"vive la vida con que has soñado"
lunes, 21 de diciembre de 2009
En Busca de Soluciones
"vive la vida con que has soñado"
miércoles, 16 de diciembre de 2009
"Adoption Issues"
Hace poco estaba hablando por teléfono con una amiga de EE.UU. que hizo referencia a un tercero que tenía problemas graves en su vida debido a sus "adoption issues". Es una frase que puedes encontrar con facilidad si estás buceando por el mundo de la adopción en Internet.
¿Que son, exactamente, los "adoption issues" que podrían afectar a nuestros hijos?
Lo más probable es que poquísimas personas saben, porque es simplemente una forma de echar la culpa para cualquier cosa a la adopción. Así que si una persona es alcohólico, será debido al bagaje relacionado con su adopción. Si una adolescente adoptada se escapa de casa o tiene problemas en el colegio, otra vez, podemos estar seguros de que tiene que ver son sus "adoption issues". Si en un matrimonio, uno es adoptado, cualquier conflicto tendrá sus raíces en esa adopción y todos los "issues" que el adoptado "no ha resuelto".
Desgraciadamente, los seres humanos necesitamos simplificar cualquier cosa para poder comprenderlo mejor, pero demasiadas veces esto nos lleva a excluir miles de factores importantes para comprender cualquier situación.
Estoy muy de acuerdo que la adopción de una persona puede tener mucho que ver con todos los aspectos de su vida durante toda su vida. Sin embargo, tenemos que recordar que esa persona adoptada es, ante todo, una persona como todos los demás. Tendrá sus días buenos y otros no tan buenos. A veces estará de mal humor y - como todo el mundo - incluso puede sentirse deprimido ante situaciones difíciles. Tiene sus debilidades y sus fortalezas.
Los padres adoptivos tenemos la difícil tarea de estar informados sobre todo lo que tiene que ver con la adopción sin caer en la trampa de ver la adopción como factor único - o incluso central - en la vida de nuestros hijos. Y, de allí, tenemos un desafío que es formar a nuestros hijos en las temas de la adopción que les afecten personalmente sin que caigan en la trampa de echar la culpa de todo a su adopción.
He leído ya casi 30 libros sobre la adopción y quizás cientos de artículos de prensa y de Internet y me preocupa mucho la cantidad de "victimismo" que encuentro. Por un lado sigo creyendo que es imprescindible que haya información de calidad para los padres, pero por otro, el agujero negro me parece cada vez más amenazante. Yo mismo me he caído en ello de vez en cuando...
Hace poco llegué a estar tan preocupadísima por los posibles problemas que mi hija podría pasar en la adolescencia que empecé a ver pequeñas raíces por todas partes... ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para evitar cualquier sufrimiento innecesario en el futuro? ¿Estaba haciendo lo suficiente? ¿Estaba comunicando con ella de la forma más debida? ¿Tenía suficiente información sobre su adopción? O, ¿Demasiado? ¿Que podría hacer yo, ahora mismo, para fomentar el desarrollo de una identidad sólida y sana - sin que tendría que pasar por la confusión y la frustración en la adolescencia?
Como he sufrido la perdida de una hermana recientemente - debido a problemas que comenzaron en su adolescencia - igual todo me parece más urgente que lo normal. Ver sufrir a mi madre ha sido incluso peor que la pérdida de mi hermana, y... también soy madre y la situación me ha activado todas las defensas maternas que tengo.
Pero ¡Ojo! En ese laberinto, se puede perder con facilidad. No tiene fin y es muy confuso, porque los problemas todavía no existen. Los "adoption issues" son como fantasmas que puedes estudiar, pero no puedes tocar e incluso no sabes a ciencia segura si existen y, si existen, cual es su verdadera forma.
Me encanta las palabras de los autores de "En Busca de Soluciones":
"Los problemas no son algo que la gente tiene o no tiene. Cómo se juzguen los acontecimientos de la propia vida determina si se tiene un 'grave problema', un 'reto interesante', un 'pequeño bache en el duro camino de la vida' o 'ningún problema'."
