¡Feliz Navidad!

(foto)



Nuestros hijos son el mejor regalo.





Os deseo a todos felices fiestas y un año nuevo lleno de alegría, cariño y experiencias nuevas.





Brenda

Mas allá de nuestras intenciones

(Nota: He revisado esta entrada)


Foto - Niña China






Volvemos al libre de Cheri Register - "Más Allá de las Buenas Intenciones, una madre reflexiona sobre la adopción internacional".





El número 6 de su lista de posibles errores que podemos cometer los padres, sin querer, es "mantener exóticos a nuestros hijos".


Este capítulo de su libre es un examen de todo lo que hacemos nosotros, los padres que quieran incluir la cultura de orígen de nuestros hijos en nuestras familias. Según Register, lo normal es que no tengamos ninguna experiencia real con esa cultura y que así no estemos preparados para tratar temas culturales de una forma auténtica y equilibrada.

Según ella, corremos el peligro de tratar y utilizar la cultura de orígen de nuestros hijos de una forma en que les hace sentir tan diferentes - hasta exóticos...




Pero dice:





"El riesgo a distorsionar la identidad étnica de nuestros hijos no nos libra de la obligación de formar una apreciación auténtica de su patrimonio (cultural). Entre los muchos dolores que soportan los adoptados adultos es la ignorancia de sus orígenes culturales y sobre como las personas se comportan y viven en sus paises de nacimiento - esa información étnica que les ayudaría a contestar la pregunta '¿quién soy yo?'. Nadie, creo yo, debe de estar permitido adoptar de otro país si no demuestran la voluntad para aprender lo que significa ser de ese país y a permitirles a sus hijos acceso a la cultura de su nacimiento."





"Pero no debemos sobrevalorar nuestra capacidad para transmitir una cultura que no hemos vivido. La forma en que percibimos y juzgamos la cultura de orígen de nuestros hijos está determinado por nuestra cultura. Un ejemplo de esto es el interés tan intenso que demuestran los padres para comprar artefactos que representan la cultura de sus hijos... Las cosas que compramos dicen tanto sobre el consumismo del oeste como lo que podría decir sobre los paises de procedencia de nuestros hijos."





Sin embargo, Register confiesa que ella misma tiene la casa llena de "artefactos" de Corea, el país de sus hijas. También parece que ha hecho todo lo posible para inculcar la cultura de Corea en sus niñas - aúnque ha sufrido el mismo déficit de información autentica que podríamos sufrir nosotros.

Register es algo crítica incluso con los "campamentos culturales" donde fueron sus hijas durante los veranos para aprender todo lo posible sobre Corea - mirando hacía atrás, se ha dado cuenta de que el enfoque fue todo positivo y quizás superficial sin la visión más real y equilibrada que ahora le parece mejor (sobre todo después de visitar algún campamento para niños adoptados en Latinoamérica donde, sí, observó una visión más auténtica de la vida en los países de procedencia de esos niños).





Creo que su mensaje básico es que tenemos que tener mucho cuidado para no crear una cultura superficial "de museo" para nuestros hijos. Esa cultura es hueca y se conforma a NUESTRAS necesidades, porque elegimos aspectos de la cultura de orígen de nuestros hijos que nos gustan y que no nos hacen sentir incómodos.





Esa cultura de "museo" puede ser apropiado para niños pequeños (eso afirma ella). Pero a la medida que nuestros hijos vayan creciendo - y yo, personalmente, diría a partir de los 8 o 9 años - debemos de estar iniciando exploraciones mucho más profundas de la cultura real de los países de orígen.


Creo que no debemos esperar a que sean adolescentes para introducir información y ideas más profundas - incluso de hacer las visitas a los países de orígen (si es posible). Parece que cuanto más hacemos (en cuanto a una exploración lo más aútenica posible de los orígenes) antes de la adolescencia, mejor. Esto es porque la etapa de la adolescencia es cuando se tienen que diferenciar de nosotros y puede que estén menos abiertos a la exploración de información que les será muy útil durante esa etapa en la que más trabajo hay respecto a la construcción de su identidad.



Volviendo al concepto de una "cultura de museo" creado por nosotros. Register también comenta el efecto sobre nuestros hijos de sentirse tan exóticos y diferentes - sobre todo cuando el resultado es una visión estereotípico de ellos a la medida que vayan creciendo. Las mujeres adoptadas de Asía se quejan de que en el oeste esperamos de ellas que, como adultas, sean dóciles y sensuales - como muñecas - según las imagenes de nuestras propias leyendas. Quieren ser libres para ser ellas mismas...


Otra vez, cosas para pensar.

Hazle Responsable

Foto: Rocio Ramos-Paul es una Supernanny fantástica.

Hace poco tuve el placer de ver, por primera vez, Super Nanny y SOS Adolescente.

Me ha encantado - y me hizo reflexionar una vez más sobre lo difícil que es para los padres:

1. Conseguir que los niños pequeños se hagan responsables y

2. Permitir que los adolescentes sean responables para sus propias vidas.

Quiero levantar el tema de la responsabilidad con vosotros porque para ser responsable hay que desarrollar capacidades - es decir, ser capaz - y la capacidad es una de las claves la autoestima. Como ya sabemos, la autoestima tiene especial importancia para nuestros hijos (ver El Antídoto - Educar en la Autoestima).

"Disciplina Positiva" por la Psíciloga Jane Nelsen es un libro magnífico sobre este tema. Me ha hecho ver - igual que pude ver tan claramente viendo Super Nanny y SOS - que los padres tenemos todo que ver con el nivel de responsabilidad que demuestra nuestros hijos...

Esto no quiere decir que es fácil. He luchado mucho para aprender como hacer responsables a mis hijos y las respuestas que he encontrado sólo demuestran porque hay tanto fracaso en este ámbito.

Voy a compartir lo que he aprendido hasta aquí y estaría muy agradecida si alguien podría añadir ideas a mi lista.

Según mi experiencia, hacerle responsable a un niño requiere:

1. Voluntad de los padres - tenemos que realmente querer hacerles responsables en vez de seguir haciéndoles todo, solucionándoles todo, recogiendo todo, sirviendo todo en una bandeja...

2. Un Plan - para que funcione, tenemos que ponernos a imaginar exactamente que es lo que queremos conseguir con el niño y como pensamos hacerlo.

3. Formación para el niño - enseñarle paso a paso exactamente lo que queremos que haga y repitir ese proceso muchas veces hasta estar seguros de que realmente es capaz de hacerlo solo.

4. Motivación - tiene su truco...

5. Disciplina - y estoy hablando de los padres, que seamos disciplinados. Tenemos que ser firmes y constantes si queremos que nuestros hijos sean responsables.

Creo que lo más difícil es el último - que seamos disciplinados. Es mucho más fácil ser responsables para nuestros hijos que hacerles responsables. Es tanto trabajo formarles y mantenernos firmes en el compromiso de no hacerles las cosas, no solucionarles todo - de insistir en que "sí, tú puedes - sé que eres capaz".

Se resistirán - os lo prometo. Pero una vez que se dan cuenta de que la única salida es la responsabilidad, lo van a intentar. Y cuanto más responsables son, más responsables se van a hacer y más fuertes y capaces se verán...

Sobre el Racismo

Tengo que dar las gracias a Maria Jesus por su comentario al final de 10 Alternativas II - ¿La Raza no Importa? avisándo sobre un artículo fascinante - y MUY bien hecho - en XL Semana.


Es una mirada al racismo aquí en España. El título sí provoca "Los Españoles Sí Somos Racistas", pero el texto es una mirada seria, serena, bien contemplada y, en mi opinion equilibrada.


(foto - Celia y Dictino, con sus hijos, salen en el artículo.)


Sobre todo hay que leer los relatos de los inmigrantes y la familia que ha adoptado a sus hijos en paises africanos. También interesa mucho para los que hemos adoptado en China leer las palabras de David Lei Chen que ha vivido toda su vida aqui y nos cuenta experiencias muy parecidas a las que me ha contado un amigo Chino de mi pueblo que ha dejado de estudiar en el instituto por el mal rato que estaba pasando.


