La Formación es Imprescindible

Foto: La cura del aburrimiento es la curiosidad, para la curiosidad no hay cura.

Él objectivo principal de este blog es "una exploración de todo lo que tiene que ver con la postadopción de un niño" y siempre que pueda, intento compartir información que sólo sale en inglés - no porque es mejor, sino porque siempre he creido que es útil aprender de otros países - y en este caso, aúnque es cierto que en este momento España tiene una de las tasas de adopciones más altas del mundo (más o menos 12 por cada 100,000 habitantes por año, si no me equivoco), el fenómeno de la adopción internacional (que es el motor detrás de esta subida espectacular de las estadísticas) es todavía muy joven.

Por eso prinicipalmente miro hacía atrás, a mi país de orígen, E.E.U.U., para ver que es lo que hemos descubierto allí en los últimos 100 años desde el comienzo de la adopción nacional como una institución y los últimos 50 años de la adopción internacional y transracial.

En 2000 el censo de USA descubrió que había unos 2.1 milliones de hijos adoptados todavía viviendo con sus padres y hoy en día estiman que la tercera parte de la población de USA está "tocado por la adopción dentro de su familia inmediata" (Institute for Adoption Information). Creo que esto quiere decir que 1 de cada 3 personas o es adoptado o tiene un hermano, hijo, primo, tio etc. adoptado o es familiar biológico de una persona que ha sido entregada en una adopción. Así que es un fenómeno bastante extendido.

Allí tenía yo a mi tía que fue adoptada. Tengo 4 primos adoptados. Tuve una compañera del instituto que fue adoptada del Corea del Sur...

Ya sabemos que la mayoría de las estadísticas que tenemos sobre la adopción vienen de los Estados Unidos. Pero, personalmente estoy ansiosa para que salgan más datos "Made in Spain". En Matices Culturales he incluso cuestionado el validez para las familias españolas de algunos de los datos que vienen de E.E.U.U., basándome en las diferencias culturales que hay entre "mis dos países" (pasé 27 años en USA y he vivido casi 14 en España).

Todavía tengo claro que las culturas Mediterraneas nos tienen ganados a los del norte (Norteamerica y Norte de Europa) en cuanto al apego (Apego I - Lazos para Todos) - la creación de una fuerte relación entre padres e hijos. Aúnque habrán excepciones, en mi opinión el "carácter Mediterraneo" tan extrovertido, cálido, cariñoso y fuertamente enlazado a la familia contribuye a la creación de un apego duradero sin el mismo tipo de esfuerzo requerido en una cultura que glorifica la independencia total de cada persona (E.E.U.U., por ejemplo).

Mis observaciones en este respecto no son nada científicos, pero estoy segura de que los futuros estudios comprobarán que hay diferencias - aunque sean sólamente matices - entre culturas en cuanto a la experiencia de los hijos adoptados y sus familias.

Sin embargo, esto no quiere decir que no tenemos nada que aprender de las investigaciones de otros países, sobre todo cuando los profesionales y los adoptados adultos de E.E.U.U., Australia, Inglaterra, Noruega, Suecia, Dinamarca, Francia, etc. dicen más o menos lo mismo.

Ya sabemos que hay lo que llaman "temas universales" para casi todos los adoptados, aunque ellos mismos los experimentan con una intensidad que varía según la personalidad y el carácter de cada uno (además de las circunstancias de cada individuo - historia propia, orígenes, edad al ser adoptado, etc.) Estos son:

a. Pérdida - la comprensión y aceptación de lo que han perdido o incluso de las pérdidas imaginadas.

b. Rechazo - la sensación de que para ser "escogido" por sus queridos, tenía que estar primero rechazado por otros.

c. Culpabilidad y Vergüenza - la sensación de que ese "rechazo" (incluso imaginado), fue su culpa y tiene que ver con algún defecto personal.

d. Duelo - una necesidad que muchas veces es poco comprendido por la sociedad e incluso las familias que ven en la adopción solamente motivos para alegría, pero que no es más que una fase normal hacía la aceptación de lo perdido y la incorporación de información dolorosa en la vida de una persona.

e. Control - en la cara de tantas circunstancias de su pasado que han sido fuera de su control, la necesidad de controlar su propia vida se puede mostrar en una indepencia exagerada o, al contrario, en una dependencia exagerada - o, esto simplemente puede ser un punto de reflexión.

f. Identidad - la necesidad de construir una identidad sana, positiva e integrada en la cara de tantos huecos en cuanto a información sobre orígenes.

g. Intimidad - la capacidad de fiar de los demás para crear relaciones íntimas con amigos, familiares, pareja etc., que puede ser mermada sobre todo en los casos con historiales dificiles.

