares - más que nada grandes ciudades como Barcelona y Madrid - donde se están organizando conferencias donde invitan a personas que han sido adoptadas para que los padres que han adoptado recientemente puedan aprender más sobre el punto de vista que podrían tener sus hijos. Sin embargo, creo que en general, apenas se escucha la voz del adoptado, y la de los biológicos es inexistente.

Últimamente he tenido el gran privilegio de conocer a una persona adoptada aquí en España que hoy es adulta y quiere compartir con nosotros su experiencia. Me está confirmando que en su experiencia los temas más centrales de la adopción son igual aquí que en cualquier otro lugar del mundo - los que tienen que ver con la pérdida, el rechazo, la culpabilidad, el duelo, el control, la identidad, la intimidad (ver La Formación es Imprescindible) - todas estas cosas en las que los padres no queremos pensar.

Como padres adoptivos, vemos la adopción de nuestros hijos desde nuestro punto del triángulo, y desde allí todo es sol y luz. Es una de las experiencias más bonitas y alegres de nuestras vidas. Así que cuesta a veces entrar en esta misma experiencia desde el punto de vista del adoptado, que desde su lugar en el triángulo posiblemente puede ver una mezcla de sol y nubes - puede querer con locura la vida que le ha tocado a la misma vez que tiene preguntas, dudas, preocupaciones, incluso un hueco en el corazón que parece nunca poder llenarse - un especie de vacío voraz que requiere información que no está, que desde pequeño le puede empujar a inventar respuestas y explicaciones que a veces no son los más adecuadas.

Nuestra nueva amiga aquí en el blog, no sólo es adoptada, sino que es psicóloga que a veces trabaja con alguna persona adoptada. Desde su blog, nos describe su encuentro con una niña con quién comparte la experiencia de haber sido adoptada y a quién ella comprende de una forma especial:


Notas Secretas

Apenas llega a los 8 años, y al metro su altura. Pelo lacio, largo, con un flequillo que se mueve con cada golpe de cabeza. Ojos negros, con forma especial, de mirada fuerte, viva e inquieta. Boca grande, labios finos, dientes graciosamente separados, dispuesta a dibujar selectivas sonrisas.

Tiene una fuerza impresionante, un carácter maduro y aparentemente, solo aparentemente, muy seguro. Se enfada con facilidad, y cuando lo hace nota (o eso dice) cómo le sube la rabia desde el ombligo, aprieta los dientes y por mucho que cuente hasta cien, explota. Parece un volcán. Salen sus rabiosas palabras expandidas, dejando estático a quien se encuentre a su alcance. Después sufre, mucho sufre, se arrepiente y tiene un inconsciente miedo que no sabe sacar. Entonces busca por la casa cualquier trozo de papel para escribir. Todo sirve. Y va dejando cartas y notas por la casa, a su padre, a su madre, y a su hermana. Algunas las deja escondidas en sus intocables cajones, carpetas o rincones…puede incluso esconderla debajo del colchón o de la almohada. Toda la casa está llena de esos pedazos de ella, que a veces se encuentran y a veces no:





"mamá, no me dejes nunca, eres la mejor madre que he tenido…."

"haré lo que sea papá, no soportaría que me dejaras de querer…"

"hermanita, aunque me enfade no pienses nunca que te dejaré…"



En sus silencios y en secreto, suplica a los que quiere que no dejen de quererla, y pacta con ella misma un obligado autocontrol. Quiere preguntar de dónde vino, pero hace cómo que no le importa. Quiere pensar que pertenece, pero rechazando lo que realmente es.



La he visto pocas veces, pero nos entendemos y compartimos ese rasgo diferenciador, que no es precisamente el físico (ese que no soporta por ser lo que le refleja, a cada momento, la diferencia del resto).



Me veo en ese volcán… pero sé que todo es.... simplemente... un subjetivo y emotivo reflejo personal.

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Se puede leer mas en Cuentos Olvidados" del blog "Historias de Abril".





Antes de publicar esta entrada decidí primero dejar que "Abril". Le ha gustado, pero también me ha hecho un comentario muy interesante sobre este último párrafo que yo había escrito para cerrar la entrada:





Por mi parte, le doy las gracias a esta mujer por permitirnos ver a través de una ventana única - para conocer vistas desconocidas para muchos padres, de los lo que puede sentir un niño que ha llegado a interpretar los hechos de su vida de una forma no adecuada que le está causando dolor. Sabiendo cosas así, podemos aplicar lo de "más vale prevenir que curar"... Así que leo esta información con esperanza, que me siento más equipada para detectar posibles mal entendidos. También me recuerda de la importancia de simplemente hablar con los niños, de sacar temas que ellos no saben sacar y ayudarles a digerir información que muchas veces está fuera de su capacidad para digerir sólos.





Después de leer esto, "Abril" me ha dicho:





"El hecho en si de crecer sabiendo que eres "no esperado o no deseado" hace que conlleve consigo mismo mucha carga emocional negativa. No se trata de malos entendidos, ni de interpretar los hechos de forma errónea, creo. Simplemente que hubo alguien que se quedó embarazada en un momento no oportuno (por lo que sea), y esto es una realidad que hay que afrontar, y asumir, no se puede cambiar o interpretar de otra manera, hay una parte de la vida que conlleva dolor y debemos saber gestionarlo. La falta de información si creo que puede llevar a malas interpretaciones o malos entendidos. Pero esto solo es una opinión muy personal, y seguramente subjetiva. Cuando a uno le falta información se le dispara el "alien creativo" que tenemos en nuestra mente y llena esa falta de información inventando, creando, sabiendo que en realidad solo es eso: invención. Esto crea inseguridad (en todos los ámbitos, también en relaciones personales y de pareja)."





