¿Y Que piensan los niños?

(Foto)

Hablamos mucho de lo que nosotros, los padres pensamos acerca de la adopción de nuestros hijos y tenemos suficientes cosejos de los expertos acerca de lo que quizás debemos pensar respecto a los padres biológicos, los orígenes, cuestiones de raza etc. etc. y etc.

¿Pero, que piensan los niños?

Esto sí es una cuestion muy interesante - sobre todo porque tiene respuesta - o varias. A la hora de entender porque han sido adoptados, hay toda una serie de explicaciones comunes que se les pueden ocurrir a los niños dependiendo de su edad y desarrollo emocional.

En el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" hablan de estas explicaciones comunes porque es tan importante que nosotros, las madres y los padres, las detectemos. Es muy posible que a un niño se le ocurre un idea totalmente equivocada y que luego interiorice esa idea de tal forma que afecte su identidad, autoestima y relación con su familia adoptiva.

Os traduzco un trocito de "Padres Verdaderos...":

"Entregados para la adopción porque sus padres biológicos no les gustaron.

Niños que fueron dados en adopción o quienes aprenden sobre su adopción durante la etapa pre-escolar muchas veces creen que fueron entregados por algo les pasaba o porque no se comportaron bien or por algo que tenía que ver con su apariencia o alguna otra cosa que tenía que ver con ellos mismos.

Los que tienen un riesgo en particular para creer esto son los niños que tienen algún problema física, mental o emocional. Niños que creen que fueron "entregados/regalados" pueden verse estancados en una rabia intensa y una tristeza hacía los padres biológicos por haberles abandonado - o hacía si mismos por no haber sido 'mejores' niños.

Desafortunadamente, para algunos niños puede haber algo de verdad detrás de esta creencia. Algunos niños son abandonados por sus padres biológicos, y algunos padres eligen no criar a sus hijos porque no pueden con algún minusvalía o no tienen los medios para poder dar los cuidados necesarios. En esos casos los padres adoptivos necesitan comunicar a sus hijos que la elección de los padres biológicos dice más sobre ellos (los padres) que sobre los niños. Puedes decir a tu hijo, 'Nosotros no hubieramos tomado la misma decision; eso fue su (tus padres) minusvalía. Su decisión te hizo daño, pero no tenía nada que ver con quien eres tu.'

Si tu hijo expresa su enfado diciendo algo como, 'Odio a mi madre biológica; fue estúpida,' puedes responder diciendo, "Su decisión a no criarte fue estúpida y estás enfadado, estoy de acuerdo.' A veces debes ayudarle a ver que su madre biológica probablemente tenía características buenas, pero está bien que a veces tu hijo se siente enfadado sin ver a su madre como una persona completa tanto con buenos como malos aspectos.

(Nota: en otro lugar del libro los autores hablan de la importancia de ayudar a nuestros hijos a ver a sus padres biológicos como personas completas - para verse a si mismos como personas completas. No es saludable para la identidad de nuestros hijos ver a sus progenitores solo como personas totalmente buenos ni totalmente malos/equivocados/ignorantes etc. - ese tipo de polarización inmadura es algo que nosotros, como padres, tenemos que ayudarles a superar.)

"Raptados o secuestrados.

Durante la infancia media (desde los cinco años y medio hasta los 10 años de edad) hay un riesgo especial para que los niños crean que fueron secuestrados de sus padres biológicos. Mientras que esto sea una fantasía pasajera entre niños que fueron adoptados siendo más pequeños y que sepan la historia de su adopción, niños que han sido adoptados durante la infancia media pueden agarrarse a esta fantasia como parte de la fase de negación que experimentan como resultado del duelo. Cuando esto ocurre, puede crear para el niño una rabia abrumadora o la sensación de no pertenecer a la familia adoptiva, y puede también servir como obstáculo para crear una relación de apego con los padres adoptivos (quienes el niño puede creer que sean los secuestradores). Este niño puede verse estancado en la añoranza y búsqueda de sus cuidadores anteriores. Lo irónico es que lógicamente un secuestro significaría una sensación de impotencia, pero niños que creen que fueron secuestrados pueden sentir simultáneamente que son los responsables de su situación.