Después de leer tantos libros sobre la adopción, "En Busca de Soluciones" me ha enseñado la importancia del marco que damos a los problemas... perdón SITUACIONES y EXPERIENCIAS (por ejemplo, para sustituir la palabra "problema") y de las múltiples formas de interpretar cada situación. Nos adviertan que si nos enfoquemos hacía los problemas los encontraremos por todas partes, pero si nos orientamos 100% hacía la búsqueda de soluciones, el paisaje de nuestras vidas irá cambiando delante de nuestros ojos.
Esto es lo que quiere transmitir a mis hijas.
La verdad es que estoy harta de "adoption issues" - de esa frasecita genérica que no explica nada pero lleva la culpa de todo. Ya he contado (en la sección de Historias) varios casos de personas adoptadas que conozco en EE.UU. y demasiadas veces los "problemas" que han sufrido a raíz de sus adopciones... Pero ahora estoy comenzando a comprender que un enfoque problemático (por parte de padres, pero más que nada de la sociedad) desde siempre puede ser lo que les afectaron más que el hecho de ser adoptados.
Después de leer "En Busca de Soluciones" en vez de preguntarme como puedo evitar cualquier sufrimiento por parte de mi niña, me estoy preguntando ¿Como puedo enseñarla a ver "retos interesantes" en vez de "problemas graves"?
También estoy viendo que hay que dar un contexto muy claro al bagaje relacionado con la adopción. Porque este bagaje existe - a veces viene de fuera de la incomprensión y falta de respeto de la sociedad y otras desde dentro de las inquietudes creadas por una falta de información vital. Sin embargo, no puede dominar la vida misma de la persona. Hay que tomarlo en cuenta como un factor más - y ya está.
De otro modo - el de no ver la adopción como un factor entre miles - estamos limitando a la persona que llegó a su familia a través de la adopción. En vez de verle como una persona tan compleja como los demás, le vemos como una colección de "adoption issues". También, al criar a nuestros hijos con un énfasis demasiado pronunciado sobre los hechos de su adopción, les estamos limitando sus posibilidades de comprenderse a si mismos como personas con diversas motivaciones y características como todo el mundo.
viernes, 27 de noviembre de 2009
Comunicación en Torno a la Adopción
martes, 10 de noviembre de 2009
Adopción Transracial + Identidad Sana
Uno de los motivos de este blog es compartir en español información sobre la adopción que sólo sale en inglés.
-Aumentar la investigación sobre los factores de riesgo y de protección que gobiernan la adaptación de los adoptados, sobre todo los que han sido adoptado de forma trans-racial o trans-cultural dentro los EE.UU. o desde el extranjero.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Somos Familias Minoritarias
Así nos describe Lois Ruskai Melina, autora de “Haciendo Sentido de la Adopción – Una guía para los padres”. Por haber constituido a nuestras familias de una forma distinta de la mayoría, nos convertimos en familias minoritarias. Es un tema que tenemos que tratar en casa con los hijos para que comprendan que hay muchas formas de construir una familia.
Pero, encima de pertenecer a un especie de minoría, yo diría que dependiendo de dónde proceden nuestros hijos también pertenecemos a “sub-minorías” o "sub-culturas": familias adoptivas españolas/chinas, familias adoptivas españolas/indias, etcétera – cada uno con su cultura y lengua de origen que, de algún modo, queremos honrar en nuestras familias.
Hace poco recibí la noticia de que Carmen, una madre que participa en este blog, había logrado establecer una asociación para fomentar el conocimiento de la cultura de sus hijas aquí en España. Para mí es un ejemplo estupendo de cómo podemos ser proactivos a la hora de proporcionar oportunidades para nuestros hijos y las demás personas que tienen interés en su cultura - oportunidades para encontrarnos y descubrir juntos lo más bonito de cada lugar.
Desde Adopción por Dentro, conversamos con Carmen para saber más sobre Surya Asociación de Amigos y Familias Adoptantes de India. También hablamos de la experiencia de ser una familia minoritaria que pertenece a una subcultura dentro de un país que todavía es bastante homogénea en cuanto a raza y cultura.