El reportaje no es de todo negativo. Es más bien realista. Creo que contiene mucha información útil para los de nosotros que han formado familias transraciales...


¿Que opinaís vosotros?

El Antídoto - Educar en la Autoestima

Escribiendo sobre el libro de Cheri Register; 10 Alternativas II - ¿La Raza no Importa?, me fijé en un detalle. Es el comentario que James Baldwin hace sobre como preparar a los hijos para el racísmo cuando pregunta ¿como un padre (de color) podría encontrar "un antídoto más fuerte para este veneno (el racismo) que uno ha encontrado para si mismo"?.

Pues, es precisamente el antídoto que me interesa.

He encontrado un libro que me encanta. Se llama "Educar en la Autoestima" por MªJose Quiles y José Pedro Espada. Es un libro académico, pero muy, muy práctico. Estoy encontrando respuestas a muchas preguntas que tengo sobre la autoestima y sobre todo - como educar en ella.

Creo que en el autoestima encontramos el mejor antídoto a los factores que podrían tener efectos menos positivos en la vida de nuestros hijos - TODOS nuestros hijos.

Aquí compartiré con vosotros los "Aes de la Autoestima" que comentan en "Educar en la Autoestima":

Aprecio - de uno mismo como persona, independientemente de lo que pueda hacer o poseer, de tal manera que se considera igual, aunque diferente (énfasis mia) a cualquier persona.

Aceptación - tolerante de sus limitaciones, debilidades, errores y fracasos, reconociendo serenamente los aspectos desagradables de su personalidad.

Afecto - actitud positiva hacia sí mismo, de tal manera que se encuentra bien consigo mismo dentro de su piel.

Atención - y cuidado de sus necesidades reales, tanto físicas como psíquicas.

Autoconsciencia - es decir, darse cuenta del propio mundo interior, y escucharse a sí mismo amistosamente.

Apertura - actitud abierta y atenta al otro, reconociendo su existencia y afirmándolo, lo que parte del reconocimiento de que no podemos vivir de forma aislada e independiente de los demás.

Es sólo un pequeño trocito del libro. Lo encuentro fascinante y lo recomiendo a todos los q

ue quieran entender mejor este eje principal del éxito (en mi opinión).

10 Alternativas II - ¿La Raza no Importa?

Foto - haz clic aquí.

Nota: Estoy de acuerdo en que algunas de las ideas de Cheri Register que aprarecen traducidas abajo son fuertes. Es conveniente leer los comentarios al final y tener en cuenta que igual algunos de sus ideas son más aplicables en su país - tu decides (y déjanos tus comentarios).

Por fin quiero continuar con 10 Alternativas Equivocadas mirando la lista de ideas que nos da Cheri Register en su libro "Más allá de las buenas intenciones - una madre reflexiona sobre la adopción internacional".

El número 5 en su lista es: "Creer que la Raza no Importa".

Nos explica Register que con el tiempo es normal que dejamos de ver en nuestro hijo una persona de otra raza - sólo vemos a nuestro hijo. Olvidamos cualquier idea previa que tuvimos acerca de personas distintas a nosotros y entonces entramos en la fantasía de que ahora ya no vemos colores. Ya no vemos colores, el niño está completamente integrado en nuestra familia y cualquier cuestión que tiene que ver con la raza ya no existe.

Dice Register, "Por favor, no os hagaís demasiado cómodos con esa fantasía, porque es peligroso para tu hijo, quién está experimentando una transformación propia. Está desarrollando su identidad mirandote a tí, a su familia, a las personas con las que es más íntimo. Cuando es lo suficiente mayor para verse como una persona separada de tí, es posible que se imagine en tu piel. Una mirada en el espejo o verse en una foto familiar puede producir un choque. No se ve como es, sino como un niño raro con rasgos que son distintos a los que había imaginado. El resultado es una confusión de identitad que los adoptados transraciales de Asia llaman "plátano"... los de Africa "oreo" (sí - refiere a la galleta "Oreo") . Lo de dentro y lo de fuera son tan distintos."

Register nos cuenta el relato de un chico de orígen Indio que fue adoptado por una familia de Inglaterra. Un día se dió cuenta de que cuando entraba en el autobus, siempre buscaba a una persona "blanca" para sentarse a su lado, porque era lo que conocía. Sin embargo, siempre que estaba sentado sólo en el autobus, eran las personas de color que elegian sentarse a su lado. Es decir, se dió cuenta de que su percepción de si mismo no tenía nada que ver con la percepción de la sociedad.

Register habla también de un ensayo clásico que se llama "Native Son" (Hijo Nativo) por James Baldwin que intenta explicar el deber que tenían los padres afroamericanos en Estados Unidos en los años 50. "¿Como prepararse al niño para el día en que estará odiado y como crear - y por que medios - un antídoto más fuerte para este veneno que uno ha encontrado para si mismo?" Register nos explica que padres "de color" saben como prepararse a sus hijos para la sociedad que está allí fuera de sus casas cuando son una minoría en la sociedad - ¿Pero estamos nosotros, los padres adoptivos - preparados para esto? Ella misma pregunta "¿Preparar a nuestros hijos para ser odiados? ¿Podemos nosotros - los padres blancos - enterarnos de alguna forma de tal tarea?"

Reconoce ella que el ensayo de Baldwin fue escrito en otra época - pero nos advierte de que la cosa no ha cambiado tanto como nos gustaría creer. Esto lo dice después de criar a dos hijas nacidas en Corea y de enterarse - ya despues de los hechos - de la realidad de lo que sufrían, por ejemplo, en el colegio.

"Creemos que si a nuestros hijos les criamos con amor, confort y seguridad en casa estarán preparados para sentirse fuertes y seguros en otros lugares. El Noruego/Coreano, Geir Follevag, en su libro "Adoptert Identitet" culpa su niñez de demasiado idílico. Le dijeron que era Noruego y ya está, que no debe de hacer caso a los que se metían con él y que debe de sentir lástima para los que le maltrató. "Me engañaron," escribe, "y yo me engañé para creer que mi rostro de extranjero no era lo suficiente importante como para defenderlo... Evité confrontarme con lo que significaba estar en una situación como la situación en la que me encontraba." Cuando dejó la protección de su casa para ir a una escuela secundaria en un pueblo más grande, el trato racista casi le destrozó. Pero ahora el ve en esos tres años los mas constructivos de su vida porque tuvo que hacer las paces con su rostro asiático y deshacerse del racismo que el mismo había interiorizado creyendo que no era importante."

Uff! Cosas para pensar.

10 Alternativas Equivocadas

Foto: Solo tú puedes elegir la dirección adecuada

He hablado bastante del libro "Más Allá de las Buenas Intenciones - Una Madre Reflexiona sobre la Adopción Internacional". Ahora me gustaría daros, en forma de lista, las 10 alternativas que podemos elegir - como padres bien intencionados - para nuestros hijos, que en opinión de una madre experimentada (Cheri Register) pueden tener consequencias inesperadas:

1. Intentar borrar el pasado del niño

-Incluye cualquier intento de disminuir la importancia de cualquier elemento de su pasado, por ejemplo los primeros padres. De lo contrario, la autora nos anime a aceptar de forma plena que nuestros hijos tienen otra familia y que esto siempre será una parte de sus vidas y así las nuestras también.

2. Estar demasiado pendiente "por si hay problemas"...

Dice que en el mundo de la adopción hay un péndulo que mueve entre una incorporación del niño a la familia sin reconocer cualquier posible consequencia que podría generar la adopción y una creencia de que el niño ha sufrido un trauma tan grande que quizás no se recuperará nunca. Hay que ser realista y sensata sin dramatizar.

3. Mantener la tristeza y el enfado lejos de la superficie

La elección de algunos padres es mantener un equilibrio emocional en la familia tapando cualquier sentimiento negativo. Dice Register que esto está al otro extremo de lo del número anterior. Hay que estar abierto al diálogo - y preparados para abrir el diálogo - pero otra vez, sin dramatismos.

