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DIVERSIDAD El Privelegio de toda una vida es ser quien eres. - Joseph Campbell

Desde Adopción por Dentro, he querido saber más sobre el Primer Campamento Multicultura y Adopción (leer ¡Primer Campamento Multicultura y Adopción! ). En EE.UU. los campamentos para niños que han sido adoptados han sido un éxito rotundo.

Dentro de la familia nuestros hijos pueden vivir con total naturalidad y - en cada vez más familias - hablar libremente de su adopción, sus preguntas y preocupaciones. Sin embargo, fuera del hogar no siempre es así. Por eso iniciativas como el Campamento Multicultura y Adopción es tan importante.

Representa una oportunidad para que nuestros hijos se conozcan y compartan experiencias. Hace posible explorar temas de mucha interés que les afecten a todos y de poder saber como tratar con los miembros menos comprensivos o informados de nuestra sociedad.

Para saber más sobre el campamento, hablamos directamente con David Azcona. uno de los organizadores de este campamento. David dirige el blog Soy Adoptado, una página que expone la experiencia de la adopción desde el punto de vista de una persona adoptada. Actualmente recibe 1,000 visitas diarias y poco tiempo ha acumulado 500 comentarios.

Adopción por Dentro: ¿Porque un campamento para niños y jóvenes adoptados? ¿Cuál ha sido la inspiración y cuales son los objetivos de los organizadores?

David Azcona: Por un lado están los objetivos que imperan en todo campamento de niños y jóvenes, que serían los de fomentar el ambiente lúdico, la diversión, el compañerismo y el juego, pero por otro está el que los niños adoptados se encuentren en un ambiente común en el que puedan hablar con libertad de sus dudas o temores sin sentirse cohibidos por la presencia de sus padres o de otros adultos del entorno. Creemos que al ser todos adoptados pueden sentirse más cómodos a la hora de expresarse y además al saber que los monitores también son jóvenes que han pasado por su misma experiencia, puede favorecer la comunicación.

ApD: ¿Cuál es su respuesta a las personas que se preocupen por si las familias adoptadas crean "guetos" a través de actividades como esta?

DA: En absoluto queremos crear un gueto, de hecho no lo es, puesto que el campamento está abierto a todo el mundo, tanto a hijos de familias adoptivas como a los de cualquier otro tipo de familia, simplemente lo que pretendemos es dar respuesta a unos aspectos específicos que existen en la adopción, y que deben afrontarse con normalidad. Para ello nada mejor que rodear a los niños de un ambiente en el que su condición de adoptados sea algo natural y de esta forma se facilite la comunicación y la expresión de sus inquietudes.

ApD: ¿Como será un día normal en el campamento?

DA: Todos los días realizaremos actividades (ginkanas, juegos y talleres). También tendremos excursiones y juegos en el campo. El día a día van a ser actividades de campamento, con la idea de poder alternarlas con los talleres especializados. Estos talleres son muy importantes, pero no queremos que se pierda el enfoque de campamento y actividad lúdica. También tenemos piscina, donde podremos realizar actividades acuáticas. Y un entorno ideal para poder trabajar en el campo y rodeados de naturaleza.

ApD: ¿Cual será el enfoque de los talleres y actividades que tienen que ver con la adopción?

DA: Siempre desde un enfoque lúdico y respetando el deseo de participación e implicación de cada niño, se trabajarán de forma muy básica aspectos relacionados con la adopción que no por ser básicos dejan de ser importantes, como son la autoestima, la comunicación y la expresión de sentimientos, entre otros. Cada niño estará incluido en un grupo constituido por 10 niños y cada grupo participará en tres actividades de una hora y media de duración cada una, en las que los temas a tratar irán de menos a más profundidad y se tendrá en cuenta tanto la disposición de cada niño en cada momento, como la información obtenida en el cuestionario que los psicólogos han pedido previamente a los padres para hacer un trabajo más personalizado, así como el nivel evolutivo medio del grupo.

ApD: ¿Como piensan incorporar un enfoque multicultural en el campamento?

DA: Al ser un campamento abierto a la diversidad familiar y cultural, tenemos previsto que haya niños de distintos países y razas por lo que incorporaremos actividades en las que se fomenten la aceptación, el respecto a la diversidad, la integración racial y cultural, la colaboración por lo que realizaremos actividades con estos objetivos.

ApD: Ya sabemos que el tema de la adopción está tratado de forma diferente según los criterios de cada familia. ¿Como tendrán en cuenta este factor los organizadores y los monitores del campamento?


DA: Lo más importante es respetar el criterio de cada familia, y en este sentido escucharemos las dudas de cada niño, y si consideramos que hay algo difícil que resolver o que abordar, lo consultaremos con los psicólogos y a su vez ellos lo harán con los padres, pues son ellos los que deben hablar con el niño aunque necesiten una orientación previa.