Adopción por Dentro: ¿Están muy organizadas las familias españolas que han adoptado en la India?
Carmen: Lo cierto es que no. Si se tiende, a través de foros, o cadenas de padres el ponerte en contacto con familias afines al orfanato de nuestras hijas o con aquellas que han viajado antes que tú y que han sacado fotos o un pequeño video. Por ello se hacen grupitos pequeños, siempre que se puede. O bien como en Aragón, se hacen comidas anuales, donde las familias pasan un día de convivencia, con los niños. Actualmente solo estamos dos asociaciones autonómicas en España, de familias adoptantes de India: Barcelona y Zaragoza.
Carmen: Llevaba más de dos años atendiendo e-mails privados de familias bien, a través del mi blog o por ONGs que españolas que trabajan en India y querían información sobre la tramitación, de adopción de un menor en India. Por lo que puedo decir que el inicio de Surya fue un blog informativo hecho con la intención de recopilar la máxima información de India y un apartado personal donde relato nuestro camino en la adopción de nuestras hijas.
Hace tres años tuvimos la idea de celebrar un Diwali, la mayor fiesta en India, de forma tematizada con saris, punjabis, música hindú, velitas y comida india.
Ante el éxito de la comida del año 2008, se planteó el crear la asociación
Nos juntamos cuatro familias y pensamos que la asociación tenía que tener un nombre con carácter propio y no un nombre surgido de una combinación de letras al azar. Se barajaron varios nombres, pero ninguno de ellos nos parecían lo suficientemente grandes para una asociación como la nuestra. Y surgió Surya, Sol en hindi. Nuestra mayor ambición es poder abarcar todo el territorio nacional. Una meta muy alta, pero de momento nos limitaremos a tímidas reuniones "en familia".
-Facilitar los contactos, organizar encuentros y compartir experiencias en torno a las familias adoptantes y sus hijos e hijas procedentes de India y la de acercar la adopción a la sociedad como un modelo familiar más.Desde luego y primordial velar por los derechos de los menores adoptados y de las familias adoptantes.
- Cooperar en la mejora del proceso de adopción.
- Acercar India a todos aquellos que se sientan vinculados, personal o emocionalmente a este país, e incluso está abierta a todas aquellas que, aun no teniendo la intención de adoptar, se sienten solidarias hacia los seres humanos menos favorecidos - sobretodo los niños - en el desigual reparto de la riqueza mundial.
- Dar conocimiento de India desde una perspectiva cultural, social, económica a todos los asociados y en general a la sociedad mediante charlas, debates, colaboraciones y comunicación de experiencias personales mediante las actividades programadas.
ADP: Sé que tu familia ha participado en celebraciones Indias en España
¿Como ha sido la experiencia? ¿Cual ha sido la reacción de tus hijos?
Carmen: Nuestra experiencia ha sido positiva, hemos compartido y contrastado nuestra nueva experiencia con padres en nuestra misma situación.
Pero siempre hemos estado pendientes del primer encuentro de nuestros hijos. Para ellos, el primer año, el encuentro les choca mucho. Se encuentran con unos 20 niños, más, igual que ellos. Podemos decir que el primer año de estos encuentros son una prueba de confianza entre ambas partes.
ADP: Veo que la asociación ofrece cursos de Hindi. ¿Crees que los padres tenemos la responsabilidad de asegurar que nuestros hijos aprendan el idioma de sus orígenes?
Carmen: Cuando llegan a su destino, dejan todo de forma rápida e inmediata. El que mantengan el idioma materno, es darle cierta estabilidad en el caos de vida al que han llegado. El que tenga un cierto equilibrio en aquello que es suyo, no pienso que sea malo para nadie. Desafortunadamente en nuestra comunidad es muy difícil encontrar a alguien que reúna las condiciones. Esta siendo ya un trabajo de investigación.
ADP: ¿Cuales son los aspectos de la cultura de tus hijos que más quieres transmitirles?