Y yo digo: ¿Como podemos darte las gracias "Abril", por compartir con nosotros esa perspectiva del adoptado que tanto nos hace falta?





¡Un abrazo!

¿Existen las Casualidades?

Foto: "Milagros ocurren todos los días"

¿Cual es la posibilidad de que tu hijo se reunirá algún día con algún familiar biológico?

En este mundo de casi 6 billones de personas ¿Es posible que por pura casualidad se encuentra algún día con su madre biológico, con algún hermano, con un tio o primo?

He leído historias tan increíbles que estoy convencida de que todo es posible en esta vida. Por lo contrario, hay casos de personas que buscan a sus biológicos durante toda la vida y no los encuentran por muchas pistas que puedan tener. De eso, hablaré en otra entrada.

Aquí quiero compartir un par de historias realmente impresionantes de personas que se han encontrado con familiares biológicos queriendo, pero sin querer (es decir, sin estar realmente buscando).

Estas dos historias vienen del libro "Un Tesorero de Milagros de la Adopción", escrito por la periodistad Karen Kingsbury que antes de convertirse en autora trabajó para los Times de Los Angeles. Ella es religiosa y ha subtitulado su libro "Historias Verdaderas de la Presencia de Dios Hoy". De esto también hablaré en otro escrito. Pero, por el momento, nos enfocamos en dos historias que son casí increíbles.

La Historia de Cindy

Cindy Hennings se quedó embarazada con 16 años y sus padres le obligó a dar a su bebé en adopción. Fue una niña y ella no pudo perdonar a sus padres por no haberla prestado la ayuda y el apoyo necesario para quedarse con su hija. Cinco años más tarde se enamoró de su futuro marido. Pronto se casaron y luego tuvieron 3 hijas.

Tanto Cindy, como su marido, rezaban todos los días para que esta madre pudiera volver a ver algún día a su primogénita. Más que nada quería pedirle perdón por haberse separado de ella y también quería asegurar que todo le había salido bien en la vida.

Años más tarde cuando la hija menor de Cindy estaba ya en quinto de primaria, la madre fue un día para reunirse con la profesora de la niña. Según cuenta la historia, era un día en que había estado pensando más que nunca en la hija que había perdido. Fue a la conferencia con prisa así que cuando la profesora le dijo que quería presentarle a una estudiante que estaría haciendo prácticas con ella, la madre se sintió impaciente. Pero, de repente la estudiante entró por la puerta. Cindy dió la vuelta y se quedó congelada viendo una cara tan familiar coma la de las tres niñas que tenía en casa.

Lo único que podía decir a la joven fue, "¿Eres adoptada?

La mirada confusa de la joven estudiante confirmó para Cindy que ella también notaba el parecido entre las dos. "Si. Nací el 13 de Marzo, 1983."

Después de un largo abrazo y unas lagrimas confirmaron que sin duda eran madre e hija.

Cindy, por fin, tuvo la oportunidad de pedirle perdón a su hija. Y la niña, Anna, aprovechó para decirle que había tenido una vida maravillosa, que estaba agradecida por haber sido adoptada por su familia y que había querído asegurar que su madre biológica no tenía ningún remordimiento.

Anna ya había expresado a su familia su deseo para conocer a su familia biológica y su familia estaba de acuerdo.

¿Cual es la posibilidad de que esas dos personas se conocen así? Pues, tengo que confesar que aúnque Cindy dió a luz lejos de casa, no es extraño en Estados Unidos que el bebé acaba con una familia que vive en el mismo estado que la madre biológica. Lo sé porque mi tía (ver Historia de Amor II ) dió a luz en el estado de Oregón y cuando por fin se encontró con su hija - unos cuarenta años más tarde - se sorprendieron al descubrir que habían vivido siempre en la misma ciudad e incluso frecuentaban los mismos sitios, comiendo en el mismo restaurante de barrio, por ejemplo. Sin embargo, la hija de mi tía tuvo que hacer una búsqueda para encontrarla, así que me parece bastante increíble que Cindy y Anna se encontraron así.

La Historia de Angie

Esto es realmente más allá de lo increíble.

Angie de 26 años era trabajadora social en Manhattan. Un día le llega una niña de casi tres años que se llama Karli, que acaba de perder a sus padres en un accidente de tráfico (que la niña estaba en el coche, pero salió ileso).

El jefe de Angie le encarga de cuidar de la niña mientras busca a los parientes más cercanos. Por fin se entera de que el único pariente que existe para esta niña es una mujer de 26 años que se llama Amy y que vive en Denver, Colorado (al otro lado de los Estados Unidos). Hablando por teléfono con Amy está claro que la tía de Karli no sabía nada de ella y que no está segura de que se puede hacer cargo de una niña pequeña. Sin embargo, Angie le cita para por lo menos conocer a su sobrina y sale por el aerpuerto con la niña.

Según cuenta la historia, desde el primer momento Angie tuvo la sensación de que algo había de especial con Karli. Luchaba contra sus sentimientos porque no debiera de sentirse vinculada con ningún niño de su trabajo. Sin embargo, durante el viaje estaba preocupada, pensando que Amy no había demostrado suficiente interés en Karli como para ser la persona más adecuada para cuidarla. Además estaba preocupada por los valores de una familia que ni se mantiene en contacto...