Esta lista de temas universales creo que es útil, junto con mucho más información que generan tanto en Estados Unidos como en otros paises y aquí también.

Pero creo que encima de cualquier teoría en particular que puede generar en cualquier país, está lo que todo el mundo ya sabe muy, muy bien - y es la necesidad de asegurar que toda familia creada o aumentada por la adopción tenga una formación básica en temas de adopción.

¡Y esta formación no es para los padres (aunque son ellos los que lo reciben) es para los hijos! Porque lo normal es que miramos la adopción desde nuestro punto de vista (el de padres adoptivos - ver ¿Un Tabú de la Adopción? ). Una buena formación - aparte de familiarizarnos con datos y teorías quizás producidas en otros países - nos ayudará a ver la adopción desde el punto de vista de nuestros hijos para ser más sensible a cualquier inquietud o necesidad relacionado con su adopción si surge y también nos ayudará a incorporar a la familia biológica de nuestro hijo en nuestra propia familia de una forma realista, equilibrada y adecuada (aunque quizás nunca llegamos a conocer nadie de esa familia).

Así que pienso que el denominador común de todo lo que sabemos sobre la adopción irrespectivo del país de procendencia de esa información es que la formación es imprescindible.

Como muestra, hay un artículo muy interesante que ha salido en la versión española de la BBC. Se titula Falla Adopción "Daltónica" y explica como 14 años después de la aprobación de una ley en E.E.U.U. que prohibió que la razo fuera un factor para tomar en cuenta a la hora de organizar o conceder adopciones, hay quejas de que la falta de formación de los padres en las adopciones tranraciales está resultando problemático - para los hijos.

He estado pensando en el enfoque que los medios de comunicación dan a los reportajes sobre la adopción (o cuenta de hadas o "todo es problemático" ) - y he decidido que el mensaje más importante que tenemos que dar al público es que la clave está en la formación - pero no como último recurso, sino como una forma de prevención de posibles malentendidos o problemas, por un lado, y promoción del éxito y la felicidad plena, por otro.

He leído muchos relatos de padres adoptivos de E.E.U.U. y los que tienen que ver con casos problemáticos muchas veces recitan, "Dicen que el amor soluciona todo, pero he aprendido que eso no es cierto."

Pues, en esto no estoy de acuerdo. Creo que el amor puede solucionarlo todo, pero hay que matizar que el amor no es sólo un sentimiento sino un conjunto de acciones que incluyo la formación que cualquier padre o madre buscará (no sólo a través de cursos, sino también en libros, web o incluso los consejos de una persona que sabe más...) para comprenderle mejor a su hijo, motivarle, ayudarle a sacar lo mejor de sí mismo...

¿En Contra de la Adopción?

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Es difícil creer que alguién podría estar en contra de la adopción.

Hace poco, leí "Celebrar nuestra adopción" una bonita entrada del blog Pasión por China de José Luis. Hace referencia un artículo que ha salido en la prensa Canadiense que se llama "Explotando la Burbuja de Bebés Chinos". Indica que quizás la adopción internacional está "pasando de moda". Como el reportaje está en inglés, me gustaría comentarlo aquí incluyendo la traducción al español de algunas palabras que considero claves.

Básicamente el artículo se preocupa por los nuevos requisitos que China ha impuesto a los padres que quieren adoptar de su país. Parece que uno de los problemas principales en Canadá es que algunas agencias de adopción podrían estar engañando a los que tienen interés en adoptar en China diciéndoles que las esperas son bastante más cortas de lo que son.

Pero luego, este reportaje incluye información que indica un cambio de actitud a nivel internacional respecto a la adopción internacional. Es algo que he detectado en otras fuentes de información (por ejemplo el libro "Los de Fuera por Dentro")...

Por ejemplo, el reportaje explica que en China hay un nuevo énfasis en la adopción doméstica. "Esta nueva énfasis en la adopción doméstica sigue el espíritu de la Convención de la Haya sobre la Protección de Niños y Cooperación en el Respeto de las Adopciones entre Paises, un acuerdo internacional que ha sido ratificado por 75 países , incluyendo China en 2005. El objetivo principal de la convención es proteger los intereses de los niños a través de la transparencia de los procesos de adopción y así prevenir la corrupción sistémica y el secuestro y la venta de niños. Pero la Convención de la Haya también dice que los niños deben de ser criados - siempre que sea posible - en sus paises de orígen, una posición intuitivamente positiva que también ha hecho más difícil adoptar de paises que han ratificado el acuerdo. En Bulgaria, por ejemplo, un niño sólo puede estar adoptado fuera del país después de que tres familias Búlgaras le han rechazado, y ahora está casi imposible adoptar de ese país."