Carmen: Es muy difícil transmitir una cultura de otro país en el tuyo y más siendo occidental. Ellas inmediatamente pasan a pertenecer a la cultura donde están viviendo actualmente. Esto es así. Me gustaría conseguir que comprendiesen la situación que les tocó vivir en su infancia, resultado de unas circunstancias obligadas por unas pautas marcadas por una cultura oriental. Esto es aún muy complejo para que lo entiendan, por eso hemos empezado por un acercamiento a la lengua, la música, empezando con cosas pequeñas donde tengan una base para empezar, si así lo desean. Yo siempre digo tengo dos niñas españolas, nacidas en India.
Carmen: Si, el tema de racismo está presente en nuestra sociedad y todos los días se tienen que enfrentar a el. La sociedad española, en general, no está preparada para este tipo de cambios de familia interracial. Hacen comentarios fuera de lugar, o nos ven como una familia ONG. Tenemos que reforzar todos los días este aspecto, por lo menos para que en el entorno familiar se sientan seguras y para que su autoestima no decaiga.
Para más información sobre la adopción en India, visita IndiaNuestrosHijos.
domingo, 25 de octubre de 2009
Inquietud de mi origen
Decisiones - Las buenas decisiones son resultado de la experiencia...
...y la experiencia es resultado de las malas decisiones.
¿Hablar o no hablar de la adopción? ¿Contarles todo lo que sabemos o contarles un cuento de hadas? Las respuestas a estas preguntas han ido cambiando a lo largo de los años.
Mi abuela me ha contado como su hermana, que era pedagoga, insistía en que mi tía (Historia de Amor II) siempre conociera la verdad sobre sus orígenes, pero que esto, en los años 40 era todavía una opinión que no todo el mundo compartía. Así que, mientras que miles de niños adoptados en Estados Unidos probablemente crecieron en esa época sabiendo poco o nada sobre su pasado, mi tía sí tenía información... Hoy en día, con los conocimientos que tenemos, he aprendido que esa información no fue exactamente la adecuada (porque dio mal imagen de sus progenitores), pero por lo menos lo tenía.
Todavía hoy en día hay familias en todo el mundo que no ven adecuado revelar información y datos a sus hijos y creo que tenemos que ser comprensivos porque los motivos suelen ser más que buenos. Es el caso de Mónica que nos ha querido compartir su historia personal desde México:
Siempre tuve la sensación de que algo no estaba bien, aunque todo estaba muy bien!! Recuerdo claramente que a mis 15 años pensé; “yo no soy hija de mis Papás y no les voy a preguntar nada, sería lo peor que yo podría hacer, entonces… ¿de quien soy hija? A mi Papá no me parezco y a nadie de su familia, ni poquito. A mi Mamá no me parezco aunque a su hermana sí, pero la hermana de mi Mamá es una señora casada, con una familia bien, tiene hijos, no tendría porque haberme dejado, si tiene 4 o 5 hijos, porque me hubiera dejado a mí, si no soy su hija, entonces, soy hija de su hija, ¡de mi prima!” Pensé eso porque me parecía mucho a ella y es la única persona con la que físicamente encajaba, Como que tenia que parecerme a alguien para sentirme bien!
De ahí no paso; eso también es muy fuerte, jamás fui capaz de preguntarles a mis padres, Yo creo que no soy su hija, ¿De quien soy hija? ayúdenme a buscar a mi papá o mi mamá. Aunque era una adolescente decidí no preguntarles jamás y nunca lo hice, los hubiera lastimado, esa no era una opción, pasaron los años, y sigo pensando que ellos se fueron muy pronto en la vida.
Mi Papá murió; al año y medio, mi mamá, eso siempre va a ser triste. Cuando mi mamá estaba en su lecho de muerte, unas amigas de su juventud llegaron diciendo que mi mamá tenia algo muy importante que decirme para poder seguir en la vida…… mi mamá ya no podía ni abrir los ojos pero ellas dijeron: “Blanca, que le tienes que decir a Mónica” ella se inquieto, no podía, le costaba mucho trabajo. Yo pensé que no había nada malo en nuestra familia, nada que esconder; lo único era ese pensamiento que yo tenía desde hace tiempo, tome de la mano a mi mama y le dije: Gorda yo te lo voy a decir, “¿Tu no eres mi mamá verdad?” Mi mama abrió los ojos y me dijo “tu no tienes mas madre que yo” Yo respondí, “claro gorda, eso yo lo se”.