4. Ser padre/madre defensivo

Interesante lo que dice aquí:

"Cuando decides ser responsable para un niño que no ha nacido de ti y a quién no tuviste una obligación previa, te conviertes padre (madre) de forma muy deliberado - alguíen que probablmente ha pensado mucho en como criar a un niño. Cuando adoptes desde el extranjero, te comprometes con unos desafios extras... es natural sentirte orgulloso por ser tan abierto, generoso y dispuesta a entrar dónde otros no se atreven. Mientras algunos padres no quieren recibir crédito por esto, otros sienten que tienen derecho a la recompensa de su virtud: un niño felíz, fiel y agradecido."

Y también, dice, se sienten responsables para que todo salga bien. Sienten que todo gira alrededor de ellos, de sus decisiones, de como cria el niño. Es su responsabilidad asegurar que todo este perfecto.

Su mensaje es que tenemos que dejar que nuestros hijos sean ellos mismos, que lleven sus propias vidas, incluido sus sentimientos. El simple hecho de que hayamos invertido tanto de nosotros mismos en este proyecto no obliga a nuestros hijos a "salir perfectos" y a estar siempre ejemplares de la felicidad.

Pueden estar infelices. Puede que se sienten mal por ser la única persona de su raza en el pueblo o el colegio, por ejemplo - o que, de mayor, cuestionan incluso el concepto de la adopción internacional o de la adopción misma. El hecho de que el niño sufre problemas y se pone a analizar su situación no quiere decir que lo estamos haciendo mal y que tengamos que "defendernos" de "sus ataques".

Parece que algunos padres reaccionan a los problemas del niño como si fueron un ataque personal contra ellos, las decisiones que han tomado - incluso la decision de adoptar. Por otro lado, hay etapas, la adolescencia por ejemplo, en las que es posible que los hijos nos echarán la culpa incluso por problemas que no tienen nada que ver con nosotros.

De todas formas, nos recomienda que escuchemos con atención - que intentemos ir más allá de lo que a veces puede parecer quejas o acusaciones para escuchar lo que nuestros hijos nos están diciendo de verdad y para buscar una solución de verdad, sin hundirnos en la vieja pregunta "¿¿¿Que he hecho yo para merecer esto???"

Bueno, próximamente continuaremos con la lista de Cheri Register.

¡Un saludo!

Madre sólo hay... ¿dos?

Foto: "SE BUSCA - individuo cariñoso, tierno y con compasión para cuidar y querer durante toda la vida - MADRE - UN NOMBRE QUE TE GANAS DÍA A DÍA"

En su libre "Más Allá de las Buenas Intenciones", Cheri Register analiza las muchas formas en que los padres podemos - sin querer - "borrar el pasado" de nuestros hijos después de su adopción.

Me ha impresionado bastante porque coincido con ella en que el "trato oficial" que se da muchas veces a los que llamamos "padres biológicos" quizás no sea el adecuado.

Dice Register:

"Durante los años, desde la adopción de mis hijas, la palabra que se utiliza como el término más correcta y neutral para referir a las mujeres que les dieron luz - madre biológica - me ha parecido cada vez mas desagradable. No he encontrado un sustituto mejor, pero me preocupa lo que sugiere. Madre biológica suena demasiado funcional; me sugiere un gallina que pone huevos o una yegua que sólo sirve para reproducirse. Padre Biológico, al contrario, representa a una persona muy pocas veces reconocido. Son los padres que dieron a mis hijas mucho más que su nacimiento: su belleza, sus temperamentos, sus voces, su inteligencia. He contribuido bastante también: amor sin condiciones, disciplina con cariño, educación y ánimos, los valores que he podido transmitir... Cuando miro a mis hijas ahora, veo a lo mio, pero tengo cada vez más curiosidad sobre como reflejan a sus padres desconocidos, sobre todo ahora, que han superado las edades que tenían sus madres cuando nacieron."

Reguster habla también sobre "juegos semánticos" que utilizamos para convencer a nuestros hijos que somos nosotros los padres verdaderos... ¿juegos semánticos? Es un idea para contemplar.

Muchas veces - desde que me he metido en esto mundo de la adopción - he tenido la sensación de que a veces podemos facilmente entrar en un juego ¿Conocéis la historia del rey que sale en público para desfilar ante las masas con su ropa nueva - pero que en realidad está desnudo porque unos tramposos le han engañado con un "traje" impresionante - pero que no existe? Todo el reino colabora en la mentira, admirando las "nuevas ropas" del rey - hasta que un niño deja claro que el rey está desnudo.

Para mí, esto de convencer a mi hija de que yo soy su "madre verdadera" como si la otra no la era, significa entrar en un especie de juego - sí, un "juego semántico".

¿Por qué no podemos ser dos? ¿Por qué no puedo ser yo - la madre verdadera - y ella también?

El problema en mi opinión tiene su raíz en una falta de vocabulario.

He llegado a la conclusión de que el mundo sería mejor si todos comprendiéramos que nos hace falta a todas las personas tener dos madres (y dos padres - pero para hacerlo sencillo hablaré sólo de madres):

"madre 1" - que te da la vida, los genes, igual incluso el carácter...

"madre 2" - que se ocupa de tí, que te quiere, que te da formación, que contesta tus preguntas y te explica lo que necesitas saber para vivir bien...

Todo el mundo tiene a la imprescindible madre 1 y hay personas que tienen las dos madres en una. Pero hay otras personas - incluso los que siguen siempre con madre 1, que nunca tendrán a la madre 2, porque hay tantos factores que pueden dificultar la elaboración de ese papel: la enfermedad física o mental, los muchos efectos de la pobreza, estrés crónico, las traumas varias de la vida, la muerte, la guerra, la ignorancia, el egoísmo - o incluso el simple hecho de que una persona tiene carácter frio y no sabe transmitir su cariño o no sabe ser lo que un niño necesita.

Creo que mientras juntamos a las dos madres bajo un nombre, fácilmente caemos en dos trampas:

-Sentir la necesidad de probar quién es la verdadera o la más importante cuando dos personas distintas "compiten" por ese "título único".

-Pensar que el simple hecho de que una persona está con madre 1, esa persona tiene a la madre 2 también. No es así - y pienso que a veces incluso podríamos no ver señales de que algo va mal porque estamos tan convencidos de que estar con mamá 1 es igual que estar con mamá 2.

Creo que estas ideas no son sólo para las familias creadas por adopción.

Hace dos años murió mi hermana, dejándo detrás a un niño de 8 años. Desde que se quedó embarazada era obvio de que la salud de mi hermana no era lo suficientemente bueno como para criar a un niño y su situación en la vida tampoco era estable. Mi hermana empezó a hablar de hacer un plan de adopción para mi sobrino - pero la familia se opuso.

No podían ver que el simple hecho de que ella iba a convertirse en una madre 1 no quería decir que podría ser también madre 2. Todo iba junto en un paquete y el niño tenía que quedarse con ella. Mi marido y yo nos ofrecimos para acogerle - tampoco era aceptable. No, harían lo posible para que el niño pudiera quedarse con su mamá 1. Y por supuesto - mi hermana - en su corazón quería quedarse con el niño como sea, así que no puso resistencia.

Los resultados han sido muy tristes. Un niño que siempre ha echado en falta a una madre 2 aún teniendo su madre 1. Sufría con ella tanto sus múltiples enfermedades y problemas como la trauma de su muerte. Todo el apoyo familiar no pudo protegerle al final.

En mi opinión ha sido un gran fracaso - una situación triste que se podría haber evitado. De allí mi opinión sobre la necesidad de que todo el mundo entienda esa diferencia tan importante entre las dos madres que todos necesitamos.

Por otro lado, me gustaría destacar que a pesar de todo eso yo nunca podría llamar a mi hermana "la madre biológica" del niño. Fue su madre y siempre lo será. Es fácil mantener el estatus de mi hermana porque el niño está con su abuela. Pero si el niño hubiera sido adoptado después de la muerte de su madre, la habrían borrado detrás de las palabras "madre biológica". Habría sido reducido a nada más que - como dice Register - una gallina que pone huevos. No me suena bien. No reconocería todo lo que ella le dió - y la conexión psíquico que hay entre el niño y su madre, incluso ahora. Es algo que no puedes borrar.

¿Pero porqué borrarlo?