"El niño causó el 'cambio de familia'.

Niños que han sido entregados en adopción durante la adolescencia o durante los años pre-escolares, o quienes aprenden sobre su adopción durante la etapa pre-escolar, a veces creen que no fueron ni entregados (regalados) ni secuestrados sino que de alguna forma ellos mismos causaron el cambio que han experimentado. Mientras que sea obvio que un niño muy pequeño o un bebé no tiene nada que ver con la decisión de sus padres a no criarle, para algunos adolescentes puede haber algo de la verdad detrás de esta idea... Pero, cuando un niño cree que ha causado de forma intencional o no su adopción, esta creyencia crea una sensación de poder espantoso para el niño. Los niños necesitan ayuda para volver a retratar su comprensión de lo que pasó, para ver en que tenían algún control o poder y en que no tenían algún control o poder, y luego necesitan aprender en el futuro a controlar lo que pueden y aceptar que no siempre tienen la responsabilidad para todo lo que pasa en todas las situaciones.

"El niño se perdió.

Niños también pueden creer que fueron separados de sus padres biológicos por accidente. Esta creyencia no está fuera de lo normal con niños que han estado adoptados del extranjero. Desafortunadamente otra vez en algunas situaciones esta idea puede estar basada en la verdad, sobre todo para niños que vienen de paises que han experimentado migraciones masivas o guerras, donde la incidencia de niños sin hogar es alta. Muchas veces esos paises faltan los medios para reunificar a los niños con sus familias; así niños que se han separados de sus padres pueden encontrarse en un orfanato.

Un ejemplo es el caso de Amy (nombre cambiado). La familia de Amy había mudado desde una zona rural de India a una gran ciudad de ese país. Todavía recuerda ella el día que se perdió. Tenía cinco años y había ido a comprar con su prima - de más o menos la misma edad. A la vuelta, Amy decidió coger otra calle, pero su prima insistió en volver por el mismo camino por el que habían venido. Se discutieron y Amy fue por una calle y su prima por otra. Nunca volvió a ver a su familia.

Niños que creen que fueron perdidos por sus familias biológicas pueden verse estancados en las fases del duelo que están marcados por la añoranza y la búsqueda. Pueden sentirse confusos respecto a como su vida ha cambiado y echarse la culpa si creen que fueron los responsables de la separación - quizás por no haber seguido las direcciones o normas de sus padres biológicos. También pueden sentir rabia hacía sus padres biológicos por no haber hecho lo necesario para prevenir su pérdida o por no haberles buscado lo suficiente. Muchas veces esta rabia se interioriza y se convierte en depresión y desesperanza."

Creo que lo que este trocito de "Padres Verdaderos" es relevante para todos los padres adoptivos no porque todos nuestros hijos vayan a llegar a las mismas conclusiones aquí expuestas, sino porque cada vez que nuestros hijos entren en una nueva etapa de desarrollo emocional/intelectual, la mayoría de ellos quizás, volverán a repasar los hechos de sus vidas para intentar comprender todos los detalles desde su nueva perspectiva.

Es importante que estemos conscientes de que pueden llegar a conclusiones equivocadas. Más que nada, pueden llegar a asumir la responsabilidad por hechos que no tenían nada que ver con ellos.

Sabemos que tenemos que hablar de la adopción, que tenemos que contarles su historia y contestar sus preguntas - pero creo que también tenemos que estar conscientes de la importancia de hablarles directamente sobre los motivos mismos de su adopción - sobre el ¿por que? de todo. Igual no tenemos una respuesta para esa pregunta - pero todavía hay que hablarlo.

Una vez leí que nuestro objetivo como padres es "despersonalizar" los hechos que llevaron a los padres biológicos a entregar a nuestros hijos. Esto me parece todo un reto - porque, parece que el mundo gira alrededor del niño y ayudarle a ver que no es así - que no es la causa de todo lo que le ocurre - creo que requiere no sólo una charla puntual sino todo un proceso de comunicación a lo largo de su niñez.

Motivos para Adoptar

Desde redactar ¿Familia o ONG? me he puesto a pensar más sobre lo que nos motiva, como padres, a adoptar.