ApD: Háblanos de los monitores ¿Tienen una formación especial?

DA: Antes del campamento los psicólogos de Psicoveritas nos van a dar un curso de formación a todos los monitores cuyo contenido está referido a como afrontar distintas situaciones ante las que nos podemos encontrar. La selección de los monitores ha sido pensada y detallada y la mayoría de ellos son titulados en psicología, antropología o trabajo social. Ante todo es importante respetar el criterio de cada familia y responder con la verdad.

El hecho de que todos los monitores seamos adoptados nos hace tener una cierta ventaja, pues hemos pasado y “pensado” por muchas de las situaciones y preguntas que se hacen los niños, y esa experiencia propia nos ayuda a saber qué podemos o no debemos hacer o decir. Además, contamos con el apoyo del equipo de Psicoveritas que en todo momento nos asesora, aunque físicamente no esté presente las 24 horas sí podemos contar con él en cualquier momento para resolver una situación puntual.

ApD: El 1er Campamento Juvenil Multicultural y Adopción está organizada por La Voz de los Adoptados y Psicoveritas. Por favor, ¿nos puedes contar algo sobre estas dos organizaciones?

DA La voz de los adoptados es una asociación que surgió en Francia hace cuatro años, y en España a principios de este año. Está integrada por personas adoptadas mediante procesos de adopción nacional e internacional. Esta asociación nace, entre otros, con el objetivo de crear un espacio de encuentro, intercambio y apoyo sobre la adopción desde el punto de vista de las personas adoptadas, colaborando con las administraciones públicas y con otras entidades nacionales e internacionales.

Psicoveritas es un centro de Psicología y Adopción, dirigido por Montse Lapastora. Tanto con Montse como con los psicólogos que conforman su equipo trabajamos en colaboración, pues son profesionales que además de llevar muchos años trabajando en adopción y ser expertos en este campo, son profesionales responsables y comprometidos con su trabajo y yo tengo toda mi confianza depositada en ellos.

ApD: Y por fin ¿Que es lo que los padres pueden esperar de este campamento en cuanto a su colaboración con el desarrollo emocional de su hijo adoptado?

Sería presuntuoso decir que en este campamento, con tres actividades de 4 horas y media en total por grupo se va a provocar un cambio en el desarrollo emocional de nadie. Lo que sí queremos conseguir es que cada niño pueda empezar a conocer sus recursos personales y afectivos para poder afrontar mejor aquellas dificultades emocionales que se encuentren en su vida cotidiana, que algunas veces subyacen en los procesos adoptivos.

ApD: ¿Hay algo más que le gustaría añadir?

DA: El diseño de este campamento es producto de muchas horas de trabajo y de una amplia labor de coordinación entre La voz de los Adoptados y Psicoveritas cuyo resultado es una oferta novedosa de trabajo grupal especializado y dirigido a niños adoptados. Nuestra idea es que los niños pasen una semana agradable y divertida y que tengan la oportunidad de volver con “algo más”.

¡Primer Campamento Multicultura y Adopción!

¡Que buenas noticias!

Este campamento tendrá lugar en agosto en Segovia y está organizado por "La Voz de los Adoptados" y Psicoveritas para niños de 7 a 10 años.

Este tipo de campamento ha tenido mucho éxito en EE.UU. y seguro que lo tendrá aquí. Representa una oportunidad única para los adoptados que pueden encontrarse con otras personas que tienen historias parecidas.

Para más información, se puede llamar al móvil de David Azcona 690921579 o enviar un correo electrónico a info@soyadoptado.es

Inteligencia Cultural

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Ya tenemos "inteligencia emocional", "inteligencia social", los "Siete Inteligencias" etcétera, etcétera. ¿Cabe una inteligencia más?

Acabo de leer "Inteligencia Cultural" (Cultural Intelligence) por Brooks Peterson. No es un libro sobre la adopción, pero tiene muchísimo que ver. El concepto de "Inteligencia Cultural" es imprescindible para las familias que han adoptado de países extranjeros, pero también puede ser muy útil para familias que han adoptado dentro de los límites de su país, porque muchas veces sus hijos proceden de sub-culturas - o de otras étnicas o de niveles socioeconómicos radicalmente distintos a los de sus "familias para siempre", lo cual crea también culturas distintas.

¿Que es la "Inteligencia Cultural"?

Significa tener una formación más que nada en lo que es "cultura" (en el sentido de "culturas del mundo"), como nos afecta a todos, como nos hace - por naturaleza - creer que nuestra cultura es superior a las demás culturas del mundo (el famoso "etnocentrismo" que padecemos todos).