Llegando a la casa de Amy, Angie salió del coche y se quedó parada. Estaba viéndose a si misma en el espejo. Las dos mujeres estaban en estado de shock. Rápidamente confirmaron que las dos habían sido adoptadas. Tenían el mismo cumpleaños. Nacieron en el mismo pueblo. Eran gemelas.

Al final de todo, resultó que la hermana de Amy (madre de Karli) había sido la oveja negra de la familia y habían perdido contacto con ella hace años. Amy se encargó de Karli. Angie se trasladó a vivir en Denver para estar al lado de su hermana y la niña...

Bueno, como digo, ¿Existen las Casualidades?

Es realmente una pregunta muy compleja.

Lo que tenemos en común

Foto: "Tengo el derecho a ser yo mismo y la responsabilidad de aceptar las diferencias de los demás."

Creo que ya es hora para otra "historia verdadera".

Esta vez una madre Deborah Egan, nos cuenta en "Nacidos en Nuestros Corazones" (en inglés), como su hija descubrió que por primera vez que el color de su piel podría ser un factor de interés para los demás.

Es interesante porque parece que Deborah se había preocupado por proporcionar un medio "multicultural" para sus hijos desde pequeños, así que con seis años, la niña no estaba consciente de que a alguien le podría interesar la piel tan bonito que había traído a Estados Unidos desde Ecuador - hasta que la matricularon en un campamento de verano donde fue la única niña de color.

Al final del primer día la niña regresó a casa felíz, contando todo lo que habían hecho durante el día hasta que de repente se perdió la ilusión al contar que "era la única persona en el campamento con piel moreno y cual era la opinión de su madre acerca de aquello".

Como siempre, estas cosas nos cogen por sorpresa, así que dice Deborah que tuvo la sensación de que alguién le había dado un golpe en el estomago. Se mantuvo tranquila y así pudo mantener una conversación bastante positiva con su hija.

Para empezar, aprendió que los demás niños no habían dicho nada negativo a su hijo. Sólo mostraban curiosidad - sobre todo para saber lo que era una "adopción internacional", un concepto nuevo para ellos.

Creo que esta madre hizo muy bien con hablar todo lo posible con su hija para estar segura de los hechos antes de contemplar cualquier acción. Después se encontró en un dilema clásico que yo, como madre, he conocido alguna vez: por un lado quiso aclaralo con la monitora y poder explicar a los niños lo que era la adopción internacional etc., pero por otro lado no quiso hacer nada que podría hacer destacar demasiado a su hija sobre todo para que la niña no pasara verguenza...

Después de la conversación con su hija, pasó toda la noche pensando en si debe o no debe de decir o hacer algo y por la mañana decidió lo que me parece lo más sabio: esperar durante un día para pensarlo más y tomar cualquier decisión con calma.

Ese mismo día la niño volvió del campamento con una sorpresa para su madre. La monitora, Diana, se había dado cuenta de la intensa curiosidad de los niños y de que la hija de Deborah había estado incomoda, así que por iniciativa propia, había diseñado una actividad para ayudar a los niños a desarrollar una mentalidad más abierta.

Hizo grupos de tres niños, uno de 6 años, otro de 7 años y otro de 8 años. Los de ocho eran los encargados de apuntar los resultados del grupo.

Primero tuvieron que hacer una lista de sus diferencias. En el grupo de la hija de Deborah, según la niña, "...uno de nosotros había nacido en Estados Unidos, otro en Inglaterra y yo en Ecuador. Todos teníamos un color de pelo diferente y ojos de distinto color y yo tenía un color de piel diferente. Y, también, por supuesto, todos estabamos en cursos distintos."

Según la madre la lista era muy corta y parecía que la monitora se había esforzado para asegurar que los niños se dieron cuenta de eso.

Luego Diana pidió a los niños que elaboraron una lista de todas las cosas que tenían en común - y era una lista muy largo - que les gustaron nadar, cantar, bailar, vestir de la misma ropa, escuchar la misma música, participar en los mismos juegos, pintar sus uñas etc.

Deborah se quedó impresionada con lo fácil que es influir en las actitudes de los niños de primaria. Como dice ella, a esa edad el sólo hecho de gustar el mismo sabor de helado es motivo para formar una fuerte amistad :) ...así que los niños sólo necesitaban un empuje hacía la dirección adecuada para olvidarse rápidamente de sus diferencias y enfocarse en lo que les unían.

Dice que su hija hizo muchos amigos durante ese verano y no volvió nunca a mencionar que se sintiera distinta a los demás.

Si os gusta leer historias verdaderas de adopciones, se puede acceder en inglés a bastantes relatos:
Historias escritas por personas adoptadas

Historias escritas por padres adoptivos

Historias escritas por madres biológicas y padres biológicos

Historias de adopción escritas por otras personas

La Formación es Imprescindible

Foto: La cura del aburrimiento es la curiosidad, para la curiosidad no hay cura.

Él objectivo principal de este blog es "una exploración de todo lo que tiene que ver con la postadopción de un niño" y siempre que pueda, intento compartir información que sólo sale en inglés - no porque es mejor, sino porque siempre he creido que es útil aprender de otros países - y en este caso, aúnque es cierto que en este momento España tiene una de las tasas de adopciones más altas del mundo (más o menos 12 por cada 100,000 habitantes por año, si no me equivoco), el fenómeno de la adopción internacional (que es el motor detrás de esta subida espectacular de las estadísticas) es todavía muy joven.