Esto me parece muy interesante. ¿Sabíais que desde los E.E.U.U. muchos niños salen al extranjero para estar adoptados por familias de Canadá, Escandinavia y Europa? Es decir, que los E.E.U.U. participa en la adopción internacional como "país de orígen", no sólo como "país de adoptantes".

Es que muchas veces tenemos la impresión de que los niños que participan en adopciones internacionales sólo proceden de países que faltan recursos para cuidar de los niños que necesitan hogar. Pero en Estados Unidos, la política de protección del menor se ha desarrollado de tal manera que ahora el énfasis en el bien estar del niño ha llegado a manifestarse en una política que quiere evitar la insitucionalización (incluso la "acogida permanente" si sea posible) a toda costa. Así que ese país con toda su potencia acepta las solicitudes de familias de otras países que quieren adoptar a los niños (generalmente de servicios sociales) que están esperando a una familia.

Entiendo que hay algo "intuitivamente positiva" con el idea de que un niño se debe de criar en su país de orígen. A mí también me parece lo ideal. Sin embargo, vivimos en un mundo que no es ideal y lo que no es justo es que un niño tiene que esperar durante la mitad (o la totalidad) de su niñez para encontrarse con la familia de su vida, por eso E.E.U.U. ha decidido aceptar a las familias de otras paises que quieren adoptar a los niños que no encuentran familia dentro de sus fronteras.

Pero, volviendo al reportaje, Explotando la Burbuja de Bebés Chinos, y su analisis de un posible "cambio de actitud" hacía la adopción internacional y los posibles causas. Mencionan el caso de corrupción detectado en China en la provincia de Hunan en 2005 cuando 50 personas fueron detenidas por el tráfico de bebés y su posterior venta a orfanatos.

"Para China, podría ser más sencilla entonces simplemente cerrar el programa que prestar atención a sus deficiencias. Si es así, Elizabeth Bartholet (profesora de derecho de la Universidad de Harvard y directora de un programa pro-derechos de los niños) lo ve como un enorme paso hacía atrás para el principio de la adopción internacional, y es un paso que ella cree facilitado por los mismos grupos que deben de estar a favor de los niños. En un trabajo que será capítulo de una antología que se llamará "Mercados de Bebés", Batholet cita a la preferencia para la adopción doméstica de dos gigantes internacionales de los derechos de los niños, UNICEF y Naciones Unidas. La política de UNICEF situa la adopción internacional justo encima de los cuidados institucionales en su lista de opciones preferidas para niños huérfanos, diciendo que la acogida permanente con una familia en el país de orígen es preferible a la adopción internacional. Un trabajo en su página web proclama: 'Falta de regulación y vigilancia, particularmente en los países de orígen, junto con la posibilidad para ganancias financieras ha hecho crecer toda una industria alrededor de la adopción, donde las ganancias, en vez de los intereses de los niños, son los protagonistas.'"

Creo que tenemos que reflexionar sobre esa última frase. ¿Es así?

Ya sabeís que estoy muy a favor de la adopción - tanto la nacional como la internacional, pero tenemos que también estar 100% a favor de todas las precauciones necesarias para evitar que el dinero sea el protagonista de incluso una sóla adopcion:

"El 25 de Abril, el Associated Press (agencia de prensa como Efe) dejó escapar un informe de la embajada de E.E.U.U. en Hanoi (Vietnam) diciendo que había un pandemico de compra de bebés y corrupción en el sistema Vietnamita, citando el ejemplo de como una madre que no pudo pagar el hospital vió como vendieron su bebé..."

Comprendo la preocupación de UNICEF. No creo que el fin de la adopción internacional sea la respuesta. Pero algo hay que hacer.

Ante todo, tenemos que estar informados sobre este mundo en el que nos hemos metido. ¿Porque? ¿Porque no simplemente meternos en nuestros hogares con nuestros hijos para disfrutar de nuestras familias? Porque estas actitudes y tendencias que están formando ahora mismo afectarán a nuestras familias a lo largo de nuestras vidas.

Creo que tenemos que formar parte del debate.

Imaginamos que la adopción internacional recibiera la clasificación definitivo de "neocolonialismo" (como algunas activistas están sugeriendo hoy en día), que fuera ilegalizada, terminada. Encima del daño que se haría a tantisimos niños sin familia, creo que sería dañino para nuestras familias también. Veamos:

"Este cambio en la cara de los niños adoptados refuerza un cambio ideológico a mano; el ideal de pueblos globales sin fronteras, donde los niños se podrían criar en cualquier hogar con amor parece estar cada vez más fuera de modo, visto por algunos como una forma de neocolonialismo que choca con lo que sería políticamente correcto. En los Estados Unidos, la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales Negros (NABSW) ha llamado la adopción transracial una forma de "genocida". Pero otras investigaciones sugieran que los niños que no se adoptan y que se quedan indefinidamente en acogida o en instituciones corren el riesgo del desempleo, la cárcel y de enfrentarse a un futuro negro.