Por supuesto ya tuve que examinar mis propias motivaciones hasta el infinito durante el proceso de adoptar, pero desde entonces a través de la lectura y los comentarios de los demás, me he dado cuenta de que no sólo hay muchos motivos sino que la sociedad es bastante creativa a la hora de imaginar nuestros supuestos motivos...

En el libro "Padres Verdaderos Hijos Verdaderos" los autores, Holly van Gulden y Lisa M. Bartels-Rabb dicen:

"A través de la procreación o la adopción, el deseo de criar hijos viene del mismo espectro de razones. En los dos casos pueden haber numerosas razones sanas o no que motivan a los adultos a ser padres. Los factores que llevan a uno a elegir la adopción en vez de la procreación, sin embargo, son únicos.

"Para muchos, la procreación no es una opción. Para adultos solteros, la adopción ofrece una forma viable de ser padre o madre sin tener que comprometer la ética sexual o los principios de uno mismo. Otras parejas e individuos quieren tener un hijo ya nacido que necesita familia en vez de dar vida a un niño que sería genéticamente "suyo"."

Todo esto es bastante obvio - con la excepción del último punto, referente a los padres que "quieren tener un hijo ya nacido y que necesita familia"... algunos podrían tacharlo de "adoptar por motivos solidarios" pero, como vamos a ver más adelante, hace falta más que el deseo de "compartir" o "ayudar" para que un motivo incluso levemente solidario sea problemático. Hace falta que los padres esperan algo del hijo - agradecimiento, por ejemplo (ver ¿Que lugar tiene el “Agradecimiento”?).

Mira esto - otra vez de "Padres Verdaderos"- ahora nos explican la diferencia entre motivos sanos que aseguran el amor entre padres e hijos, y los motivos no adecuados que indican que los padres no están preparados para amar a un hijo:

"¿Tu deseo para ser padre o madre viene de tu necesidad para formar una relación de amor con un hijo, para luego soltarle - dándole su libertad? ¿O viene de la necesidad de conseguir en la vida lo que no has podido (nunca fuiste el médico que quisiste ser)? Todos los padres tienen que soltar a sus hijos al final, y tener hijos sólo para vivir a través de ellos no es nunca sano.

"¿Tu deseo viene de la necesidad de re-crear a ti mismo? Todos tenemos esa necesidad. Incluso personas que deciden no ser padres tienen un deseo para dejar algo atrás, sea su arte, su literatura o su trabajo profesional. Pero todos los padres deben de entender que sus hijos serán siempre individuos únicos, diferentes a ellos de muchas maneras.

"Para los padres adoptivos estos asuntos pueden ser especialmente difíciles. Primero te tienes que enfrentar a la pérdida de los hijos biológicos que siempre querías tener, y luego, tienes que resolver esos temas antes incluso de tener un hijo. Pero si alguna de esas razones no adecuados sea tu motivio principal para adoptar, la adopción probablemente no es lo más adecuado para tí en este momento. Eso no quiere decir que nunca debes de adoptar. En el futuro, si puedes solucionar tus propias necesidades, resolviéndolos de otra manera, o si su importancia disminuye, entonces la adopción podría ser lo acertado. No existe tal cosa como "nunca" porque las personas pueden crecer - y lo hacen."

Me gustaría añadir que si al leer esto te has dado cuenta de que había algo de esos motivos no tan adecuados detrás de tu adopción - que ya está hecho, tampoco es para desesperarse. Hay muchísimos padres biológicos que se convierten en padres precisamente por esos motivos no adecuados - que son igual de peligrosos para sus familias como para las nuestras.

Parece que los problemas que crean esas posturas tan poco adecuadas se empieza a ver más que nada cuando los hijos llegan a la adolescencia - así que cuanto antes se resuelvan mejor.

Lo importante - como dicen van Gulden y Bartels-Rabb - es crecer, que seguimos creciendo como personas, como padres y nunca es tarde para eso.

¿Familia o ONG?

(foto de allposters.es)

Hace poco estuve en Madrid con mis dos hijas más pequeñas - una nacida aquí en España, otra nacida en China. Fuimos al parque y una abuela simpatiquisima (y bastante joven) se acercó para preguntarme por mi hija de China. Al confirmar que era adoptada, empezó a decirme lo mucho que admiraba ese "labor tan grande" que habíamos hecho por ella.