Otra vez ¿Porqué no podemos ser dos? Y siendo dos ¿Porqué no podemos ser las dos igual de importantes?

Por muy complicado que parece todo esto, pienso explicarlo a todos mis hijos.

Quiero que la hija que adopté entienda que tiene dos madres y que somos las dos igual de importantes para ella, que somos diferentes y que nuestros papeles son también diferentes - pero que las dos hemos estado allí para ella en nuestros respectivos papeles.

Quiero que los hijos para quienes soy madre 1 entiendan el esfuerzo que hago para ser también una buena madre 2 - para asegurar que cada uno tiene la madre 2 que necesita personalmente como el ser único que es.

Así de sencillo.

¡Así de complicado!

Mas Allá de las Buenas Intenciones

"Mas Allá de las Buenas Intenciones - una madre reflexiona sobre la adopción internacional" es el título de un libro escrito por Cheri Register.

Hace años, cuando sus dos hijas, de Corea, eran pequeñas, escribió "¿Esos Niños son Tuyos?" y ahora - después de tantos años - con las niñas ya criadas, quiere compartir con nosotros lo que ha aprendido hasta el momento.

El libro se centra en 10 decisiones que hacen los padres adoptivos - con todas las buenas intenciones del mundo - que resultan no servir bien a sus hijos...

En próximos escritos expondré esas 10 decisiones, pero antes, quiero traducir una parte de la introducción del libro para daros la oportunidad de comentarlo si queréis:

"Debe de reconocer que estoy preocupada con la creciente popularidad de la adopción internacional. En los Estados Unidos, por ejemplo, el número de visas concendidas para niños adoptados incrementaron 250% en una sola década desde 1990 a 2000. Lo que muchos de nosotros vimos como una medida temporal para el bienestar del niño se está convirtiendo en un intercambio perpetuo, una fuente importante de ingresos en algunos paises pobres y una válvula de seguridad que previene reformas sociales. En vez de servir las necesidades de los que serían padres según la demanda, la adopción internacional debe de estar gobernada por una preocupación por el niño que da más énfasis en mantener intactas a las familias y en que la vida sea sostenible en sus países de orígen.

"Este punto de vista no es incompatible con mi amor por mis hijas. Imagina que estás mirando el mundo a través de una cámara con objetivo telescópico. Mirando las cosas de cerca, estás encantado con las sonrisas de los niños, acurrucados en los brazos de sus radiantes padres adoptivos. A muchos de nosotros nos gustarían mantener ese enfoque. Sin embargo, si giras el objetivo verás la pobreza, la injusticia y el dolor de los padres que tienen que prescindir de sus hijos para mantenerlos vivos y sanos, o para evitar el castigo o la estigma social. Todo lo que ves - de cerca o de lejos - está allí. La alegria y la tragedia existen juntos. Esto es la paradoja de la adopción, y todos formamos parte de ella. La cohesión de tu familia a largo plaza depende de como llegas a tratar esa paradoja."

El énfasis en la última frase lo he puesto yo. Me parece fuerte lo que dice, pero después de leer "Los de Fuera por Dentro - escritos sobre la adopción transracial", entiendo que lo que dice va en serio. Que muchos de nuestros niños, de mayores, sacarán la lupa para analizar las situaciones que les hizo llegar aquí, a nosotros, a sus familias. En general, los autores de "Los de Fuera por Dentro" - generalmente procedentes de adopciones internacionales - reconocen querer a sus familias, pero se nota también alguna desesperación con padres que no han sabido - o querido - "tratar con la paradoja" que existe si miramos la situación a nivel mundial.


Es parte de ellos. Tiene que ser parte de nosotros.

¿De Donde Procede la Información?

Foto: "Conocimiento - la mente, una vez estirado por un idea nuevo, nunca vuelve a su tamaño original."

Vivimos en la "Edad de la Información", la era de los datos, las estadísticas, los estudios, las investigaciones, resultados sobre resultados...

¿Que hacemos con esta información?

No es tan fácil interpretar el verdadero significado de los ríos de información que nos inundan desde despertar hasta dormir. Muchos temas son tan complicados que la simplificación que reciben en los medios de comunicación no puede hacer justicia con ellos.

La adopción es uno de esos temas. En estas páginas hablo mucho de la "cesta única" dónde los medios de comunicación meten todas las adopciones - desde las de niños recién nacidos hasta las de mayores que llegan a sus casas ya formados o las de pequeños que vienen de otros países trayendo otras culturas y rasgos que les diferencian de sus nuevas familias.

Uno de mis propósitos aquí en este blog es entender mejor nuestra propia situación:

¿Que es lo que realmente podemos saber sobre la condición de un niño adoptado, en general?

¿Que es lo que podemos saber sobre nuestros propios hijos, en particular?

Hay un artículo excelente en www.postadopcion.com que se llama "La adopción interracial y sus resultados" que sirve de excelente ejemplo de como debemos de estudiar un tema relacionado con la adopción.

Quizás lo más interesante es ver lo poquísimo que sabemos - que realmente sabemos - desde un punto de vista serio y científico - sobre este tema.

Según el estudio de Brodzinsky (un investigador de referencia en nuestros temas), no hay suficientes estudios y la mayoría de ellos han sido sobre niños afroamericanos adoptados por familias blancas en E.E.U.U. - algo que tiene que hacernos reflexionar, porque con la situación socio-político tan particular entre los blancos y los negros en ese país, puede que algunas de las conclusiones no tiene nada - y digo nada - que ver con los de nosotros que han adoptado niños de otras razas, o que han adoptado niños de raza negra para traerles a españa - donde la situación socio-político es distinto.

Hay otra cosa que me gustaría mencionar - y es que en general damos demasiado atención a los estudios. Los resultados de un estudio pueden ser interesantes, fascinantes, increíbles - pero no son más que "los resultados de un estudio". Y un estudio puede haber sido mal hecho, puede haber sido afectado por una falta de obetividad no consciente por parte de los investigadores, puede haber sido contaminado de alguna forma.

Los resultados de cualquier estudio son para publicarlos en revistas científicas especializadas para que otros expertos del mundo entero pueden discutirlos y volver a repetirlos para luego volver a publicar sus resultados y así ir formando un cuerpo de conocimientos que puede ayudarles a formular teorías al respecto.

El problema es que los resultados de un estudio salen en los medios de comunicacion como si fueron hechos reales y probados - y la gente se vuelve loca sin preguntarse de dónde vienen los datos, como se hicieron el estudio, con que medios, como eligieron los participantes etc. etc. Y no es de gran ayuda el hecho de que hay incluso periodistas que no comprenden el verdadero lugar de un estudio...

¿Tiramos los estudios por la ventana entonces?

No. Creo que tenemos que tener claro que lo importante para nosotros - los padres - es ir formando nuestro propio cuerpo de conocimientos. Tenemos que hacer caso a los resultados de cualquier estudio, pero con mucha cautela, preguntando ¿Que es lo que realmente puede sacar de esto?

Creo que cualquier fuente de información - libros, estudios, artículos, relatos íntimos hechos por personas que han sido adoptados, incluso anécdotas - puede ser interesante para nosotros si vemos a todo como una forma de acercarnos a lo que podría ser la realidad de nuestros hijos durante el trayecto de su vida. Se trata de ser informados sobre todo tipo de posibilidad y de despejar las nubes de la ignorancia (que es parte de la condición humana ¿no?) para entrar en otro mundo y estar preparados para lo que sea.

Igual no sabemos mucho sobre temas como los "resultados reales de la adopción interracial", pero parece que una de las quejas mayores de los hijos es la falta de comprensión de sus padres respecto del tema - la falta de comprensión de la realidad del racismo, de los estereotipos, de como se siente una persona que ha sido criado dentro de un sector privilegiado para luego salir de su entorno habitual y encontrarse con una sociedad que les ve de otra forma totalmente distinta...

Nos hace falta información. Nos hace falta conocimmientos. Decimos en ingles:

"Knowledge is Power." (Conocimiente es Poder.)