"Elizabeth Bartholet de la Universidad de Harvard, es madre adoptiva de dos hijos mayores de Peru y ve en esa nueva aislación cultural repercusiones peligrosos. 'Lo que pasa a los niños que no llegan a estar adoptados no es que se quedan en maravillosas casas de acogida. Muchos se quedarán en los orfanatos o acabarán en la calle con mucha probabilidad de morir jovenes o de tener una vida terrible. No estoy segura como eso es mejor que estar adoptado por una cariñosa familia extranjera,' dice. 'Hay muy poca evidencia para las reclamaciones raciales y nacionalistas esencialistas. Si desanimamos la adopcion internacional, animamos los embarazos subrogadas, animamos las intervenciones médicas. Estamos animando a la gente a reproducir gente blanca. Es un prejuicio racial."

Bueno, el reportaje de Canadá es muy largo y no puedo traducirlo todo. Espero que los trozos que salen aquí sean útiles e interesantes.

¿Cuál debe de ser nuestro papel en todo esto?

¿Un Tabú de la Adopción?

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Este es una de las temas más difíciles de la adopción. En algunos círculos es todavía un tabú.

Sin embargo, pienso que es bueno sacarlo a la luz porque ya se reconoce en muchos ámbitos, sobre todo en las asociaciones de adoptados que quieren cambiar las leyes - por ejemplo en los E.E.U.U., donde están trabajando en muchos estados para ganar acceso a documentos como el certificado de nacimiento, con datos que les podrían ayudar a encontrar a sus familiares biológicos.

Hablan de la adopción en forma de triángulo con los padres adoptivos, los hijos y los padres biológicos - cada grupo en su punto. Es la relación que podríamos ver entre las personas más intimamente relacionadas con cada adopción.

Lo que puede crear alguna controversia es el idea de posicionar a los padres adoptivos en la cima del triángulo para representar el poder que tienen en la relación.

Pienso que este modelo tiene sus pros y sus contras.

Por un lado, parece que en un contexto histórico, es bueno que los padres adoptivos hoy en día se dan cuenta del poder que tradicionalmente hemos tenido en la relación adoptiva, para no repetir los errores del pasado.

Tradicionalmente, en el occidente (y esto persiste en muchos lugares hoy en día) los padres adoptivos han sido los que deciden todo - desde el niño que van a adoptar, hasta la información y contacto que puede haber entre sus hijos y los familiares biológicos. Mientras tradicionalmente los padres biológicos han sido personas en apuros sin opciones y los hijos han tenido que aceptar que otros han decidido por ellos y controlarán para siempre información que les puede parecer clave para el desarrollo de su identidad y su sensación de ser una persona completa.

Pienso que es bueno que los padres adoptivos reflexionamos sobre este punto de vista. Hoy en día la cosa ha cambiado un poquito con la adopción internacional y la sensación de muchos padres adoptivos que nosotros también estamos al merced de fuerzas mayores que limitan nuestro acceso a información y personas claves en la vida de nuestros hijos...

Sin embargo, seguimos con un poder importante sobre la imagen que nuestros hijos vayan desarrollando de su primera familia, su orginal contexto social, su país natal quizás. Nuestras palabras, actitudes, gestos, interéses, ideas, opiniones, tonos de voz - todo cuenta. Tenemos el poder de crear miedo, odio, resintimientos. Con nuestra desaprobación de los comentarios o preguntas de nuestros hijos, podemos hacer que cualquier duda o muestra de dolor se queda sin expresarse, manteniendo así un ambiente de paz y felicidad falso en el hogar - algo que ya sabemos es dañino para la persona que tiene inquietudes.

Creo que en este contexto, puede que sea útil pensar en la adopción en términos de poder - para no abusar de nuestra posición, para ser justos con todos los miembros del triángulo. Somos los padres y tenemos autoridad sobre nuestros hijos, pero no debemos utilizar esa autoridad para privarle de lo que les pertence.

Por otro lado, creo que el modelo del "triángulo de la adopción" puede suponer algún peligro para nuestros hijos y para sus padres biológicos. Y es estas perspectivas acerca del poder (real o imaginado) puede hacer que se convierte en "víctima" de la vida, de las circunstancias, del destino - de lo que sea.

Es un camino sin salida. Todo el mundo se enfrenta a circunstancias de la vida sobre las que no parece tener ningún control o poder. Lo importante es aceptar lo que no podemos cambiar y centrarnos totalmente en lo que sí podemos hacer.