También consiste en conocer toda una serie de valores contrapuestos que hacen que una cultura sea más o menos similar a otro. Conociendo esos valores, podemos comprender mucho mejor el comportamiento de personas de otras culturas.

Aquí entra la adopción, porque como padres, tenemos que explicar conceptos que son - incluso para nosotros - inexplicables. El "abandono", por ejemplo. Si lo explicamos según los valores de nuestra cultura, es algo tan repugnante e impensable, difícilmente podemos transmitir a nuestros hijos el significado real que podría haber tenido en su país - o cultura - de origen.

Es útil saber, por ejemplo, lo que realmente significa la diferencia entre el comportamiento de personas procedentes de una cultural que valora la igualdad de las personas y otra que valora la jerarquía - que organiza a las personas según su estatús y importancia y da por hecho que todos obedecerán a los que la sociedad considera "mas importantes". Se puede visualizar así:


Igualdad-----------------------------------------Jerarquía

¿Dónde se podría colocar la cultura de España en esta línea? ¿Más hacía la igualdad o más hacía la jerarquía? Si estuvieramos comparando España con un país como China, creo que la sociedad Española estaría más hacía el valor de "igualdad" mientras que la de China bastanta más hacía el valor de la jerarquía, un valor tradicional muy importante en aquel sociedad.

Los que vivimos en países que valoran más la igualdad, difícilmente comprendemos lo que significa vivir en un país – o dentro de un grupo cultural – donde los individuos no suelen tomar decisiones propias. Es difícil comprender como la gran mayoría de las personas del mundo puede someterse de forma voluntaria a las decisiones de otras personas “más importantes” que ellos.

Y ¿Cómo toman decisiones esas personas “más importantes” en una cultura que funciona según una jerarquía muy marcada?

Individual---------------------------------------------------Grupo

También es muy difícil que nosotros – que vivimos en países que valoran más el individuo – comprendamos a personas de culturas que valoran mucho más el bien del grupo. Si estamos entonces tratando con un país como China donde las relaciones – sobre todo en el medio rural – parecen seguir todavía un modelo muy jerárquico y los que toman las decisiones lo hacen pensando más en el grupo en vez del individuo, quizás empezamos a comprender un poquito el razonamiento que podría acabar con la entrega de una niña en la puerta del centro social del pueblo más cercana.

Y ¿Qué pasa si añadimos otra escala de valores?


Riesgo------------------------------------------------------Precaución

¿Podemos imaginar nosotros lo que es vivir en una sociedad dónde la precaución domina sobre el riesgo? Significaría que ante muchas decisiones, las personas tenderían a optar por la vía más conservadora (quizás mucho más de lo que podríamos imaginar nosotros) en vez de lanzarse a la nada para confiar así en el destino y sus posibilidades para vencer todos los obstáculos.

Nosotros estamos ya muy condicionados por Hollywood, donde el protagonista siempre sale venciendo todos los obstáculos y demostrando al mundo entero que todo, todo se puede conseguir si uno persiste.

Pero, en muchísimos países del mundo – y también en muchos ámbitos de las sociedades occidentales – las personas saben muy bien que no es así, que por mucho que se esfuercen puede que las cosas no les salgan bien. Que por mucho que el gobierno les prometa pensiones y cobertura sanitaria, difícilmente llegará… que sus vidas – la vida de su grupo (su familia) – depende de optar siempre que sea posible, por la vía más prevenida.

Es en circunstancias como estas que - en algunos lugares del mundo – una persona “importante” en la familia, opta por no permitir que una niña se queda entre el grupo. Porque sabe – según una lógica basada en su (quizás) larga experiencia y (seguramente) su condicionamiento cultural – que lo mejor para el grupo y para ella será otra salida. Es buscar un lugar dónde ella esté cuidada (o, en el peor de los casos, dejarle en un lugar donde tranquilamente puede dejar de existir y así escaparse de las duras circunstancias en las que había nacido) y la familia puede seguir adelante…

Muy duro sí. Y puede que este tipo de información realmente no nos ayude mucho – pero eso también forma parte de la “Inteligencia Cultural”: comprender que aún comprendiendo, a veces no nos va a gustar el funcionamiento de otra cultura.

Añadimos otra escala de valores, esta vez relacionado con el grado de control que sentimos sobre nuestras vidas:

Control------------------------------------------------------No Control

Hoy en día lo que vemos tan bien retratado por Hollywood es lo que predomina en el oeste: “somos nosotros quienes controlemos nuestros destinos”. Sin embargo, no todo el mundo piensa así. Miles de millones de personas por todo el mundo aceptan que es el destino – la suerte – lo que controle sus vidas y que ellos no pueden hacer más que aceptarlo.