Así que - a seguir informándonos, pero con los ojos abiertos. A la misma vez, tenemos que ir informando a nuestra sociedad. Somos los mejores "relaciones públicas" para nuestros hijos, así que cuanto mejor informados estamos, mejor podemos influir en la sociedad, ayudando a los que nos rodean a entender los datos que tienen que ver con nuestras familias.

"Niños Souvenir"

(Foto:"Determinación - Es la talla de tu voluntad lo que determina tu éxito.)

Padres y madres - tengo un artículo, recién salido, para vosotros:


Niños Souvenir


Parece que ya no se puede dejar comentarios en la misma página del periódico - así que os invito a dejarlos aquí.


Lo que me sorprende es que un "JEFE DE ADOPCIONES" podría hacer algunas de estas declaraciones. El simple hecho de que alguna familia llega a sus oficinas pidiendo "una niña china porque sus amigos tienen una muy mona" no le da derecho, ni mucho menos, a dar mal imagen de la familia adoptiva en general - como frívolos, superficiales, gente que sólo sigue una moda...


¿De verdad trabaja con familias adoptivas? ¿Ha conocido alguna? ¿Sabe como somos? Me pregunta si ha habido algún error...


Las declaraciones de la Señora Crespa:


*dan la imagen de nuestras familias como un capricho o una "moda"
«padres de un souvenir»

*sugieren que las altas tasas de adopción en este país podrían deberse a que "algún derecho de los pequeños se ha quedado en el camino"...

*utilizan el ejemplo de Guatemala muy a la ligera, como si pudieramos generalizar...

*vinculan posibles tasas de fracaso en el futuro a nuestra frivolidad...


Y ese último es muy importante, porque me da la sensación de que hay personas en el poder que tienen miedo al futuro - y su solución es "cortamos las adopciones y así eliminamos posibles fracasos".


Pues así no funciona. Los que trabajan con adopciones (que son funcionarios del estado y así trabajan por y para los ciudadanos) tienen que estar trabajando para ofrecer soluciones de verdad - que son, como siempre:


1. Formación para las familias

2. Formación para las familias

3. Formación para las familias

4. Apoyo, apoyo y más apoyo - a las familias adoptivas, como a cualquier familia.

Y punto.

Vamos a recordar otra vez, que hemos leído las palabras de otros expertos de la adopción que indican que la tasa de fracaso en las familias biológicas es mayor que la que se da en las familias adoptivas.

En este reportaje, las declaraciones de la Señora Crespa nos dan una clara muestra de la actitud "nosotros contra ellos" - o "los trabajadores de la adopción" contra "las familias adoptivas". No es una muestra de interés en lo que es la adopción, en lo que son nuestras familias, en las muchas maneras que hay para apoyar nuestras familias que son tan válidas y importantes para la sociedad como cualquier otras.

Matices Culturales

(Foto - hacer clic aquí)

Mi propósito general en las páginas de este blog es ofreceros vistas de lo que están publicando en el mundo anglosajón - en inglés - sobre la postadopción y también hablar de ideas y tendencias en general.

Creo que hay información en inglés que es útil e importante para nosotros. Sin embargo, estoy consciente de que hay diferencias culturales entre los norteamericanos, por ejemplo, y los españoles (y los europeas en general). A veces pienso que estas diferencias podrian afectar como debemos de interpretar la información que recibimos sobre algunos temas de adopción.

Por ejemplo, hablamos mucho del "apego" - incluso en libros españoles sobre la adopción se habla del apego y de la importancia de crear vínculos fuertes con el niño.

Cuanto más aprendo sobre apego más convencida estoy de que algunos valores culturales que predominan aquí en españa podrían daros una ventaja importante sobre lectores de E.E.U.U., por ejemplo, en cuanto a la creación de vínculos fuertes entre padre e hijo.

Estoy hablando en términos generales, pero lo que he observado en mis años aquí en España es que hay menos énfasis en que un niño sea independiente e autónomo desde muy pequeño. De hecho algo que me chocó muchísimo desde que la mayor ha entrado en el colegio fueron las charlas que dan en los colegios animando a los padres a confiar más en los pequeños para hacer las cosas ellos mismos. Cuando intenté averiguar el motivo de tales charlas, me explicaron que habían niños llegando al colegio que esperaban que el profesor les hiciera todo, todo y todo...

No estoy criticando - al principio no sabía que pensar, pero con los años, he visto que hay algo muy bonito en ese "cariño mediterráneo" que tiene detrás unos "padres pendientes" (un término que utilizáis aquí y que díficilmente se sabe transmitir en inglés con el mismo sentido). Pienso que, junto con otros factores, hace que una persona crezca con una seguridad extraodinaria.

Lo fascinante es que en mis libros que hablan de como fomentar el apego, es que tengo la sensación de que están sugiriendo que hago cosas que veo a los padres españoles haciendo de forma natural.

Por ejemplo, animan a los padres que durante un tiempo les hagan muchas cosas para sus hijos (recien llegados, por ejemplo) incluso darle de comer si es pequeño. Tenéis que imaginar que una madre en E.E.U.U. aprende a dejar que el niño come sólo desde que tiene meses - dándole trozos de fruta, carne, pastas, lo que sea para que los coga con los dedos. Nos inculcan el idea de que cuando el niño deja de demostar interés en lo que tiene delante que ya está - no intentes animarle a seguir comiendo.

Imaginaros mi sorpresa cuando llegue aquí - madre primeriza - para ver a una amiga dándole a comer a su hija de 3 años. Estaba escandalizada.

Hoy día - doce años después - doy de comer tanto a la de 3 años como a la de 4 - y, les animo a comer todo, de todo y bien. ¡Me habéis convencido!

Bueno, esto puede parecer un detalle - pero creo que no lo es. Por lo que yo he visto, aquí en España hay un millón de pequeñas cosas que hacéis daros cuenta, que ahora los expertos nos están diciendo son importantes para fomentar el apego. En cambio hacer esas mismas cosas para un niño puede ser "mal visto" en mi país natal, porque tradicionalmente valoramos un individualismo (quizás) extremo y estamos muy enfocados en hacer independientes y autónomos a nuestros niños desde edades tempranas.

Con esto no quiero sugerir que en España no hace falta hablar de apego con padres adoptivos. Lo único que quiero decir es que pienso que hasta cierto punto quizás el apego será un asunto menos alarmante aquí en este país (por lo menos cuando estamos ante un niño sin problemas de apego que simplemente necesita crear una relación fuerte con sus nuevos padres) de lo que se ve en los libros y páginas web de E.E.U.U. - simplemente porque para muchos padres aquí, hacer las muchas cosas que crean apego podría ser tan normal y natural que ni se dan cuenta de lo que están haciendo.

En los próximos años - cuando los niños de aquí llegan a ser mayores y quizás haya más datos de los estudios que están llevando a cabo ahora mismo - sabremos más.

Mientras tanto, me gustaría compartir una cosita mas - MUY INTERESANTE. He leído que la tasa de fracaso en las adopciones aquí en España es alrededor de 1,5% - si miramos SOLO las adopciones que acaben en ruptura total. Pues, según "La Guia de la Adopción para Periodistas" del "Instituto para la Información sobre la Adopción" en Estados Unidos la tasa de "disolución", es decir "ruptura total" es entre 10% y 20%.

Es otra tema que requeriría más estudio para entenderlo bien. A primera vista, lo único que puedo pensar es que podría influir factores como el hecho de que hay tantas adopciones de niños procedentes del sistema nacional de acogida y que esos muchas veces han sufrido mucho antes de llegar a sus familias... Allí achacan el problema en parte a la falta de control sobre las adopciones mismas y luego una falta de apoyo postadopción. Me pregunto si también hay algunos factores culturales escondidos por allí...

Hermanas de Verdad - ¡Que lo sepa todo el mundo!

Foto: "Haz todo el bien que puedas, con todos los medios que puedas, de todas las maneras que puedas, en todos los lugares que puedas, a todas las personas que puedas, durante todo el tiempo que puedas."

"Mamá, ¿Tu puedes creer que una niña de mi clase dice que M. no es mi verdadera hermana?

Eso fue mi sorpresa nada más sentarme en la mesa para cenar la otra noche.