He leído muchos relatos de madres biológicas apenadas por la pérdida de sus hijos. Las que se ven como víctimas de la sociedad, sus padres, los trabajadores sociales fácilemente acaban amargadas.

En cambio, hay una mujer que surge de vez en cuando en mis lecturas. Es una mujer fuerte y decidida que explica que ha decidido ser felíz por su propio bien y por lo de su hijo - por que si algún día le localize, quiere que le encuentre bien - que tiene algo que ofrecerle. Eso es poder.

Y leyendo las historias de los hijos adoptados ocurre algo parecido - hay los que se amargen o se obsesionan buscando algo que a veces sencillamente no es posible encontrar y hay los que hacen las paces con su vida, su historia, la falta de información o una información desagradable quizás y optan por vivir, por disfrutar de su vida y aprovechar todas las oportunidades para ser feliz. Eso es poder.

(Con esto, no quiero minimizar el dolor de una madre que ha tenido que entregar a su hijo o de cualquier sentimiento que puede experimentar alguno de nuestros hijos adoptados a lo largo de su vida.)

Así que pienso que el tríangulo puede ser interesante en un principio para comprender algunos aspectos de la relación entre los tres partidos que participan en una adopción - para hacernos mas comprensivos los unos de los otros. Pero nunca se debe utilizar como excusa para sentirse víctima.

Además, hay que recordar siempre que el poder que podría representar el triángulo es sólo una interpretación entre muchas. Igual de válido es ver ese triángulo como una vinculación permanente entre personas que tienen un proyecto común. También igual de válido es dejar que el triángulo simboliza lo mucho que puede cambiar nuestras perspectivas sobre la adopción cuando esté visto desde otro "ángulo".

Y vosotros ¿que pensáis?

Nota:

Para amplicar este tema, yendo más allá del triángulo y mirando como las personas adoptadas pueden ver los poderes que afectan su vida, hay un libro editado sólo en inglés: "Los de Fuera desde Dentro - Escritos sobre la adopción transracial". Tiene muchos autores - creo que todos adoptados. Es realmente una exploración de la falta de poder o control que se sienten algunos adoptados adultos y - como algunos de ellos han encontrado la manera de tomar las riendas de su situación y crear algo positivo - por ejemplo organizaciones que luchan por sus derechos o ayudan a los adoptados a conocer los orígenes perdidos.

Con vistas al futuro

Foto: GOAL es una ONG formada por adoptados de Corea del Sur y ciudadanos Coreanos que quieren fomentar relaciones entre los adoptados y su país natal.

Cuando hablamos de adopciones internacionales, muchas veces tenemos la sensación de que estamos en nuevo territorio y de cierta forma, es verdad - si por ejemplo contrastamos la combinación de países participando en la adopción hoy con los que predominaban ayer.

Sin embargo, no debemos descartar sin más la experiencia de tantas familias que se han formado a través de la adopcion internacional a lo largo de los últimos casi 60 años.

¿Podéis creer que según las estadísticas del gobierno de Corea del Sur, en 1997 ya habían sido enviados al extranjero 200,000 niños de su país? A partir de los años 50, primero los huérfanos de la guerra y luego los hijos de madres solteras de Corea del Sur salieron para unirse con familias de E.E.U.U., paises Escandinavos y del oeste de Europa.

Aunque la evolución de los adoptados de Corea del Sur puede ser muy distinto a lo que veremos con las niñas nacidas en China o los hijos que vienen del Este de Europa, de África o Latinoamerica, creo que puede servir de ejemplo de lo que es posible - más que nada de que no podemos ni imaginar de lo que serán capaces nuestros hijos.

El caso de Ami Inja Nafzger es ejemplar. Ami fue adoptada de Corea del Sur cuando tenía cuatro años. Creció en E.E.U.U. con su madre Norguega y su padre Suizo y con sus cuatro hermanos "caseros" (como dice Ami para referirse a los hijos biológicos de sus padres). Hasta llegar a la universidad Ami no había visto de cerca ninguna persona de orígenes asiáticos - incluso, dice, esas personas le daban miedo. Sin embargo, la directora de la asociación de alumnos pan-asiáticos de la universidad - al ver que Ami se encontraba sóla - la persegió durante 2 años hasta convencerla a entrar en el grupo. De allí Ami empezó a conocer una gran variedad de culturas asiáticas y a sentirse más cómoda con si misma, su aspecto, sus raices...

Hoy, Ami es conocida en el mundo de adoptados de Corea del Sur como la fundadora de GOAL, un grupo que ayuda a estas personas a volver a su país, conocer su patrimonio cultural, aprender el idioma (si quieren), buscar información sobre su pasado e incluso trabajar y vivir en su país natal si es lo que desean hacer.