Por eso prinicipalmente miro hacía atrás, a mi país de orígen, E.E.U.U., para ver que es lo que hemos descubierto allí en los últimos 100 años desde el comienzo de la adopción nacional como una institución y los últimos 50 años de la adopción internacional y transracial.

En 2000 el censo de USA descubrió que había unos 2.1 milliones de hijos adoptados todavía viviendo con sus padres y hoy en día estiman que la tercera parte de la población de USA está "tocado por la adopción dentro de su familia inmediata" (Institute for Adoption Information). Creo que esto quiere decir que 1 de cada 3 personas o es adoptado o tiene un hermano, hijo, primo, tio etc. adoptado o es familiar biológico de una persona que ha sido entregada en una adopción. Así que es un fenómeno bastante extendido.

Allí tenía yo a mi tía que fue adoptada. Tengo 4 primos adoptados. Tuve una compañera del instituto que fue adoptada del Corea del Sur...

Ya sabemos que la mayoría de las estadísticas que tenemos sobre la adopción vienen de los Estados Unidos. Pero, personalmente estoy ansiosa para que salgan más datos "Made in Spain". En Matices Culturales he incluso cuestionado el validez para las familias españolas de algunos de los datos que vienen de E.E.U.U., basándome en las diferencias culturales que hay entre "mis dos países" (pasé 27 años en USA y he vivido casi 14 en España).

Todavía tengo claro que las culturas Mediterraneas nos tienen ganados a los del norte (Norteamerica y Norte de Europa) en cuanto al apego (Apego I - Lazos para Todos) - la creación de una fuerte relación entre padres e hijos. Aúnque habrán excepciones, en mi opinión el "carácter Mediterraneo" tan extrovertido, cálido, cariñoso y fuertamente enlazado a la familia contribuye a la creación de un apego duradero sin el mismo tipo de esfuerzo requerido en una cultura que glorifica la independencia total de cada persona (E.E.U.U., por ejemplo).

Mis observaciones en este respecto no son nada científicos, pero estoy segura de que los futuros estudios comprobarán que hay diferencias - aunque sean sólamente matices - entre culturas en cuanto a la experiencia de los hijos adoptados y sus familias.

Sin embargo, esto no quiere decir que no tenemos nada que aprender de las investigaciones de otros países, sobre todo cuando los profesionales y los adoptados adultos de E.E.U.U., Australia, Inglaterra, Noruega, Suecia, Dinamarca, Francia, etc. dicen más o menos lo mismo.

Ya sabemos que hay lo que llaman "temas universales" para casi todos los adoptados, aunque ellos mismos los experimentan con una intensidad que varía según la personalidad y el carácter de cada uno (además de las circunstancias de cada individuo - historia propia, orígenes, edad al ser adoptado, etc.) Estos son:

a. Pérdida - la comprensión y aceptación de lo que han perdido o incluso de las pérdidas imaginadas.

b. Rechazo - la sensación de que para ser "escogido" por sus queridos, tenía que estar primero rechazado por otros.

c. Culpabilidad y Vergüenza - la sensación de que ese "rechazo" (incluso imaginado), fue su culpa y tiene que ver con algún defecto personal.

d. Duelo - una necesidad que muchas veces es poco comprendido por la sociedad e incluso las familias que ven en la adopción solamente motivos para alegría, pero que no es más que una fase normal hacía la aceptación de lo perdido y la incorporación de información dolorosa en la vida de una persona.

e. Control - en la cara de tantas circunstancias de su pasado que han sido fuera de su control, la necesidad de controlar su propia vida se puede mostrar en una indepencia exagerada o, al contrario, en una dependencia exagerada - o, esto simplemente puede ser un punto de reflexión.

f. Identidad - la necesidad de construir una identidad sana, positiva e integrada en la cara de tantos huecos en cuanto a información sobre orígenes.

g. Intimidad - la capacidad de fiar de los demás para crear relaciones íntimas con amigos, familiares, pareja etc., que puede ser mermada sobre todo en los casos con historiales dificiles.

Esta lista de temas universales creo que es útil, junto con mucho más información que generan tanto en Estados Unidos como en otros paises y aquí también.

Pero creo que encima de cualquier teoría en particular que puede generar en cualquier país, está lo que todo el mundo ya sabe muy, muy bien - y es la necesidad de asegurar que toda familia creada o aumentada por la adopción tenga una formación básica en temas de adopción.

¡Y esta formación no es para los padres (aunque son ellos los que lo reciben) es para los hijos! Porque lo normal es que miramos la adopción desde nuestro punto de vista (el de padres adoptivos - ver ¿Un Tabú de la Adopción? ). Una buena formación - aparte de familiarizarnos con datos y teorías quizás producidas en otros países - nos ayudará a ver la adopción desde el punto de vista de nuestros hijos para ser más sensible a cualquier inquietud o necesidad relacionado con su adopción si surge y también nos ayudará a incorporar a la familia biológica de nuestro hijo en nuestra propia familia de una forma realista, equilibrada y adecuada (aunque quizás nunca llegamos a conocer nadie de esa familia).

Así que pienso que el denominador común de todo lo que sabemos sobre la adopción irrespectivo del país de procendencia de esa información es que la formación es imprescindible.

Como muestra, hay un artículo muy interesante que ha salido en la versión española de la BBC. Se titula Falla Adopción "Daltónica" y explica como 14 años después de la aprobación de una ley en E.E.U.U. que prohibió que la razo fuera un factor para tomar en cuenta a la hora de organizar o conceder adopciones, hay quejas de que la falta de formación de los padres en las adopciones tranraciales está resultando problemático - para los hijos.