Fue la mayor quien me lo dijo. Está estudiando ESO. Dejó claro a su compañera de que estaba equivocada y que M. es - POR SUPUESTO - su hermana de verdad.

No es la primera vez que las niñas del colegio se interesan por nosotros. Me acuerdo que poco después de que las dos pequeñas comenzaron en "Infantil", un día al recogerles me rodearon un grupo de niñas (5º de primaria) para hacerme preguntas indiscretas - todo con la falta de complejos que tienen los niños - que me parece fantástico:

¿Porque su madre no la quería?

¿Será guapa de mayor? Dice mi padre que las niñas chinas son muy monas de pequeñas...

Etc. etc.

Uff.

No me importa que preguntan - incluso me parece bueno. Mi niña era muy pequeña - así que fui contestando (en medio de mi sorpresa - que estas cosas siempre surgen en el momento menos esperado), explicando que en china la debieron de haber querido muchísimo porque hicieron todo lo posible para que llegara a un lugar seguro donde pudo esperarnos, que ser guapa no tiene nada que ver con la raza de una persona - pero que ser muy pobre, sin buena comida y teniendo que trabajar mucho desde pequeño puede marcar la cara de una persona, que por supuesto que M. sería siempre tan guapa como ellas.

Es que los niños tienen preguntas y me parece que lo mejor es hablar con ellos sobre esto. Que estas son las mejores oportunidades que hay para ir formando la sociedad - desde pequeños.

Asi que tengo una pregunta para vosotros - y de verdad, necesito todas las perspectivas que me podéis dar porque estoy realmente perdida en eso.

Estoy leyendo sobre lo que debemos estar haciendo los padres para proporcionar información y formación en el colegio - por el bien de nuestros hijos y de todo el mundo. Pero esta información viene de los Estados Unidos.

Pregunto: ¿Estarían los colegios en España (y otros países del mundo - que sé que tenemos lectores en muchos países) abiertos a que entremos con información para los profesores y charlas para los niños?

He leído un par de artículos escritos por madres americanas que han ido a las aulas de sus hijos (de pre-escolar y primaria) para dar charlas, para explicar en forma de cuento - utilizando animales de pelucho, por ejemplo - lo que es la adopción, para conestar las preguntas de los niños etc.

También he leído más que una vez la sugerencia de que los padres compremos libros infantiles sobre temas de adopción para equipar las clases de nuestros hijos, para que el tema sea algo normal y corriente, para que los profesores tengan el material a mano.

Sugieren que hagamos copias de los capítulos relevantes de libros sobre la adopción para dar a los profesores de nuestros hijos - por si les interesa el tema.

Nos animan a estar atentos al lenguaje que utilizan en el colegio, que ofrecemos alternativas a los proyectos académicos como los "arboles genealógicos" para que haya sitio para todas las raices que quieren incluir nuestros hijos...

No sé hasta que punto esto es una fórmula americana. Si así fuera ¿Hay fórmulas españolas/argentinas/chilenas/colombianas/finlandesas/francesas etc. para ir divulgando información sobre la realidad y la autenticidad de nuestras familias desde los colegios - para ir contestando preguntas y quizás así previniendo malentendidos...?

Por favor - si alguien tiene ideas, me gustaría conocerlas.

Deporte y Adopción ¿Pero que tiene que ver el deporte?

¿Que tendría que ver el deporte con la adopción?. Eso fue mi pregunta al hojear la sección sobre "Aprendizaje" en el libre "Adoption Parenting".




La verdad es que a primera vista me pareció una exageración porque no pude imaginar que ser adoptado podría tener importancia en el mundo deportvio - pero el artículo fue una sorpresa muy bonita.

(para más información sobre la foto, hacer clic aquí.)

Padre adoptivo, Ron Margolin, nos cuenta que su hija Olivia, adoptada de China, empezó a andar antes de tener 10 meses y que pudo lanzar un fútbol y jugar al beisbol con sólo dos años. Dice que demostró un control sobre su cuerpo que fue alucinante...





En cambio su hermanita, Lili, que llegó con 21 meses fue diagnosticada "niña con necesidades especiales". El "raquetismo" le había causado deformaciones en los huesos; tenía las piernas mal formadas y el pecho también; con 21 meses estaba empezando a andar, pero casi no podía porque estaba tan débil.





Una vez en casa Lili empezó a recuperarse rápidamente, pero seguía con retrasos importantes en su desarrollo. La esperanza de sus padres fue que algún día podría progresar lo suficiente como para poder jugar bien con niños de su edad...





Cuando Olivia tenía 7 años una amiga le convenció para ir a una clase de gimnasia con ella - y la pequeña Lili quería ir también - por supuesto. Sólo tenía cuatro añitos, pero los padres decidieron traerla y la metieron en la clase de principiantes.





Pronto, la profesora dijo que Lili debe de ir a la clase de Olivia - porque la clase de principiantes era demasiado "infantil" para ella.





Parece que a las dos les gustaron bastante la clase de gimnasia porque durante el verano fueron a un campamento de gimnasia todos los día durante dos semanas... el problema ocurrió cuando que al ir a recoger a sus hijas un día, los padres no podían encontrar a la pequeña Lili. Cuando al final apreció, dijo que habia estado haciendo "algunas cosas" con los profesores - y ya está.





El día siguiente la vieron rodeada de profesores y entrenadores - y por fin, vino la profesora de Lili para decirles que la entrenadora jefa quería hablar con ellos.





La entrenadora, una mujer China de unos 40 años, les informó que le parecía que la niña tenía talento para ser una gran gimnasta y quería empezar a prepararla para competir. "Tiene todo - coordinación, velocidad, flexibilidad, equilibrio, falta de miedo. Además le encanta. Lo que falta es fortaleza. Es muy débil, pero podemos darle eso. Podemos hacerla fuerte."





A pesar de que a los padres 2 horas 2 veces por semana les pareció mucho compromiso para una niña de sólo 4 años - decidieron darle la oportunidad de intentarlo. A la hora de escribir esta historia para "Adoption Parenting" la niña tenía 10 años, estaba entrenando 16 horas por semana e iba muy bien - era una gran gimnasta.





Dice Ron, que han aprendido muchísimo sobre las atletas competitivas (que son muy perfeccionistas y exigentes con si mismos), mucho sobre los deportes mismos y mucho sobre sus dos hijas (Olivia, la mayor también ha hecho bien, aúnque no tuvo el talento de su hermana). En cuanto a la relación entre el deporte y la adopción, dice:





"Quizás el beneficio mas grande de ser un atleta competitiva de alto nivel es la contribución que el deporte da al desarrollo de la identidad del niño, la imagen que tiene de su cuerpo y la fé que tiene en si mismo. Esto es verdad sobre todo para un niño adoptado, que se enfrenta con obstáculos especiales a la hora de desarrollar una identidad fuerte y positiva. Cualquier problema que tiene con su identidad cultural o racial, con comprender su lugar en su familia o su papel en la sociedad, un niño que tiene el deporte siempre puede confiar en si mismo por su fortaleza física, las habilidades especiales que posee, y el respeto de sus compañeros de equipo. Una de las cosas que siempre nos ha impresionado es la amistad y respeto que los miembros mayores del equipo demuestran a los que son más pequeños."





También dice:





"Los psicólogos nos dicen que si el autoestima sube en una parte de la vida de nuestros niños, tiende a llegar a hacerlo también en otras áreas. Gimnastas competitivas y otros atletas de alto nivel tienden a sacar buenos resultados en el colegio. Esto se debe en parte a su autoestima que viene de sus capacidades físicas, pero también porque tienen auto-disciplina, saben seguir instrucciones con precisión, tienen capacidad de prestar atención y tienen voluntad para trabajar duro. Como su horario es muy exigente necesitan organizarse bien. Los deberes se tiene que hacer en cuanto salgan del colegio. Los trabajos no se puede dejar para el último minuto. Pero lo más importante es que los niños que practiquen deportes competitivos no tienen tiempo - y se respetan demasiado - para meterse en líos."





Este padre nos da cuatro recomendaciones para los padres con hijos que quieren practicar deportes competitivos:





-Ante todo, debe de ser siempre divertido


-Hay que elegir el centro con cuidado (con un ambiento positivo)


-Los entrenadores nunca jamás deben hablar de peso.