De allí quizás podemos comprender un poquito más la mentalidad de una mujer que – de alguna manera – aprenda a aceptar que no tiene “la suerte” de quedarse con su hij@ - o que no ha tenido “la suerte” de haber tenido un hijo varón en vez de una mujer…

Las diferentes formas de comprender el papel de los padres y la forma en que deben de afrontar dificultades a la hora de sacar adelante a sus familias me ha fascinado desde hace muchos años.

Después de la universidad, tuve la suerte de trabajar en un programa del Gobierno de EE.UU. para inmigrantes y refugiados adultos. Mi trabajo era proporcionar formación vocacional y enseñarles inglés. Como parte del trabajo recibí una formación “cross-cultural” (¿Transcultural?) para comprender mejor a mis alumnos.

Fue una ayuda, pero lo que más me extraño era la forma en que algunas personas – sobre todo de China – dejaban a sus hijos con los abuelos para criarles hasta que fueron lo suficientemente mayores como para vivir con sus padres. Cuando los niños ya tenían 8, 9 o incluso 13 o 14 años, fueron enviados a vivir en EE.UU. con sus padres. Y he notado lo mismo con algunos contactos Chinos aquí en España.

Para mí, significa perder los años más preciosos de la vida de sus hijos, pero ellos tienen otra lógica. Siguiendo toda una serie de valores que yo desconozco (incluso después de haber leído y estudiado y viajado y vivido en el extranjero tanto) llegan a la conclusión de que así sea mejor para todos.

Luego, también me acuerdo una escena en la película “El Club de la Buena Estrella” (de la novela de Amy Tan) que era para mí inexplicable. Fue la escena en la que había una persona (creo que fue la madre) que tenía que abandonar su hogar en China junto con sus gemelos (bebés). Por lo que me acuerdo, iba en un camino lleno de personas que también iban con sus pertenencias (no me acuerdo porque tenían que irse) y llegó un momento en que se dio cuenta de que no podía más con los niños, así que los dejó debajo de un árbol (con una nota, si me acuerdo bien) y seguía su camino…

Eso lo vi hace machismos años, pero se me ha quedado grabado. ¿Cómo se le podría ocurrir dejar a los niños y seguir en su camino?

¿Estaba obedeciendo al destino? ¿Tenía que ver con su mala suerte? ¿Pensaba que no había otra opción? ¿Sabía que alguien iba a encargarse de los niños? (¡Lo cuál ocurrió!)

Fue una escena que, para mí, con mis propios valores culturales, no fue comprensible.

Ahora tengo que explicar una escena parecida a mi hija, que cada vez pide más información, más detalles, más explicaciones.

¡Espero poder transmitir toda la comprensión transcultural - y personal - posible!

Para las Madres

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¿Hay alguna diferencia importante entre las madres biológicas y las madres por adopción?

La gente me lo pregunta, pero no exactamente así. Lo que dicen es, "¿La quieres igual?"

Yo, que soy madre por las dos vías, siempre digo que quiero igual de fuerte a todas mis hijas, pero a cada una de un modo distinto, porque veo a cada una como totalmente única. Cada una despierta en mi un sensación muy diferente y muy especial. Es el mismo amor con la misma fuerza pero expresada de una forma distinta para cada una de estas seres tan asombrosas.

A veces me doy cuenta de que la niña que llegó a través de mi corazón es quien me ha iniciado de una forma muy especial y única en la realidad de lo que es ser madre. Es la que me ha despertado el interés por aprender más sobre el desarrollo del niño - lo que es normal y lo que puede verse afectado o influenciado por algo relacionado con el pasado o el presente (un presente en el que uno se siente distinto en tantos ámbitos de su vida). Es esta niña la que me ha abierto los ojos para ver tantas cosas en la sociedad que no veía antes. Es ella la que me ha hecho reflexionar más que nunca sobre temas como el destino, la igualdad, la tolerancia, el racismo, la justicia y simplemente lo que realmente importa en la vida.

Hay muchas cosas que tomas por hecho cuando tienes a un hijo biológico - pero con la adopción se aprecia detalles que ni sabías que existían. Te quedas maravillada ante el crecimiento de los lazos entre padres e hijos. Experimentas la fuerza del amor de otro modo - de un modo bastante milagroso.

En el libro "Hijos del Corazón" por Javier Angulo y José A. Reguilón lo que más me destaca es la idea que todos necesitamos ser adoptados: el simple hecho de nacer en una familia no nos asegura un puesto en el corazón de nuestros padres. Lo que todos necesitan es ser no sólo hijos biológicos sino hijos del corazón y para eso hay que cultivar lazos afectivos - algo que no siempre ocurre después del nacimiento de un niño.

Así que dar vida es algo impresionante y maravilloso, pero dar vida dentro del corazón es lo que realmente cuenta para un buen desarrollo del ser humano. Criar hijos del corazón es la gran meta de todas las madres - es lo que nos une a todas.