He estado pensando en el enfoque que los medios de comunicación dan a los reportajes sobre la adopción (o cuenta de hadas o "todo es problemático" ) - y he decidido que el mensaje más importante que tenemos que dar al público es que la clave está en la formación - pero no como último recurso, sino como una forma de prevención de posibles malentendidos o problemas, por un lado, y promoción del éxito y la felicidad plena, por otro.

He leído muchos relatos de padres adoptivos de E.E.U.U. y los que tienen que ver con casos problemáticos muchas veces recitan, "Dicen que el amor soluciona todo, pero he aprendido que eso no es cierto."

Pues, en esto no estoy de acuerdo. Creo que el amor puede solucionarlo todo, pero hay que matizar que el amor no es sólo un sentimiento sino un conjunto de acciones que incluyo la formación que cualquier padre o madre buscará (no sólo a través de cursos, sino también en libros, web o incluso los consejos de una persona que sabe más...) para comprenderle mejor a su hijo, motivarle, ayudarle a sacar lo mejor de sí mismo...

¿En Contra de la Adopción?

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Es difícil creer que alguién podría estar en contra de la adopción.

Hace poco, leí "Celebrar nuestra adopción" una bonita entrada del blog Pasión por China de José Luis. Hace referencia un artículo que ha salido en la prensa Canadiense que se llama "Explotando la Burbuja de Bebés Chinos". Indica que quizás la adopción internacional está "pasando de moda". Como el reportaje está en inglés, me gustaría comentarlo aquí incluyendo la traducción al español de algunas palabras que considero claves.

Básicamente el artículo se preocupa por los nuevos requisitos que China ha impuesto a los padres que quieren adoptar de su país. Parece que uno de los problemas principales en Canadá es que algunas agencias de adopción podrían estar engañando a los que tienen interés en adoptar en China diciéndoles que las esperas son bastante más cortas de lo que son.

Pero luego, este reportaje incluye información que indica un cambio de actitud a nivel internacional respecto a la adopción internacional. Es algo que he detectado en otras fuentes de información (por ejemplo el libro "Los de Fuera por Dentro")...

Por ejemplo, el reportaje explica que en China hay un nuevo énfasis en la adopción doméstica. "Esta nueva énfasis en la adopción doméstica sigue el espíritu de la Convención de la Haya sobre la Protección de Niños y Cooperación en el Respeto de las Adopciones entre Paises, un acuerdo internacional que ha sido ratificado por 75 países , incluyendo China en 2005. El objetivo principal de la convención es proteger los intereses de los niños a través de la transparencia de los procesos de adopción y así prevenir la corrupción sistémica y el secuestro y la venta de niños. Pero la Convención de la Haya también dice que los niños deben de ser criados - siempre que sea posible - en sus paises de orígen, una posición intuitivamente positiva que también ha hecho más difícil adoptar de paises que han ratificado el acuerdo. En Bulgaria, por ejemplo, un niño sólo puede estar adoptado fuera del país después de que tres familias Búlgaras le han rechazado, y ahora está casi imposible adoptar de ese país."

Esto me parece muy interesante. ¿Sabíais que desde los E.E.U.U. muchos niños salen al extranjero para estar adoptados por familias de Canadá, Escandinavia y Europa? Es decir, que los E.E.U.U. participa en la adopción internacional como "país de orígen", no sólo como "país de adoptantes".

Es que muchas veces tenemos la impresión de que los niños que participan en adopciones internacionales sólo proceden de países que faltan recursos para cuidar de los niños que necesitan hogar. Pero en Estados Unidos, la política de protección del menor se ha desarrollado de tal manera que ahora el énfasis en el bien estar del niño ha llegado a manifestarse en una política que quiere evitar la insitucionalización (incluso la "acogida permanente" si sea posible) a toda costa. Así que ese país con toda su potencia acepta las solicitudes de familias de otras países que quieren adoptar a los niños (generalmente de servicios sociales) que están esperando a una familia.

Entiendo que hay algo "intuitivamente positiva" con el idea de que un niño se debe de criar en su país de orígen. A mí también me parece lo ideal. Sin embargo, vivimos en un mundo que no es ideal y lo que no es justo es que un niño tiene que esperar durante la mitad (o la totalidad) de su niñez para encontrarse con la familia de su vida, por eso E.E.U.U. ha decidido aceptar a las familias de otras paises que quieren adoptar a los niños que no encuentran familia dentro de sus fronteras.

Pero, volviendo al reportaje, Explotando la Burbuja de Bebés Chinos, y su analisis de un posible "cambio de actitud" hacía la adopción internacional y los posibles causas. Mencionan el caso de corrupción detectado en China en la provincia de Hunan en 2005 cuando 50 personas fueron detenidas por el tráfico de bebés y su posterior venta a orfanatos.