-Es crucial que los padres y los hijos tengan expectativas realistas (es decir, no se debe de obsesionarse con las medallas olímpicas)





Bueno, es la perspectiva de un padre.





Me parece fenomenal desde el punto de vista de recordarnos que el simple hecho de que un niño llegue con retrasos en el desarrollo, problemas derivados de la malnutrición, o cualquier cosa, no debemos nunca limitar a esa personita.





Los horizontes los dibujamos nosotros, pero si avanzamos hacía ellos, es increíble ver como retroceden.

Estudios + Apoyo

Me he dado cuenta de que aunque no haya muchos libros específicos sobre los hijos adoptados y los estudios (he visto uno), sí hay bastante mención del tema en los libros que tengo y las mismas ideas ocurren una y otra vez.

Aquí os dejo un resumen de lo que me ha destacado.

1. Apoyo en el desarrollo intelectual

Conozco casos de familias que tienen hijos que han experimentado la malnutrición antes de llegar a sus familias. Hay muchos estudios que relacionan la malnutrición durante el embarazo y/o los primeros meses o años con peores resultados en tests de inteligencia (que mide capacidad lingüística y matemática mas que nada). PERO, hay también muchos estudios que han demostrado que la combinación de una buena dieta, enriquecimiento del entorno del niño y actividades para estimular el desarrollo intelectual hacen que un niño puede recuperar cualquier desarrollo perdido.

En algunos libros sobre la adopción hay preocupación por posibles "daños irreversibles" a los cerebros de niños que han experimentado la malanutrición en algún momento clave de su desarrollo. Sin embargo, parece que con la intervención y el apoyo adecuado - eso no importa.

Me gustaría mencionar otra vez aquí el libro "Como Multiplicar la Inteligencia de su Bebé" por Glenn Doman, que ha dedicado su vida al desarrollo de actividades para estimular el cerebro de los bebés y niños con daños cerebrales - con resultados a veces espectaculares. Descubrieron que sus métodos también funcionan para niños normales. Pienso que algunas de sus actividades podrían ser especialmente interesantes para niños nuestros que tienen algún retraso con el lenguaje, por ejemplo.

El trabajo de Doman se centra en los bebés - pero creo que su filosofía de que las actividades para apoyar el desarrollo intelectual deben de ser divertidas y servir también para fortelezer los lazos entre madre e hijo, es lo más interesante. Y, contrario a lo que dice Doman, de que todo se tiene que hacer antes de los sies años de edad, creo que los neurólogos ya nos están dando nuevos datos que revelan que durante toda la vida nuestros cerebros siguen con más capacidad de desarrollo que antes imaginábamos - de esto me gustaría saber más. (Sabe mas la Dr Gabriella Korstch.)

2. Apoyo al Apego

Hay que tener en cuenta que esos lazos afectivos que nos unen no se hacen una vez para luego no preocuparse más. Tampoco es solamente para cuando el niño sea pequeño (¡Ni sólo para los hijos adoptados!).

Nuestros hijos pueden experimentar factores especiales que les hacen cuestionar a veces la forma en que han llegado a la familia, así que asegurar que siempre se sienten seguros y fuertemente vinculados a cada uno de sus padres y a sus familias puede ser especialmente importante para ellos.

Por lo que he leído parece que el trabajo que hacemos con el apego puede servir para evitar niveles de ansiedad que podrían interferir con el éxito de los estudios. Veréis (a la izquierda) que hay muchos artículos en este blog sobre el apego.

3. Apoyo a la Comunicación

Esto va junto al apego.

Realmente en los libros sobre la adopción, destacan la comunicación con el hijo sobre temas de adopción porque la comprensión del niño va cambiando y ampliando en cada etapa - y dicen que esto puede afectar sus resultados en el colegio si llega a ser una preocupación importante para ellos.

Noto que algunos profesionales de la adopción (psicólogos especializados, por ejemplo) se muestran sorprendidos por la falta de comprensión que los niños que les llegan tienen sobre su historia personal - y esto no quiere decir que los padres no les han dicho nada.

Parece que en cada etapa del desarrollo del niño tenemos que volver a plantear estos temas, explicando todo, contestando preguntas, añadiendo matices - incluso para el niño que no pregunta.

Dicen que casi todos nuestros niños llevan las preguntas dentro y si no aseguramos una información clara - lo más claro posible - pueden llegar a conclusiones preocupantes y esto puede llegar a crear problemas que - entre otras cosas - podría afectar sus estudios.

4. Apoyo al Autoestima

Durante tantos años intenté averiguar exactamente cual era la clave para una buena autoestima. Leyendo sobre la adopción lo encontré - es "compentencia", ser competente o capaz.

Mejoramos el autoestima de nuestros hiojs no con palabras bonitas - diciéndoles, por ejemplo, que son muy buenos, cuando no lo han sido (y lo saben) o que lo han hecho muy bien, cuando no es así (y lo saben).

Contribuimos de forma positiva al autoestima de nuestros hijos cuando les ayudamos a ser realmente capaces - a sentirse capaces.

Una persona capaz se siente y se ve bien.

Una persona no capaz se siente mál - se ve mal.

Construir el autoestima consiste en darles herramientas para conquistar la vida, para cuidar bien de si mismo - sea físicamente, psicológicamente, socialmente, etc.

¿Cuantas casos hay de padres (o madres) que han agredido a un profesor en el colegio?

Desde el punto de vista del niño ¿Que es lo que han conseguido? ¿El niño se siente más capaz para enfrentarse a la vida?

Enseñar a un niño, desde muy pequeño, a comunicarse bien con su profesor (habrá que echarle una mano durante los primeros años, por supuesto) y a ser flexible, adaptándose a los métodos y las normas de cada profesor, le hará sentirse bien, capaz de solucionar sus proprias problemas - y algún día le vendrá muy bien a la hora de adaptarse a las exigencias de su jefe, los colegas en el trabajo, los clientes etc.

Hay mil formas de aumentar la "capacidad" de tu hijo, a través de los hobbies, la lectura, los muchos habilidades e hábitos que al cultivarlos le harán sentirse orgulloso de si mismo...

Todo a la vez...

Me he dado cuenta de que estos cuatro factores van todos juntos - en un paquete. Un buen apoyo en todo hace que el niño sea más capaz de conquistar y dominar su propia vida - que tenga mejor autoestima.

Al final de todo, lo importante no es que el niño estudia por estudiar - sino que tenga éxito en los estudios para ser capaz de enfrentarse a la vida con las herramientas básicas que la sociedad ha decidido necesario para vivir bien.

Pienso que el efecto más negativo que hay del fracaso escolar es la imagen de incapacidad con la que se queda el niño - tiene que dejar el autoestima hecho polvo...

Estudios + Tantísimas Cosas

La foto - "Actitud Positiva - Cambia Todo"

Así va mi investigación sobre lo que podemos hacer los padres para apoyar a nuestros hijos en el colegio - ya he encontrado información sobre:

nutrición/malnutrición (los efectos)

apego

autoestima

estimulación precoz

comunicación con el colegio sobre temas de adopción

bullying

como quitar las "cargas emocionales" que podrían afectar el éxito

y mucho más

PERO, he tropezado con un artículo que me ha hecho recordar que hay unos "factores enemigos" por allí que son reales, que pueden perjudicar a los niños en cuanto a su éxito en el colegio y que debemos de reconocer y discutir antes de ir más lejos con esto.

En primer lugar, he tenido que recordar otra vez, que "la adopción" no es una sola cosa, sino que hay muchos tipos distintos de adopción. No es lo mismo adoptar a un recien nacido que a un niño de cinco años. No es lo mismo adoptar a un niño que ha estado con una buena familia de acogida que adoptar a uno que lleva tiempo en una institución - y no hay un sólo tipo de institución, sino bueno, malo y todo lo que se puede encontrar entre los dos extremos.

Ayer recibí un comentario en ¡Al Colegio! de una madre en Cataluña que hablaba de una cuña de radio allí que advierte sobre todo tipo de problemas de adaptación que tienen los "niños adoptados" y de "falsas expectativas" etc. Lo chocante es que sale en "Las Noticias", dando mal imagen de nuestros hijos adoptados, en general, ante la sociedad, en general... un problema.