Con 21 años Ami fue a Corea del Sur para trabajar como profesora de inglés. La experiencia fue tan difícil y se sintió tan rechazada por los Coreanos (que historicamente no tiene lugar para huérfanos) que decidió fundar GOAL (Global Overseas Adoptee's Link).

Hoy GOAL es una ONG reconocida en Corea del Sur. Sirve de puente entre los adoptados que vuelven y todo lo que necesitan en su país natal. Les ofrece cursos sobre la cultura de Corea, clases de idioma gratis, ayuda para buscar a sus familiares biológicos (tiene una base de datos con información de familias Coreanas que quieren saber que ha sido de sus hijos y adoptados de todo el mundo que también se registran allí). También han hecho un labor importante para conseguir cambios en la ley de inmigración de Corea del Sur para que los adoptados pueden conseguir papeles para vivir y trabajar en su país natal.

GOAL es sólo una de varias ONG trabajando en Corea del Sur para cambiar las actitudes tradicionales que ha producido una cultura milenaria patriarca. Allí todo depende del padre - y no tener padre siempre ha significado no pertenecer a la sociedad. Por eso aún hoy, tantos años después de la guerra que dejó tantos huérfanos, las mujeres solteras siguen entregando a sus hijos, sabiendo que sin la firma del padre tanto el niño como la madre no tienen futuro.

Como digo, GOAL es sólo una organización entre varios. Se puede decir que hoy en día los adoptados de Corea del Sur están muy bien organizados. Han utilizado los medios de comunicación de su país natal para su bien, para cambiar ideas, para presentar a los adoptados al país entero. Parece que incluso las reuniones entre adoptados y familiares biológicos es un tema popular para la televisión. También hay organizaciones Coreanas que se ofrecen para pagar las pruebas de D.N.I.

Hay que pensar que cuando los padres adoptivos recibieron a sus hijos de Corea hace 60, 50, 40 o incluso 30 años - nadie pensaba que esos hijos podrían algún día re-encontrarse con sus familiares en ese país tan lejano. Era sencillamente imposible. No había suficiente información sobre estos niños. Muchos habían sido "abandonados" en lugares públicos, en la puerta de un orfanato, en la estación de policia local o en un hospital...

Esto sueno mucho a lo que sabemos hoy en día de las niñas que proceden de China. Alguna vez, hablando con amigos, ha surgido la pregunta: "¿Sería posible que algún día estas niñas podrían de algún modo conocer a sus padres biológicos en China?"

No tengo respuesta. Pienso que hay diferencias muy importantes entre la cultura - y sobre todo la política - de China y Corea del Sur. No sé. Pero no lo descarto. Pienso que hoy en día el mundo está cambiando tan rápido que lo más probable es que ni podemos imaginar lo que el futuro nos traerá.

Lo que sí sé es que habrán organizaciones. Habrán ONG. Y serán aún más organizados, más unidos y mucho más fuertes que los que nos sorprenden hoy en día desde Corea del Sur. Lo sé porque los adoptados de Corea del Sur ya se están prestando ayuda a otros colectivos de familias adoptivas para facilitar información, consejos y ayudas - para que sea aún más fácil para sus hijos de lo que ha sido para ellos. Parece que sobre todo les interesa hechar una mano a las familias de las niñas que han salido de China - y esto podría ser porque a nuestras familias nos interesa mucho la experiencia de Corea por su proximidad al país natal de nuestras hijas, por su cultura asiática (por muy distinto que puede ser a la cultura China).

En cuanto a lo que es posible en un futuro no tan lejano, sigo pensando que todo es posible. Sé que hay niños adoptados de Latinoamerica que han encontrado a sus familiares. Hay padres adoptivos que han buscado los familiares de sus hijos en paises lejanos para luego mantener abierto la comunicación a través de cartas y fotos. Hay incluso detectives internacionales que se ofrecen para este tipo de caso (¡he visto el anuncio de Google de uno de ellos en este mismo blog!). Es que cada vez más está reconocido necesidad que muchas personas sienten para conocer todo lo posible sobre sus raices para sentirse completo - y por eso los padres adoptivos muchas veces se involucren en el tema mientras que sus hijos todavía sean pequeños.

Creo que en cuanto al futuro, lo mejor es mantenerse abierto a todas las posibilidades. Por eso, creo que si a uno le molesta o le asusta el idea de que su hij@ podría querer algún día volver a su país natal para pasar una temporada, para estudiar, trabajar, viajar o para re-encontrarse con familiares - mejor hacer las paces con esa posibilidad cuanto antes, porque para formar parte del futuro de nuestros hijos tenemos que ser capaces de seguir a su lado.

Mellizos Artificiales

No encuentro muchísima información sobre la creación de lo que llaman "mellizos artificiales" (artificial twins), pero es un fenómeno que ocurre de vez en cuando.