Las amigas se sorprendieron y me preguntaron si yo ya lo sabía a lo que pregunté, “bueno, ¿entonces quien es mi mamá? Las señoras dijeron que fue una sobrina de mi Mamá y un muchacho que se veía mucho en el espejo, enseguida me entregaron una tarjeta con los datos de mi padre biológico.
Esos días fueron muy difíciles, si tuve la curiosidad de conocerlos, sobre todo al padre biológico porque a la madre biológica ya la conocía, era mi prima, y a pesar de tener la intención de conocerlos, no es algo que haría inmediatamente.
Un día estaba yo pensando en todo lo que había pasado y decidí llamar a mi prima para decirle que sabía que ella era mi madre biológica, porque finalmente, era un hecho, una realidad, ¡lo sabía! Tomé el teléfono, marque y ella contestó muy alegre y entusiasta como siempre era conmigo; después de saludarla le dije: “Te llamo porque ya se que eres mi madre biológica” ella empezó a gritar, no, no, no y a llorar, descontrolada, su esposo tomo el teléfono y me pidió que por favor no la molestara, yo no podía dar crédito a lo que escuchaba aunque así pasó.
No se como sucedió, de verdad no lo recuerdo, nos encontramos y empezamos a platicar ella y yo, tuvimos dos platicas que siguieron a esa llamada.
La primera me pidió perdón llorando desquiciadamente a lo que yo le respondí que no había nada que perdonar y le agradecí que no me hubiera abortado, también agradecí a Dios y a la vida por haberme puesto en manos de los hermosos Padres que me toco tener, le sugerí que no se angustiara y que olvidara todo eso, ella insistía, en ser mi madre hasta que le respondí, “no, no, no, yo Mamá tuve y muy linda Mamá.” Esto fue desagradable ya que yo definí un límite.
De la segunda plática solo lo recuerdo verla a ella con ojos expresivos diciéndome que ese muchacho había sido su novio e iba a su casa, aunque era muy agresivo con ella y la violó. Así que yo había sido el resultado de una violación, que desagradable. Ella además recalcó el hecho de que fui niña y no sabría que hacer con una niña. Dijo “Era muy difícil para mi, me podrías quitar a mi novio! Yo no podía tener una niña!” En esa ocasión ella me lastimó aunque al escuchar y verla pensé que esa mujer estaba loca, no tenía corazón, sus palabras eran hirientes y desagradables. Me dieron ganas de llorar, sin embargo, había algo que impedía que ella me lastimara y me dí cuenta que la mujer estaba mal y siempre ha estado mal, GRACIAS Dios, que no estuvo junto a mi mientras crecí.
Al mismo tiempo la vida estaba acomodando las cosas de una forma impresionante para que también conociera a mi padre biológico, a él no tuve ni siquiera que ir a buscarlo. A pesar de ser de la Ciudad de México, estaba en Guadalajara, cerca de mí, su hijo resultó ser alumno mío y por fin se presentaron las situaciones para que nos conociéramos. Él al igual que ella, lloró pidiéndome perdón agregando que había sido un tonto inmaduro. Me aclaró que yo había nacido de mucho amor entre ellos dos. Me contó como habían sido novios e inmaduros, que la relación que ellos tenían era muy dañina y de haber seguido juntos hubieran terminado matándose.
Después de esto pensé que él por lo menos había sido considerado conmigo, además tuve la oportunidad de convivir con el por un corto tiempo en el que me pude dar cuenta que el tenía reacciones parecidas a las mías, aunque yo si las podía controlar. Era una persona con actitudes negativas, soberbias, incluso, era hiriente y maltrataba a su familia, completamente diferente a mi Papá que fue un hombre tranquilo, prudente y amoroso.
Por fin tuve la oportunidad de conocer a mis padres biológicos, entendí que físicamente me parecía a ella y que en ciertas reacciones que pasaban por mi mente, y que yo controlaba, me parecía a él.