La única diferencia que yo veo entre las madres en general es entre las que tienen hijos del corazón y las que no.

Para celebrar el Día de la Madre (que debe de ser todos los días :) me llegó esto por correo electrónico. No sé quien es el autor:

Quien es tu mama?

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.

Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo moverla cara.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe."

Añadiría que una madre es también: maestra, entrenadora, psicóloga, taxista, jefa de compras, especialista en nutrición, coordinadora de eventos... puede ejercer de juez (muy benevolente, por supuesto) o abogado defensor ... es especialista en actividades extraescolares, animadora, especialista en medios de comunicación, guarda espaldas, relaciones públicas, directora creativa...

En fin - todo lo que se puede imaginar.

¡Feliz Día de la Madre! Todos los días.

Hablar con hermanos, primos, amiguitos y compañeros

Imágen: Allposters.es IMAGINACIÓN "Mantén tus ojos en las estrellas y tus piés en la tierra." Presidente Teodoro Roosevelt

Hay que hablar de la adopción con nuestros niños adoptados. Eso está claro.

También hay que hablar de la adopción con nuestros familiares y amigos - incluso los compañeros del trabajo, los profesores, los médicos...

Pero muchas veces olvidamos que también hay que hablar con los demás niños de nuestro entorno: los hermanos (adoptados o no), los primos, los amigos de nuestros hijos, los compañeros de clase.

Este labor de comunicación será clave para nuestros hijos porque ayudará a prevenir muchísimos malos entendimientos y también los temibles (y totalmente innecesarios) "susurros" de los demás. Nuestro trabajo consiste en dos cosas: proporcionar información correcta y corregir información falsa.

En "Hermanos de Verdad" compartí alguna experiencia mía con las preguntas que han hecho algunos niños sobre la adopción de mi hija. Ahora quiero compartir más información y una lista de preguntas que puedes ir contemplando y así quizás sentirte más preparada para tratar con los niños de tu entorno.

Como Hablar con los Niños de Temas Difíciles
La fundación Children Now, de EE.UU. ha editado en español su estupenda guía sobre como hablar con tus hijos sobre temas difíciles. Sus 10 principios básicos nos ayudarán también para hablar con los demás niños de nuestro entorno:

1. Empiece temprano.
2. Inicie la conversación con su hija/hijo...
3. ...aún sobre el sexo y la sexualidad.
4. Cree un ambiente abierto.
5. Comunique sus propios valores.
6. Escuche a su hija/hijo.
7. Sea honesto/a.
8. Sea paciente. (Porque no lo van a captar la primera vez.)
9. Use las oportunidades naturales de cada día para hablar.
10. Vuela a hablar del asunto una y otra vez.

¿Que quieren/necesitan saber los niños sobre la adopción?

El libro Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Friends, Family and Community nos sugiere una lista de preguntas que los niños pueden hacer:

¿Que significa "adopción"?
¿De dónde es (el niño adoptado)?
¿Porque fuisteis (al país de origen del niño) para adoptar a un niño?
¿Quienes son sus verdaderos padres?
¿Porque sus verdaderos padres no la querían?
¿Fue abandonado?
¿Porque tiene su cara es diferente?
¿Es mi prima de verdad?
¿Donde estaba antes de estar adoptada?
¿Porque no querías simplemente tener un hijo tuyo?
¿Porque hay tantas niñas y tan pocos niños?
¿Tenía otro nombre al nacer?
¿Cuanto pagaban por ella?
¿Ella me puede comprender si le hablo (en español)?
¿Que pasa si (sus padres adoptivos) deciden devolverla?
¿Que pasa si decide (el niño) volver con sus padres biológicos?
¿Recordará su país y sus padres biológicos?
¿No estará triste al descubrir que fue adoptada?

También me gustaría sugerir otras preguntas importantes - algunas que me han hecho niños de nuestro entorno:

Y yo ¿Estoy adoptada? (esto me ha hecho otra hija mía)
¿Podría estar adoptada algún día? (Es decir, ¿me podría pasar lo mismo que a ella?)
¿Que pasaría si mis padres no me pudieron cuidar?
¿Volverá algún día (la niña) a su país para buscar a "su familia"?
¿"Su familia" fue muy pobre?
¿Entonces ella ha tenido mucha suerte por ser adoptada?
¿Será guapa de mayor?
¿Como adoptas a un niño?
Y, viendo las noticias de una tragedia en Asia:
¿Podemos adoptar a esos niños (los que vemos en la pantalla)?
O - es decir
¿Se puede adoptar a cualquier niño del mundo?

Vale la pena considerar estas preguntas y pensar en como responderías. Vale la pena pensar en como levantar estas temas con los niños de tu entorno más cercano, por lo menos - y luego, si es posible, con otros, como los compañeros del colegio, a través de charlas si es posible.