Sin embargo, si combinamos ese recuerdo de que todas las adopciones no son iguales con el artículo que os voy a presentar aqui - vamos a entender la raíz de estas noticias, el significado que todo esto tiene para nuestros hijos adoptados y sus estudios y - creo yo - algo del trabajo que tenemos delante los padres.

El artículo se llama "Encuesta sobre los niños adoptados del Este de Europa" - pero su enfoque es realmente sobre las posibilidades para tener éxito en el colegio que tienen los niños que han vivido en alguna institución (orfanato). Estas ideas salen en el libro "Adoption Parenting" en la sección sobre "Aprendizaje".

El artículo está escrito por Harriet McCarthy, nombre que todos los que han adoptado del Este de Europa deben de conocer porque su trabajo para comunicar sobre los temas que les afectan ha sido tan ejemplar que fue reconocida recientemente con el premio "Ángeles en la Adopción" del Congreso de los Estados Unidos.

Es madre adoptiva de tres chicos del Este de Europa que ya son adolescentes. Procedían de instituciones. Les adoptó ya siendo algo mayores y tuvo muchísimos problemas con su adaptación y en el colegio.

Según Harriet "En este momento el pensamiento de los profesionales de la adopción es que debemos prepararnos para lo peor y esperar lo mejor cuando adoptamos a niños post-institucionalizados. Un planteamiento mucho más realista sería esperar y prepararse (énfasis mío) muy bien para lo peor para que estemos listos para la realidad de ser padres de estos niños, muchos de los cuales van a necesitar terápia y servicios especiales durante todos sus años en el colegio. Lo "mejor" puede que no sea nada parecido a lo que tu esperabas. Expectativas realistas son clave para satisfacción general."

Esto me parecería muy fuerte si no hubiera leído bastante sobre la experiencia de algunas de las familias que han adoptado de los orfanatos del Este de Europa - sobre todo si sus hijos fueron mayores (desde 4 o 5 años en adelante) al traerles a casa.

Creo firmamente que algunas (si no muchas) de las peores noticias sobre "la adopción" que vemos en los medios de comunicaciones vienen de los casos de niños que han sido profundamente afectados por el tipo de carencia que sufren los niños institucionalizados - sobre todo por mucho tiempo - y que puede ocurrir en todo el mundo, no sólo en el Este de Europa - más que nada porque un una institución el niño no tendrá lo que llamamos "una cuidadora principal" con la que puede creer una relación de apego seguro y con quien puede comunicarse (un factor imprescindible para el buen desarrollo de un ser humano - es algo que veremos más adelante cuando miramos los efectos que los problemas en el apego puede tener sobre el desarrollo y la expresión de la inteligencia de un ser humano).

Bueno, entonces - sigo con mis ideas sobre la inteligencia (ver Inteligencia + Estudios) pero reconozco que según las condiciones y el posible daño que ha sufrido un niño, puede ser más o menos fácil ayudarle a llegar a identificar y expresar esa inteligencia que lleva dentro. Tengo que reconocer - sobre todo después de leer otra vez este trabajo de Harriet - que hay niños que podrían llegar a nosotros después de haber sufrido privaciones y abusos tan tremendos que no podemos ni imaginar los esfuerzos que tendriamos que hacer para ayudarles a alcanzar por lo menos algún grado de lo que llamamos éxito en la vida.

Pero - ¿Esto quiere decir que bajamos las espectativas que tenemos para nuestros hijos adoptados - en general - en cuanto al colegio y los estudios?

Es aquí dónde tenemos que reconocer que hay posibles riesgos (y que los medios de comunicaciones van a exagerar esos riesgos, fijándose en los casos más extremos para luego hacer creer a la sociedad que todos los niños adoptados tendrán problemas en el colegio) pero tenemos que hacer un analysis realista de nuestros propios hijos - de su situación personal, su historial personal etc. y luego tener mucho cuidado para no limitarles con expectativas que no tienen nada que ver con SU situación.

Dice Harriet en su artículo que "El progreso de un niño en desarrollo es directamente proporcional a:

1) salud, nutrición y los cuidados prenatales de la madre

2) peso al nacer y tiempo en el vientre de la madre

3)disponibilidad de una cuidadora principal

4) nivel de estimulación física, interacción emocional y contacto lingüístico durante los primeros años que son críticos para la formación del resto de su vida."

Dice que según los médicos cada 3 meses en un orfanato equivale 1 mes de desarrollo físico y cognitivo perdido - pero que un niño adoptado siendo ya muy pequeño que recibe una estimulación correcta puede recuperar lo perdido.

Dice, "Para niños que han vivido en un orfanato, la edad con la que han llegado a sus familias y la duración del tiempo que pasaron en el centro también son factores críticos. Si todos los variables de su entorno son positivos y si el niño pasa un mínimo de tiempo en un orfanato y tiene unas fuertes habilidades de supervivencia, ese niño tendrá una buena posibilidad para recuparar cualquier desarrollo que ha perdido. Desafortunadamente no suele ser así... Cuidadoras principales no existen en un orfanato. Faltan niveles adecuados de estimulación sensoriales. Retrasos lingüisticos y problemas para procesar lenguaje afectan grandes números de niños en instituciones. Muchos viven allí durante muchos años antes de ser adoptados. Si esos retrasos en el desarrollo son presentes al adoptar a un niño, y si intervención precoz no es proporcionado inmediatemente, pierden tiempo crítico que puede que no sea recuperada nunca."

Así que el enfoque de su artículo es que hay que estar encima de los hijos - si proceden de instituciones - desde el principio - y sobre todo durante las edades tempranas para poder intervenir en todo cuanto antes.

¿Bueno, que hacemos con toda esta información? Para mí ha sido algo chocante a veces. Pero, tengo que reconocer que las historias de algunas (digo "algunas") familias que han adoptado del Este de Europa, hijos que han salido de insitutuciones frias - en las que dicen que hay un silencio rarísimo en la que no oyes ni hablar, ni llorar, ni chillar a los niños porque saben que no vale la pena abrir la boca - pues que son estremecedoras.

Es lógico que estos casos empiezan a tener sus repercusiones en la prensa y que asusten no sólo a las demás familias que han adoptado del Este de Europa - sino a todas las familias que han adoptado, precisamente porque en los informes generales los periodístas muchas veces no son conscientes todavía de que hay que distinguir entre los niños que realmente tienen riesgos importantes y los que no. Para ellos todos son "adoptados".

Otra cosa que quiere decir y es que familias como la de Harriet que han sufrido mucho, nos dicen que aman a sus hijos, que ha valido la pena. Y utilizando todos los recursos a su alcance HAN CONSEGUIDO MUCHO PARA SUS HIJOS.

Este es el mensaje que no llega a la prensa - que incluso en estos casos tan extremos y difíciles donde hay riesgos reales y problemas enormes, con la intervención adecuada muchas veces las familias consiguen más de lo que se creía posible para sus hijos.

Así que, voy a seguir adelante con una mirada a todos los consejos que puedo encontrar en mi creciente colección de libros sobre la adopción - pero reconociendo el "granito de la verdad" que hay detrás de algunas noticias, comentarios, creencias etc.

Y, me gustaría destacar que en todo esto, nosotros, los padres, tenemos que estar alerta sobre la mala información - esa mala información que mete a todos nuestros hijos dentro de una sola cesta, pegando encima una etiqueta que dice a la sociedad (incluyendo a los profesores que tendrán en el colegio) lo que debe de esperar de "ellos".

No podemos permitir que esto sea la imagen que llevan al colegio. Es nuestro deber proporcionar información correcta a los profesores y los demás (que realmente son víctimas inocentes, personas que no tienen nuestra experiencia personal, ni la información que tenemos, simplemente reciben la información que sale en las noticias de cada día) para que puedan ver a la personas que tienen delantes como unos ciudadanos más, con las mismas posibilidades, objetivos, esperanzas, sueños, talentos y responsabilidades, familias, lo que sea - que los demás.