Mellizos artificiales no tienen lazos biológicos - así que no incluye la adopción de gemelos o mellizos biológicos. Los "artificiales" tienen mas o menos la misma edad y son pareja o porque los padres les han adoptado a la vez, o porque una adopción coincide con un embarazo inesperado.

Por lo general - la poca información que encuentro desaconseja a los padres la creación de estos "mellizos". Este consejo se basa más que nada en la posibilidad de que un hijo adoptado tenga problemas que requieren una atención especializada, pero también porque tener dos a la vez puede dificultar el proceso de adaptación y la creación de los lazos de apego. También porque es - sencillamente - durísimo para los padres.

Soy madre de "mellizos artificiales". Fue lo último que esperaba en mi vida. Ya teníamos dos hijos biológicos y estuvimos en vías de adopción cuando me quedé embarazada. Por pura casualidad, las niñan tienen prácticamente la misma edad.

Voy a ser sincera. Para nosotros la experiencia ha sido - y es - realmente maravillosa. Es lo mejor que nos podría haber pasado y nuestras hijas son de las más unidas que he vista jamás. Además nuestros hijos mayores están encantados con sus hermanitas. Todos se llevan muy bien. Pero a pesar de mi experiencia tengo que recomendar que las familias con posibilidades de crear estos mellizos lo piensan mucho antes de hacerlo, porque entiendo porque no está aconsejado.

Nos ha salido muy, muy bien, pero los primeros dos años fueron muy duros. Afortunadamente ya teníamos experiencia como padres y nuestra familia funcionaba bien. Pero un estado de agotamiento físico fue la norma para mí durante esos dos primeros años. Pienso que el estrés para una pareja de padres primerizos podría ser demasiado - dependiendo del caso.

También hay situaciones límite - en que tu, como madre o padre, eres sólo una persona y no puedes dar a los dos a la vez: los dos quieren que les lleves en brazos y tu espalda ya no lo permite más, los dos quieren tu atención de forma exclusiva, los dos están llorando a la vez... son pequeños y todavía no entienden tus limitaciones y todavía no pueden comprender el concepto de "compartir".

Al final, mis "mellizas" han aprendido a compartir como no he visto nunca en niños de su edad. Comparten todo y se turnan de forma natural en los juegos. Así que al final - y después de mucho trabajo y educación - ha salido bien.

Si podría estar segura de que la experiencia de nuestra familia fuera la norma, recomendaría a todos los que se ven con fuerzas suficientes (y verdaderos "pantanos" de apoyo de amigos y familiares) que hicieron lo mismo que nosotros. Pero sé que no es así de fácil. Hay casos de familias que han adoptado dos a la vez sólo para encontrarse con multiples problemas - más que nada debidos a falta de estímulos o nutrición por ejemplo. Hay que considerar que si tienen más que un hijo que necesita más que el 100% de tí, te puede estirar hasta un punto peligroso para tu salud física y mental.

Hay que recordar que los "expertos" recomiendan incluso un espacio de tiempo entre hijos biológicos - es lo más aconsejable. Así cada hijo recibe una atención más o menos exclusivo de sus padres al llegar. Por supuesto puede haber más hermanos que reclaman la atención de sus padres, pero con un buen espacio entre hijos tenemos a cada uno en su propia etapa y es distinto.

Para decir la verdad, siempre he sido partidario de espaciar la llegada de los hijos. No se puede negar las ventajas de asimilar a sólo un niño a la vez. Con sólo esto los padres tienen suficiente tarea. Es agotador ser padre o madre primeriza. Es agotador incorporar a un hermanito con sus necesidades y los celos del primero. Es agotador buscar el equilibrio mientras estás criando a tres o más hijos. Por supuesto el agotamiento es algo temporal y el agua vuelve a su cauce (¡gracias a Diós!) con el tiempo. Pero es bueno considerar que sólo seguiendo la vía más convencional y normal, el proceso de adaptación para padres es difícil sobre todo porque está en terreno nuevo y tiene tanto que aprender. Cuesta, y recomiendo no minimizarlo.

Un parto doble o triple ya sale de la norma y supone un esfuerzo superhumano de los padres. Una adopción más un parto, o una adopción doble o triple, supone no sólo un esfuerzo superhumano sino también estar en un terreno nuevo sin referencias - porque lo más probable es que no conocerás a nadie con experiencia para aconsejarte. Si esto está desaconsejado por "expertos" creo que es más que nada por la poca información que tenemos en la materia.