Siendo como soy, no pude resistir y entré en una amable discusión con ella sobre la importancia de distinguir la adopción de los actos de caridad - que ella (mi niña) era mi hija - sin más.

"Perdóname," me dijo con firmeza, "Pero no estoy de acuerdo. Puede que sea tu hija pero también le has dado una oportunidad. Le has cambiado la vida..."

No había forma de convencerla de que "formar una familia" podría ser la única razón para una adopción.

Algunos padres de Estados Unidos discuten este tema bastante - de que algunas personas les ven como santos que han ido por el mundo salvando almas - y eso cuando lo único que querían era formar una familia - nada más. En el caso de esas familias de USA estamos hablando de gente que vive en una sociedad con una tradición bastante larga de adopciones nacionales e internacionales (unos 100 años el nacional y unos 50 el internacional)...

He pensado mucho en este tema desde que entramos en los trámites para adoptar. Me acuerdo que la psicóloga que nos llevó el proceso explicó en términos muy claros que la adopción no se puede considerar en ningún momento como un acto de caridad - que para eso tenemos los ONG y que la gente tiene que tener claro que adoptar sirve sólo para una cosa: formar una familia.

Pero - ¿Sabíais que en E.E.U.U. hay agencias de adopción regidas por entidades religiosas que gestionan las adopciones con el idea no sólo de formar familias sino para salvar almas y dar oportunidades? Sí - es así. La primera organización que trajó niños del extranjero a los E.E.U.U. (el misión de los Holt en Corea del Sur) fue un grupo cristiano, protestante - una familia que quería dar una oportunidad a los huérfanos que cuidaban después de la guerra de Corea. Normal entonces que mucha gente allí asocia la adopción con la solidaridad.

¿Es malo adoptar para salvar almas, para dar oportunidades? He leído críticos (no me acuerdo si en libros o en Internet) - sobre todo hechos por algúna que otra persona adoptada - que han querido dar a conocer como se sienten después de haber sido criados en familias religiosas. Pero realmente sus críticas no me parecían tan diferentes a las de cualquier hijo que al hacerse adulto siente que sus valores no son los de sus padres...

Luego, he leído las opiniones de otros que agradecen profundamente los motivos de sus padres adoptivos (padres que reconocen que vieron en la adopción una oportunidad para "ayudar"). A veces son personas que tiene mucha fé, que ven en su adopción la mano de Diós. ¿Ideas que les han implantado sus padres? Quizás sí - pero parece que les funciona, que están felices.

Y otra cosa - tampoco se puede decir que en España no haya gente que adoptan por motivos solidarios. Tengo los resultados de un estudio hecho por una psicologa de la Junta de Andalucia (o por lo menos fue publicado por la Junta) que encontró en la solidaridad uno de los principales motivos de las familias que participaron en las encuestas (fue un micro estudio con pocos participante - puede facilitar más datos si a alguién le interesa pedir una copia del estudio a la Junta).

Por lo que he leído, me parece que en España la adopción internacional también podría tener sus raices en la solidaridad - no lo sé - en los días cuando una familia que quería adoptar a un hijo de otro país se pusiera en contacto con las monjas de alguna misión o orfanato.

Otra pregunta mía ¿Debemos diferenciar una solidaridad religiosa que piensa en salvar almas y espera que el niño adopte las convicciones religiosas de los padres y un especie de solidaridad "laíca" que es consciente de la oportunidad que supone crear o ampliar una familia a través de la adopción?

Las claves del asunto, todavía no las sé seguro. Incluso, peronalmente no estoy convencida de que sea mal idea que haya gente que adopte por motivos solidarios - con tantos niños desamparados en el mundo y sabiendo que no hay nada como una familia para un niño, que nunca se puede sustituir a la familia con una institución.

Creo que sólo podemos juzgar los motivos de los padres por los resultados. ¿Tenemos algunos datos que indican que una familia que se forma pensando en la solidaridad (sea religiosa o no) es menos felíz que una que sólo quiere tener hijos porque sí? ¿Que al final es "menos familia"? No lo sé.