"Para China, podría ser más sencilla entonces simplemente cerrar el programa que prestar atención a sus deficiencias. Si es así, Elizabeth Bartholet (profesora de derecho de la Universidad de Harvard y directora de un programa pro-derechos de los niños) lo ve como un enorme paso hacía atrás para el principio de la adopción internacional, y es un paso que ella cree facilitado por los mismos grupos que deben de estar a favor de los niños. En un trabajo que será capítulo de una antología que se llamará "Mercados de Bebés", Batholet cita a la preferencia para la adopción doméstica de dos gigantes internacionales de los derechos de los niños, UNICEF y Naciones Unidas. La política de UNICEF situa la adopción internacional justo encima de los cuidados institucionales en su lista de opciones preferidas para niños huérfanos, diciendo que la acogida permanente con una familia en el país de orígen es preferible a la adopción internacional. Un trabajo en su página web proclama: 'Falta de regulación y vigilancia, particularmente en los países de orígen, junto con la posibilidad para ganancias financieras ha hecho crecer toda una industria alrededor de la adopción, donde las ganancias, en vez de los intereses de los niños, son los protagonistas.'"

Creo que tenemos que reflexionar sobre esa última frase. ¿Es así?

Ya sabeís que estoy muy a favor de la adopción - tanto la nacional como la internacional, pero tenemos que también estar 100% a favor de todas las precauciones necesarias para evitar que el dinero sea el protagonista de incluso una sóla adopcion:

"El 25 de Abril, el Associated Press (agencia de prensa como Efe) dejó escapar un informe de la embajada de E.E.U.U. en Hanoi (Vietnam) diciendo que había un pandemico de compra de bebés y corrupción en el sistema Vietnamita, citando el ejemplo de como una madre que no pudo pagar el hospital vió como vendieron su bebé..."

Comprendo la preocupación de UNICEF. No creo que el fin de la adopción internacional sea la respuesta. Pero algo hay que hacer.

Ante todo, tenemos que estar informados sobre este mundo en el que nos hemos metido. ¿Porque? ¿Porque no simplemente meternos en nuestros hogares con nuestros hijos para disfrutar de nuestras familias? Porque estas actitudes y tendencias que están formando ahora mismo afectarán a nuestras familias a lo largo de nuestras vidas.

Creo que tenemos que formar parte del debate.

Imaginamos que la adopción internacional recibiera la clasificación definitivo de "neocolonialismo" (como algunas activistas están sugeriendo hoy en día), que fuera ilegalizada, terminada. Encima del daño que se haría a tantisimos niños sin familia, creo que sería dañino para nuestras familias también. Veamos:

"Este cambio en la cara de los niños adoptados refuerza un cambio ideológico a mano; el ideal de pueblos globales sin fronteras, donde los niños se podrían criar en cualquier hogar con amor parece estar cada vez más fuera de modo, visto por algunos como una forma de neocolonialismo que choca con lo que sería políticamente correcto. En los Estados Unidos, la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales Negros (NABSW) ha llamado la adopción transracial una forma de "genocida". Pero otras investigaciones sugieran que los niños que no se adoptan y que se quedan indefinidamente en acogida o en instituciones corren el riesgo del desempleo, la cárcel y de enfrentarse a un futuro negro.

"Elizabeth Bartholet de la Universidad de Harvard, es madre adoptiva de dos hijos mayores de Peru y ve en esa nueva aislación cultural repercusiones peligrosos. 'Lo que pasa a los niños que no llegan a estar adoptados no es que se quedan en maravillosas casas de acogida. Muchos se quedarán en los orfanatos o acabarán en la calle con mucha probabilidad de morir jovenes o de tener una vida terrible. No estoy segura como eso es mejor que estar adoptado por una cariñosa familia extranjera,' dice. 'Hay muy poca evidencia para las reclamaciones raciales y nacionalistas esencialistas. Si desanimamos la adopcion internacional, animamos los embarazos subrogadas, animamos las intervenciones médicas. Estamos animando a la gente a reproducir gente blanca. Es un prejuicio racial."

Bueno, el reportaje de Canadá es muy largo y no puedo traducirlo todo. Espero que los trozos que salen aquí sean útiles e interesantes.

¿Cuál debe de ser nuestro papel en todo esto?

¿Un Tabú de la Adopción?

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Este es una de las temas más difíciles de la adopción. En algunos círculos es todavía un tabú.

Sin embargo, pienso que es bueno sacarlo a la luz porque ya se reconoce en muchos ámbitos, sobre todo en las asociaciones de adoptados que quieren cambiar las leyes - por ejemplo en los E.E.U.U., donde están trabajando en muchos estados para ganar acceso a documentos como el certificado de nacimiento, con datos que les podrían ayudar a encontrar a sus familiares biológicos.

Hablan de la adopción en forma de triángulo con los padres adoptivos, los hijos y los padres biológicos - cada grupo en su punto. Es la relación que podríamos ver entre las personas más intimamente relacionadas con cada adopción.

Lo que puede crear alguna controversia es el idea de posicionar a los padres adoptivos en la cima del triángulo para representar el poder que tienen en la relación.

Pienso que este modelo tiene sus pros y sus contras.

Por un lado, parece que en un contexto histórico, es bueno que los padres adoptivos hoy en día se dan cuenta del poder que tradicionalmente hemos tenido en la relación adoptiva, para no repetir los errores del pasado.

Tradicionalmente, en el occidente (y esto persiste en muchos lugares hoy en día) los padres adoptivos han sido los que deciden todo - desde el niño que van a adoptar, hasta la información y contacto que puede haber entre sus hijos y los familiares biológicos. Mientras tradicionalmente los padres biológicos han sido personas en apuros sin opciones y los hijos han tenido que aceptar que otros han decidido por ellos y controlarán para siempre información que les puede parecer clave para el desarrollo de su identidad y su sensación de ser una persona completa.

Pienso que es bueno que los padres adoptivos reflexionamos sobre este punto de vista. Hoy en día la cosa ha cambiado un poquito con la adopción internacional y la sensación de muchos padres adoptivos que nosotros también estamos al merced de fuerzas mayores que limitan nuestro acceso a información y personas claves en la vida de nuestros hijos...

Sin embargo, seguimos con un poder importante sobre la imagen que nuestros hijos vayan desarrollando de su primera familia, su orginal contexto social, su país natal quizás. Nuestras palabras, actitudes, gestos, interéses, ideas, opiniones, tonos de voz - todo cuenta. Tenemos el poder de crear miedo, odio, resintimientos. Con nuestra desaprobación de los comentarios o preguntas de nuestros hijos, podemos hacer que cualquier duda o muestra de dolor se queda sin expresarse, manteniendo así un ambiente de paz y felicidad falso en el hogar - algo que ya sabemos es dañino para la persona que tiene inquietudes.

Creo que en este contexto, puede que sea útil pensar en la adopción en términos de poder - para no abusar de nuestra posición, para ser justos con todos los miembros del triángulo. Somos los padres y tenemos autoridad sobre nuestros hijos, pero no debemos utilizar esa autoridad para privarle de lo que les pertence.

Por otro lado, creo que el modelo del "triángulo de la adopción" puede suponer algún peligro para nuestros hijos y para sus padres biológicos. Y es estas perspectivas acerca del poder (real o imaginado) puede hacer que se convierte en "víctima" de la vida, de las circunstancias, del destino - de lo que sea.

Es un camino sin salida. Todo el mundo se enfrenta a circunstancias de la vida sobre las que no parece tener ningún control o poder. Lo importante es aceptar lo que no podemos cambiar y centrarnos totalmente en lo que sí podemos hacer.

He leído muchos relatos de madres biológicas apenadas por la pérdida de sus hijos. Las que se ven como víctimas de la sociedad, sus padres, los trabajadores sociales fácilemente acaban amargadas.

En cambio, hay una mujer que surge de vez en cuando en mis lecturas. Es una mujer fuerte y decidida que explica que ha decidido ser felíz por su propio bien y por lo de su hijo - por que si algún día le localize, quiere que le encuentre bien - que tiene algo que ofrecerle. Eso es poder.

Y leyendo las historias de los hijos adoptados ocurre algo parecido - hay los que se amargen o se obsesionan buscando algo que a veces sencillamente no es posible encontrar y hay los que hacen las paces con su vida, su historia, la falta de información o una información desagradable quizás y optan por vivir, por disfrutar de su vida y aprovechar todas las oportunidades para ser feliz. Eso es poder.

(Con esto, no quiero minimizar el dolor de una madre que ha tenido que entregar a su hijo o de cualquier sentimiento que puede experimentar alguno de nuestros hijos adoptados a lo largo de su vida.)

Así que pienso que el tríangulo puede ser interesante en un principio para comprender algunos aspectos de la relación entre los tres partidos que participan en una adopción - para hacernos mas comprensivos los unos de los otros. Pero nunca se debe utilizar como excusa para sentirse víctima.

Además, hay que recordar siempre que el poder que podría representar el triángulo es sólo una interpretación entre muchas. Igual de válido es ver ese triángulo como una vinculación permanente entre personas que tienen un proyecto común. También igual de válido es dejar que el triángulo simboliza lo mucho que puede cambiar nuestras perspectivas sobre la adopción cuando esté visto desde otro "ángulo".

Y vosotros ¿que pensáis?

Nota:

Para amplicar este tema, yendo más allá del triángulo y mirando como las personas adoptadas pueden ver los poderes que afectan su vida, hay un libro editado sólo en inglés: "Los de Fuera desde Dentro - Escritos sobre la adopción transracial". Tiene muchos autores - creo que todos adoptados. Es realmente una exploración de la falta de poder o control que se sienten algunos adoptados adultos y - como algunos de ellos han encontrado la manera de tomar las riendas de su situación y crear algo positivo - por ejemplo organizaciones que luchan por sus derechos o ayudan a los adoptados a conocer los orígenes perdidos.

Con vistas al futuro

Foto: GOAL es una ONG formada por adoptados de Corea del Sur y ciudadanos Coreanos que quieren fomentar relaciones entre los adoptados y su país natal.

Cuando hablamos de adopciones internacionales, muchas veces tenemos la sensación de que estamos en nuevo territorio y de cierta forma, es verdad - si por ejemplo contrastamos la combinación de países participando en la adopción hoy con los que predominaban ayer.

Sin embargo, no debemos descartar sin más la experiencia de tantas familias que se han formado a través de la adopcion internacional a lo largo de los últimos casi 60 años.

¿Podéis creer que según las estadísticas del gobierno de Corea del Sur, en 1997 ya habían sido enviados al extranjero 200,000 niños de su país? A partir de los años 50, primero los huérfanos de la guerra y luego los hijos de madres solteras de Corea del Sur salieron para unirse con familias de E.E.U.U., paises Escandinavos y del oeste de Europa.

Aunque la evolución de los adoptados de Corea del Sur puede ser muy distinto a lo que veremos con las niñas nacidas en China o los hijos que vienen del Este de Europa, de África o Latinoamerica, creo que puede servir de ejemplo de lo que es posible - más que nada de que no podemos ni imaginar de lo que serán capaces nuestros hijos.