Es posible que la felicidad de nuestro caso también depende en parte de las personalidades de nuestros hijos, que se complementan tan bien. Personalmente, pienso que el grado de compatibilidad entre los hermanos depende mucho del sistema familiar y el estilo de educación que los padres utilizan con sus hijos... pero, también puede que haya personalidades que nunca llegan a llevarse bien del todo, no lo sé. Eso podría ser otro factor de riesgo para unos "mellizos artificiales".

Como digo, no he encontrado mucha información sobre estos hermanos - así que para criar a mis hijas estoy utilizando más que nada mi sentido común - y lo que encuentro sobre gemelos o mellizos biológicos.

En el colegio las tengo separadas por que ví como una era más dominante. Pienso que lo mejor es que cada una tenga la posibilidad de crear su propio grupo de amigas y desarrollarse en su propio ámbito en el colegio. Esto además ayuda a mimimizar la posibilidad de que hagan comparaciones entre las dos.

En cuanto al vestuario, he optado por vestirles igual en contra del consejo de un pediatra. Según la doctora vestirles igual no está aconsejado para los gemelos y mellizos porque puede dificultar el desarrollo de la identidad separada de cada individuo . Pienso que este consejo no es aplicable a mis niñas. Aúnque he visto como se comportan como verdaderas gemelas en muchos ámbitos, son muy, muy diferentes. Les gustan ir igual y creo que ha sido un factor positivo que les ha hecho sentir más unidas durante una etapa de su desarrollo en que "pertenecer al grupo" es lo que más les importa.

Como "Conseguir" una Identidad

Foto: Conocer harmonia es constancia. Conocer constancia es ilustración - Tao Te Ching

He leído una información útil para todos los padres, que puede ser incluso más interesante para los que hemos adoptado. Se trata de nuestro "estilo de educar" a nuestros hijos - que por supuesto puede variar según las circunstancias. Sin embargo, parece que se suele favorecer uno de estos cuatro estilos generales:

Autoritarios - son los padres que ejercen un alto control sobre sus hijos con menos demostraciones de cariño. Quieren buen trabajo, respeto y obediencia.

Autoritativos - son los padres que combinan un buen nivel de control con mucho cariño. Esperan mucho a sus hijos, exigen mucho, pero también hay buen diálogo, explicaciónes y - a veces - negociación.

Indulgente-Permisivos - son los padres que son muy cariñosos pero ejercen poco control sobre sus hijos. Dan mucho. Exigen poco - o nada.

Indiferente-no involucrados - los padres que ni controlan ni demuestran cariño. Proporcionan lo básico en cuanto a las necesidades físicas e emocionales - pero no hay ni tiempo ni energía para los hijos.

Cuelgo esta información aquí porque parece que hay una relación bastante clara entre el estilo de educar de los padres y la formación de la identidad en los hijos. Y como la identidad es un tema tan clave en la adopción, pienso que cualquier información práctica nos puede ser útil.

En cuanto a la identidad, recordamos que tenemos muchas identidades: profesional, étnico, nacional, sexual y de género, familiar, de estudiante, etcétera - y estas cambian a lo largo de la vida. Pero es durante la adolescencia que tenemos que poner las bases para una identidad consolidada y - esperamos - positiva. Es la tarea de establecer un "yo" con el que estamos a gusto.

La formación de nuestra identidad (y cada una de nuestras identidades) puede estar en cualquiera de estas fases:

Difusión - es un estado de confusión y de no poder decidir sobre la identidad.

Identidad Precipitada - es un estado de identidad que viene impuesta por fuera, por la presión de los padres por ejemplo.

Moratorio - es un estado de experimentación, esta fase se suelo prolongar hoy en día a través de los estudios que pueden durar hasta bien entrada en la edad adulta.

Identidad Conseguido - es un estado de identidad plena y satisfactoria que llega después de una fase de experimentación y exploración.

Si nuestra meta es la "Identidad Conseguida" para nuestros hijos, debemos ser padres "autoritativos" constantes. Padres que exigen mucho, pero con cariño y diálogo. Este estilo de educación requiere una inversión de tiempo y energía considerable - pero vale la pena. Los resultados de estudios bien hechos demuestran que este estilo fomenta la madurez, la responsabilidad y el autoestima.

¡Una Página para Nosotros!

Estoy encantada con la nueva página de Prisa.com, Parasaber Adopciones.

Para mí, esta página es un sueño hecho realidad. Hay entrevistas con expertos aquí en España. Hay toda una sección de postadopción.

Madres y padres, esta es una página muy importante, un recurso imprescindible para nosotros. Creo que esto es el principio de algo muy importante. Nos puede dar mucho que hablar aquí en los blogs - mas datos reales para discutir y más información con sabor español.

Todavía quiero colgar aquí cosas interesantes que encuentro en inglés - pero vamos, en mi opinión esta página nueva es como un gran regalo.

¡Visítala!