Para ser sincera, la discusión que tuve con la señora del parque fue motivada más que nada por la formación que recibí sobre los que son los motivos "correctos" para adoptar. Cuando nos iniciamos en el proceso, sentí una gran mezcla de motivos. El principal era sencillo - ampliar a nuestra familia. Pero también me gustaba el idea de "compartir nuestra familia". Ya teníamos dos hijos preciosos y una familia maravillosa - ¿Porque no abrirla y compartirla? Yo ya tenía bastante experiencia como madre - ¿Porque no volver a ser madre, pero esta vez compartiendo con un niño ya nacido que no tenía familia?

Supongo que esas ideas tienen algún toque de "solidaridad", pero ¿Que hay de malo en eso?

¿Quien tenía razón en el parque?

Pues, no me gusta hablar de "grandes labores" - no me suena bien. Pero el idea de que adoptar a mi hija le ha cambiado el curso de su vida porque ahora tiene familia, me parece acertado.

Lo importante, creo, es que es nuestra hija y la queremos como tal. Somos una familia.

Detrás de las Cifras

Foto: "Esfuerzo y valentía son insuficientes si faltan propósito y dirección."

Tengo mucha curiosidad sobre las estadísticas - todas las estadísticas, pero en el caso de la adopción, sobre todo las que tienen que ver con tasas de fracaso o "riesgos". Son tasas que sirven de alimento para sorprendentes titulares en la prensa.

¿Que hay detrás?

Primero, como hemos comentado antes, la mayoría de estas cifras vienen de los Estados Unidos, un país en que la adopción nacional ha sido un proceso legal durante muchas décadas y que empezó con la adopción internacional en los años 1950 cuando llegaron los primeros niños de Corea del Sur.

Segundo, para descifrar las cifras que salen de E.E.U.U., hay que saber que allí tenemos un sistema nacional de adopción que empieza con una fase de "pre-adopción" en que un niño "disponible para ser adoptado" vive primero con la familia que está pensando en adoptarle. En más o menos 80% de los casos, la familia decide adoptar el niño. En el otro 20% de los casos, el niño vuelve con una familia de acogida o empieza el proceso de pre-adopción con otra familia.

Ese tipo de "fracaso" se llama "disruption". Tiene que ver con niños que están en vía de adopción pero que todavía no han sido adoptados. Por supuesto es una forma de fracaso - desde el punto de vista del niño y de la familia. Causa sufrimiento, pero no es realmente un caso de ruptura de una familia que se ha comprometido con la adopción de un niño.

En www.adoption.com, vemos que:

*Menos del 1% de los bebés en vía de adopción no son adoptados (por la familia que les está considerando) al final del proceso de pre-adopción. (Barth and Berry, 1998)

*Entre 10% y 12% de los niños tres años o más en via de adopción no son adoptados al final del proceso de pre-adopción. (Barth and Berry, 1990)

*El proceso de adopción de niños entre 6 y 12 años no es finalizado en 9,7% de los casos. (Barth, 1998)

*De los niños entre 12 y 18 años en vias de adopción en 13,5% de los casos no hay adopción al final. (Barth, 1988)

*Las tasas de niños no adoptados después de un proceso "pre-adoptivo" incrementan a la medida que vayan incrementando la edad del niño. (Boyne et al., 1984; Barth and Berry, 1988).

*Parece que a partir de 1984 comenzaron a ofrecer más apoyo postadoptivo a las familias en E.E.U.U. y según el estudio de Barth and Berry (1988) esto contribuyó a un descenso en las cifras de ruptura familial.

*Las tasas de ruptura en E.E.U.U. se han mantuvieron bastante constantes entre alrededor de 1973 y 1988 - entre 10% y 20% - dependiendo del tipo de adopción.

*Las tasas de fracaso en la adopción pueden variar entre 3% y 53% dependiendo del grupo que se está estudiando y las forma de calcular los resultados.

*Én cuanto a la ruptura de familias, según el estudio de Groza and Rosenburg, 1998, menos que 2% de las adopciones legalizadas acaban así - esto es más o menos la cifra que nos dan aquí en España, pero, por lo que he podido averiguar, los expertos se están apoyando en cifras de E.E.U.U. porque todavía la adopción - sobre todo desde el extranjero - es un fenómeno demasiado nuevo como para tener demasiados datos y estudios nacionales.

En el libro Adoption Parenting, una experta en adopciones que ha sido testigo de varios "fracasos" nos cuenta lo que realmente pasan las familias que acaban así. No se trata de gente frívola que ha cambiado de idea o que no les gustan al niño que les ha tocado, sino todo lo contrario.

Según su testimonio, suele ser gente que ha intentado todo. A veces tienen que ver con niños que han sido adoptados más mayores y que no se han adaptado a su nueva familia. Puede que haya problemas que la familia no ha sabido solucionar y cuando por fin llega a la fase de ruptura, ya es tarde. Ya no les quedan fuerzas para más.

De allí la importancia de apoyo postadoptivo. Parece que si - en caso de que hay algún tipo de problema - las familias pueden acceder a información y ayuda a tiempo, se pueden salvar en muchos casos.

En E.E.U.U. devolver a un niño que ha sido adoptado en el extranjero no deja a los padres libres de responsabilidad económico. Aunque el niño esté tutelado por el estado, los padres seguirán pagando sus gastos hasta que llegúe a la mayoría de edad.

Bueno - unos trocitos más de información que espero que nos ayude a comprender los datos que nos lleguen en la prensa.

¡Un saludo!

La Búsqueda

Lo normal es que suponemos que la primera madre de nuestros hijos esté destrozada por haber perdido a su hijo, que piense en él o ella todos los días y que estará siempre arrepentida por lo que pasó - ese momento de perder para siempre al niño.

Pues no es así. Tuve que leer la historia de Florence Fisher para creerlo.

Florence cuenta su experiencia en su propio libro que se llama "The Search for Anna Fisher" (En Busca de Ana Fisher), pero leí una parte de ello en "The Adoption Reader" un libro que reune las experiencias de mujeres - madres biológicas, madres adoptivas e hijas adoptadas. Es un proyecto dirigido por Susan Wadia-Ells, feminista y madre adoptiva.

Florence (Anna, al nacer) nos cuenta la dura historia del día en que encontró a su madre biológica. Se encontró con ella bajo el pretexto de ser alguien buscando información sobre el árbol genealógico de su familia, queriendo saber todo lo posible antes de revelar su verdadera identidad.

Fue devastador cuando - al descubrirse a su madre en una cafetería - ella (la madre) negó su existencia. Con los nervios del momento, la madre salió de la cafetería dejando su cartera en la mesa - contenía las pruebas necesarias para saber - sin duda - que la dueña era la madre de Florence.

No quiso reconocerla y no lo hizo. Se puede imaginar el efecto que tuvo sobre la vida de Florence.

Hay toda una gama de reaciones que puede producir un encuentro entre familiares biológicos que han participado en una adopción. Por supuesto muchísimas madres biológicas se vuelven locas al tener noticias de los hijos que entregaron - a veces sin querer o sin estar totalmente informadas y lo suficientemente maduras para poder comprender el impacto que su entrega tendría durante el resto de su vida...

Pero hay madres que no se alegran al ser encontradas. Hay otras que se sienten confusas. Hay las que quieren aprovecharse de los hijos de alguna manera. Hay una página web incluso de una madre que fue en busca de sus hijos para recuperar la custodia - uno de ellos aceptó su propuesta. Es que hay extremos. Hay normas. Hay de todo.

Por eso es muy - pero muy - recomendable que antes de emprender cualquier búsqueda de orígenes, de familiares, de madres y padres biológicos haya algún tipo de orientación para nosotros, nuestros hijos. Los expertos recomienden que nos sentamos con un profesional que nos puede preparar para las muchas posibilidades que nos podrían esperar.

Personalmente, pienso que también se puede formar a uno mismo, leyendo, investigando en Internet - hay muchos relatos por personas que han emprendido búsquedas con todo - y quiero decir TODO - tipo de resultados. Pero bueno, quizás lo ideal es sentarse con un buen profesional que nos puede equipar - y sobre todo equipar a nuestros hijos - para las posibilidades.

En algunos casos hay un final felíz - en que todos se llevan muy bien y forman relaciones que perduran durante el resto de sus vidas - incluso los padres adoptivos y los biológicos se hacen muy amigos. Sin embargo, parece mucho más normal que después de un primer encuentro haya un periódo de intercambio de información y luego un especie de estabilización y/o enfriamiento de la relación. Igual sólo vuelven a contactarse en Navidades y cumpleaños, por ejemplo. Igual vuelven a perder el contacto.

Si algún día nuestros hijos quieren emprender una búsqueda (y debe de ser su decisión) deben de pensar muy bien en el resultado que ellos mismos esperan, para luego contrastarlo con los muchos resultados que podrían tener - una madre soltera podría haber re-hecho su vida sin que nadie llegara a saber nada sobre el niño que tuvo. ¿Cual podría ser su respuesta al ver su pasado delante de sus ojos, al ver la posibilidad de perder todo lo que ha ido ganando en la vida una vez descubierto por su pareja, por su comunidad? Por otro lado, una madre que siempre ha estado soñando con verle a su hijo podría estar más que encantada... Pero, aún en ese caso, hay que reflexionar sobre las posibles expectativas que podría tener.

Hablar con los hijos

El libro "Escuela Para Padres" de Maria Jesús Comellas es para todos los padres, pero creo que la información sobre "como hablar con nuestros hijos" es de particular interés para los que hemos adoptado.

Habla de "temas cícilos" - que son los temas que hay que tratar y volver a tratar una y otra vez para que el niño vaya asimilando bien todo el mensaje y toda la información poquito a poco a lo largo de su desarrollo intelectual y emocional.

Es que hay temas como el sexo, las drogas, la enfermedad y la muerte (ejemplos de la autora) - y la adopción (ejemplo mío) que son demasiado complejos como para que un niño pueda comprenderlos en una sóla charla.

Cuando lo pensamos bien, es gracioso que sabiendo que hay que volver miles de veces a temas como "hay que guardar las cosas" o "las verduras y las frutas son importantes para tu crecimiento y tu salud" - tratamos a temas muchísimo más difíciles de un tirón - con el guión preparado en el momento perfecto - y ¡ya esta! Hecho. Se lo hemos dicho.

Respiramos hondo. Sentimos alivio. Hemos cumplido con nuestro deber. El niño ya sabe de dónde vienen los niños, porque la abuela ya no está con nosotros, porque la madre de Fulanito se queda tanto tiempo en el hospital, que las drogas no se debe probar...

No. Un tema cíclico es un tema en círculo que se repite mucho y de muchas formas - siempre de la forma más natural y más adaptada a la edad posible - siempre con total sinceridad y sin nervios ni vergüenza (mamá, papá - no hableís en voz baja por favor :) .

Os dejo leer "Escuela Para Padres" para saber los consejos de Maria Jesús Comellas. En mi opinión el libro vale la pena leer.

Las Preguntas de Emily

(Foto)

Seguimos con el tema de "hablar sobre la adopción". Aquí os traduzco el relato de Emily, una niña a quien le gusta escribir y que ha compartido su historia en el libro "Underground Feelings" (Sentimientos Subterraneos) por Doris A. Landry y Julie Kimball-Kubiak. Lo encontré reproducido en "Adoption Parenting":

"Cuando tuve 11 años empecé a tener muchos más pensamientos y preguntas sobre mi adopción. Esto me hizo sentir incómoda. ¡No podía entender cual era lo que me pasaba! Fui adoptada al nacer y mis padres siempre han sido 'mis' padres. Me hablaron sobre mi adopción desde el primer día y siempre hemos hablado de ello de forma abierta. Tenemos libros, cuadernos y más libros. Creo que pensaban que yo iba muy bien - así que era aún más difícil ir a hablar con ellos sobre mis preguntas.

"Tengo muchos amigos, soy buena jugadora de volley y soy miembro del consejo de estudiantes. Saco buenas notas en el colegio y todo el mundo dice que soy lista y que tengo buen autoestima. Me gusta oír esto y así es como me siento la mayoría del tiempo. Pero entonces empiezan otra vez las preguntas sobre mi adopción - y no paran de molestarme.

"Empecé a estar de mal humor y - según mi madre - incluso me enfadé por detalles sin importancía. No pude concentrarme en el colegio y ¡me empezaron a bajar las notas! Nadie sabía que era lo que me pasaba - ni siquiera yo. Me sentí muy confusa. Mis padres estaban cada vez más preocupados por que no quise hablar con ellos. La verdad era que les gritaría y luego me sentía culpable. Ellos parecían estar tan confusos como yo, así que me dijeron que ibamos a quedar con un especialista que sabía mucho sobre los niños que habían sido adoptados.

"¡Pensé que iba a odiar el hecho de tener que hablar - y también iba a odiar al especialista! ¡Que iba a saber ella! Pero, quien sabe porque, parecía que sabía lo que yo estaba pensando. Fue muy raro, pero no de todo malo. No me obligó a hablar y parecía comprender también lo que le estaba diciendo mis padres. Mientras la escuchaba me sentí sorprendida al descubrir que yo no era la única que pensaba en mis padres biológicos y tampoco la única en sentirme como una traidora por pensar en ellos.

"No fue tan odioso ir al especialista como me había imaginado. No tuve que hablar y al principio me ayudó sólo escuchar. Como soy bastante tímida, me preguntó si me gustaba escribir. Sí, ¡me encanta! Me invitó a redactar algunas de las preguntas que tenía en mi mente y traerlas a la próxima reunión. Me encontré escribiendo sobre mi adopción. No exactamente sobre todo lo que me había contado mis padres, sino sobre todo lo demás. Durante días iba escribiendo en mi cuaderno cada de vez en cuando. Después de una semana tenía páginas de preguntas. Ni sabía yo que tenía tantísimas preguntas dentro. ¡Llenaron cuatro páginas! Las miré mucho, pensando, 'No es de extrañar que no puedo pensar en otra cosa y así no puedo completar los deberes.' Es que no podía creerlo y no podía entender como había guardado tantas preguntas.

"Llevé mi cuaderno a la próxima reunión. No sabía que ibamos a hacer, pero de alguna manera empezamos a hablar. Leí algunas de mis preguntas a mis padres. Empecé a leer y parecía que nunca iba a terminar. Poder tirar todas esas preguntas al aire fue increíble. De vez en cuando tuve que mirar a mis padres para ver como iban. Tuve momentos de sentirme culpable, otras veces me sentí feliz, también sentí miedo, alivio - casi cualquier sentimiento que se puede sentir.

"Cuando llegué a la última pregunta, casi no pude hacerla - era la más grande.... ¿Porque? '¿Porque me abandonaron?' Tuve la sensación de que ninguna de las otras preguntas eran importantes. Tuve la sensación de que había querido hacer esa pregunta durante toda mi vida. Era como si hubiera sido construido dentro de mi corazón durante once años y nadie sabía que estaba allí. Tuve miedo de hacer esa pregunta, miedo por muchas razones. Mis sentimientos de pérdida en ese momento eran tan fuertes que pensé que nunca dejaría de sentirme tan triste.

"Ahora la gran pregunta había sido preguntada. Por un lado tenía miedo de que mis padres no tenían la respuesta y, por otro lado tenía miedo de que tenían la respuesta y que tenía que ver con algo terrible que tenía que ver conmigo.

"No, mis padres no tenían la respuesta, pero me sentí mejor por haber hecho la pregunta. Y también me sentí mejor sabiendo que mis padres comprendieron - de verdad comprendieron. Sabían cuanto quería esa respuesta y comprendieron lo triste que me sentí sin ella. Creo que todos estuvimos sientiendo lo mismo. Creo que les hubieran gustado haber inventado una respuesta para mi, pero no lo hicieron. Sólo se sientieron tristes por mi. Me sentí mejor no estar sóla.

"Ay, y mis padres parecían estar en mi lado. No pensaban que era un traídor por tener preguntas -¡ incluso cuatro páginas de ellas! Mientras escribo esta historia me hace feliz decir que mis notas son mejores. Y no parezco estar tan enfadada con mis padres. No creo que escribir las preguntas fue tan importante. Lo que pienso es que tenían que salir para que no me sintiera tan preocupada y para no tener tanto miedo.

"Mi nombre es Emily y fuí adoptada."