Información para tener en cuenta:

Lenguaje
Se puede aprovechar cualquier conversación sobre la adopción para enseñar a los niños un lenguaje correcto (Hablar de Adopción y Meter la Pata ) - por ejemplo: familia biológica en vez de "familia de verdad", aprovechando para explicar lo que es una "familia de verdad".

Estereotipos
Desde muy jóvenes los niños captan los estereotipos que les hayan transmitido los mayores, así que no nos ofendemos cuando meten la pata sin querer. Simplemente aprovechamos la oportunidad para explicar otro punto de vista, sobre las costumbres y actitudes del país (o comunidad) de origen de nuestro hijo, por ejemplo.

Racismo
Los adultos muchas veces transmiten un racismo repugnante - sin querer (me gustaría pensarlo) - a sus hijos. Esto también podemos ayudar a corregir - explicando por ejemplo, que no hay una raza "mas guapa" que otra, por ejemplo.

Miedos
Algunos dicen que información sobre el "estatus de adoptado" que tiene un niño puede alentar el miedo - igual inconsciente - que tienen los demás niños de perder a sus padres de alguna forma. La lógico sería así: Si ella ha perdido a su familia, me lo podría ocurrir a mi también. Igual es algo para tener en cuenta cuando los niños empiezan a preguntar sobre la posibilidad de que algún día ellos también podrían ser adoptados...

Imagen
Recordamos siempre que al hablar de la adopción, sobre todo la adopción de nuestro hijo, tenemos en nuestras manos la misma imagen de nuestro niño. Es conveniente no incidir demasiado en la pobreza de su país de origen, por ejemplo, y dejar muy claro que nuestra adopción no se trata de un acto benéfico. Mejor transmitir destacar información positiva sobre el país de origen, explicar que en todos los países del mundo (no sólo el país de origen de nuestro hijo) hay niños adoptados, simplemente porque hay familias en todo el mundo que no pueden (por algún motivo u otro) cuidar de sus hijos. Como quieren lo mejor para ellos, buscan a una familia buena que quiere y puede tener más hijos y así encuentran una solución para todos...

Bueno, espero que este larguísimo post sea útil.

:)

¿Comentarios?

Nada de Susurros

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Desafío: No es donde estamos sino la dirección en la que vamos.

Después de escribir Hablar de Adopción y Meter la Pata se me ha ocurrido que hay otras formas de meter la pata sin que tenga que ver el lenguaje. Se puede decir muchísimo simplemente con la forma en la que decimos las cosas.

Nada de Susurros
Debe de haber una regla: o hablamos en voz alta o no hablamos. Debe de ser así para todo, pero también tiene muchísimo que ver con la adopción.

Siempre pensaba que mi familia había tratado la adopción como un tema abierta. Sabía desde pequeña que mi tía (Historia de Amor II ) había sido adoptada de bebé y de vez en cuando mi madre me hablaba del tema o me contaba alguna anécdota relacionado con la adopción de su hermana. Sin embargo, un día después llevar meses trabajando en este blog, mi dí cuenta de repente que siempre habíamos hablado de la adopción de mi tía en voz baja. Lo que es más, ¡no me acuerdo nunca hablar del tema directamente con mi tía! Es decir, fue un tema que tratamos, pero de una forma muy indirecta y sutil. No hacía falta palabras para que yo supiera desde muy pequeña que fue un tema "secreto", algo que sabía y de la que podía hablar con mi madre, pero nunca delante de mi tía...

(Nota: He omitido un trozo aquí, que saldrá en otra entrada con más detalles para que sea más claro.)

¿Como se siente la gente cuando los demás hablan a sus espaldas, cuando detecten los susurros, cuando saben que aunque nadie levanta la tema, está allí, siempre presente, en la mente de todos?

En EE.UU. referimos al "Elefante en el Salón" para describir un tema, una situación o un problema tan, tan “obviosísimo” al que nadie se atreve hablar. Es igual que sentarnos en el salón, todos tan corteses, con un elefante allí mismo, sin que nadie lo menciona. Absurdo ¿No?

No sería normal estar siempre hablando de adopción, pero sin embargo, debe de ser un tema normal y corriente que puede salir fácilmente y luego desaparecer sin más para dar lugar a otros temas. Pero lo más importante es que no haya susurros ni cerca ni lejos de las personas que hayan sido adoptadas. El simple hecho de hablar en voz baja comunica que un tema es tabú, que es problemático, que hay algo malo que se tiene que esconder o tener vergüenza de ello.