Hoy en día entiendo que la genética no tiene nada que ver y que cada uno de nosotros es el resultado del ejemplo que vivimos en casa, mis Papás siempre fueron amorosos conmigo y GRACIAS a su ejemplo es que el día de hoy estoy viviendo una vida maravillosa. Si bien es cierto, es importante conocer el origen, lo más importante que queda en la vida es el AMOR de los padres y lo que su ejemplo nos lleva a vivir día a día.
GRACIAS Gorda, GRACIAS Gordo, los amo.
Mónica Castañeda Urrutia
Octubre 2009
Gracias Mónica por compartir tu historia.
Lo que más me destaca de esta historia es como los niños lo saben todo aunque no les decimos nada. Acabo de leer un libro sobre el lenguaje corporal (The Definitive Book of Body Language) que explica como el habla es un don bastante reciente para el ser humano y que el lenguaje corporal fue nuestro modo de comunicar durante miles de años. De hecho ¡hay bastantes gestos que todavía compartimos con los monos! Incluso no podemos evitar la comunicación a través de los gestos y los demás captan el mensaje aunque no sean conscientes de ello.
Una vez más vemos como es mejor no ocultar la verdad a nuestros hijos. Es cierto que tenemos que ir dosificando la información y adecuándolo a su edad, pero sin ocultar ni mentir ni crear cuentos de hadas que no tienen nada que ver con la realidad y que sólo tendremos que acabar desmintiendo y desmitificando en el futuro (lo cual nos restará credibilidad).
También me ha impresionado la lealtad que Mónica expresa hacía sus padres, porque sé que muchas veces los padres por adopción podemos sentirnos amenazados por los deseos de nuestros hijos de buscar información sobre sus orígenes, sobre todo los familiares biológicos. Si hay una buena relación familiar, no hay que tener miedo de perder a los hijos.
Lo que me da pena es que los padres de Mónica perdieron la oportunidad de acompañarla en la vida en su difícil tarea de desenredar su historia y comprender los complejos sentimientos que surgieron al enfrentarse con la realidad. Pero, de todas formas, da la sensación que el intenso amor que compartían con su hija todavía la acompaña, aún después de su muerte.
Una vez más, Gracias a Mónica y espero que los demás disfrutan también de la historia.
lunes, 19 de octubre de 2009
Esos Malos Oportunos
Valentía - Sólo cuando ya no tenemos miedo comenzamos a vivir.
lunes, 12 de octubre de 2009
Mamá ¿Porque Soy Adoptada?
Y es que sospecho que para las preguntas de mi hija, hay respuestas mejores y otras peores. Porque me estoy dando cuenta de que esta “búsqueda” que esta haciendo mi hija – y que se está haciendo más intenso últimamente – es crucial para la construcción de su identidad, y si es así, entonces la información que vamos proporcionando no puede sólo satisfacer su curiosidad en este momento. Tiene que ayudarla a comprender quién es a pesar de un sin fin de piezas perdidas – informaciones sobre sus orígenes que nunca podrá recuperar – y hechos difíciles de comprender, por ejemplo unos rasgos que son tan diferentes a los de sus familiares y amigas.
Así es que hace poco me hizo la difícil pregunta “Mamá ¿Por qué Soy Adoptada?” y tuve que reflexionar bastante para encontrar una respuesta que pondría un granito de arena más en el cubo de su creciente identidad.
Por eso, no me pareció bien en dejarlo una vez más en la historia de su adopción o explicaciones generales como “todos los niños nacen de la barriga de una mamá, muchos se quedan con esa mamá, pero a veces unos padres no pueden quedarse con un bebé y entonces…”
Ya se está haciendo mayor y sé que para hacer esa pregunta después de todo lo que la hemos contado hasta este momento significa que necesita ahora comprender porque ella es adoptada y los demás niños no.
Pero ¿Qué es lo que necesita saber un niño acerca del motivo de su adopción? Si no vamos a contarle los hechos de su historia, ¿Que tendríamos para contarle?