El caso de Ami Inja Nafzger es ejemplar. Ami fue adoptada de Corea del Sur cuando tenía cuatro años. Creció en E.E.U.U. con su madre Norguega y su padre Suizo y con sus cuatro hermanos "caseros" (como dice Ami para referirse a los hijos biológicos de sus padres). Hasta llegar a la universidad Ami no había visto de cerca ninguna persona de orígenes asiáticos - incluso, dice, esas personas le daban miedo. Sin embargo, la directora de la asociación de alumnos pan-asiáticos de la universidad - al ver que Ami se encontraba sóla - la persegió durante 2 años hasta convencerla a entrar en el grupo. De allí Ami empezó a conocer una gran variedad de culturas asiáticas y a sentirse más cómoda con si misma, su aspecto, sus raices...

Hoy, Ami es conocida en el mundo de adoptados de Corea del Sur como la fundadora de GOAL, un grupo que ayuda a estas personas a volver a su país, conocer su patrimonio cultural, aprender el idioma (si quieren), buscar información sobre su pasado e incluso trabajar y vivir en su país natal si es lo que desean hacer.

Con 21 años Ami fue a Corea del Sur para trabajar como profesora de inglés. La experiencia fue tan difícil y se sintió tan rechazada por los Coreanos (que historicamente no tiene lugar para huérfanos) que decidió fundar GOAL (Global Overseas Adoptee's Link).

Hoy GOAL es una ONG reconocida en Corea del Sur. Sirve de puente entre los adoptados que vuelven y todo lo que necesitan en su país natal. Les ofrece cursos sobre la cultura de Corea, clases de idioma gratis, ayuda para buscar a sus familiares biológicos (tiene una base de datos con información de familias Coreanas que quieren saber que ha sido de sus hijos y adoptados de todo el mundo que también se registran allí). También han hecho un labor importante para conseguir cambios en la ley de inmigración de Corea del Sur para que los adoptados pueden conseguir papeles para vivir y trabajar en su país natal.

GOAL es sólo una de varias ONG trabajando en Corea del Sur para cambiar las actitudes tradicionales que ha producido una cultura milenaria patriarca. Allí todo depende del padre - y no tener padre siempre ha significado no pertenecer a la sociedad. Por eso aún hoy, tantos años después de la guerra que dejó tantos huérfanos, las mujeres solteras siguen entregando a sus hijos, sabiendo que sin la firma del padre tanto el niño como la madre no tienen futuro.

Como digo, GOAL es sólo una organización entre varios. Se puede decir que hoy en día los adoptados de Corea del Sur están muy bien organizados. Han utilizado los medios de comunicación de su país natal para su bien, para cambiar ideas, para presentar a los adoptados al país entero. Parece que incluso las reuniones entre adoptados y familiares biológicos es un tema popular para la televisión. También hay organizaciones Coreanas que se ofrecen para pagar las pruebas de D.N.I.

Hay que pensar que cuando los padres adoptivos recibieron a sus hijos de Corea hace 60, 50, 40 o incluso 30 años - nadie pensaba que esos hijos podrían algún día re-encontrarse con sus familiares en ese país tan lejano. Era sencillamente imposible. No había suficiente información sobre estos niños. Muchos habían sido "abandonados" en lugares públicos, en la puerta de un orfanato, en la estación de policia local o en un hospital...

Esto sueno mucho a lo que sabemos hoy en día de las niñas que proceden de China. Alguna vez, hablando con amigos, ha surgido la pregunta: "¿Sería posible que algún día estas niñas podrían de algún modo conocer a sus padres biológicos en China?"

No tengo respuesta. Pienso que hay diferencias muy importantes entre la cultura - y sobre todo la política - de China y Corea del Sur. No sé. Pero no lo descarto. Pienso que hoy en día el mundo está cambiando tan rápido que lo más probable es que ni podemos imaginar lo que el futuro nos traerá.

Lo que sí sé es que habrán organizaciones. Habrán ONG. Y serán aún más organizados, más unidos y mucho más fuertes que los que nos sorprenden hoy en día desde Corea del Sur. Lo sé porque los adoptados de Corea del Sur ya se están prestando ayuda a otros colectivos de familias adoptivas para facilitar información, consejos y ayudas - para que sea aún más fácil para sus hijos de lo que ha sido para ellos. Parece que sobre todo les interesa hechar una mano a las familias de las niñas que han salido de China - y esto podría ser porque a nuestras familias nos interesa mucho la experiencia de Corea por su proximidad al país natal de nuestras hijas, por su cultura asiática (por muy distinto que puede ser a la cultura China).

En cuanto a lo que es posible en un futuro no tan lejano, sigo pensando que todo es posible. Sé que hay niños adoptados de Latinoamerica que han encontrado a sus familiares. Hay padres adoptivos que han buscado los familiares de sus hijos en paises lejanos para luego mantener abierto la comunicación a través de cartas y fotos. Hay incluso detectives internacionales que se ofrecen para este tipo de caso (¡he visto el anuncio de Google de uno de ellos en este mismo blog!). Es que cada vez más está reconocido necesidad que muchas personas sienten para conocer todo lo posible sobre sus raices para sentirse completo - y por eso los padres adoptivos muchas veces se involucren en el tema mientras que sus hijos todavía sean pequeños.

Creo que en cuanto al futuro, lo mejor es mantenerse abierto a todas las posibilidades. Por eso, creo que si a uno le molesta o le asusta el idea de que su hij@ podría querer algún día volver a su país natal para pasar una temporada, para estudiar, trabajar, viajar o para re-encontrarse con familiares - mejor hacer las paces con esa posibilidad cuanto antes, porque para formar parte del futuro de nuestros hijos tenemos que ser capaces de seguir a su lado.