Lo que pasa es que la mayoría de las personas simplemente no saben como hablar de adopción. Por eso somos nosotros quienes tenemos que iniciar las conversaciones y echarles una mano. Noto que cuando lanzo algún tema relacionado con la adopción, hay una gran variedad de reacciones. Algunas personas responden con total naturalidad, otros expresan su curiosidad y comienzan a hacer un montón de preguntas, otros tienen cara de sorpresa y se ponen un poco nerviosos, es normal que quieren hablar en voz baja (y no voy a decir que no soy culpable de hacer lo mismo a veces ¡porque cuesta mucho romper los malos hábitos!), otros cambian rápidamente de tema. (Siento por esos últimos porque soy muy cabezota y eso sólo me hace buscar otra forma de involucrarles en una conversación tranquila y natural sobre el tema :)

La verdad es que sé muy bien que todo el mundo quiere saber algo sobre nuestra familia, sobre la adopción de nuestra hija, sobre la adopción misma. Es normal. También sé que hay que poner límites al tipo de información que se comparte. Esto es más difícil para mí porque soy una persona muy abierta. Por un lado sé que la historia de mi hija es suya y algunos detalles deben de ser suyas para contar, pero por otro lado, sé que cuanto más natural le parece hablar de su historia y cuanto más cómoda está compartiendo cualquier información que tiene sobre sus orígenes, será mejor para ella porque significaría tratar directamente con el "elefante en el salón" que podría acompañarla a todas partes durante toda su vida.

Pero no es necesario que sea así, porque ya se sabe muy bien que ese "elefante" sólo es elefante mientras que no sepas hablar de ello. Una vez que se convierta en un tema normal y corriente es como si se transformara en un especie de obra de arte, un cuadro en la pared, que a veces atrae un comentario o sirve de inspiración para una discusión, pero que no es el centro de atención, no es lo que todo el mundo tiene en su cabeza. Deja de ser una obsesión.

Hay un libro - otra vez en inglés - que se llama Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Family, Friends and Community (Adopción Cross-Cultural - Como responder a las preguntas de familia, amigos y comunidad). El libro está bien hecho, pero realmente es para los que no hayan leído mucho sobre la adopción. Lo bueno es que te da ideas de como responder a los demás, cuanta información necesitan y como decirlo de una forma políticamente correcta. Puede proporcionar la seguridad necesaria para hablar en voz alta sin complejos.

Si te cuesta hablar con los demás sobre la adopción de tus hijos, te animo a comenzar a esforzarte. Como todo, hay que empezar con pequeños pasos, una comida familiar, un café con amigos. Se puede utilizar el método de Holly Van Gulden, que realmente es para ayudar a nuestros hijos a hablar pero que puede servir con otros también (pienso yo - bueno, pues probado por mí) y es tan sencillo como dejar caer un comentario como "Cuanto me gustaría saber más sobre la familia biológica de Pablo" o "Me estaba preguntando si algún día mi hija querrá saber más sobre Etiopía" o "¿Viste el otro día el reportaje de El País sobre la adopción en España?"

Este tipo de comentario o pregunta puede servir simplemente para demostrar que estás abierto al tema, que no te importa hablar de estas cosas. Porque muchas veces, los demás no dicen nada por miedo a molestar a nosotros.

Creando un clima abierta alrededor de nuestra familia es un paso importantísimo para nuestros hijos. Poder hablar en voz alta sólo aportará beneficios para todos porque los susurros, por muy suaves que sean, sirven para construir poderosos muros que separan a las personas. Únicamente la voz alta es capaz de tirar esos pesados muros y dejarnos compartir lo que pensamos, lo que nos inquieta y sobre todo, lo que nos une.

Hablar de Adopción y Meter la Pata

Imagen de Allposters.es: El equilibrio es la clave en la vida.

David Azcona de Soy Adoptado nos ha hecho un escrito estupendo sobre la "adopción" de animales. Tanto el autor como la mayoría de las personas que han comentado están en contra del uso de la palabra "adopción" para la relación entre mascotas y sus dueños.

Estoy de acuerdo y sé que hay muchísimas personas en Estados Unidos luchando también para conseguir que el lenguaje que se utilice para hablar de todas las facetas de la adopción sea respetuoso.

En Estados Unidos el uso de la palabra "adopción" es muy extendida para animales y programas. Así que una clase de primaria podría "adoptar una ballena", animan a las personas a "adoptar un perro" y no me sorprendería si fueran alunos zoos o refugios que ofreciera la posibilidad de "adoptar" alguno de sus inquilinos para así conseguir patrocineo para sus programas.

También podemos "Adoptar un Autopista" (Adopt a Highway) en mi estado de Washington (estado del oeste y no el capital de EE.UU.). Esto significa que tu y tus amigos, familiares o colegas de oficina os comprometeís a cuidar un trozo del autopista, pasando por allí cada de vez en cuando para quitar basura y mantenerlo bonito...