Encontré la clave en los consejos de Debbie Riley, autora de “Debajo de la Máscara – Comprendiendo a los Adolescentes Adoptados” y gran experto en los crisis de identidad por los que pueden (¿suelen?) pasar nuestros hijos.
Riley identifica seis temas que causan gran preocupación entre los adolescentes que acuden – con sus padres – a su consulta:
1. Los motivos de su adopción – el “¿Por qué soy adoptado?”
2. Falta de información o información difícil de aceptar
3. Diferencia “No me gusta ser diferente de los demás.”
4. Permanencia – “¿Será mi familia ‘para siempre’?”
5. Identidad – “¿Quien soy yo?”
6. Lealtad – “Necesito información pero no quiero hacer daño a mis padres.”
En cuanto a los motivos de la adopción, dice Riley que:
“Los niños necesitan saber que no son responsables para las decisiones que llevaron a su entrega – que la adopción ocurre como resultado de decisiones de los adultos…
“En la mente de un adolescente adoptado hay preguntas como estas: ‘¿Por qué me entregaron? ¿Había algo que me pasaba? ¿Me entregaron porque tenían problemas con la droga o porque me maltrataban? ¿Qué me dice esto de mí? ¿Por qué no podían haber hecho algo para poder cuidarme?’
…”Antes de la adolescencia, los niños adoptados tienen mucha curiosidad sobre su historia. Aunque cuestionan las circunstancias que llevaron a su adopción, la mayoría parecen aceptar las respuestas con tranquilidad si no con un poco de tristeza. A veces faltan el desarrollo cognitivo para comprender de verdad todas las ramificaciones de lo que escuchan. Algunos padres adoptivos hacen más dulce la historia o dejan fuera los detalles dolorosos.
“En la adolescencia, el tono de las preguntas cambia y asume una nueva dimensión para el adoptado. Los adolescentes exigen respuestas más profundas y basadas en los hechos, y muchas veces responden con enfado mientras reflexionan sobre su abandono. El joven ahora comprende que la mayoría de las madres aman, nutren y protegen a sus bebés. ¿Por qué no en su caso? ¿Le pasaba algo a ella? ¿Tenía él un terrible problema? Se preocupen de estas preguntas en silencio o de una forma más abierta.”
Nos puede sorprender a los padres la idea de que nuestros hijos podrían verse culpables por la separación que hubo con sus padres biológicos – que podrían llegar a preguntar si era por algo que tenía que ver con ellos.
Sin embargo, es bastante común.
Al re-leer el libro de Riley, me dí cuenta de que lo más importante a la hora de contestar la pregunta de mi hija, “¿Por qué soy adoptada?” es dejar claro una y otra vez a lo largo de su infancia el hecho de que la adopción es una decisión de adultos.
Tiene que saber que ella era un bebé precioso y bueno, que no era posible que hiciera algo para molestar a sus padres o causarles a no quererla. Tiene que saber que sus padres se enfrentaron a circunstancias más grandes que ellos y por ello tuvieron que tomar decisiones difíciles – que igual nos cueste a nosotros comprender.
Mi hija escuchó con gran interés esta nueva respuesta a su gran pregunta (la que salió por primera vez en mismo día de su sexto cumpleaños). No sé hasta que punto ha comprendido el significado de este “avance” en la información, pero parece que se ha quedado bastante satisfecha.
Por mi parte, tengo la sensación de que poco a poco estoy comenzando a ver la adopción de mi niña desde su punto de vista y no sólo desde la mía. Por mucho que me gustaría disfrutar de un cuento de hadas, reconozco que enfrentarnos juntas a la realidad enriquece mucho más nuestra relación y nuestras vidas. Así que...
lunes, 5 de octubre de 2009
Niños Adoptados + Preguntas Difíciles
¡Y menos mal! Porque cada vez sus preguntas son más difíciles. El día de su sexto cumpleaños me preguntó, “Mamá ¿Por qué soy adoptada?”
