jueves, 30 de abril de 2009

Para las Madres


Imágen: Allposters.es

¿Hay alguna diferencia importante entre las madres biológicas y las madres por adopción?

La gente me lo pregunta, pero no exactamente así. Lo que dicen es, "¿La quieres igual?"

Yo, que soy madre por las dos vías, siempre digo que quiero igual de fuerte a todas mis hijas, pero a cada una de un modo distinto, porque veo a cada una como totalmente única. Cada una despierta en mi un sensación muy diferente y muy especial. Es el mismo amor con la misma fuerza pero expresada de una forma distinta para cada una de estas seres tan asombrosas.

A veces me doy cuenta de que la niña que llegó a través de mi corazón es quien me ha iniciado de una forma muy especial y única en la realidad de lo que es ser madre. Es la que me ha despertado el interés por aprender más sobre el desarrollo del niño - lo que es normal y lo que puede verse afectado o influenciado por algo relacionado con el pasado o el presente (un presente en el que uno se siente distinto en tantos ámbitos de su vida). Es esta niña la que me ha abierto los ojos para ver tantas cosas en la sociedad que no veía antes. Es ella la que me ha hecho reflexionar más que nunca sobre temas como el destino, la igualdad, la tolerancia, el racismo, la justicia y simplemente lo que realmente importa en la vida.

Hay muchas cosas que tomas por hecho cuando tienes a un hijo biológico - pero con la adopción se aprecia detalles que ni sabías que existían. Te quedas maravillada ante el crecimiento de los lazos entre padres e hijos. Experimentas la fuerza del amor de otro modo - de un modo bastante milagroso.

En el libro "Hijos del Corazón" por Javier Angulo y José A. Reguilón lo que más me destaca es la idea que todos necesitamos ser adoptados: el simple hecho de nacer en una familia no nos asegura un puesto en el corazón de nuestros padres. Lo que todos necesitan es ser no sólo hijos biológicos sino hijos del corazón y para eso hay que cultivar lazos afectivos - algo que no siempre ocurre después del nacimiento de un niño.

Así que dar vida es algo impresionante y maravilloso, pero dar vida dentro del corazón es lo que realmente cuenta para un buen desarrollo del ser humano. Criar hijos del corazón es la gran meta de todas las madres - es lo que nos une a todas.

La única diferencia que yo veo entre las madres en general es entre las que tienen hijos del corazón y las que no.

Para celebrar el Día de la Madre (que debe de ser todos los días :) me llegó esto por correo electrónico. No sé quien es el autor:

Quien es tu mama?

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.

Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo moverla cara.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe."

Añadiría que una madre es también: maestra, entrenadora, psicóloga, taxista, jefa de compras, especialista en nutrición, coordinadora de eventos... puede ejercer de juez (muy benevolente, por supuesto) o abogado defensor ... es especialista en actividades extraescolares, animadora, especialista en medios de comunicación, guarda espaldas, relaciones públicas, directora creativa...

En fin - todo lo que se puede imaginar.

¡Feliz Día de la Madre! Todos los días.

martes, 21 de abril de 2009

Hablar con hermanos, primos, amiguitos y compañeros



Imágen: Allposters.es IMAGINACIÓN "Mantén tus ojos en las estrellas y tus piés en la tierra." Presidente Teodoro Roosevelt

Hay que hablar de la adopción con nuestros niños adoptados. Eso está claro.

También hay que hablar de la adopción con nuestros familiares y amigos - incluso los compañeros del trabajo, los profesores, los médicos...

Pero muchas veces olvidamos que también hay que hablar con los demás niños de nuestro entorno: los hermanos (adoptados o no), los primos, los amigos de nuestros hijos, los compañeros de clase.

Este labor de comunicación será clave para nuestros hijos porque ayudará a prevenir muchísimos malos entendimientos y también los temibles (y totalmente innecesarios) "susurros" de los demás. Nuestro trabajo consiste en dos cosas: proporcionar información correcta y corregir información falsa.

En "Hermanos de Verdad" compartí alguna experiencia mía con las preguntas que han hecho algunos niños sobre la adopción de mi hija. Ahora quiero compartir más información y una lista de preguntas que puedes ir contemplando y así quizás sentirte más preparada para tratar con los niños de tu entorno.

Como Hablar con los Niños de Temas Difíciles
La fundación Children Now, de EE.UU. ha editado en español su estupenda guía sobre como hablar con tus hijos sobre temas difíciles. Sus 10 principios básicos nos ayudarán también para hablar con los demás niños de nuestro entorno:

1. Empiece temprano.
2. Inicie la conversación con su hija/hijo...
3. ...aún sobre el sexo y la sexualidad.
4. Cree un ambiente abierto.
5. Comunique sus propios valores.
6. Escuche a su hija/hijo.
7. Sea honesto/a.
8. Sea paciente. (Porque no lo van a captar la primera vez.)
9. Use las oportunidades naturales de cada día para hablar.
10. Vuela a hablar del asunto una y otra vez.

¿Que quieren/necesitan saber los niños sobre la adopción?

El libro Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Friends, Family and Community nos sugiere una lista de preguntas que los niños pueden hacer:

¿Que significa "adopción"?
¿De dónde es (el niño adoptado)?
¿Porque fuisteis (al país de origen del niño) para adoptar a un niño?
¿Quienes son sus verdaderos padres?
¿Porque sus verdaderos padres no la querían?
¿Fue abandonado?
¿Porque tiene su cara es diferente?
¿Es mi prima de verdad?
¿Donde estaba antes de estar adoptada?
¿Porque no querías simplemente tener un hijo tuyo?
¿Porque hay tantas niñas y tan pocos niños?
¿Tenía otro nombre al nacer?
¿Cuanto pagaban por ella?
¿Ella me puede comprender si le hablo (en español)?
¿Que pasa si (sus padres adoptivos) deciden devolverla?
¿Que pasa si decide (el niño) volver con sus padres biológicos?
¿Recordará su país y sus padres biológicos?
¿No estará triste al descubrir que fue adoptada?

También me gustaría sugerir otras preguntas importantes - algunas que me han hecho niños de nuestro entorno:

Y yo ¿Estoy adoptada? (esto me ha hecho otra hija mía)
¿Podría estar adoptada algún día? (Es decir, ¿me podría pasar lo mismo que a ella?)
¿Que pasaría si mis padres no me pudieron cuidar?
¿Volverá algún día (la niña) a su país para buscar a "su familia"?
¿"Su familia" fue muy pobre?
¿Entonces ella ha tenido mucha suerte por ser adoptada?
¿Será guapa de mayor?
¿Como adoptas a un niño?
Y, viendo las noticias de una tragedia en Asia:
¿Podemos adoptar a esos niños (los que vemos en la pantalla)?
O - es decir
¿Se puede adoptar a cualquier niño del mundo?

Vale la pena considerar estas preguntas y pensar en como responderías. Vale la pena pensar en como levantar estas temas con los niños de tu entorno más cercano, por lo menos - y luego, si es posible, con otros, como los compañeros del colegio, a través de charlas si es posible.

Información para tener en cuenta:

Lenguaje
Se puede aprovechar cualquier conversación sobre la adopción para enseñar a los niños un lenguaje correcto (Hablar de Adopción y Meter la Pata ) - por ejemplo: familia biológica en vez de "familia de verdad", aprovechando para explicar lo que es una "familia de verdad".

Estereotipos
Desde muy jóvenes los niños captan los estereotipos que les hayan transmitido los mayores, así que no nos ofendemos cuando meten la pata sin querer. Simplemente aprovechamos la oportunidad para explicar otro punto de vista, sobre las costumbres y actitudes del país (o comunidad) de origen de nuestro hijo, por ejemplo.

Racismo
Los adultos muchas veces transmiten un racismo repugnante - sin querer (me gustaría pensarlo) - a sus hijos. Esto también podemos ayudar a corregir - explicando por ejemplo, que no hay una raza "mas guapa" que otra, por ejemplo.

Miedos
Algunos dicen que información sobre el "estatus de adoptado" que tiene un niño puede alentar el miedo - igual inconsciente - que tienen los demás niños de perder a sus padres de alguna forma. La lógico sería así: Si ella ha perdido a su familia, me lo podría ocurrir a mi también. Igual es algo para tener en cuenta cuando los niños empiezan a preguntar sobre la posibilidad de que algún día ellos también podrían ser adoptados...

Imagen
Recordamos siempre que al hablar de la adopción, sobre todo la adopción de nuestro hijo, tenemos en nuestras manos la misma imagen de nuestro niño. Es conveniente no incidir demasiado en la pobreza de su país de origen, por ejemplo, y dejar muy claro que nuestra adopción no se trata de un acto benéfico. Mejor transmitir destacar información positiva sobre el país de origen, explicar que en todos los países del mundo (no sólo el país de origen de nuestro hijo) hay niños adoptados, simplemente porque hay familias en todo el mundo que no pueden (por algún motivo u otro) cuidar de sus hijos. Como quieren lo mejor para ellos, buscan a una familia buena que quiere y puede tener más hijos y así encuentran una solución para todos...

Bueno, espero que este larguísimo post sea útil.

:)

¿Comentarios?

lunes, 13 de abril de 2009

Nada de Susurros


Desafío: No es donde estamos sino la dirección en la que vamos.

Después de escribir Hablar de Adopción y Meter la Pata se me ha ocurrido que hay otras formas de meter la pata sin que tenga que ver el lenguaje. Se puede decir muchísimo simplemente con la forma en la que decimos las cosas.

Nada de Susurros
Debe de haber una regla: o hablamos en voz alta o no hablamos. Debe de ser así para todo, pero también tiene muchísimo que ver con la adopción.

Siempre pensaba que mi familia había tratado la adopción como un tema abierta. Sabía desde pequeña que mi tía (Historia de Amor II ) había sido adoptada de bebé y de vez en cuando mi madre me hablaba del tema o me contaba alguna anécdota relacionado con la adopción de su hermana. Sin embargo, un día después llevar meses trabajando en este blog, mi dí cuenta de repente que siempre habíamos hablado de la adopción de mi tía en voz baja. Lo que es más, ¡no me acuerdo nunca hablar del tema directamente con mi tía! Es decir, fue un tema que tratamos, pero de una forma muy indirecta y sutil. No hacía falta palabras para que yo supiera desde muy pequeña que fue un tema "secreto", algo que sabía y de la que podía hablar con mi madre, pero nunca delante de mi tía...
(Nota: He omitido un trozo aquí, que saldrá en otra entrada con más detalles para que sea más claro.)

¿Como se siente la gente cuando los demás hablan a sus espaldas, cuando detecten los susurros, cuando saben que aunque nadie levanta la tema, está allí, siempre presente, en la mente de todos?

En EE.UU. referimos al "Elefante en el Salón" para describir un tema, una situación o un problema tan, tan “obviosísimo” al que nadie se atreve hablar. Es igual que sentarnos en el salón, todos tan corteses, con un elefante allí mismo, sin que nadie lo menciona. Absurdo ¿No?

No sería normal estar siempre hablando de adopción, pero sin embargo, debe de ser un tema normal y corriente que puede salir fácilmente y luego desaparecer sin más para dar lugar a otros temas. Pero lo más importante es que no haya susurros ni cerca ni lejos de las personas que hayan sido adoptadas. El simple hecho de hablar en voz baja comunica que un tema es tabú, que es problemático, que hay algo malo que se tiene que esconder o tener vergüenza de ello.

Lo que pasa es que la mayoría de las personas simplemente no saben como hablar de adopción. Por eso somos nosotros quienes tenemos que iniciar las conversaciones y echarles una mano. Noto que cuando lanzo algún tema relacionado con la adopción, hay una gran variedad de reacciones. Algunas personas responden con total naturalidad, otros expresan su curiosidad y comienzan a hacer un montón de preguntas, otros tienen cara de sorpresa y se ponen un poco nerviosos, es normal que quieren hablar en voz baja (y no voy a decir que no soy culpable de hacer lo mismo a veces ¡porque cuesta mucho romper los malos hábitos!), otros cambian rápidamente de tema. (Siento por esos últimos porque soy muy cabezota y eso sólo me hace buscar otra forma de involucrarles en una conversación tranquila y natural sobre el tema :)

La verdad es que sé muy bien que todo el mundo quiere saber algo sobre nuestra familia, sobre la adopción de nuestra hija, sobre la adopción misma. Es normal. También sé que hay que poner límites al tipo de información que se comparte. Esto es más difícil para mí porque soy una persona muy abierta. Por un lado sé que la historia de mi hija es suya y algunos detalles deben de ser suyas para contar, pero por otro lado, sé que cuanto más natural le parece hablar de su historia y cuanto más cómoda está compartiendo cualquier información que tiene sobre sus orígenes, será mejor para ella porque significaría tratar directamente con el "elefante en el salón" que podría acompañarla a todas partes durante toda su vida.

Pero no es necesario que sea así, porque ya se sabe muy bien que ese "elefante" sólo es elefante mientras que no sepas hablar de ello. Una vez que se convierta en un tema normal y corriente es como si se transformara en un especie de obra de arte, un cuadro en la pared, que a veces atrae un comentario o sirve de inspiración para una discusión, pero que no es el centro de atención, no es lo que todo el mundo tiene en su cabeza. Deja de ser una obsesión.

Hay un libro - otra vez en inglés - que se llama Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Family, Friends and Community (Adopción Cross-Cultural - Como responder a las preguntas de familia, amigos y comunidad). El libro está bien hecho, pero realmente es para los que no hayan leído mucho sobre la adopción. Lo bueno es que te da ideas de como responder a los demás, cuanta información necesitan y como decirlo de una forma políticamente correcta. Puede proporcionar la seguridad necesaria para hablar en voz alta sin complejos.



Si te cuesta hablar con los demás sobre la adopción de tus hijos, te animo a comenzar a esforzarte. Como todo, hay que empezar con pequeños pasos, una comida familiar, un café con amigos. Se puede utilizar el método de Holly Van Gulden, que realmente es para ayudar a nuestros hijos a hablar pero que puede servir con otros también (pienso yo - bueno, pues probado por mí) y es tan sencillo como dejar caer un comentario como "Cuanto me gustaría saber más sobre la familia biológica de Pablo" o "Me estaba preguntando si algún día mi hija querrá saber más sobre Etiopía" o "¿Viste el otro día el reportaje de El País sobre la adopción en España?"

Este tipo de comentario o pregunta puede servir simplemente para demostrar que estás abierto al tema, que no te importa hablar de estas cosas. Porque muchas veces, los demás no dicen nada por miedo a molestar a nosotros.

Creando un clima abierta alrededor de nuestra familia es un paso importantísimo para nuestros hijos. Poder hablar en voz alta sólo aportará beneficios para todos porque los susurros, por muy suaves que sean, sirven para construir poderosos muros que separan a las personas. Únicamente la voz alta es capaz de tirar esos pesados muros y dejarnos compartir lo que pensamos, lo que nos inquieta y sobre todo, lo que nos une.

viernes, 27 de marzo de 2009

Hablar de Adopción y Meter la Pata

Imagen de Allposters.es: El equilibrio es la clave en la vida.

David Azcona de Soy Adoptado nos ha hecho un escrito estupendo sobre la "adopción" de animales. Tanto el autor como la mayoría de las personas que han comentado están en contra del uso de la palabra "adopción" para la relación entre mascotas y sus dueños.


Estoy de acuerdo y sé que hay muchísimas personas en Estados Unidos luchando también para conseguir que el lenguaje que se utilice para hablar de todas las facetas de la adopción sea respetuoso.


En Estados Unidos el uso de la palabra "adopción" es muy extendida para animales y programas. Así que una clase de primaria podría "adoptar una ballena", animan a las personas a "adoptar un perro" y no me sorprendería si fueran alunos zoos o refugios que ofreciera la posibilidad de "adoptar" alguno de sus inquilinos para así conseguir patrocineo para sus programas.


También podemos "Adoptar un Autopista" (Adopt a Highway) en mi estado de Washington (estado del oeste y no el capital de EE.UU.). Esto significa que tu y tus amigos, familiares o colegas de oficina os comprometeís a cuidar un trozo del autopista, pasando por allí cada de vez en cuando para quitar basura y mantenerlo bonito...


Pero hay grupos de personas que están trabajando para cambiar la situación. Una de las cosas que hacen - y recomiendan - es que cada vez que una persona sensible ve un anuncia o cartel que habla de una forma inadecuada, llama a la organización para ponerse en contacto con el director. Luego se explica de una forma cortes y amable las implicaciones de su publicidad. Parece que en muchos casos se dan cuenta de su error y se comprometen a buscar otra solución.


Ahora, hablando de la "adopción" de animales. A largo plazo, tengo claro que la clave está en que esta palabra esté reservada para la adopción de niños. Sin embargo, a corto plazo, está allí y nuestros hijos van a topar con el concepto muchas veces en sus vidas. ¿Como se lo explicamos?


¿Tenemos que explicárselo?


¡Sí! Lo mejor es no dejar nada al azar, porque si nuestros hijos se tienen que inventar explicaciones en casos así, es posible que lleguen a conclusiones erróneas: "Se puede adoptar a un animal. Yo soy adoptado. Nuestro vecino decidió deshacerse de su perro para ir de vacaciones. Esto significa que la adopción..."


Como siempre, recomiendo adelantarse a la sociedad y, vamos, esto es lo que recomiendan la gran mayoría de los expertos que he leído. Se puede decir - ¿Sabes que algunas personas creen que se puede adoptar a un animal? ¿Que te parece esa idea?

Sé que el mero idea de tener que sacar un tema así puede ser chocante, pero puede que nuestros hijos nos sorprenden con sus capacidades para tratarlo. En mi experiencia personal, los niños suelen ser más capaces de lo que nosotros podemos imaginar en cuanto al trato de temas difíciles se refiere. Y si el niño no demuestra ningún interés en el tema, pues sabes que todavía no ha llegado el momento y lo puedes dejar para más adelante.
Personalmente, pienso explicar a mi hija que hay muchas personas que se preocupen un montón por los animales que están en la calle. Saben que hay personas que compran una mascota y luego la abandonan en cuanto quieren ir de vacaciones, por ejemplo, o supone una molestia o no tienen dinero para cuidar más al animal. Para hacer que esas personas empiezan a darse cuenta de que una mascota es para toda la vida, que hay que protegerle y cuidarles para siempre, los amigos de los animales (¿activistas?) animan a todo el mundo a "adoptar" a su mascota.


Saben que la adopción es una cosa muy importante y que es para siempre, que cuando una familia adopta a un bebé o a un niño esto significa que forma parte de la familia y que es algo que nadie puede cambiar. Así que - aunque la "adopción" de un perro no tiene absolutamente nada que ver con la adopción de un niño (que es un proceso muy largo y muy serio) pues utilizan la palabra sólo para concienciar a las personas.


También pienso explicarle que no estoy de acuerdo con utilizar esa palabra para describir la relación entre una mascota y su dueño. Y quizás entonces emplearé una técnica que me sugieren en el libro "Como Hablar para que los Hijos Escuchen y Escuchar para que los Hijos Hablen": invitar a mi hija a buscar una solución conmigo, haciendo una lista de posibles términos que los activistas pro-animales podrían usar. Así puedo ayudarla a ver que no tiene que ser víctima de este error, sino que es capaz de aportar ideas y soluciones.


En realidad parece que hay mil formas de meter la pata a la hora de hablar de la adopción. Cada vez que buceo entre las listas de lenguaje políticamente correcto para la adopción en Internet, encuentro más palabras y frases - y ¡veo que mi blog no conforme a los estándares de todos!


No estoy de acuerdo con todas las sugerencias, pero sí creo que estudiar cada una es un ejercicio de concienciación sobre las diversas ideas, perspectivas y sensibilidades alrededor de la adopción de un niño.


Aquí os proporciono algunas sugerencias para un lenguaje políticamente correcto para la adopción que he adaptado de una guía hecho para periodistas (A Journalist's Guide to Adoption):


-Hablar de padres biológicos o de nacimiento en vez de padres verdaderos o naturales.


-Hablar de hijos biológicos en vez de hijos suyos (pero "tuyos tuyos" - tengo que añadir).


-Hablar de un niño que necesita una familia en vez de un niño disponible para la adopción.


-Hablar de padres en vez de padres adoptivos (siempre que sea posible).


-Hablar de que "fue" adoptada en vez de que "es" adoptada.


-Hablar de familia genética en vez de familia de sangre.


-Hablar de hijos de padres no casados en vez de hijos ilegítimos.


-No utilizar la palabra "abandonado" bajo ninguna circunstancia.


Al final del día, el lenguaje es una fuerza poderosa que da forma a nuestras ideas. Es importante escoger con cuidado nuestras palabras para transitir actitudes tolerantes, sensibles y sensatas.


Si alguién tiene alguna sugerencia más o un comentario, me encantaría conocerlo.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Un Libro sobre el Apego



Imágen: Allposters.es

"Esperanza - La esperanza lleva uno al camino hacía una mañana mejor."


Varios padres y madres se han puesto en contacto conmigo para saber más sobre el apego en la adopción.


Lo que más pena me da es cuando queréis leer ese libro que tanto recomiendo: Attaching in Adoption por Deborah D. Gray. Es un libro fantástico que me ha abierto los horizontes en esta materia. Más que nada, te hace ver:


*como se van formando los lazos entre padres e hijos


*que es lo que pasa cuando una relación de apego seguro no se desarrolla durante la infancia


*que pasa cuando se rompen los lazos en algún momento de la infancia - aúnque sea sólo con una buena y atenta cuidadora de un orfanato o una madre de acogida, por ejemplo


Y - lo más importante


*que se puede hacer para construir lazos nuevos en situaciones difíciles


Bueno, pues hoy he visto un libro en español que creo que puede ser muy interesante para todos los que me han pedido este libro de Deborah Gray en español (recuerdo que uno de los propósitos de este blog es ofrecer información que sólo sale en inglés).


El libro se llama "El Niño Abandonado" y no está escrito solo para las familias adoptadas. El autor, Niels Peter Rygaard, es un psicólogo Danés que está especializado en el apego. NO HE LEÍDO el libro (porque me tengo castigada de comprar más libros hasta acabar de leer el montonazo que tengo delante), pero lo he ojeado bien y tiene pinta de ser bastanta parecida a la que tengo de EE.UU. Hay incluso una capítulo dedicado a la adopción y de problemas de apego que él describe como "transitorias".


Algo que me impresiona es que ofrece ideas prácticas para trabajar el apego - algo que me parece fundamental para cualquier familia que sospecha estar experimentando problemas, incluso leves. Porque lo importante es que la relación entre padres e hijos se vaya por buen camino cuanto antes.


Ahora, quiero aprovechar esta nueva entrada sobre el apego para proporcionar un poco más información sobre este concepto que fue creado por John Bowlby un psiquiatra y psicoanalista inglés que empezó a publicar sobre ello en 1958. La verdad es que sus ideas fueron bastante controvertidas durante los primeros años, pero hoy la teoría está bastante desarrollado.


Fue la psicóloga Mary Ainsworth quién nos clasificó los estilos de apego que nos pueden mostrar nuestros bebés:


Apego Seguro

El niño protesta cuando se tiene que separarse de nosotros, pero luego está felíz y seguro con nuestro regreso. Es el resultado de los buenos cuidados que recibe y lo seguro que se siente con nosotros.


Evitativa

El niño no demuestra ansiedad al separarse de su madre/padre ni muestra mucho interés con se regreso. Es el resultado de la poca atención que recibe (o quizád que haya recibido antes). La calidad de los juegos de estos niños suele ser baja.


Ambivalente

El niño demuestra tristeza al separarse de su madre/padre pero enseguida está contento con un desconocido. Al regresar la madre/padre, demuestra ambivalencia, rabia o sentimientos encontrados hacía sus padres. Está preocupado con la disponibilidad de sus padres. Es el resultado de la falta de coherencia de sus padres entre las respuestas adecuadas y negligentes.


Desorganizadas

Estos son los niños que reaccionan de forma rara al regresar sus padres. Pueden mostrar comportamientos como "quedarse congelado" o de acercarse a sus padres pero de espalda. Es el resultado de malos tratos, espanto, confusión de roles, problemas de comunicación y una variedad de otros problemas.




Si te parece que de algún modo la relación entre padres e algún hijo falta algo - seguridad, calidez, calidad - es posible que encuentres ideas interesantes en los libros escritos sobre el apego. Lo importante siempre es buscar materia que ofrece ideas prácticas.


Creo que también es importante contrastar fuentes. Como la teoría del apego - y más que nada sus aplicaciones - está todavía en las primeras fases de desarrollo, parece que hay una gran variedad de intepretaciones por allí, algunos más probados que otros. Así que, utilizaremos el sentido común al máximo.


Y - si alguien decide leer el libro de Niels Peter Rygaard antes que yo - porfavor, ¡coméntalo aquí!


Puedes leer una crítica del libro en el blog de José Luís Gonzalo.


Aquí os dejó una descripción del libro y del autor de El Jardín del Libro:


El Niño Abandonado


Orientada principalmente a los psicólogos, psiquiatras infantiles y psicoterapeutas, pero también a los educadores y actores sociales, así como a los padres, los profesores y las familias de acogida, esta guía trata de responder desde una perspectiva teórica y práctica a algunas de las preguntas que intrigan a quienes trabajan y conviven día a día con niños y adolescentes que padecen trastornos del apego:


¿Por qué hay cada vez más niños que los padecen? ¿Cuáles son las causas de su desarrollo y sus manifestaciones en el comportamiento y la personalidad? ¿Cómo dirigir el tratamiento en las diferentes etapas vitales del niño? ¿Qué puede hacerse para prevenir o atenuar sus síntomas? ¿Cómo reaccionan las personas, grupos y organismos que trabajan con estos niños? ¿Cómo desarrollar y mantener una actitud terapéutica y una estructura coherentes en el tratamiento?


Niels Peter Rygaard Es psicólogo y trabaja en Dinamarca desde hace 25 años con niños y niñas que padecen trastornos del apego graves. Sus investigaciones actuales estudian las adaptaciones de los programas educativos y de los tratamientos practicados por el personal encargado de la supervisión de los jóvenes en centros de acogida. Asimismo, sus esfuerzos se centran también en intentar que la reglamentación danesa de adopciones incluya un servicio de consultas tanto para las familias de acogida como para los niños y niñas adoptados. Participa además en un programa social destinado a aplicar en el sistema carcelario danés una orientación hacia el tratamiento y la ayuda terapéutica.

viernes, 6 de marzo de 2009

Más Motivos para Hablar

"¿Se Acumulan los Problemas? Pequeñas tensiones pueden causar grandes conflictos"

(Nota: Este texto ha sido revisado.)
El primer libro sobre la adopción que leí fue la de la activista Sherrie Eldridge, "Twenty Things Adopted Kids Wish Their Adoptive Parents Knew" (Veinte cosas que desearía que mis padres adoptivos hubieran sabido).


Es un libro que te hace pensar... sobre todo pensé en la posibilidad de que algún día mi hija lo leyera. ¿Que pensaría? ¿Podrían las perspectivas de Sherrie colorear sus perspectivas sobre la adopción? ¿Se sentiría identificada con Sherrie? ¿Esto sería positiva o negativa?


Desde entonces mi colección de libros ha crecido y con ella, mi curiosidad sobre la posible respuesta de mi hija algún día - incluso si no leyera nunca esos libros ¿Que podrá pensar al ver tantos títulos relacionados con la adopción en la estantería?


Mi esperanza es que la información que tengo sea un tesoro para ella si en algún momento esté buscando respuestas o simplemente información. La mayoría de los libros que tengo yo proporcionan una visión equilibrada sobre la adopción. Proporcionan respuestas bien pensadas e investigadas para muchas preguntas.


Sin embargo, en esta “Sociedad de la Información” mi hija tendrá a su disposición no sólo esos libros míos sino que todo tipo de información, gracias a Internet, y de eso se trata este escrito.


Hace poco uno de vosotros me escribió para recomendar que viera una página Web que le dejó con “mal cuerpo". La página se llama Heather Rainbow y está hecho por una mujer de EE.UU. que dio a su hija en adopción bajo circunstancias que me parecen sospechosos. Dice que el médico y los servicios sociales la presionaron para firmar los papeles y les acusa de haberla secuestrado a la niña... Lo que pasa es que en Estados Unidos, la norma hoy en día (que yo sepa), e incluso hace 10 años cuando ocurrieron estos hechos, es que después de firmar los primeros papeles, la madre tiene que volver a firmar algunos días después ante un juez, así que...


Pero bueno, el hecho es que esta mujer ha hecho una página bastante completa. Quiere alertar el mundo entero sobre la maldad y los peligros de la adopción. Nos proporciona enlaces a una larga lista de páginas Web que parecen tener su mismo fin.


Y pregunto: ¿Que pasará algún día cuando nuestros hijos estén buceando en la Web y se encuentran con páginas así sobre la adopción?


Desde uno de los enlaces de Heather Rainbow, se lee:


"La adopción es un acta estremecedora y devastadora contra una madre y su hijo. Jugar con el primer y más importante vínculo y romperlo es una tragedia. Como sociedad aceptamos un montón de mitos para hacerlo parecer feliz. Ojala que fuera así."


De allí, los enlaces nos llevan por un laberinto de dolor, enfado, rábia, tristeza, depresión. Podemos conocer caso tras caso de padres o madres que han dado sus hijos en adopción y que se sienten engañados. Son testimonios al sufrimiento.


Sé que ese sufrimiento es real. Sobre todo después de haber visto el sufrimiento y la melancolía de mi querida tía, reconozco que el sufrimiento por parte de los que han tenido que soltar - por un motivo u otro - a un hijo. Sin embargo también sé que hay otro lado de la historia – que muchos padres biológicos también han encontrado en la adopción una solución que les haya funcionado. A pesar de sentir tristeza y dolor, están satisfechas con el sistema, el proceso y los resultados.


Pero ojo – no son sólo padres y madres biológicos que difundan malas noticias sobre la adopción en Internet. La Web está repleto de historias negativas por parte de hijos adoptados: personas que no llevan bien con sus familias adoptivas, que han sufrido una mala experiencia de verdad o que simplemente han decidido que la vida no ha sido justo con ellos.

Vi una vez una página hecho por personas adoptados que se identifican como “secuestrados” y no porque haya indicio alguno de que hubieron sido secuestrados sino simplemente porque fueron adoptados de países en vías de desarrollo y así han concluido que los no fue justo que sus padres biológicos les perdieron por el sólo hecho de ser pobres… y páginas así hay cada vez más. Son de personas que por un motivo quieren compartir su visión con los demás.


¿Como debemos de reaccionar los padres adoptivos ante estas iniciativas?

¿Cerramos los ojos? ¿Vivimos en una burbuja de felicidad con nuestros hijos – por lo menos hasta que hayan llegado a la mayoría de edad? ¿Cruzamos los dedos y esperamos que nunca se enteren de que existen tal tipo de información?


Mejor que no. Como siempre, recomiendo que nos informemos y que hablemos con nuestros hijos a la medida que vayan creciendo. Hay que:


Conocer la Realidad


Mejor que nos enfrentemos directamente con esos fenómenos negativos que nos pueden afectar de manera tan íntima. Mejor saber que es lo que se dice por allí en el mundo virtual para poder tratarlo una vez que nuestros hijos sean lo suficientemente mayores como para requerir más información sobre la adopción.

El fenómeno que estoy comentando en este escrito es – todavía – principalmente de Estados Unidos y el norte de Europa, pero llegará a publicarse en Español, de esto estoy segura. Todo llega aquí.

Todavía en España hay unos valores que no permitan tanta crítica a la familia. Por mucho que os parezca que la cosa esté cambiando (y lo es) todavía los padres aquí disfrutan de muchísimo más respeto que sus homólogos en EE.UU., por ejemplo.

Sin embargo, mientras vaya creciendo la “cultura de la adopción” aquí en España, llegarán perspectivas muy distintas y para eso nos estamos preparando cuando nos atrevemos a informarnos sobre los que están diciendo “por allí” aunque nos de “mal cuerpo”.

Explicar la Realidad


Es un hecho que las malas noticias tienen más cobertura que las buenas. Es una buena idea comenzar a educar a nuestros hijos sobre ese aspecto de la realidad desde pequeños. Es útil que todo el mundo - y no sólo las personas adoptadas - sepa el valor de buscar lo bueno y de minimizar lo malo de una forma saludable (no como estado de negación) - es decir, ser positivas y optimistas.

La cruda realidad es que la adopción no es un cuento de hadas para todo el mundo – igual que crecer en tu familia biológica no es un cuento de hadas para todo el mundo.

Piensa un momento en lo que significa eso. Sin minimizar cualquier reacción que nuestros hijos puedan tener al enfrentarse a los hechos de su adopción, a la pérdida de raíces, la imposibilidad de parecer físicamente a los miembros de su querida familia adoptiva, por ejemplo – hay que esforzarnos en explicarles que pueden elegir su respuesta a estas situaciones.

No son simples peones en el gran juego de la vida, esperando la próxima jugada. Pueden elegir una vida que gire alrededor de su adopción (y los hechos menos agradables) como si fuera el hecho principal de su vida – o pueden elegir una vida que acepta el pasado para seguir adelante y disfrutar de lo que tienen en vez de obsesionarse con lo que no tienen.

En mi opinión, el poder elegir es el principal mensaje que tenemos que transmitirles para que no caigan en la trampa que les tiende los “victimistas”.

No tenemos que negar los hechos que puedan haber sufrido esas personas (como Heather Rainbow), de hecho es mejor reconocerlos y aceptar el dolor que representan. Pero de allí, tenemos que enseñar a nuestros hijos el camino hacía la superación.


Guiarles por la Realidad


Sé que esto puede extrañar a algunos, pero pienso que es incluso recomendable conocer juntos con nuestros hijos (una vez que tengan la edad adecuada) algunas de esas páginas Web.

Igual que nos recomiendan los "expertos" que veamos la televisión juntos con nuestros hijos, que buceemos juntos en Internet, que comentemos juntos las noticias para ayudarles a ampliar sus perspectivas y poder comprender las complejidades de este mundo en el que vivimos - también podemos explorar juntos el mundo de la adopción.

Mejor no dejarlo al azar. Mejor conocer la realidad juntos para comentarla y trazar entre padre/madre e hijo el camino más feliz que pudiera haber escogido el autor de cada página.


Cultivar el Carácter

Cultivar el carácter es imprescindible para todo el mundo, con un valor añadido para la persona adoptada que podría enfrentarse con conceptos y sentimientos encontrados a veces.

Es fundamental tejer un carácter fuerte con criterios, porque la verdad es que de una forma u otra nuestros hijos van a chocar con el tema de la adopción durante el resto de sus vidas. Desgraciadamente, las perspectivas y experiencias negativas existen y para eso mejor que vayan bien equipados desde dentro.
Por eso, y muchos motivos más, hay que hablar… y hablar… y hablar.

Nota: Este texto fue revisado unas horas después de su publicación.

jueves, 19 de febrero de 2009

Resiliencia

INSPIRAR
Muchas personas han ido más lejos de lo que se creían capaces de ir porque otra persona creía que podían.


¿Que hace que una persona sea feliz y bien adaptada a pesar de sufrir una infancia infeliz e incluso traumático, mientras otra cae derrotada ante los más mínimos contratiempos?

Los psicólogos han puesto nombre al conjunto de características que parecen hacer que algunas personas parezcan blindadas ante los crisis de la vida. Se llama "resiliencia".

Ya sabemos mucho sobre la resiliencia, pero seguro que hay mucho más por descubrir. Lo que parece claro es que no viene mal fomentar la resiliencia en nuestros hijos desde el comienzo.


Muchos de nosotros - los padres adoptivos - no hemos podido comenzar desde el mismo principio, pero la buena noticia es que nunca es tarde para empezar a trabajar ese en este campo.

Dos Doctores de Psicología, Robert Brooks y Sam Goldstein, han colaborado en un artículo colgado en Internet, "
Niños que sí pueden" (sólo en inglés), a través de lo cual nos ofrecen 10 formas de fomentar la resiliencia en nuestros hijos:

1. Mostrar empatía - dicen que incluso cuando estamos enfadados o desilusionados es importante esforzarnos para comprender el punto de vista de nuestro hijo. Necesitan que nosotros seamos un modelo de la comprensión de los demás.

2. Comunicar con respeto - escuchar sin interrumpir, permitir que expresan sus sentimientos sin recibir críticas, responder a sus preguntas incluso cuando parecen sin sentido o fuera de lugar. Esto también incluye comunicar sobre temas difíciles porque cuando hay problemas o conflictos, los niños los suelen percibirlo y necesitan información adaptada a su edad.

3. Ser flexible - necesitan ver como nos enfrentamos a los problemas y los desafíos de la vida con flexibilidad, dispuestos a pedir perdón cuando es necesario y a buscar nuevas maneras de superar problemas que no hemos sabido superar hasta ahora. Esto es un factor muy importante para fomentar la resiliencia.

4. Presta Atención 100% - un niño que recibe la atención sin distracción de un adulto se siente importante. Algunos estudios han demostrado que los niños que han vivido una infancia muy difícil y lo han superado tenían por lo menos un adulto que creía en ellos. Los doctores recomiendan que dediquemos un mínimo de 15 minutos sin interrupciones al día al niño.

5. Aceptar a tus hijos tal como son - ya sabemos muy bien que debemos de hacerlo. Sin embargo, es más difícil de lo que parece. Cada niño tiene su propio temperamento y es mejor buscar juntos la forma de superar debilidades (como siempre llegar tarde, no recoger nunca o ser una persona con carácter agrio) en vez de enfadarnos y estar siempre encima. Parece que lo que los doctores quieren transmitir aquí es que en vez de desesperarnos con las debilidades del niño, tenemos que aprovechar para que aprenda las pautas para mejorar por si mismo.

6. Dáles la oportunidad de colaborar - recomiendan que desde los 3 años los niños tengan encargos en casa. Pero mejor no llamarlos "trabajos" o "tareas". Mejor dejarles saber que "necesitamos tu ayuda" para que todo funcione bien. Así saben que creemos en su capacidad para realizar todo tipo de tareas. Así también cultivamos la responsabilidad.

7. Tratar los fallos como oportunidades para aprender - importantísimo, porque los padres que pierden los nervios cuando los niños cometen errores les enseñan a evitar riesgos y a echar la culpa por sus errores a los demás. Quiero destacar aquí la importancia para la resiliencia el poder aceptar responsabilidad por tus errores y también el poder arriesgarte para poder solucionar tus problemas y crecer...

8. Destacar Fuerzas y Habilidades - hay que dar énfasis a lo bueno y así fomentarlo. Cuando el niño tiene algún problema, debilidad o discapacidad - o sufre desigualdad o se siente muy diferente de los demás - es importante buscar sus puntos fuertes y sus habilidades para construir sobre ellos y así crear éxitos.

9. Deja que tus hijos solucionan problemas y toman decisiones - por supuesto tenemos que decirles lo que tienen que hacer a veces, sobre todo cuando estamos hablando de su seguridad. Sin embargo, hay muchísimos problemas que pueden solucionar ellos. Y cuando no logran solucionar sus problemas (siempre perdiendo cosas o llegando tarde), mejor escuchar su plan, animarles a probarlo y luego animarles a hacer otro plan si no ha funcionado, hasta que encuentren la solución ellos mismos.

10. Disciplinar pare enseñar - no para humillar o intimidar. Es importante que la disciplina siempre sirva para nutrir el auto-disciplina, que es lo que cuenta a largo plazo.

La resiliencia es un tema que a mi, personalmente, me interesa muchísimo. Soy una persona resiliente y mucho antes de conocer el término, me preguntaba como podría haber superado tantas desventajas y tantos reveses en la vida para llegar a donde estoy ahora mismo.

¿Era suerte?

Tiendo a pensar que la suerte de verdad nos tiene que pillar trabajando. Pero entonces ¿Que es lo que me ha motivado a trabajar tanto para superar un desafío tras otro?

No lo sé, porque de la lista que he colgado arriba, creo que sólo contaba con 2 or 3 elementos durante mi niñez y lo cierto es que, mientras yo me hice cada vez más fuerte ante los contratiempos, mi hermana se caía cada vez más bajo hasta su muerte recientemente en circunstancias trágicas.

Quiero fomentar la resiliencia en mis hijas. No quiero simplemente esperar para ver como sale cada una. No quiero dejarles a su suerte ante una vida que conozco como impredecible. Por eso me interesa cualquier estudio sobre la resiliencia. Igual no puede averiguar exactamente porque he sido yo tan resiliente, pero quiero saber como hacer que los demás lo sean.

Como dicen los doctores Robert Brooks y Sam Goldstein :

"La investigación ha demostrado que la resiliencia es el rasgo más importante que puedes desarrollar en tus hijos. Se trata de ayudarles a enfrentarse a cualquier desafío con seguridad.

"Si alguien te preguntaba que es lo que querías en tu vida para tus hijos, puede que dirías felicidad, éxito escolar, amistad, una familia cariñosa, una profesión gratificante. Aunque no puedes dar todas estas cosas a tus hijos, puedes desarrollar en ellos el rasgo que es la clave para alcanzarlos: la resiliencia.

"Un sin fin de estudios ha demostrado que la resiliencia - el tener la fuerza interior para poder con cualquier desafío - es crucial para los niños que se enfrentan a enormes dificultades. Pero en nuestro mundo de alta velocidad y estrés, todos los niños necesitan la capacidad para vencer obstáculos y superar reveses (decepciones) - o en el colegio o en el campo de fútbol o en el patio del recreo.

"En nuestros 50 años (entre los dos) de práctica como psicólogos clínicos, hemos visto como muchos padres en realidad sabotean la capacidad de sus hijos para ser resilientes en vez de fortalecerlo."

Y de allí sus 10 maneras de fomentar la resiliencia.

Me parecen ideas sensatas. Espero que sean útiles para alguíen más.