Pero hay grupos de personas que están trabajando para cambiar la situación. Una de las cosas que hacen - y recomiendan - es que cada vez que una persona sensible ve un anuncia o cartel que habla de una forma inadecuada, llama a la organización para ponerse en contacto con el director. Luego se explica de una forma cortes y amable las implicaciones de su publicidad. Parece que en muchos casos se dan cuenta de su error y se comprometen a buscar otra solución.

Ahora, hablando de la "adopción" de animales. A largo plazo, tengo claro que la clave está en que esta palabra esté reservada para la adopción de niños. Sin embargo, a corto plazo, está allí y nuestros hijos van a topar con el concepto muchas veces en sus vidas. ¿Como se lo explicamos?

¿Tenemos que explicárselo?

¡Sí! Lo mejor es no dejar nada al azar, porque si nuestros hijos se tienen que inventar explicaciones en casos así, es posible que lleguen a conclusiones erróneas: "Se puede adoptar a un animal. Yo soy adoptado. Nuestro vecino decidió deshacerse de su perro para ir de vacaciones. Esto significa que la adopción..."

Como siempre, recomiendo adelantarse a la sociedad y, vamos, esto es lo que recomiendan la gran mayoría de los expertos que he leído. Se puede decir - ¿Sabes que algunas personas creen que se puede adoptar a un animal? ¿Que te parece esa idea?

Sé que el mero idea de tener que sacar un tema así puede ser chocante, pero puede que nuestros hijos nos sorprenden con sus capacidades para tratarlo. En mi experiencia personal, los niños suelen ser más capaces de lo que nosotros podemos imaginar en cuanto al trato de temas difíciles se refiere. Y si el niño no demuestra ningún interés en el tema, pues sabes que todavía no ha llegado el momento y lo puedes dejar para más adelante.

Personalmente, pienso explicar a mi hija que hay muchas personas que se preocupen un montón por los animales que están en la calle. Saben que hay personas que compran una mascota y luego la abandonan en cuanto quieren ir de vacaciones, por ejemplo, o supone una molestia o no tienen dinero para cuidar más al animal. Para hacer que esas personas empiezan a darse cuenta de que una mascota es para toda la vida, que hay que protegerle y cuidarles para siempre, los amigos de los animales (¿activistas?) animan a todo el mundo a "adoptar" a su mascota.

Saben que la adopción es una cosa muy importante y que es para siempre, que cuando una familia adopta a un bebé o a un niño esto significa que forma parte de la familia y que es algo que nadie puede cambiar. Así que - aunque la "adopción" de un perro no tiene absolutamente nada que ver con la adopción de un niño (que es un proceso muy largo y muy serio) pues utilizan la palabra sólo para concienciar a las personas.

También pienso explicarle que no estoy de acuerdo con utilizar esa palabra para describir la relación entre una mascota y su dueño. Y quizás entonces emplearé una técnica que me sugieren en el libro "Como Hablar para que los Hijos Escuchen y Escuchar para que los Hijos Hablen": invitar a mi hija a buscar una solución conmigo, haciendo una lista de posibles términos que los activistas pro-animales podrían usar. Así puedo ayudarla a ver que no tiene que ser víctima de este error, sino que es capaz de aportar ideas y soluciones.

En realidad parece que hay mil formas de meter la pata a la hora de hablar de la adopción. Cada vez que buceo entre las listas de lenguaje políticamente correcto para la adopción en Internet, encuentro más palabras y frases - y ¡veo que mi blog no conforme a los estándares de todos!

No estoy de acuerdo con todas las sugerencias, pero sí creo que estudiar cada una es un ejercicio de concienciación sobre las diversas ideas, perspectivas y sensibilidades alrededor de la adopción de un niño.

Aquí os proporciono algunas sugerencias para un lenguaje políticamente correcto para la adopción que he adaptado de una guía hecho para periodistas (A Journalist's Guide to Adoption):

-Hablar de padres biológicos o de nacimiento en vez de padres verdaderos o naturales.

-Hablar de hijos biológicos en vez de hijos suyos (pero "tuyos tuyos" - tengo que añadir).

-Hablar de un niño que necesita una familia en vez de un niño disponible para la adopción.

-Hablar de padres en vez de padres adoptivos (siempre que sea posible).

-Hablar de que "fue" adoptada en vez de que "es" adoptada.

-Hablar de familia genética en vez de familia de sangre.

-Hablar de hijos de padres no casados en vez de hijos ilegítimos.

-No utilizar la palabra "abandonado" bajo ninguna circunstancia.

Al final del día, el lenguaje es una fuerza poderosa que da forma a nuestras ideas. Es importante escoger con cuidado nuestras palabras para transitir actitudes tolerantes, sensibles y sensatas.

Si alguién tiene alguna sugerencia más o un comentario, me encantaría conocerlo.