Siguiendo el protocolo de los niños, me hizo esa pregunta tan importante en el momento menos esperado: estuvimos bajando del coche en casa del abuelo – yo con la tarta de cumpleaños en una mano y esperando a que bajara ella para poder cerrar la puerta con la otra…
Si hay una cosa que he aprendido es que ante una pregunta, siento la obligación de contestarla – bien – en el mismo momento. Creo que algo dentro de mí sigue actuando como una joven estudiante ante un examen sorpresa – o voy a aprobar o voy a suspender. ¡A ver que hago, que digo, como salgo de esto!
Afortunadamente, he conseguido hacer un cambio radical en mi forma de ver a los niños ante las grandes cuestiones de la vida. Ahora veo a una pregunta como el momento en que mi hija lanza un tema nuevo, entrando en un mundo nuevo. Me demuestra dónde esta ella en su desarrollo personal y que es lo que ahora quiere saber sobre su adopción, por ejemplo. De allí, sé que ahora tenemos el resto de nuestras vidas para tratarlo juntos.
Esto es como he tratado hasta ahora la pregunta “¿Por qué soy adoptada?
Primer Intento
En el momento de bajar del coche, lo único que se me ocurrió fue decir, “Eres adoptada porque te queremos tanto, hija mía.” Sabía que la respuesta no tenía mucho que ver con la pregunta, pero me prometí volver al tema más adelante en un momento más adecuado.
Segundo Intento
Un par de días después, cuando estuvimos solas, le devolví su pregunta: “Así que ¿Tu quieres saber porque eres adoptada?”
“¡Sí”, me respondió con entusiasmo – como si no hubiera pasado ni un minuto entre el “primer intento” y el segundo.
Y entonces... volví a estrellarme contra la rocosa costa de las preguntas difíciles – esta vez, creo, porque estaba yo demasiada preparada con una respuesta demasiado completo para una niña de su edad. De todas formas, la niña estaba encantada con la atención que prestaba yo al asunto y me hizo un montón de preguntas nuevas.
Tercer Intento
Entonces lo dejé durante unas semanas hasta que un día me vino la respuesta más adecuada que jamás podría haber imaginado (que comentaré en otra entrada). Así que volví a levantar el tema. Otra vez estaba ella muy interesada en charlar sobre “su pregunta”, pero esta vez tuve la sensación de que por fin conectamos y que la niña pudo empezar a comprender un tema tan grande como es su adopción, que realmente es un tema sin fondo – que yo sepa.
El Futuro
Como dije al principio, creo que esta pregunta – como todas – no es más que una señal: hemos llegado a otra etapa. Tendremos muchas oportunidades de ir desarrollando el tema. Porque preguntas de tanta transcendencia no se puede contestar ni a la primera, ni a la segunda… ni a la décima vez. Mi hija irá creciendo y con ella, sus preguntas junto con sus respuestas y – espero – su capacidad de comprender su vida y la vida misma, si es posible.
miércoles, 17 de junio de 2009
La Voz de los Adoptados
- Este joven pamplonés de 21 años lidera una plataforma que ya cuenta con 200 miembros en todo el país y que busca servir de espacio de encuentro e intercambio sobre la adopción desde la mirada de los propios adoptados
- "El deseo de saber sobre nuestros orígenes no tiene nada que ver con el cariño que tengamos con nuestra familia adoptiva."
- "Las personas adoptadas tienen necesidades especiales que surgen de las "pérdidas" asociadas a la adopción."
- "En este barco tenemos que trabajar todos juntos, también las instituciones públicas y la sociedad, que tienen que apoyarnos."
Dirigido a: Niños de 7 a 10 años
Fechas: 16-23 y de 23-30 Agosto 2009
Lugar: Las Alvaricias “El Espinar, Segovia
Organiza: La Voz del Adoptado y Psicoveritas
Contacto: David Azcona, La Voz del Adoptado, España
Móvil: 690921579
Correo Electrónico: info@soyadoptado.es
lunes, 15 de junio de 2009
Gloria, nuestros corazones están contigo...
Esta mañana me desperté con este comentario que ha dejado Gloria, una madre que vive en Colombia y que ha perdido hace muy poco a su hija. El comentario lo dejó en la entrada Una Historia Lleno de Avisos, así que lo reproduzco aquí para que todos pueden leerlo porque demuestra una série de cosas que luego elaboraré: